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締切り済みの質問

彼氏との結婚に迷っています…。

彼氏との結婚、このまま進んで良いのか迷います。互いに30歳実家暮らしです。付き合って1年半、6月にプロポーズされましたが年明けからゆっくり準備するという感じでした。
○彼氏は結婚するなら同棲が絶対条件。結婚前提での同棲ではあるが入籍については暮らしながらゆっくり決める。私は同棲無しで結婚したい。意見がまとまらず何度も喧嘩をしてお互い妥協して、お互いの親への挨拶、顔合わせをして婚約した状態で入籍日を決めて(同棲開始から3ヶ月後)からの同棲となりました。
○親に挨拶に来てと1ヶ月以上前から言っている。でも「今度」「来月」ばかりで話が進まない。挙げ句には「手土産は要るのか?」「めんどくさいから俺んちとお前んち一緒の日にしよう」と言われました。
○顔合わせもこの前は分かったと言っていたのに昨日その話をすると、結婚するんじゃないんだから顔合わせは良いだろ!?同棲じゃん。また籍入れる時に顔合わせしたら良いよと言われました。この前の話を覚えてなかった事とやはり彼の中には結婚ではなく同棲の意味が強いのかと悲しくなりました。
○彼にはあまり貯金がないようです。どうやら引っ越しの金額など私の貯金を当てにしているようです。そういうニュアンスで言われました。ちなみにうちの兄も恥ずかしながら貯金がありませんでしたが男の親としてうちの親が家具家電等のほとんどのお金を出しました。
彼の事は好きだし結婚自体そろそろしたいです。ですがあまりに彼が私をないがしろにしているような気がして悲しくなりました。ちなみに彼いわく私のように親への挨拶!顔合わせ!入籍日!!いつにする?とガチガチに決めるのはあり得ないようです。私はあまり友達もいないし人付き合いも得意ではないです、なのでおかしいところもあると思います。
色々な意見が聞きたいです。最後まで読んでくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2016-12-24 23:15:01

QNo.9272649

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回答(11)

ANo.11

彼は一番の目的は何なのでしょうね。
彼女と結婚し生涯を共にしたい。というのではなく年齢的にも交際期間的にもそろそろ結婚という話をしないといけないかな・・でもまだ踏ん切りがつかないからとりあえず同棲をして様子を見てみよう。でもそれだと嫌だというからとりあえずは結婚するという前提ということにして面倒なことは後回しにすればいいや。
貯金もないけど彼女があるから何とかなるだろうし、顔合わせなんて面倒なこともいつかやればいいさ。なんで俺と一緒に住むのをそんなに嫌がるんだ?同棲も結婚も籍が入っているかいないかだけの違いなのにどうしてそんなにこだわるんだろう。
親との付き合いも面倒だな。まだ結婚するわけじゃないんだからそんなに急ぐ必要ないのにどうしてそうせかすんだ?

などという風に思っているように感じてしまいます。
彼は彼女や彼女の両親に対して何の誠意もなく自分のためだけに今回の状態になっているのではないでしょうか。結婚すればもっと暴君になってしまいそうな気がします。
彼との関係はお互いを尊敬し敬い大切に思えている関係ですか?
自己中な男の人と結婚して苦労している人をたくさん見ています。彼との結婚に向けての前に彼と結婚して10年後20年後も笑顔で幸せな生活を送っているように思えるのか冷静に考えてみることも必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2017-01-11 20:59:54

迷って結婚したら結婚後に後悔しか残らないでしょう。
質問の内容を見ただけでもだめそうな感じがわかります。
あなたも自分でわかっててここで質問して確かめたかったのでは。

投稿日時 - 2017-01-03 19:29:31

このような自分勝手な男と結婚してうまく行くわけはないし、いずれ離婚という結末になるでしょう。いや、結婚にも至らないでしょう。何故なら同棲が彼の目的で結婚する気はないから。それでも好きだから我慢するなら「都合のいい女」に徹すること。

投稿日時 - 2016-12-29 23:04:26

ANo.8

はじめまして。

根本的ないわゆる常識という部分が違っているように感じます。

思考は、ある意味、話し合って接点を見つけることもできますが・・・。

単純に、同棲してみて、嫌ならやめればいいだけのことなんだからということであって、結婚に重点を置いているわけではなさそうですね。

プロポーズは、あくまで同棲するためで、嫌なことを感じれば結婚はしないでしょうね。

結婚と違って、嫌ならすぐ解消できますから。

結婚となると、嫌だと思っても、擦り合わせる努力してみたりと時間をかけて育てていきますし、それでもダメなら離婚ということになるでしょうが、同棲には責任がありませんから。

結婚したいという思いがあるなら、同棲などせずに、結婚すればいいだけだと思うんですけどね?

同棲は男性にとって、最もお手軽な疑似結婚生活なだけで、特に彼は、オママゴト感覚かと感じます。

結婚は、個人だけではありませんから、両家ということを視野に入れた考えができない人と結婚したところで、生活を共にしていくには、あなたの方が疲れてしまうと感じます。

彼氏としては良くても、夫となると合わないお相手なのでは?

投稿日時 - 2016-12-27 23:18:09

ANo.7

何だか色々考えすぎてる気もしますね。

こういうのってきちんとした方が確かに気持ちも正されて、
この人を大事にしようって思うものではあるんだけれど、
あなたの彼はどうもそういうのが面倒なタイプの様子。
だけど、きちんと手順を踏まなかったらあなたを幸せにできないかというと、
必ずしもそういうわけでもないんですよね。その辺りの見極めが難しい。

ただ、私個人としては、やった方がいいことを「面倒」という理由だけでやらないのは、
合理的というのとは違うし、
さらに言えば愛する女性が望んでいるにも関わらず、
その気持ちを汲もうとか、願いを叶えることよりも自分の楽を優先してしまっているので、
あなたの質問文だけを信用するならば、
その彼について行ったら行き当たりばったりの人生を強要されるんだろうなって思います。

時としてゆるく構えたり、場合によって出たとこ勝負なのはいいけれど、
肝心な場面で逃げるような相手とは信頼関係は築けないと思うのです。
ないがしろにされて悲しんでいる場合ではなくて、
あなたは本気でその彼と結婚したいのか、その男性でいいのか、
真剣に見直すべき最後のチャンスにあるのだと思いますよ。

私は婚約をしてから期限付きの半同棲を開始しましたが、
同棲は二人で協力して暮らしていけるかを見極めるために行いました。
彼には内緒でしたが、彼だけに都合の良い同棲だと判明した場合は、
婚約中だろうが入籍日前日であろうが破談にする覚悟でした。

ガチガチに決めようとしていると思われている時点で、
あなたとの結婚は希望ではなく束縛なのだと感じているように見受けられます。
彼はまだ結婚には早すぎるのではありませんか?

そろそろしたいという理由だけでその彼との結婚を進めるのはリスクが高いように感じますし、
同棲を始めて自分だけが先走っていると感じることがあるのなら、
その不安は正解だと思います。

結婚はお互いに一切の迷いなくできる相手とした方が良いのではないでしょうか。
せかせかでもだらだらでもなく、ぴったり同じ気持ちと早さで足並みが揃う相手なり、
時期なりが今のお二人に備わっているようには残念ながら見えません。

あなたの希望はよく分かりましたが、
彼はどういうスケジュールで、どういう新生活を送りたいと思っているのでしょうか。
家事の負担やお金のこと、これからの人生設計など、
やれ結婚式だの入籍だのの前に、
あなたがた二人の人生が本当に共有しあえるものなのか、
もう一度よく照らし合わせた方が良いのではないかと思います。

いくら好きでもこれから50年、共に人生を分かち合うのは決して簡単ではありません。
駄目なら別れたらいいのかもしれませんが、
その労力と時間を無駄にしないためにもあなたの幸せに最適な結婚とは何かを冷静に見つめ直してみて下さい。
覚悟が決まれば迷うことなく最善の道を見つけようとすることができると思います。

投稿日時 - 2016-12-26 20:00:37

私も先の回答者さんにあるように基本は「同棲反対派」です。

しかし人それぞれ事情はあるんだろうから、自己責任って
ところでしょうね。ところで、もう同棲しちゃってるんですよね?

文面を読む限り、あなたのことだけをないがしろにしているのではなく、
あなたのご実家のこともないがしろにしている感じはしますね。

同棲は解釈いろいろあって結婚への助走って言う人も
いますけど、この段階で「適当な」彼を見ていると本当に結婚するのか?
したいのか?したくないのか?分かりません。こういうのは助走期間でも何でも
なく、単なる「大人のままごと」を楽しみたいだけです。

これは同棲うんぬんを超えて、結婚するつもりでいるなら
「いつ挨拶」「いつ入籍」という(ざっくりとでも)計画を立てていないとおかしいです。
助走期間以前の問題ですね。

セックスも自由に出来るし、洗濯とかご飯の支度だって
彼はあなたに任せっきりになっているんじゃないかと思います。
たぶん彼はあなたとの結婚(入籍という意味)なんて半分程度しか
考えていないと思います。別れる確率50%の間に「ごっこ」で楽しんで
終わり・・でしょうね。お互いフィフティ・フィフティな感覚だったら
同棲はアリだと思いますけど、あなたは「満々」なら同棲する意味ないですよね。

投稿日時 - 2016-12-26 15:41:48

ANo.5

お互いに実家暮らしなので、一度同棲してお互いの本性をみきわめては?
僕の彼女は僕をみきわめるために同棲したそうです!
同棲して結婚してくれないなら、それまでの男だったということで。それを知らずに結婚してしまうなら先に同棲したほうがいいと思います。
お金の問題もそう。相手も色々思ってますよ。話し合いは殆ど意味ないので、一緒に
生活してみてください。そこでつまってるとうまくいくようにおもえません。

投稿日時 - 2016-12-25 10:59:45

彼と一度よく話し合った方がいいと思います。
特に互いの親との付き合い方は、
結婚前に必ず決めておくべきです。

まず初めにですが、
同棲は別にしてもいいんですよ。

人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

むしろ、問題なのは質問者さんに、これが理解できているかどうかです。
そこまで分かっているのであれば、
別に出たとこ勝負でも結構なんとかなっちゃいます。
逆に言うと、これが理解できていないようだと、
何をやっても上手くはいかないです。

尚、責任がどうだと下らない事を言いたがる人もいる様ですが、
こう言うのは気にしない方がいいです。
他人をとやかく言えるとは、
さぞ、立派な人生を歩んできたんだと思いますが、
職場でも、他人の仕事の仕方を批判する事しかできない様な人は、
大抵人より仕事ができない人ばかりです。

ともかくとして、
今回の同棲がらみのお金の件等については、
お互いに目をつぶるべきです。

結局の所、質問者さんからすれば、したくない同棲をすることになった。
彼からすれば、結婚前の絶対条件を、削られることになった。
で、互いに目をつぶらない事には、埒が明かないです。

それから、
親との付き合い方についてもです。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるものです。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めることです。

良い子を演じるのも考えものですよ。
理由は上でも述べた通り、
人の世とは真っ白な綺麗事では動いていないからです。

日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは、そもそも信用に値しません。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

こう言うケースでは親に対しては、
一度徹底的に突き放したような態度を取った方がいいんですよ。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

投稿日時 - 2016-12-25 09:04:49

ANo.3

既婚母親です。

彼の意見に半分同意しませんか?
同棲はする、その代わり条件として両家の顔合わせと引っ越し費用や日にちなど具体的な答えを彼が用意する事とする。

ガチガチな準備が嫌だと感じる彼ですから、貴方の親に会い自分の貯金が無いなら引っ越しも説明できないでしょう。
貴方と結婚したいというのは事実だとしても準備は苦手、金銭的に貴方が出せばいいという同棲は阻止できると思います。

彼名義の賃貸契約、契約にかかる資金は折半。
もしも破談になる場合は折半を弁償と決めれば、貴方のお金をあてにする彼には同棲じたいが出来ないと言い出す可能性もありますね。

結婚は生活ですから「悩む結婚はしない」が一番です。
「悩む同棲」もしないほうが賢明な選択肢です。
また兄と彼を比べても無意味です。
兄と彼の家庭環境は違いますから。
貴方の親が息子の結婚に支払いを当然にしてきても、彼の親が息子の結婚に貴方の貯金をあてにしつつ何もしたくない彼と同じ思考なら残念ながら「結婚したい方」が我慢するか破談にするかのどちらかです。

投稿日時 - 2016-12-25 04:04:40

そういえば少し前、君と真逆な考えの質問者さん(♀)がいて、「同棲反対派」である私の回答に「同棲の何が悪いの?」のようなことを言ってたなあ。
詳しくは私のプロフィールを読んでもらえれば分かると思うが、君の彼のやろうとしていること、それは男にとって都合よすぎること、責任とらず、ダラダラと同棲を続けるのが男の本音である。
その真逆な考えの質問者さんは、そういう男を付け上がらせるってことを全く理解していない人だった。
でも君は違う。君がまともな思考の持ち主で私は安心しているよ。

フランスのように堂々と「俺たち事実婚をします。」って公言するならまだ分かる。
あるいは双方のご両親の許可を得ていること。それが同棲の絶対条件だよ。
見たところ、彼はそれすらしようとしてないな。君を単なる性欲処理の人、かつ家事をやってくれる人という認識でしかない。

このままではズルズルとだらしない同棲生活になるのは見えている。そんな関係を続けていたって君が傷つくだけだ。
私が君の叔父なら(兄じゃないぞ!48なのでな)「そんな彼なんざやめちまえ。男の責任を取れないやつなんかと結婚はするな」と言ったかもな。

投稿日時 - 2016-12-25 01:42:15

ANo.1

相手の気持ちを無視する(挨拶するぐらいを面倒だとか・・・)とか引っ越し費用を
彼女をアテにするとか、そういう疑問や不満、不安はきちんと話し合わないと。

「引越し費用どうするの?自分の分は自分で用意するんだよね?私のお金はアテ
にしないでよ。」って釘をさしといたら?
それで怒ったり、出せって言ったり、結婚は辞めるって言う男なら考え直した方が
いいと思います。

結婚したら、もっと多くのことが起きます。話し合って決めないといけないことが。

今それが、お互い、ほぼ納得いくように話合えないと結婚後は喧嘩ばかりに
なりますよ。

今の感じだと、あなたが一方的に我慢しないといけなくなる気がしますが。

式や披露宴はしないなら(籍を入れるだけなら)そんなに決める必要はないのかも
しれませんが、式、披露宴をするならきちんと決めないといけないことだらけですよ。

好きって気持ちだけでは結婚生活は、うまくいかないですよ。

うちは夫が職人で一人前になる前に結婚したので、当然、給料は雀の涙でした。
当然、貯金はゼロでしたが、式までには家財道具、電化製品、引っ越し代、作るからと
もし、出来なかった分は結婚後になるけど、頑張ると。約束通り、ほぼ結婚まで目標額は
用意してくれました。

挨拶ぐらいで面倒くさいとか本当に大丈夫かな?今、大切にされてないと結婚後に
大切にされるとは思えないけど・・・。
一生のことだから親御さんとも相談した方が、良くないですか?

投稿日時 - 2016-12-24 23:53:23

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