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解決済みの質問

長文です。誰かに話を聞いてもらいたいです。

誰かに話を聞いてほしいです。長文です。甘えた内容かと思います、すみません。

33歳、女性、今は専業主婦です。
6月までは働いていたのですが…女性ばかりの職場で、結婚が決まってからパワハラやマタハラ(まだ妊娠もしていないのに)がひどくなり、生理もとまるようになってしまいました。女性ばかりですし、独身の人も多い職場だったので、態度には気を付けていたと思うのですが…何が悪かったのかよくわかりません。とにかく、結婚式も新婚旅行もそれなりに楽しかったもののボロボロの状態で、それ以降もがんばっていたのですが…ある時、あまりにもひどいことがあり、見かねた主人が「もうそんな職場にいなくてもいい」と言ってくれたので、専業主婦になりました。

仕事をやめてからしばらくは、自分でもびっくりするほど、眠り続けました。とにかく眠くて、朝は主人のお弁当を作って→送り出して→家事をして…一息つくと眠気が襲ってきて寝てしまう。なんとかお昼過ぎには起きて、買い物に行って夕飯の準備、というかんじでしたが、どうしても起きられなくて主人が帰ってくるまでにはなんとか体裁を整える、という日もたくさんありました。出かけた先で、上司の車と同じ色の車を見ると、緊張状態みたいになって心臓がバクバクしてしまうこともありました。

あまりに起きられない時は、心療内科に行った方がいいのか…とも思いましたが、主人もけして多くはないお給料なのに専業主婦を許してくれて、仕事もがんばってくれているのに、こんなことでお金をかけてしまうなんて申し訳ない…と思ってしまいます。

以前、20代半ばの頃に胃痛がひどく、心療内科への受診をすすめられたことがあります。その時、最初に行った病院で「あなたみたいな年齢の受診も最近は増えてるよ、でもさぁ、さっさと恋愛でも結婚でもしたら落ち着くんじゃないの?」と吐き捨てられました。呆然として何も答えられないでいると「はいはい、することないからね、もう帰ってね。薬もいらないでしょ。いるなら弱い睡眠剤でも処方するけど?」というかんじのことを言われました。高い診療代を払って、泣きそうになりながら帰りました。

その後、知人に「それはひどい。心療内科は相性もあると聞くから、他のところにも行ったらどうか」とアドバイスされ他のところへ行きました。そこの先生は話は聞いてくれたのですが、「どこか他の病院に行ったことはあるの?」と聞かれて、前述のことをかいつまんで話すと「うーん、あそこの先生は優しいはずだけどねぇ…」と言われました。話を聞いてもらって、薬も処方されましたが、やっぱり私なんかが相談していいところではないんだな…と感じました。もっと落ち込んでいる人、もっと困っている人が行くところなんだろうな、と思ったのです。

今は鬱々とした文章を書いている自覚がありますが、普段は笑顔で過ごしています。
友人や周りの人からは、優しい・穏やか・癒し系かなごみ系に見えるけど、言いたいことはきちんと言ってくれるし、信頼できる…というようなかんじで言ってもらえてます。いつでもテンション高めではっちゃけているようなタイプではないのは確かですが、そんなに鬱々とはしていない…と思いたいです。

でも、あまり周りに愚痴をはけません。というか、愚痴をはいて、なかったことのようにされるのがつらくて、もう話さなくなりました。遠方に住んでいる妹がいるのですが、妹は自分の都合のいい時にだけ電話やラインをしてきて愚痴るのに、私が話すとすぐに話を変えようとするし、ラインは既読無視だったりします。そんなことなら最初から話さない方がいいと思うようになりました。

友達も、専業主婦、共働き、独身、子どもがいる・いない…いろんな人がいて、みんなそれぞれに悩みを抱えているのだと思うと、自分の話なんてちっぽけなことだろうと、そんなことに時間をさいてもらうのは申し訳ないと思ってしまうようになりました。相手はもっとしんどいかもしれないのに…。周りから見たら、子どものいない専業主婦なんて甘えているだけですよね…。

年齢も年齢なので、再就職よりも、妊活をした方がいいんじゃないかな?と主人と話していたのですが、未だ妊娠はしていません。周りはどんどん妊娠していきます。おめでとう!と祝福する気持ちと、寂しい気持ちと、混ざってしまいます。もちろん、相手には私の想いなんて関係ないので、笑顔で祝福します。というか、以前の職場で結婚報告をした時に、祝福よりもいじめがはじまったのがとてもつらかったので、自分はそんなことはしたくないんです。心からお祝いしたいと思っています。

それでもやっぱり寂しい気持ちはあるのが正直なところです。どうしてまだ妊娠できないんだろう、主人があまりそういうことをしたがらないからだろうか、私に魅力がないから主人もしたがらないのか…、子どもは親を選んで産まれてくるというから、私にはその資格がないのかもしれない、明るい気持ちが大切だというからそんなことを考えてはいけない…いつも明るくしていよう…しているつもりだけど、まだ足りない?もっと明るくしなくてはいけないの?…と、堂々巡りな気持ちを抱えています。以前の職場で上司に言われた「私達の世代は結婚したらすぐ妊娠できるものって思ってるから、あなた達みたいなのはわからない」という言葉も思い出してしまいます(これはまだ妊活も本格的には意識していない時、結婚して半年?くらいの時に言われました)。でも、私なんかまだ妊活を意識してから半年になるかならないかです。すぐ妊娠してる人ももちろんいるけど、もっと長い間妊活をしている人もいて…そう思うと、私みたいなのが弱音を吐いたらダメだと思ってしまいます。

まとまらない文章ですみません。お前はいったい何がしたいんだ、と言われてしまいそうです。私にも今それがわかりません。ずっと誰にも言えなくて、ここで相談したいとも何度も思いましたが、躊躇していました。それでも、もう誰かに話を聞いてもらいたくて…。申し訳ありません。

今は、仕事をやめてすぐの頃ほどは、眠っていません。上司の車と同じ色の車を見ても、以前ほどは緊張しなくなりました。家事をして、家の中を整えて、今だと大掃除の先取りというか、できるところからピカピカに磨き上げたりしています。今の自分ができることを少しずつしています。

でもたまにものすごい眠気に襲われて眠り続けることが今でもあります。どうしても外に出られなくて、家にあるものでなんとか夕飯を作ったこともあります。そういう時は、自分の役目もできていないようで、申し訳なくてたまりません。実は今週がそんなかんじです。主人を送り出す時、お迎えする時は、明るくしていますが、主人が仕事をがんばっている時に眠り続けていると思うと…。

主人は優しいですし、そんなことを思わないとは思うのですが、妊娠しないのなら仕事を見つけろよとは思わないのだろうか、と、ふと考えてしまう時があります。ゆっくりしてていいよと理解を示してくれているのに、それでも妊娠できないのが申し訳ないと思ってしまうのです。

全然考えがまとまらなくてすみません。
なにか思うことがあればご回答お願いします。

投稿日時 - 2016-11-17 09:04:11

QNo.9256705

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。全文読みました。

まず最初に、aneqさんの回答は真に受けないでください。

どうして質問者様のように努力家で真面目で周りの人への気遣いができて優しくて、だからこそ溜め込み自らの首を絞めてしまうようなタイプの人に、ああいう追い討ちをかけるような書き方ができるのか、私は全く理解ができませんし、一生相容れません。

私は質問者様の文章を読んで、「あなたはとにかく働きたくないという気持ちがすごく強くて、働かないことを正当化するために妊娠したいし、妊娠できないなら、心療内科通いをして精神を病んでいるというお墨付きが欲しいと思っている」とは一切感じませんでした。酷悪な職場環境で耐え、辞める決断もきちんと下し(この決断も決して簡単ではなかったのではないかとお察しします)、新しい道を自分の足で歩み始め、勇気を出して心療内科も訪ね、今の自分にできることはなるべくしようと心がけ、どこに非があるというのですか?質問者様は何も間違ったことをしていないですし、環境に甘えているとは思いません。正直言って本当に自分の持っている環境に甘え切っている人は、甘えている自覚がありません。

誰かに話そうにも、心療内科には突き放されるし、誰に話していいかわからない、自分の悩みなんてちっぽけなんだ、他の人はもっとみんな頑張っているんだ、自分は甘えているんだ、だけどどうしたらいいかわからない、そんな状況に質問者様が陥っていることにとても胸が痛みます。

私はこうやって質問サイトに投稿された質問者様の勇気を讃えます。一歩踏み出せたことに自信を持ってください。次のステップとして、私はまずカウンセリングをお勧めします。質問サイトよりも、カウンセリングで実際に話を聞いてもらい、具体的にどう今抱えているストレスや問題と対処するか決めたり、病院を紹介してもらったりする方がご自身のためになると思いますよ。私も質問者様と性格が多分似ていて、他人に頼るのが苦手なんですが、第三者とは話しやすいものです。それにカウンセラーは一応プロですから、対応も上手です。少なからず以前かかられた心療内科の先生たちよりは50000倍は話しやすいと思います。特に質問者様のお悩みの中には女性特有のものが含まれるので、女性専用のカウンセリングの利用がいいかなと思います。Googleで「女性 カウンセリング」で検索すればお住いの地域でも数件ヒットします。どこも遠方で足を運べない、しかも診察料も高い、となると電話相談という選択肢もあると思いますが、個人的には面談式の方がいいかなと思います。カウンセラーの方は目を見てきちんと話してくれますし、優しい方ばかりなので安心できますし、通うことになるかもしれないのなら尚更、顔を知っている、話していて安心できる人がいるというのは心の支えになります。

私の経験則ですが、心と体は一体ですから、どちらかだけを改善しようとしても上手くいきません。なので、第三者とのカウンセリングと、他の回答者様がおっしゃられている通り親御さんなど本当に頼れると思う人への相談(もしくはただの息抜きで出かけるなども有効かなと思います!)で、心に働き掛けつつ、同時に体へも対処することをお勧めします。

異常な眠気は、ストレスが原因でも起きます。質問者様の体はご自身で理解されているよりもストレスに反応しているのではないかと私は思います。過眠症でもうつ病の予兆でも、特に病名はつけられないとしても、なんにしろご自身の生活に支障が出ている、それが原因にもなって精神的に辛い、その事実があれば改善のためのアドバイスをくれる病院は必ずあると思います。ですが、また病院選びを失敗するのは怖いですから、まずカウンセリングにかかって見てください。そこから適切な病院を紹介してくれる可能性が高いですし、もしかしたら話してどうこうしているうちに少しずつ改善するかもしれません。

カウンセリングにかかるにあたり、ご主人への説明が必要かもしれませんが、退職を勧めてくれたお優しい方ならば、受け入れてくれるのではと思いますし、勇気を出して話してみてください。なんでも話を聞くよと言ってくださるかもしれませんが、ご主人に話せないことでも悩んでおられるわけですから、なんとか理由をつけて行ってみた方が、いいのではないでしょうか・・・?精神的に辛くてそのせいで体調が悪いみたいだけど病院は怖いからカウンセリングにかかってみようと思う、だとか、友達に話しづらいようなことだから第三者に聞いてほしい、だとか・・・。

とにかくご自分を責めすぎないようにしてください。そして他者を頼ってください。友人にも病院にも頼れないけど、もうどうしていいかわからない、その混乱が少しでも収まり、体調のこと、ご主人との将来への不安などが、穏やかになることを願ってやみません。

投稿日時 - 2016-11-18 06:30:06

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
とても心配してくださって、心を砕いて文章を書いてくださり、ありがとうございました。ここに質問できたことが、一歩踏み出せたことと言ってもらえて、嬉しかったです。
カウンセリングには通えていませんし、誰かに話を聞いてもらうということも怖くてできないのですが、気分転換に出かけたりは少しずつしています。
他のみなさまも書いてくださっていたように、私は自分を責めすぎる傾向があるのかもしれない、と思いました。少し自分に甘くしてもいいのかな…と思い、とりあえず今は、できないことよりも、できたことを考えるようにしたいと思っています。
少しずつでも穏やかになれるようにしていきたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:17:23

ANo.10

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回答(10)

自分を自分で追い込んでしまう典型のような人だと思いながら読ませていただきました。

「ボロボロの状態」であるにも関わらず仕事を「がんばって」しまう。

心身の状態が悪いことは明らかなのに、「こんなことにお金をかけてしまうなんて申し訳ない」と病院に行くことを躊躇する。

自分がつらい思いをしていることが問題であり、その解決のために病院に行くのは当然のことなのに「もっと落ち込んでいる人、もっと困っている人が行くところなんだろうな」などと考えてしまう。

人が何を悩んでいようと、あなたにとってはあなたの悩みが切実な問題であるのは当然なのに「自分の悩みなんてちっぽけなものだろう」「そんなことに時間をさいてもらうなんて申し訳ない」などと考えてしまう。

「周りから見たら、子供のいない専業主婦なんて甘えているだけですよね」「私に魅力がないから主人もしたがらないのか」「私にはその(妊娠の)資格がないのかもしれない」「私みたいなのが弱音を吐いたらダメだ」などと無駄な自己卑下にとらわれる。

まとめて言えば、自分で自分をダメな人間、価値の低い人間だと思っているから、自分のことを大切にできず、自分のつらさを正当に認めてそれを解消することができず、他者の言動に過剰に反応して傷つき、他者に対していわれのない申し訳なさを常に感じ、自分の弱さを隠すため、または他者に迷惑をかけたくないがためにいつもいい人、明るい人を演じている。

あなたはそういう人なのでしょう。それはかなりしんどいことだと思いますよ。


あなたにとって大切なのはそういう自分を少しずつでも変えていくことでしょう。

まず、あなたにとってはあなたの悩みがなによりも大切なのだということを理解しましょう。たとえば今この地球上では飢えて死んでいく人が何人もいるでしょうが、その人の苦しみよりも私にとっては私の苦しみの方が大切だし、あなたにとってはあなたの苦しみの方が大切なのです。
ですからあなたがあなたの苦しみや悩みを解決するのに役立つ方法があるならそれを実行するのにうしろめたさを感じる必要はありません。病院に行ってもいいし、誰かに話して楽になりそうなら話してもかまいません。相手にだって悩みや苦しみはあるでしょうが、それは相手の人が自分のこととして引き受け、解決していくべきことなので、あなたが相手の悩みや苦しみまで思いはかって自分の悩みを打ち明けることを遠慮する必要はありません。お互いが自分の悩みを打ち明けて少しでも楽になるならそれはお互いのためになることですよね。いわゆる「ウィン・ウィン」です。

そしてこれがいちばん大切なことですが、そのままの自分を「これでまあいいや」と思えるようになりましょう。
そうすれば、専業主婦である自分にうしろめたさを感じることもなくなるし、子供ができないのは自分のせいだなどと愚かなことを考えなくてもすむようになるし、いつも明るくしてなくちゃなどと気を張り続けることもなくなるし、いい人を演じなくてもすむようになるし、馬鹿な人の言ったことをいちいち気にしなくてもすむようになります。
そう簡単にできることではないかもしれませんが、道は必ずあるので、知りたければいろいろ本を読んで勉強してみて下さい。


多分あなたは繊細で優しい人なのでしょう。だからつらい思いをした時の心の傷も大きく、上司の車と同じ色の車を見ただけで動機がしたりするような体験もしたのだと思います。
また、常に気を張っているから心が疲労し、それでひどく眠くなったりもするのでしょう。
そういう繊細さや優しさは間違いなくあなたのいいところだと思います。
その繊細さや優しさを持ち、なおかつ、ご自身を大切にできるようになれば、きっと幸せな日々が送れるようになるはずです。
他者にも配慮しつつ、自分にとって必要なことは堂々とし、いやなことははっきり断り、自分のためにならないことには距離を置き、ゆとりを持って自分にも他者にも優しくできる。そんなご自身を目指していただければと思います。

投稿日時 - 2016-11-17 13:51:28

お礼

お返事するのに時間がかかってしまい申し訳ありません。
自分の問題点がわかったような気がします。
自分を大切に…というのがどうしても苦手ですが、なんとか「これでいいや」と思えるようにはなっていきたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 14:45:38

ANo.8

冷静に考えて、結婚するということは、猛烈に働いてるのと変わらないくらいの負荷がかかると思います。働きながらあちこちに挨拶まわりなどをしながら結婚をし、その上環境も変わるとなると、それだけで疲れるということはあると思います。

投稿日時 - 2016-11-17 11:50:48

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:23:55

ANo.7

誰にもいえないで貯めていたということであれば、まずはここにこうして書いてすっきりできたのではないでしょうか。

休むなら休んでいいと思うんですよ。
申し訳ないって思ったら休めないので、申し訳ないと思った場合は休むことに失敗しているのかもしれないです。

外からの情報の受け取り方と処理の仕方によっては、暮らしているだけで疲れてしまうということがあると思います。質問者様の場合はいかがでしょうか。
攻略のコツが「認知療法」という方法にまとまっています。
いろいろと本も出ているのでちょっと図書館で借りてくるとかすると助けになるかもしれないですね。

認知療法
http://mh.cbtjp.net/cbt/


>「あなたみたいな年齢の受診も最近は増えてるよ、でもさぁ、さっさと恋愛でも結婚でもしたら落ち着くんじゃないの?」「はいはい、することないからね、もう帰ってね。薬もいらないでしょ。いるなら弱い睡眠剤でも処方するけど?」

>「うーん、あそこの先生は優しいはずだけどねぇ…」と言われました

上記のエピソードについて、最初の病院のお医者さんもこういう言い方はしていなくて、質問者さまがこういう風にとってしまった可能性もあるのかも・・・。お医者さんとしては「ズバっ」と言ったことを「はき捨てた」ととっているとか。

ただ、ほんとに恋愛や結婚が処方箋になると思っているのなら、その先生はセクハラだと思いますが。

投稿日時 - 2016-11-17 11:48:23

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
休むのに失敗している、というのに、そういう考え方もあるんだな…と思いました。お医者さんのことも私の受け取り方が悪かったのかもしれないですね。ただ、吐き捨ててはいないかもしれませんが、恋愛でも結婚でもしたら落ち着くというのは言われていました。そこは衝撃だったので…。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:23:40

ANo.6

長い文章ですが、あなたはこれを読んだ人に、心療内科に行けと言ってもらいたくてこれを書いたんでしょうか。

この文章から、あなたはとにかく働きたくないという気持ちがすごく強くて、働かないことを正当化するために妊娠したいし、妊娠できないなら、心療内科通いをして精神を病んでいるというお墨付きが欲しいと思っていると読み取れます。

心療内科通いを安易に勧める人は少なくないですが、自分が抱えている問題を明確に把握もしていなくて、心を病むことになった原因になっている問題を解決しようと行動すらしていない人がただ心療内科通いをしたって、死ぬまで心療内科通いをして、薬に依存して生きていくことになるだけですよね。

問題がなくならないなら、辛いと感じるたびに対処療法で薬を飲んで多少心を楽にしたところで、毎日辛いんだから、永遠に薬をやめることはできませんよね。心療内科医を儲けさせるだけです。

じゃあ、あなたが抱えている問題は何かということだけど、ご主人は働かなくていいと言ってくれているけれど、ご主人のお給料が十分高いというわけでもないので、妊娠しているわけでもないのに、専業主婦で寝てばかりいるんじゃ申し訳ないってことですよね。

じゃあ、前の職場のような酷いところじゃなくて、気持ちよく働けるところを探せばいいし、それが難しいと感じるなら、家でできる仕事を探すか、またはネットを使ってビジネスを立ち上げる、または、投資で収入を得る・・お金を稼ぐ手段ならいくらでもありますよね。

前の職場のような辛い思いはしないでお金を稼ぎたい、それができれば問題解決なら、やるべきところは心療内科通いじゃなくて、あなたに合った方法でお金を稼ぐための行動です。

子供が欲しいのになかなか妊娠しないということなら、不妊治療をする選択肢もあるでしょうが、心療内科通いをしたって妊娠するわけでも、お金が稼げるわけでもないので、そんなものに延々と大金をかけるのは無駄でしょ?

それと、何か問題を抱えているときに、いろんなことをごちゃまぜにして辛い、辛いと言ってるだけじゃ、根本的な問題点もはっきりしないし、問題点がはっきりしないと、どうなれば解決なのか、そのために何をすればいいのか、建設的なものの考え方はできません。

問題はひとつひとつ分けて考えなくちゃいけないし、それぞれの問題を解決するために何をすべきかきちんと答えがでるまで考え抜いて、答えを出したら行動する、そういう習慣をつけなきゃいけません。

性格を変えるのは簡単じゃありませんが、ネガティブ発想からポジティブ発想に変えるのは、やり方を学べばその瞬間から変われます。本屋さんに行って、ポジティブ発想になるための本を一冊、読みやすそうなものを買って読んでみるといいかもしれませんよ。

投稿日時 - 2016-11-17 10:56:06

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:21:29

ANo.5

こんにちわ
56歳の男性です。

お話し、読ませて頂きました。

お仕事は、大変でしたね。
でも、とても良いご主人で良かった。
お友達にも恵まれて。

自分がお幸せだって感じていますか?
あなたの回りには、幸せがいっぱいって思います。
たぶん、幸せを十分感じておられると思います。

だた一つ、気付いていないことは
あなたがそこに居るから、あなたの回りに幸せが集まるって事。

あなた自身がそこに居ること、自分に感謝してあげて下さい。
自分の弱い所、良いところ、嫌いな所、好きな所
自分自身をもう一度確認できたら、明るい将来が見えると思います。

自分の身体に感謝して、自分を褒めて、自分を好きになって下さい。

さいごに、
どうせ気を使って、好かれようと努力するなら、
自分が大切にしたい人にした方がいいです。って
何かで読みました。

投稿日時 - 2016-11-17 10:36:44

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
はい…私の両親はすぐに怒る人だったので、それを思うと、友人や旦那はとても優しいし今の自分は幸せだ、恵まれている、なのになんで私はうまくできないんだろう、もっと明るくしてもっと恩返しをしないと、と自分を責める方に考えてしまっていました。私がそこにいるから、幸せが集まるなんていう風には考えられなかったです。
でも、こちらで質問してみて、自分を責めすぎているのかなと気付くことができました。自分を好きになるというのはとても難しそうですが、いつかそうなれればいいなと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:20:54

ANo.4

はじめまして。

かなり精神的に、自分で自分を追い込んでしまったご様子ですね。

周りの友人は、あなたのことをきちんと評価されているようですが、その人たちにも愚痴を吐けないのでしょうか?なかったことにされるというのは、その人達から感じられたのでしょうか?

できれば、心療内科に行くよりも、身近な人やお友達とお話される方がいいように感じますけどね。

精神的に落ちていることもあるでしょうが、かなり人からの評価を気にしすぎて、自分の長所にも自信を無くしてしまっているように感じます。

疑心暗鬼になってしまった要因は、以前の職場環境からきたのかもしれませんが、今の自分にできることをされていることは、とても良いではないですか。

今の時代は、子無しの専業主婦は甘えてるという論調も多いかと思いますけど、人それぞれ、家庭の形態が違うのは当たり前のことですから、そんなことに振り回されることはないと思いますよ。

働いている人も、経済的理由の人もいれば、家庭だけに収まりたくないという人もいるでしょ?

経済的な理由で働いている人からしたら、家庭だけに収まりたくない人に対しては、厳しい見方をされているかもしれませんし・・・

ご主人が、あなたのことを理解されていることが一番ですし、その気持ちを受け取って、今の自分にできることをされている現状でいいのではないでしょうか?

このままではいけないという思いは、心身のバランスがとれてくれば、少しづつ前向きに行動できていくと思いますよ?今だって、できることをやっているんだからね。

何とかしたいという思いで、頑張ってもできないことと、何もしようとしないでできないのとは、後に違いが出てくると思いますよ?

今の自分にできると思えることをやりながら、心身のバランスが戻るようにしていくことが、今のあなたにとってもご主人にとっても、いいことなのではないでしょうか?

身近に愚痴を吐ける人がいないのであれば、また、ここで吐き出せばいいと思いますよ?

癒し系で信用があるというお友達の評価は、とても素敵なことなんですから、自信を持ってくださいね!

長文、失礼しました。あなたの心に響けば、幸いです。

投稿日時 - 2016-11-17 10:26:05

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
友達は確かに、こういうところがいいところだよと、言ってくれていました。
でも、落ち込んだ話をしても最後まで話せないというかんじで…遠慮してしまうというか。落ち込んだ話をして、話を変えられたりすると、みんな忙しいのにやっぱり自分のことを話すべきではなかったと思ってしまい、とにかく明るくしようとがんばってしまいます。

人それぞれ、家庭の形態が違うのは当たり前のこと、と言ってもらえてほっとしました。心身のバランスがうまくとれるようになっていきたいです。うまく言えませんが、ご回答を読ませて頂いて、ほっとしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:10:48

ANo.3

子供は同年齢の女性と結婚して5年経過(2人とも健康、職業が固まるまで、子どもを作らなかった)現在33歳の夫婦を持つ父(68歳)です。言いたくても言えないのですが。でも、世間の同年代(保育園くらいの子供がいる)を見ると、とても心配している毎日です。このように、あなたは一人ではありません。夫はやさしそうだし、両親、お母さんに聞いてもらってはどうですか? 心配をかけると気兼ねせず、きっといい話が聞けますと思います。むしろ喜んで相談にのってくれます。心療科よりもいですよ。
仕事は生きるための手段、基本は家庭にあります。家庭を大切にして社会で自分なりに、できる範囲で活躍です。仕事は2番目なのです。きっと真面目で、対人関係も良好でないと気が済まない性格のよう、無理しないでマイペ-スでいいのです。だれもあなたを咎めはしませんよ!!

投稿日時 - 2016-11-17 09:50:37

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
仕事を辞める時に、「家庭を優先したい、大切にしたい」と思ってやめたことを思い出しました。今、家庭に入って、本当に家庭を大切にできているのか…自信がないのだと思います。両親は、自分に気にくわないことがあると、すぐに怒る人でした。なので何を話しても怒られそうで、そう思うと、誰に話すのも怖いです。でも、無理しないでマイペース…だれも咎めない、と言ってもらえて嬉しかったです。すこしほっとしました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 15:00:08

ANo.2

少し年配の男性で申し訳ありません、貴女は大変真面目でいつも一生懸命で素晴らしい女性ですね、職場のパワハラなど大変辛く思われたと思います。そこから抜け出れたのは良かったと思います。基本的には今のままでいいと思います。優しいご主人に甘えていいと思いますし、眠いときな寝てしまう、ご自分ではダラダラな生活と感じるのかもしれませんが、人生そんな時期があってもいいと思いますよ、時が来れば妊娠もするかもしれません、子供が生まれたら本当に忙しい生活が始まります。365日育児で全く休みなしです、(それも子供が大きくなれば懐かしい思い出ですが、)
少し気になるのは貴女の文章から見て躁鬱傾向にあるように感じます。今の気持ちを率直にご主人に話されてみては?あまり思い詰めるようなら、やはり診療内科もその手段です。私の妻も育児ノイローゼになり一緒に診療内科に行きましたが、確かにあまりいい印象ではなかったですね、しかし診療内科はやはり有効です、もし行かれるならご主人と一緒に行かれたらいかがでしょう、ご主人も貴女のことをより理解して、夫婦の絆も深まりますし貴女の気持ちも安らぐのではないでしょうか。

投稿日時 - 2016-11-17 09:45:24

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
今のままでいいと思うことが、なぜか難しくて…。でも、人生そんな時期があってもいいと思えるようになりたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 14:51:35

今のような状態が2週間以上続いていて、生活に支障が出ると思うのなら、もう一度どこかに相談する道を探ってみられては。

質問者さまって、同じものごとをみても、ほかの人と比べて自分に厳しい意味合いで受け取っているのかもしれないなと思いました。
家にいても何をしていてもハードルを高くあげちゃってるのかも。
たとえば、「明るくしたから相手にしてもらえている」ということはないです。「明るくしなかったらその場に居ることはできない」ということはないのです。「自分の家庭だから、自分が居るのだし、居るものは居るんだ」という風に自分で決め、それよりも自信を失わないようにすることでだいぶ違ってくる気がします。

下記URLは働いている人のためのセルフチェックですが、どの程度落ち込んでいるかということがなんとなくチェックできるので、チェックしてみて通院をすすめられたら病院へ行くことも選択肢としてもつ。
ときどきチェックして変化をみていく、という方法がとれそうです。
https://kokoro.mhlw.go.jp/

投稿日時 - 2016-11-17 09:42:57

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
明るくしなかったらその場に居ることはできない…と確かに思っています。
居るものは居るんだと思えるようになっていきたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-06 14:49:52

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