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締切り済みの質問

親に彼氏の家にお泊まり

私25歳、彼29歳でお互い社会人です。私は実家に住んでおり、彼氏は一人暮らしをしています。1週間前にお付き合いを始めました。お付き合いも今後(結婚前提)を考えて付き合いたいと言われて私もお願いしますという形で付き合いました。両親(父親と母親)にはすぐに伝え、どんな人かも伝え、いい人そうだし申し分なさそうだねと言ってくれていて、
来週彼氏が私の両親に会いにくる予定になってます。
というのも私は最近まで5年半付き合っていた彼氏(同い年)がいて、結婚の話も少しでてましたが全然言うだけで話が進まない、また5年間言葉のDVがひどく我慢していましたが爆発して別れを私から告げました。言葉がきついことは両親に言ってませんでしたが、
実は両親はもともと元彼のことが好きじゃなく結婚についてかなり心配をしていました。なので結婚する気もわからないのにと泊まりも基本的にいい顔をしていませんでした。(旅行とか)なので嘘をついて行ったこともしばしばありましたが、多分気付いていたと思います。
元彼は私の家に遊びに来ていたので両親には何度かあったことはありますがあまりいい印象はなかったよ、結婚反対だったから別れて正直ホッとしてる。別れたから今の人と出会えたんだもんね、と言っています。いろいろなことがあり両親も私に対しては心配していて本当に幸せになってほしいと言われています。その話を今の彼に話したところ、いろいろ傷ついて大変だったから両親が心配するのもわかるよ。だから両親に会わせてと、言ってくれました。
今の彼氏は一人暮らしで長く一緒にいたいから泊まってほしいけどお母さん許してくれるかな?と気にしています。
私も泊まりたいですが両親がなんて言うかなと思っています..前の彼氏のときは前の彼氏が気に入らなかったのと結婚決まってるわけでもないのにというのがあるから余計嫌だったのかなと感じています。
普段友達の家に泊まるにしても何も言いませんし心配してるのは男に関してです。
ちなみに妹はほとんど家にいないで外泊してますが両親は特になにも言っていません。(誰の家にいるのかも伝えていないようです)
両親に泊まりを正直に言うにも彼が両親にあって両親が彼のことを信用してくれたら、許してくれるのかなと今モヤモヤと考えています。両親にお世話になってますのである程度言うことは聞かないといけないと思いますが。。
ちなみに父親は単身赴任中でたまに月に1回家に帰ってくる程度で家には母親と妹と3人で基本的には居ます。
こういう状況の方はどうされていたのか知りたく相談させていただきました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-11-20 00:13:55

QNo.9257819

困ってます

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回答(4)

元カレの5年間もモラハラが酷すぎたから、その対比で今の彼が良すぎるように見えてるだけだな。
それは君だけじゃない、君のご両親もな。

私に言わせれば元カレは問題外だけど、今の彼のかなり食わせ者だと思うぞ。(早くも正体を見せた男?っててな)
交際一週間程度で男の全てなんぞ絶対に分からない。分かるはずがない。
君のご両親に短時間で挨拶をする程度ならいいが泊まりとなると話は別だ。

今の彼が元カレのことを知ってるはずがないので、そこまであくどい計算をして行動をしたワケではない。
しかし、第3者が見れば「別れ女を落とすのが恋愛で一番簡単」という裏マニュアルを忠実に実行した男に見える。
悪いが君の父親なら「泊まり?それは認められないな」と言うはず。私も同感だ。
最低でも半年付き合いを続けて彼の人となりを冷静に見てから判断しても遅くはないよ。
とにかく、お父さんの意見をよく聞くことだ。お父さんが「いいだろう」と言えば行動しても問題ないと思う。

投稿日時 - 2016-11-20 18:06:54

ANo.3

お付き合い一週間ですからね、焦りは禁物です。

まず、ご両親に正式に交際の挨拶を。
その先にお二人を信頼してくれたら切り出しては。
貴方のご両親に紹介の次は、彼の家族にも挨拶を。
お泊り問題よりも先に両家円満な公認です。

投稿日時 - 2016-11-20 09:25:05

別に、質問者さんたちのやりたい様にやれば良いと思いますが。
親なんて放っておけばいいんですよ。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

良い子を演じるのも、考えものですよ。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。

よく考えてみてください。
国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
結局の所、日本と言う国において「親」「家庭」とは、どれだけよくても、このレベルです。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

親の言う事なんて一切聞く必要はありません。
上手く立ち回ってせしめられるものだけ、せしめればいいんです。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取り続ける事が最も重要になってきます。

差し当たってですが、
母親に対して一方的に以下のように言い放って、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.文句があるなら絶縁だ。
3.こちらは親などいなくなった所で困ることなど何もない。
4.むしろ邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

とにかく重要なのは「自分たちの意志は固いぞ」と言うのを母親に分からせることです。
中途半端な態度は取らない方がいいです。

これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ母親の顔色を伺うのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを気にしていたらキリがなくなります。

投稿日時 - 2016-11-20 01:24:27

ANo.1

素敵な彼を見つけたようで良かったですね、
!お話ですと元彼はDVなところもあったようで、そんな男は全然ダメです。別れて正解です。そんなこともご両親もよくわかっていたんですね、あなたはご両親に隠し事はあまりできないタイプなので、彼もその辺がよくわかっているようなので、一度ご両親に会わせてみたらいいと思いますよ、お父様がいないときならお母さまだけでもいいと思います。デートの帰りにご挨拶程度でいいと思います。彼が自分の名前をきちんと伝えることです。お話ではとても誠実な男性なので、お母さまも好印象でしょうし、お父様にもお話が行き、ご両親も安心したお付き合いができると思います。そうなればお泊まりでも旅行もある意味気軽にできますが、何年もそのままではダメです。結婚が揺るぎない気持ちであれば早めにご両親にその挨拶をするべきです。
しかし、妹さんのやり方もありですね、だいたい姉はかたく、妹は自由に、なんてパターンが多いです。

投稿日時 - 2016-11-20 00:56:47

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