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締切り済みの質問

話し合いをする方法と諦めること

初めまして、こちらのサイトでは
始めて質問させていただきます。

誤字脱字や読みにくかったり、わかりづらい文章があるかと思います。
長くなりますがよろしくお願いいたします。

未婚で既に出産をしています

今さらではありますが相手と一度ちゃんと
話し合いをしたいと思っています。
アドバイスよろしくお願いいたします。

現在20代前半、1歳の子供がいます。

まだ認知もしてもらっていません
話し合いもできていません
妊娠中ではなく、もう出産もしましたし
いい加減全てを忘れて諦めた方がいいでしょうか?

交際当初から相手の要望ですぐに同棲を始めました。

結婚したい
一緒になるためなら何でもする
子供が欲しい
〇〇(私)のいない人生は考えられない

等と毎日のように言われて、私もだんだんと結婚を意識するようになりました。

結婚結婚とは言うものの、結婚をするタイミングが見つからず

子供が出来たら結婚をしようと言われました。


結婚もしていないのに、子供を作ったことは
考えも甘くて無責任だったと反省しています。
相手だけが悪いとも思っていませんし
二人の責任だとも思っています、
そんな理由で深く考えずに流されてしまった
自分が特にダメだったと思います。



まだ妊娠もしていない時から、性別はどっちがいいか話したり
子供が出来たら親にどうやって話そうか
どうやって生活をしていくか

そんな計画ばかりをしていました。

彼はいつも、妊娠したら結婚しよう
絶対に責任を取ると言ってくれてました。


そして妊娠しました。

彼に一番に報告をしたら、私の想像とは逆で喜んでくれませんでした。

子供ができる→両方の親に報告→結婚だと思っていました。

でも彼の口から結婚という言葉はでてきませんでした。

私は自分の親に妊娠したことを伝えて、
彼にも私はもう親に言ったよ?と言ったら

だから?という感じでした。

とにかく結婚や両家に報告の話もないまま、
ただ産んで欲しいと言われ続けました。


一度は中絶の話が出たものの、
望んで作って私のお腹に来てくれた子を
諦めることなんて考えることも出来ず…
最終的には産んで欲しいという彼の言葉もあり

これから変わってくれるかな?という淡い期待を持ちつつ…
出産することを決めました。

薄々、一人で育てていかなきゃいけないこともわかってました。
一人でやっていけるのか、不幸にしないか
私の所になんか生まれてきたくないはずと
マイナスな考えになったときには、
大丈夫だから、生んで欲しいとも言ってくれました。

その後、ご飯を食べることも出来ず、寝たきりになるくらい
悪阻がひどくなってしまい
彼とも会うことができなくなりました。

一度、いつお互いの親に話をする?と
メールをしてみたら
私の問は無視で全く違う内容が来ました。

〇〇(彼)はいつ親に言うの?と聞いたら
言わないよと言われました。

その時に、もうこの人に期待するのはやめよう
一人で育てようと決めました。

一人で育てる旨と、親には迷惑をかけれない事を伝えました。
そしたら彼は、責任は取ると言いました。
(何に対しての責任かはわかりません)


彼からこうなってしまった原因?の説明もないまま
どうして結婚をやめたのか何もわからないまま
深い話もなく決定的な言葉も何もなく
お互いの親に報告もないまま出産をしました。

妊娠中も出産後も何度も
話し合いをしたいと伝えてもダメでした。

電話は無視でメールの返信は遅れるけど来る状態ですが、
ただ私がどれだけ真剣に送っても
全く関係のない返信が来たり無視されたり
とても話になる状態ではありません。


わたしはいつまでもしつこいのでしょうか…


こんな弱くてダメな自分が大嫌いです

こんな自分を気持ち悪いとすら思います。

毎日毎日憎いとか復讐したいとか
幸せにならなければいいとか
いっそ消えてくれないかなとか考えてしまいます。

彼だけが悪い訳じゃないのに、最低な事ばかり考えてしまいます。

考えては、自分は本当に性格が悪いと
だから逃げられるんだとがっかりします。

彼の事は大嫌いです
こんな人と…と思うと気持ち悪いです。
子供の父親なのに吐き気を感じるくらい嫌いです。

でも、いい加減許してあげたいです
許してあげて、自分ももう何も考えたくないです
何もなかったかのように
子供と毎日楽しく過ごしたいです。

もう一度一緒になりたいとか
仲良くしたいとか、喧嘩したいとか
そんなことは一切思っていません。
ただ子供を作った大人として
ちゃんと話し合いがしたいです。
認知などの事もちゃんと決めたいです
そして全てに納得をして許したいです
全部忘れてしまいたいです。

こんなモヤモヤした気持ちから解放されたいです。

出来ることなら子供にも謝って欲しいです。
そしたらもう何も望みません

何で謝って欲しいのか
謝ったら何かが変わるのか
何に対して謝って欲しいのか、わからないけど
ただ子供に本当に申し訳ないと
謝って欲しいです。

もう逃げないで現実を見てほしいです
自分達のしたことから目を背けないで
ちゃんと受け止めて考えて欲しいです。


もしも許されるなら、相手のご両親にも子供の存在を知ってもらいたいです。

一目でもいいから見てもらいたいです
その後、二度と会わなくても関わらなくても
子供の事を知ってもらいたいです。

やめたほうがいいでしょうか?


ご両親にも知ってもらって
相手とちゃんと話し合いができて
決めることを決めて
言いたいことを言ってスッキリできたら
もう何も考えなくて済みます。


妊娠生活は孤独で不安でした。
母体に異常が見つかったときも
誰も励ましてくれませんでした。
1週間を超える入院も出産も一人でした。
旦那さんとお祝い善を食べている人たちの中
一人で食べました。
毎日お見舞いに来る旦那さんを羨ましく見ていました。
ここにいたら助けてくれる人も
優しく接してくれる人もいて一人にならない
ずっと入院していたいとすら思ってました。

こんな過去の事を思い出しては涙が出ます。
自分が決めたことなの…

新生児の時は全く眠れない日々が続いて、
こういう時、皆は交代で見てるのかな?と想像してみたり

子供の夜泣きが酷くて眠れなかった時も
お金がなくて何も買ってあげられなかった時も
お祝い事の日でも質素だった時も
休日や連休にどこにも連れて行ってあげられなかった時も
高熱が出ても休む暇なく子供のお世話をした時も
子供を見ててくれる人がいないから入院できなかった時も

一人じゃなかったら…と思ってました。

今は色んな人に迷惑をかけて
色んな人に助けられてここまでやってこれたと感謝しています。

子供もとっても可愛くて
いない生活は考えられません。
大好きすぎて意味もなく泣けたりします。

子供のためにももっと強くならないといけません。
自分のしたことを、自分で決めたことを
もっとちゃんと責任を持ってやっていかないといけません。

なのにこんな事すら忘れる事ができません。

子供に対しても、毎日ごめんねって思います。

片親になってしまったこと
甘い幼稚な考えで作ってしまったこと

私の所になんか来たくなかったんじゃないか
こんな親で申し訳ない
こんな親なら生まれて来ない方が良かったんじゃないか

一生申し訳ない気持ちは消えません。


こんな私をきつく叱ってください!

甘えてばかりで大人になれません。



どうしたら相手にも私たちのした
罪の重さをわかってもらえますか?

どうしたら話し合うことができますか?

それとも私は
いつまでもしつこいでしょうか?
もう出産もしたんだし
話し合うことも諦めた方がいいでしょうか?



どなたか、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2017-01-03 04:19:13

QNo.9276237

困ってます

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回答(7)

ANo.7

そちらの地域の弁護士会が開設している無料の
電話法律相談にアクセスして、相談してみることを
御勧めしたいです。

役所が開設している無料の法律相談も
御勧めです。

どちらの相談したい内容を整理して、
簡潔に文章化して置きますと、
スムーズに進んで宜しいのでは
ないでしょうか。

投稿日時 - 2017-01-03 22:04:52

ANo.6

悩んでいるあなたには申し訳ありませんが、往生際が悪すぎます。

未練を引きずるから悩むんです。たらればで、今の自分にないことだけを夢見て自分の不幸をさらに深くしています。

夜泣きする子を交代で見ていられたのかな、いや、母親1人です。父親は仕事ですから。
高熱が出て休む暇もなく世話したときも、いや、どこも母親1人で2人の子の面倒を見ています。

それどころか、父親がいい父親であると言い切れますか。世間の父親100人に集まってもらって何人が本当に求めるべきスペックを持ってますか。

いい加減な男に引きずられた自分を反省し、子供の未来を明るくするために今何ができるかを考えて下さい。

謝ってほしい。出産時に来なかったような男が謝るわけないじゃないですか。これこそ夢の見過ぎです。宝くじの方が理論的に当たりの確率があるだけましです。

全てを吹っ切ること。気持ちの断捨離。振り出しから子供と二人三脚で始めること。過去は勉強だったと認めること。否定はしないこと。

辛い時期を乗り越えて子供が生まれてくれたことが最高のプレゼントだった、子供に会うためにこの辛い時期があったのだと子供を宝と思うこと。

あなたの人生だけでなく、子供の人生を左右する母親としてのこれからが気になります。2人が共に歩む今年が良い年になりますように。

投稿日時 - 2017-01-03 11:34:42

ANo.5

>もう逃げないで現実を見てほしいです
>自分達のしたことから目を背けないで
>ちゃんと受け止めて考えて欲しいです。

悪いけれど、これは諦めましょう。本人が現実と向き合う気がないからです。本人が自覚しない限りこれはどうにもなりません。

あとできることは、お金の問題だけです。養育費をもらうこととか、認知をしてもらうってことですよ。
でもそれはもう質問者さんの手に負えることではないので、これは弁護士や司法書士に依頼することです。おそらくお住いの市役所で市民向けの無料法律相談というのをやっているはずです。窓口で予約すると、30分から1時間程度無料で相談にのってくれます。お金のことはこれからいろいろとかかってくるので、お金の相談はしたほうがいいです。これは、言葉は悪いけれど勝手に生んだ母としての子供に対する責任だと思ってください。
だってさ、子供さん、可哀想でしょ?自分の父親におそらく一生会うこともできないんですよ。仮に会えたとしても、実の父親から冷たい態度をされるのは明らかです。
それでなくてもそれが不幸なのに、お金で苦労して進学ができないとか更に不幸の上塗りをしたら可哀想にも程がないですかね?だから、これまた言葉は悪いけれど、とれるだけのお金をとることが、彼に責任を自覚させる唯一の方法なんですよ。

母は強しなんですよね。子供のために自分が頑張らないといけないと自覚して、自分のためではなく、子供のために彼には最低限の責任はきちんととってもらうことにしましょう。

投稿日時 - 2017-01-03 10:27:45

ANo.4

その男は、男の中でも最低の、全女性の敵とも言うべきクソ野郎ですよね。話し合ったり、法的に争ったりしたところで何も得ることはできないし、これ以上関わってもマイナスにしかならないということを、はっきり認識した方がいいと私は思います。

世の中には、20代前半で子供を抱えて困っている若い女性を助けてあげたいと思っている人はいくらでもいます。目の前にいるなら、私だって今すぐ力になってあげたいです。

そんなクソ野郎なんかに執着して、憎しみや復讐心を膨らませながら子育てしちゃだめですよ。困ったときは、なりふり構わず、手あたり次第助けを求めればいいじゃないですか。

あなたとあなたの子供の幸せを願って手を差し伸べてくれる人が必ずいるから、優しい人の力を借りて、子供をいい子に育ててください。

投稿日時 - 2017-01-03 10:22:03

ANo.3

こんなところで相談していないで、法テラスで弁護士に相談しないといけない内容だと思いました。あなたは日本の社会の仕組みを理解していますか? 話し合いに応じない相手と話し合いたければ、もう法律に従ってなんとかするしかありません。お子さんのために急いで行動しましょう。

投稿日時 - 2017-01-03 09:20:55

ANo.2

なんか他のサイトでも相談してた感じでしょうか?
認知裁判した方が良いのでは?

諦めた方が良いか?を尋ねる意味が分かりません。
諦められたら、質問や相談はしてないでしょう。

投稿日時 - 2017-01-03 06:56:43

ANo.1

彼との過去の辛い悲しい思い出を引きずって将来のことを考えるのでは無く、現実原則のものの考え方を手に入れましょう。そうすることで、過去は過去だから、これからは過去と同じ辛い思いをしないために、やらなければならないことは子どものためにもキチンとやろう。と、いう心の姿勢を持てるようになります。

まずは、子どもの父親に認知をして貰いましょう。そして、養育費も支払って貰いましょう。最低これくらいのことはすべきです。彼に認知のことを言っても話が前に進まない場合、家庭裁判所に認知の調停を申し立てましょう。費用は2,100円程度ですみます。認知が決まると生まれた時から彼のことなって、現在あなたの戸籍にいることもさんの父親欄に彼の名前が記入されます。そして、養育費も認知調停の時に申し立てましょう。

上記のように法的に身分関係をキチンとしておくことで、揺れ動くあなたの気持ちにもスジが1本通ることになります。親子の形式を法律の手を借りてキチンとしておきましょう。その後はあなたと彼の問題、入籍するかしないかです。両親を挟んだ話し合い。生活費の問題。仕事の問題。等々の現実の問題が沢山あります。

これらの解決しなければならない問題を、紙に書き出してみましょう。そして、ひとつずつの問題にあなたがなりたい・したい希望も書きましょう。子どもさんを授かったのですから、あなたの気持ちで、しかも後ろ向きの敗退的な気持ちで解決すべき問題を考え、何もしなくて済むような結論を導き出すのは中止しましょう。

現実に働きかけ、その効果が期待でき、自らの責任を果たせることについて考えるべきです。自分が悪いとか言ってすむ問題ではありません。どうすることも出来ない行き詰まったときは、一時的に親の力を借りても良いではありませんか。あきらめはあなたの人生も子どもの人生も壊してしまいます。1人ぼっちにならないように子どもさんのニコッとする笑顔に勇気をもらって頑張りましょう。

投稿日時 - 2017-01-03 06:51:52

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