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締切り済みの質問

男性の方アドバイス下さい

実は最近付き合ったのですが、
昨日急に冷めたと振られてしまいました。

原因を聞くと、
私と彼がLINEをしていた時に
私がTwitterでもフォロワーさん(男性)とも
会話をしていたことでした。

彼曰く、
昔お付き合いしていた女性に
同じことをされたらしく
ひどくトラウマだったとのこと。

私は別れを告げられるまで
彼にそんなトラウマがあったとは全く知らず、
しかもTwitterでやりとりしていた人とは
誰が見ても普通の会話で、
彼は親しげだと私に言いますが
全くもってそんなつもりはありませんでした。

確かに彼とLINEをしている時に
Twitterでもやりとりをしていたのは
もしかしたら不快に思わせたかもしれません。

ただ彼からのLINEの返信がない時に
Twitterで相手に対して返答が続いていただけで
絶対に彼とのLINEを片手間になどしてません。

彼は
片手間だし、親しげだし、
昔のトラウマも思い出して
一気に冷めてしまったと。
実は前からその男性とTwitterで会話してるの
見てたけどすごく嫌だったと。

その時にいやだと言ってもらえれば…
とは思ったのですが、
私も気遣えなかったのも悪かったのかなと思い、
それは言えませんでした。

片手間にしていないし、
楽しそうにもしてないからと
そうじゃないと言っても全く聞き入れてもらえず、
すがってしまったのですが
無理、もう冷めた、勘弁してと言われ
LINEの返事も来なくなってしまいました。

昔の女性とのことがトラウマだと言いましたが、
よっぽどのことだったのでしょうか。
彼女とLINEしている時に
Twitterの返事のやりとりをしていたら
別れようと思うほどなのでしょうか。

私まだまだきちんと考えてあげられなかったんだと
反省してます。

最後に、諦めることと
とりあえず謝罪と感謝の気持ちを伝えましたが
それでも返事はありませんでした。

正直突然のことでショックすぎて
どうしたらいいのかわかりません。

ほんの数分前まで普通に
彼とLINEしていたのに、
急に一気に冷めたと言われて言葉が出ません。

やり直したい気持ちもありますが
どうしたらいいのか諦めるしかないのか。
何でもいいです、
お言葉を頂けたらありがたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-12-03 21:11:26

QNo.9263506

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回答(11)

ANo.11

相談者様にとっては、『急に彼が冷めた』のでしょうが、彼にとっては『以前から段々と気持ちが冷めていたけれど、この件で別れを決意した』と言う事です。

相談者様が謝罪することで一件落着すると思いますが、多分、同じことが起こるでしょう。
何の気なしにスマホをいじってしまうのは、中々、辞めれる事では無いからです。

デート中でも、お互いがスマホ使用を許容できるカップルも沢山います。
カフェで、お互いに勝手にSNSに興じるカップルを否定しません。
しかし、相談者様の彼が嫌がる行為ならば、お二人は残念ながら『合わない2人』だったのでしょう。
これからは、スマホ使用を許容できる彼を探した方が相談者様の為ですし、スマホ使用しない女性を見つける方が彼の為でもあります。

投稿日時 - 2016-12-05 10:17:13

ANo.10

やり直すという言葉を使うとしても、
実質貯金(歴史)が無い関係。
だからこそ、
一旦冷めたらもうマイナスになってしまう。
既にそれなりの交流(歴史)があれば・・・
今ある関係を失うリスクだって当然念頭に浮かぶ。
今だけの判断で良いのか?
過去も含めて、
もう少し時間を掛けて結論を出してもいいのでは?
そう思える。
彼(と貴方)の場合で言えば・・・
付き合ってまだ歴史が浅い。
そこで登場した擦れ違い。
しかも、
以前から気になっていたという時限爆弾があり、
それがプチ爆発する形になってしまった。
プチはプチでも、爆発には変わりない。
一旦爆発してしまうと・・・
もう以前のような感覚では捉えられなくなる。
大袈裟に言えば、
貴方と絡むとトラウマも一緒に登場してしまう。
思い出したくない世界が勝手に浮上するしんどさ。
それを解く(防ぐ)には?
関係自体を解く(止める)しかない。
彼の中では全く無理の無い決断。
もう無理、勘弁してくれ。
そんなため息交じりの言葉って、
付き合いド頭の相手に言わせるには早い言葉。
ド頭からしんどさしかない関係を、
今後続けていく事のポジティブな意味合い。
彼は殆ど感じなかった。
⇒一度は付き合うと決めた関係なのだから。
貴方は、
その世界にもう少し踏んばりたい側でしょ?
付き合うと決めた事に意味(覚悟)を感じたい側。
対して彼は、
もう貴方との関係を失う方を選べた。
怖くないから選べた。
失うのが怖いなら、結論は直ぐに出さない(出せない)
彼は出せたんだよ。
その違いはとてもとても大きい。
今出来る事は、
これ以上彼側にしんどさの「加算」をしない事。
貴方が今、
どれだけ彼に寄り添い、
どれだけ反省や後悔を抱いて向き合っても・・・
彼から見た貴方はストレス(トラウマ)と同じ位置にいる。
そんな貴方が動いたら・・・
ストレス(ストレス)が追い掛けてくるのと同じなんだよ。
だから勘弁して欲しい。
そんな言葉が吐ける。
今出来る事は、
彼にこれ以上しんどさの加算(上塗り)をしない事。
丁度後1か月で年も明ける。
貴方は、
そのタイミングを仕切り直し、
再連絡の機会と捉えてみる。
彼とのバタバタは「旧年中」のもの。
新年の貴方は、
過去の経験を踏まえた新しい貴方として向き合う。
勿論、
都合良く彼がそう感じてくれる可能性は少ない(低い)
それでも、
少し時間を置く事で、
彼側に急浮上したしんどさの波は引いている(いく)
貴方はそれを丁寧に信じるしかない。
それでも駄目なら、
彼側の世界の変化は「確定」した事になる。
ほぼ何も残せないまま終わってしまった二人。
しんどさの波が引いた後の彼に、
もし以前の(交際を)始める前の彼が残っているなら・・・
いきなり即交際(復縁)は無いにしても、
しんどくない世界からの再交流位なら考えられる。
トラウマ云々は、
彼自身も上手くコントロール出来ない複雑な世界でもある。
当然彼と付き合う側(つい最近まで貴方)も、
彼側の変化に振り回されてしまう事もある。
今は、
とにかく関係を閉じて自分を守りたい。
そう考えた彼。
彼女である貴方を外に放り出してでも、
トラウマがぶり返してしんどい自分をとにかく守りたい。
彼は今、
意志ある自己中モードに入っている。
でもそれは、
今の、この時点での自分を守る為のスタイル。
ずっとずっと必要なスタイルでは無い。
いずれ彼は、
自分をある程度守れた後、
自分の周りに立てていた壁や盾を畳む。
そのタイミングに、
素直に(一旦)別れを受け入れた貴方が、
いきなり復縁だの恋愛だのと欲をかかずに、
彼との関係自体の丁寧な仕切り直し。
それを求めてくるなら?
負担が無いゾーンだけでも良いから、
再びコミュニケーションが取れる事、
それ自体をプラスとして考える謙虚な貴方を感じるなら?
自己中モードから戻った彼は、
一度は蚊帳の外に置いた極々歴史の浅い元カノの貴方。
その存在を拾い直してくれる可能性もある。
少ないけれどある。
貴方はそれを信じるしかない。
仕切り直すタイミングは貴方が選べばいい。
まだ1か月足らずでは短い(早い)
まだ私のウザさは変わっていないかも?
そう思うなら、
年明けから更に1か月伸ばして、
バレンタインにでも絡めた連絡を考える。
それでも良いんだと思う。
いずれにせよ、
直ぐに復縁云々は無いと思った方が良い。
彼との関係を諦めないとしても、
都合良く付き合う手前にビニールシートを敷いて、
直ぐに戻れる(復縁する)世界を期待してしまうと・・・
それは彼から見て、
まだガンガントラウマと被った貴方になってしまう。
不本意だけれど、
貴方「も」一旦正式に終わりを認める事。
貴方は既に彼にそう送っているんだから。
本心では無いその言葉を、
貴方はきちんと受け止める必要がある。
受け入れてこそ始まる「これから」の世界。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2016-12-04 19:06:33

ANo.9

私は女性ですが、やはり同時進行で他の男性とのやり取りは彼に失礼だろうと思いますよ。
それがどんなに心が狭いと言われようが、嫌なものは嫌なのです。
貴女は逆の立場だったら許せるのですか?
自分とやり取りしているのに他の女性ともやり取りしている彼を。

気遣いの出来る女性であれば、そういうことはしないと思いますよ。
するのなら絶対見つからないようにやるべきです。

一度失った信用を取り戻すことは難しいですね。

投稿日時 - 2016-12-04 12:53:45

ANo.8

彼と一緒にいる時にTwitterでやりとりしてたとかなら、その彼の言い分もわからなくもないですが、あなたのプライベートな時間に彼からのLINEに返信しようが、Twitterをしようが、異性と会話をしてようが、自由じゃないですか?

何がショックなのか意味がわからないですね。
ただの束縛しいな人じゃないですか?

LINE中にTwitterされたくらいでトラウマって呆れますね。
しかも、ネチネチあなたのTwitterを調べていたってことでしょ?キモすぎます。
付き合っているっていうより、ストーカーじゃん。

そんなくだらない人の事を考えるだけ時間が無駄だと、早く気づける事をお祈りいたします。
以上

投稿日時 - 2016-12-04 00:10:03

ANo.7

その彼は小心者の癖に、女性に対する独占欲が
強い人ではないでしょうか?
そのような人が、急に一気に冷めたと言ってきた場合、
復縁はほぼ不可能だと思います。
その人のことは諦めて、もっと心の広い相手を探して下さい。

投稿日時 - 2016-12-03 22:49:46

 還暦過ぎのオジサンですから、LINEもTwitterも「“一応”してます。」ってくらいですが、LINEは後輩の大学生との連絡で必要に迫られ、娘に設定を頼んだってくらいのものです。

 今の若い方たちにとってはLINEやTwitterって、オジサンたちにとっては手紙と言うより電話に近い感じだと理解しています。ですから、LINEしながらTwitterしてるって「許せない。」という方がいても驚きません。固定電話で話しながら、携帯で別の人と話している感覚?を『彼氏』さんは感じたとしても理解できます。

 オジサンの年代ではそんなことは不可能、と言うか、絶対にしませんわね。相手にはこの上なく失礼ですもの。LINEやTwitterだから可能なことでしょう。でも『失礼』には違いない。それをまたなんで相手に言うのかの方が理解に苦しみます。

 まぁ、オジサンとしては、今の若い方たちの中にも、オジサンと同じ感覚を持った方がいてくれるというのは嬉しいことですが、質問者様もその感覚は持っていて欲しいと思います。

 今回の件で、少なくとも、質問者様が『相手に対する礼』と言うものを学んでくれたとしたら質問者様にとっては大きな収穫でしょう。それを相手の方にお話になって感謝と謝罪をしてください。『片手間にしていないし、 楽しそうにもしてない』と言った次元の問題ではないのです。質問者様が真摯に反省し、謝罪をすれば『彼氏』さんも納得してくれるでしょう。それでもダメなら別の問題があるということです。

投稿日時 - 2016-12-03 22:17:19

ANo.5

一言、彼に小さい人間なんだね。

と言ってしまいましょう。

過去は過去は、過去にとらわれる人は
何も行動出来ないだけ。

過去から、次にどうしたら良いのかを学び行動し続ける。
その繰り返しではないかと問いかけて、ダメな人はダメでしょう。

女の行動なんかいちいち気にしているなんて、小ちゃい人ですよ。
馬鹿丸出し、ストーカー予備軍としか私は思えません。

投稿日時 - 2016-12-03 22:13:19

ANo.4

 相手がトラウマ状態。諦めましょう・・・。人はそれぞれ違う物。自分と同様ではないのです。もし、貴方の彼が、会話中に他の女子とSNSをしていたらどう感じますか?貴方は別に良いと思ってもそれは貴方の意見。人格は皆違うのです。また、会話中にSNSをやりとりすることは、相手に失礼だとは思いませんか?

 トラウマ以前の事では無いかと思います。

 彼のことは諦めて、価値観の合う彼を見つける方が貴方も納得がいくのではないでしょうか?どうしてもよりが戻したいのであれば、彼に懇願するしかないでしょうね?許してもらえないのであれば、身を引くことです。寛容になれない男は先々面倒です。

投稿日時 - 2016-12-03 21:39:32

ANo.3

人には相性と言う物があります、相性が悪い人とは得てして上手く行かないものです。
相性が悪かったと諦めるべきでしょう。
また特に貴方に落ち度があったと思えません、彼は貴方を自分のものとしてしか考えられない人なのでしょう、自分の思ったとおりに行わないからと怒るなんて、ある意味嫉妬深いとも思えます。
Twitterでの会話なんてごく当たり前のものですから、気にすることは無いと思います。
新しい良い出会いを!!

投稿日時 - 2016-12-03 21:38:18

最近っていつなのかは知らないけど、まだ付き合っている状態では無かったんだよ、彼にしてみればね。
この文面だけでは何が原因なのかはわからない。だけどなんとなく嫌になったってのはよくあることだ。

しばらく1日2日ほど距離を置いてみる事かな。それで改善しないようなら、それまでだったってことだ。

投稿日時 - 2016-12-03 21:33:54

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2016-12-04 15:03:41

ANo.1

 
嫌いになった理由はその一件だけかも知れないし、他にもあるのかも知れない
人は夫々に感情があり、他人の感情を制御する事はできない。
だから、自分に合う人を探すのです。
相手の感情を制御しようとしたり、自分の感情を相手に合わそうとすると長続きはしない。

 

投稿日時 - 2016-12-03 21:27:44

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2016-12-04 15:03:19

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