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締切り済みの質問

みなさんの意見をきかせてください。

みなさんの意見をきかせてください。
現在、夫婦仲が悪く離婚調停中です。私は離婚するつもりはありません。子どもが腫瘍で通院しているからです。
そんな中、旦那は私が自分の思い通りにならない(精神的に参っていて夫婦生活に応じなかったなど)から色々とケチをつけ出し生活費を出し渋りなど嫌がらせをするようになりました。
そして昔の事まで持ち出して不満を言い出し、ずっと我慢して来ましたが私もキレてしまい旦那の親に言いました。
旦那の親が夫婦仲が良くない事を知ると離婚しろと言い出し、旦那もその気になりました。
旦那の親は私や私の親にまで暴言をいい私には暴力をふるおうとします。
子どもの目の前でです。
保険証を取り上げられたり、勝手に部屋に入り私の日記をぐちゃぐちゃにしたりしました。
子どもが怖がって不安定になり精神科に行く時も保険証を返してくれず、怖がらせている本人が病院にきて一緒に診察すると言い出したり
旦那に保険証返してくれと言うと酔って竹刀をもってバンバンと床を叩いて脅かすような事をしたり
離婚の話し合いも旦那とふたりでしようとしも今は返事できないと言うし
離婚てこんな事しないと成立しないんですか?
子どもにも影響がよくないと私はおもうのですが、、離婚てこういうのが普通なのですか?
私は旦那や旦那の親が異常だと思うのです。
でも旦那側は自分達のしていることに自信満々で
誰一人おかしいという人がいないのでわからなくなってきました。
18年も結婚生活をしていたのに人として優しさや情が全く感じられません。
一般的にこれらの行動はおかしくないですか?
少し病気なのかともおもったりもしました。

投稿日時 - 2016-11-19 03:41:33

QNo.9257449

困ってます

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回答(5)

ANo.5

その行動は異常です。

あなたとお子さんの命に関わります。区役所等に相談して、一時避難した方がいいです。

調停がこじれて裁判になると、証拠が大事です。あつめられる証拠は集めた方がいいと思います。旦那には分からないように。

一番大事なのは、あなたとお子さんの身体と命です。離婚になったら、お金の請求しかできませんよ。これからの人生どうして行きたいか、よく考えてください。

投稿日時 - 2016-11-23 09:07:45

ANo.4

ご主人の親もいい年なのでしょう。その親の意見を、自分たちの家族を左右する判断の中心に据えるなんて感心できないご主人の考え方ですね。どうしていいのか分からないのでしょうか。18年も結婚生活を経験しながらです。

あなたが離婚する気持ちがお有りなら、ご主人の親を巻き込まないで済む離婚調停を申し立てられることが一番だと思います。調停委員を挟んで話した方がうまくいきます。そして、すこし病気なのか、と思われる言動をメモして、調停の申し立ての際にその点も付け加えて申し立てをしましょう。そうすると、調停委員とは別に調査官が初回の調停に加わってご主人の主張の判断を見極めてくれます。(気の利いた書記官の場合)

調査官でなくても私でもご主人と親は精神的に異常を来しているのは明かだと思います。その場に適した言葉を発せないと言うことは、相手が発する言葉も通常の理解がしずらいのです。不都合な事を言われると、自分を批難されている。攻撃されている。と、言うような敵対心が芽生え、防御のために相手をやっつけるような言葉を吐いてしまいます。尚、調停で弁護士は不要です。特にご相談のケース、弁護士を入れるとあなたの意思が伝わらないケースがあります。

本当は離婚しないで、ご主人と親の関係を、あなた方家族の中に持ち込まないようにしてやり直すのが良いように思います。調停でこの条件の相談も有りだと思いますが・・・。

離婚の話が不調になると、離婚問題は審判には移行しません。裁判です。離婚そのものに合意が得られ離婚条件が合意できない場合は、審判に移行させることが可能です。審判は話し合いが中心ではありません。一応意見は主張し合いますが、折り合いがつかない場合は判決になります。裁判と同じ判決を下されるようになります。

投稿日時 - 2016-11-19 14:21:56

ANo.3

そうですか。相談されているのでしたら安心しました。

私も同じような立場だったのですが、私の場合は離婚を考えていたのであなたの場合とは少し違いますかね。男性は経済的な虐待をされる方が多いようです。何とか思いとどまらせようという手段が唯一優位に立ててる経済制裁?のようです。私も生活費は出してもらえなくなりました。そして暴力も…。

ご主人のご両親からすれば、かわいい息子の肩を持つに決まっているじゃないですか。反対にあなたのご両親はあなたの肩を持つでしょ? そういうもんです。それでもあなたが今後離婚せずにやっていこうとするなら、その義父母とも折り合いをつけてやっていかないといけないことになりますね。そうなると尚更今後の事も考えて、お互いのご両親はあまり引き合いに出さず、2人の思いを整理していった方がいいように思います。

それと、一番に子供さんのことも考えてあげないとならないですよね。辛いのはお子さんも同じだと思いますよ。

私は今現在、離婚が目の前まで届くようになってきました。もちろん別居中です。生活はカツカツです。主人は生活費を入れてくれていますが、家賃、子供の教育費など出るものの方が多いです。そんな中、一番の救いは精神面が安定したことです。自分で何とかやっていかなければという覚悟もできました。

婚姻継続、別居、離婚。何を選んだとしても、決して楽ではない事だけは言えます。色んな方の力を借りながら、最善の方法を選択してください。

投稿日時 - 2016-11-19 14:04:04

お礼

こんな嫌がらせをする旦那やその親は大嫌いです。
もう本心は離婚したいです。ただ子どもが離婚を望んでいない事と子どもの病気です。改善に向かっている訳ではないのでこの先どうなるのか、
障害者手帳ももらいました。
そんな状況で片親になると思うと申し訳なくて…
どうしてそうゆう子どもの気持ちや思いが旦那や旦那の親がわからないのか不思議でなりません。
なのに親権は欲しいと言っています。
何が最善策かもう一度考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-11-21 02:38:04

ANo.2

こんなところで相談するよりもお金はかかりますが、弁護士さんに相談してください。経済的に困難であれば、法テラスで弁護士相談ができます。有償の弁護士相談なら 5000~10000円/1時間くらいです。調停も弁護士さんをつけたほうが解決しやすいです。離婚、別居、婚姻継続…どの場合でも依頼内容にそぐう形で解決に導いてくれます。

生活費は経済力のある方に支払い義務があります。必ずもらえるものです。ただ、同居中であればあなたの財産もご主人の財産も夫婦共有の財産とみなされるので、「支払ってもらっていいない」と決めかねるのかも知れません。ましてやあなたは離婚を望んでいませんよね。

調停は第三者に立ち会ってもらいながら解決策を見つける場です。いつまでも続けるものでもありません。あまり長くなって行き詰れば(第三者が入っても解決できなかったということなので)調停不成立になって、審判か協議(再度2人での話し合い)を選ぶことになります。不服であれば裁判という形になります。

離婚を望まないならあなたも自分の言い分ばかりでなく、相手を思いやることも必要だと思います。それがどうしても受け入れられないなら、別居、離婚を考えるべきでしょう。そのためにも、なぜ離婚はしたくないのか、そのために自分は今後どうしようと思っているのか、くらいの考えはしっかり持って調停に臨んでください。

そういった今後のことを考えても一度弁護士相談をされる事をお勧めします。

投稿日時 - 2016-11-19 10:04:55

お礼

ご回答ありがとうございます。すでに弁護士には相談していて、アドバイスは受けています。
調停員は一般の方と聞きました。
私の親や兄弟は頭おかしいといいますが、身内だからではないかと思い色々な人の意見を聞きたいと思いました。

投稿日時 - 2016-11-19 11:12:19

ANo.1

統合失出症 輪廻 

投稿日時 - 2016-11-19 08:57:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-11-19 11:12:45

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