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解決済みの質問

未だに「家族」を取り繕う父

もうすぐで受験生となる、高校2年生です。この「家族」、特に父のことをあまり好きになれないことについてここで何回もアドバイスを頂きまして、そのおかげで少しは前向きになれました。それでも、まだ不満が残っているところがあるのでもう少しだけ書かせてください。

最近、父の様子がますますおかしくなっています。キレる頻度が高くなってて、仕事に関する愚痴も日に日に多くなっています。で、僕や母が何か気に入らないことをしたら、俺は一人だけ頑張ってこの家庭を支えているんだ、少しは感謝や気配りをしろみたいなことを必ず言うんです。何の脈絡もなく、ただただ感情的に。

しかも、僕が国立理系志望なのに対して父は私立文系なのですが、そのせいか僕と同じような立場の人を貶めようとする発言さえ、最近は見受けられています。父はかなりアレな人なので他の人を侮辱する発言はしょっちゅうしているんですけど、さすがに僕の進路を否定されるのはいかがなものかと。

これは数日前あった話なのですが、みんなの予定を書いてほしいということで、父は台所のカウンターに小さいカレンダーを置いていました。しかし、僕はそのカレンダーに最初は気付かなかったので、父にそのカレンダーについて言われたときに正直に見なかったと答えたのですが、その途端急にキレ気味で、「お前さ、もうちょっと周りを観察できないの?そういう気配り、目配りができないんじゃ、大学行ってもクソだから」と言って来たんです。ただ僕がカレンダーを見つけなかったというだけの話なのに、あまりにも暴論だったので呆気に取られました。

そのくせ、もうすぐで受験生となる僕を励ます言葉をたまに言ってきたりするのですが、上のような言葉をたまに耳にすると、もはや白々しくしか感じられません。相手を貶める感情を隠して、表面的に取り繕おうとしている感が甚だしいです。

正直、僕は父の気持ちが全く分かりません。もし本当に「家族」を築きたかったらそれにふさわしい行動をとってくれればいいんですよね。それもせずして、それどころか逆に「家族」を破壊させるような行動しかあの人は出来ていない訳ですよ。あの人は本当に何を考えているんでしょうか。自分の行動を客観的に見れないんでしょうか。「家族」を一番言い張っている父が、一番「家族」を台無しにしている。この矛盾を一体あの人は気付けるのでしょうか。

このように、父親としての信用、信頼、及び尊敬はもはやほとんど失っております。僕が安定した生活を送れるのは父が生活費を稼いでくれているおかげだというのは理屈としては分かりますが、それよりもむしろ、なぜ僕がこのような父に養ってもらうことになっているのか納得行かない気持ちの方が強いです。そうは言っても大学の学費は払ってくれるそうなので、親に養ってもらっている以上は親はバカにできないんでしょうけど。

なんてこと考えていると、そもそも「家族」って何なのっていう気にならざるを得ないんですよね……。こんな父のことは気にしないで、受験勉強に集中するしかないものでしょうか。今なんかも、父はリビングでテレビを観て寝転がって、僕は一人で部屋にこもっているっていう状況が続いてますから、とりあえずは現状維持でしょうかね。「家族」で食事とかは非常に面倒ですけど。絶対に嫌です。

投稿日時 - 2017-01-20 00:14:20

QNo.9283432

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結論から言うと、質問者さんのお父さんの言動は良くない。

仕事の件で愚痴を家族に話すのは筋違いで、家族に対して八つ当たりしている。予定をカレンダーに書くという場合も、お父さんが「これに自分の予定を書いてくれ」と冷静に分かりやすく言えば済んでいる事だ。お父さんは話し方を知らないというのがこの件だけで分かる!(唖然)ただし、質問者さんもお父さんからカレンダーの件で言われた際、「ごめん、気付かなかった。今書くよ」と言えばよかった話だ。

また、俺一人だけ頑張って・・・とお父さんが言うのは思い上がりだ。辛くしんどいのはお父さん一人ではないことも質問者さんは分かっている筈だ。

また、大学を卒業して就職するまでは養ってもらっているのは事実だ。だから、こういう点ではどっちもどっちだよ。しかも、お父さんは質問者さんが目指すのが国立理系というので、コンプレックスを感じている。

《「家族」を一番言い張っている父が、一番「家族」を台無しにしている。この矛盾を一体あの人は気付けるのでしょうか。》

これはお父さんは死ぬまで無理で、むかつく分だけ精神的に悪いよ。お父さんを反面教師にして、就職して、いつか家庭を持った際に生かしてください!(願)就職までは我慢するだけと割り切ればいいよ。

因みに、俺は小学校に入学した時から親父のいじめが始まり、高校の時は一度親父に殺されかけた。死の直前には俺に「この外道、夕べから儂のベッドの横の床で寝ていやがって。貴様の御蔭で一睡も出来んかった」とすら言われたからね。なお、弟には何故か親父はいじめなかった。まだ、質問者さんはましなんだよ。感情的に判断せず、冷静に考えて話すように努力しようよ。

投稿日時 - 2017-01-20 02:25:49

お礼

回答、ありがとうございます。ムカつくのは何の解決にもならないですよね。仕方ないと割り切れるよう頑張ります。

投稿日時 - 2017-01-20 10:14:22

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回答(8)

家族とは何ぞや、ですか、それは永遠のテーマですね。
私は親世代ですので親寄りの意見ですが自分にも子供時代があり親への不満があったので質問者さんの気持ちはわかるつもりです。
ここの多くの大人は子供の立場も経験し大人の立場(今の自分)も経験することから当然質問者の望まない回答になると思いますよ。
親身さや賛同が欲しければ同級生のお友達に相談したほうがよいです。

私は質問者が書いてることもお父さんと同じなのかなと思いますよ。
例えば
>最近、父の様子がますますおかしくなっています。キレる頻度が高くなってて、仕事に関する愚痴も日に日に多くなっています。

質問者もここで質問をしてますし、それが愚痴だと言えばそうだと言えませんか?
キレないだけで、内情をしらない人から父親に対する客観的?批判を貰い満足してるだけかもしれません
少なくとも、大人の人の意見がこう思ってる、やはり父親はダメな親だとまるでカンニングして答えを貰っているようにすら見える。

>俺は一人だけ頑張ってこの家庭を支えているんだ、
自分だけ頑張るはどうかとは思います。誰も頑張っているとは思います。
ですが経済的に支えているのは事実ではないか?

>しかも、私が国立理系志望なのに対して父は私立文系なのですが、そのせいか私と同じような立場の人を貶めようとする発言さえ、最近は見受けられています。

国立理系(志望)が偉くて私立文系が劣ると誰が決めているのですか?
どちらも個人の向く、向かないがあるだけの話では?
私は理系卒ですが、文系のほうが潰しが効くと思いますし凄いなと言う人がたくさんいます。
質問者を貶めようとすると書いてますが単にお父さんにとって自分の道が一番良く見えてしまうだけのことではないでしょうか。
それを貶めるという受け取り方に問題があるのではないですか?
現に、質問者からは志望してる国立理系がより良いという意識をもっているように見えます。
個人的には実際に卒業してそれが活かせればどちらでもいいのです。
自分で自分を支える土台になれば国立理系でも私立文系でもどちらでも。

>気配り、目配りができないんじゃ、大学行ってもクソだから」と言って来たんです。ただ私がカレンダーを見つけなかったというだけの話なのに、あまりにも暴論だったので呆気に取られました。

そうですね、言い方、伝え方が悪いですが言ってることは真実。
仕事が出来ても気配り目配りチームワークなどの人間関係ができなきゃ評価されません。それはお父さんの言う事は正しいと思いますね。
単にキレ気味だったり言い方が悪くてムっとくるのはわかりますけど。

感情的というのは悪い意味でも良い意味でも人間臭くていいと個人的に思います。
いつも冷静な父親が良いかどうかはわかりませんよ。

>私を励ます言葉をたまに言ってきたりするのですが、上のような言葉をたまに耳にすると、もはや白々しくしか感じられません。相手を貶める感情を隠して、表面的に取り繕おうとしている感が甚だしいです。

同じことをしてると思いますよ。
質問者もここで父親に養われていることを言葉では感謝しつつ、それでも批判してますよね。それはつまり家庭の中で父親を貶める感情を隠して表面的に取り繕おうとしている感が甚だしいと・・・書いていることと同じだと思いませんか?

人間は感情面で統一しているわけではありません。
質問者の言うとりにお父さんが進路について貶めていたとしても、頑張ってほしいという気持ちがあることは事実なのです。
そうは思えませんか?

>もし本当に「家族」を築きたかったらそれにふさわしい行動(略)
質問者は家族としてのふさわしい行動をしているのでしょうか?
この問題をここに書くより、家庭内でこの問題について話し合うことのほうが大事なのは明白でしょう。
しかしそれについては記載なくそう見えません。
何故問題と思うなら解決すべき手段をとらないのか。
食事も嫌だという子供としての「ふさわしい行動」はどこへ?
質問者自身の行動も客観的に見れていないのは?というのが他人からみる意見です。
私には以上のことから質問者さんも父親も良く似てると読みましたよ。
似てるから嫌なんだ同属嫌悪だろうとです。

>なぜ私がこのような父に養ってもらうことになっているのか納得行かない気持ちの方が強いです。そうは言っても大学の学費は払ってくれるそうなので、親に養ってもらっている以上は親はバカにできないんでしょうけど。

親は自分が親である以上、子供から尊敬や感謝がなくてもやってやんなきゃな、って気持ちがあるのです。それが子の立場とは一番違う所でしょう。
尤もそれが嫌なら子供など作らなきゃいいのですが、種の保存がDNAに刻まれていますし、子供をつくるときは育てることの大変さなど頭にないのです。
それは質問者も覚えていてほしいです。

家族を作るのは父親だけの仕事ではないです。
皆が皆、役割があります。
質問者は子供の立場でいつも親が先にやるべき、親が手本を示すべきと思ってるのでは?私にはそう見えます。
ご質問の取り繕うって良い事ですよ。
取り繕うと書いてますが家族が破綻していたら取り繕うこともしなくていいわけです。
子供を大学まで出す義務もなく、中学が終われば追い出しても構わないわけですよ。
そういう意味では、取り繕う父親というのはまだ家庭(子供に対し)に対し愛情があるのではないかなと。
そうは思いませんか?

今は受験が終わるまで、父親について考えないことをお勧めします。
こういうことに心を浪費する時間が無駄ですし、心を乱すことで受験に失敗すれば父親がほら見たことかという態度を示すかもしれません。
それを質問者が父親のせいにするとお二人の関係が悪循環ですから受験に集中することを強くお勧めします。

投稿日時 - 2017-01-20 18:27:20

お礼

回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-01-20 18:57:32

ANo.7

いや、感謝したくない気持ちはわかるのですが
個人的には、そんくらい我慢しろと思うだけです。

うっとおしいと思うとか、どうこうあるのは分かります。

ただ、そんくらいのことはどこの家庭にもあることで
そんなことをあれこれ悩み相談するのはナンセンスです。

もちろん自分の人生や進路について、阻害されそうになった場合は、どう行動したら良いのか悩み相談するべきでしょう

ただ親父の小言や怒り程度のことは、自分の中でイラつくも自分が自立していないから、我慢するしかないのです。
もしくは、私の友人だとファミレスで
勉強したりしてました。

とりあえず生活させてもらっているから
我慢するしかありません。
あまり怒らせないように気をつけるしかありません。

その代わり、そのふつふつとした気持ちをバネに
いついつには、自立してやる気持ちで勉強したり
お金貯めたりするものだと思います。

高校のとき、私の友人にもいました。

あなたのように親にイラついていたので
あれこれ愚痴るよりなるべく、顔を合わせないよう
自分で自分の弁当作って、勉強も図書館やファミレスで
それらの金も少しバイトしたりして、家でほとんど顔を
合わせないにして、大学は地方の大学へ行き
1人暮らしてましたよ。

親の愚痴も高校のときの野球部の愚痴も色々話をしましたが親がこうなるべきなんて偉そうなことは一切言いません。

親のあれが嫌だこれが嫌だまでは、わかるのですが
自分が人間的に親より優れているようなこうするべきとか
偉そうな話はしません。

悔しさみたいな気持ちはわかるのですが
自分が食わせてもらって、生活させてもらっいる
立場からして我慢して過ごすべきことではあると
思います。

あなたのような思春期の時期、多数かわかるような
気持ちですが、そんくらいことって個人的には
思うくらいのレベル、むしろそんなことくらいのことを
あれこれ考えすぎるのは、幼稚です。

やべぇー、怒ってきた、めんどくさで謝ってご機嫌とっておくかくらいの話です。

家族ってなんなのかなんてのは、今のあなたにはわかりませんし、余計に考え過ぎです。

そんなもんは、上手く逃げてかわしたり、適当に流したり
なるべく関わらないようにしたり、ストレス発散にカラオケとか運動しているもんだと思います。

そんくらいの話、幼稚だなって社会に出てる大人なら
思うことでしょう。

投稿日時 - 2017-01-20 12:23:00

お礼

再び回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-01-20 12:48:57

息子に越されそうで焦ってるんですよ。
そのくせ国公立大学に行ったら、周りに自慢しまくると思いますよ。
子育ても終わって、息子がもうすぐ巣立つと思うと情緒も不安定になるんでしょうね。

投稿日時 - 2017-01-20 11:51:22

お礼

やはり、そういう心境なんでしょうね。回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-01-20 12:22:23

ANo.4

単なる反抗期の話を聞いているとしか思えません。

そうやって理不尽な話をするのはわかりますが
所詮、社会に出たら同じことを味わうことでしょう。

>みんなの予定を書いてほしいということで

とした時、あなたは積極的にお父さんと話そうとしなかったために怒られたに過ぎません。

予定?
書いたものを渡せば良い?とか
どこに書くの?何に書くの?

と、コミュニケーションを交わしていたら
そんな些細なことに怒られることは
なかったでしょう。
それは、社会に出ると同じようなことにあいます。

あなたが、親を避けることでそういう嫌悪感が伝わり
親を苛立たせている気がします。

社会においても同じことがあるし、学校でも同じことが起こる可能性は多々あることでしょう。

それと同時にそのくらいのことに我慢が出来ないくらいでは
どこにいようが、あなたは怒られると思います。

それと気を使わないのもどうかとは思いますが
そこは誰しもがありがちな家庭の風景でしかないので
あまり珍しいことではないでしょう。

また、どこか父親を舐めたあなたの態度も少し気になります。

>「家族」を築きたかったらそれにふさわしい行動を
>とってくれればいいんですよね。

とは、まだ結婚して家族を築いてないあなたが
言うべきことではないでしょう。

家族、家族と言いますが、あなたは
まだ結婚をして家族を築き、養う経験が
あるわけではありません。

あなたは、1から家族を築いたことはありません。

今のある家族に育てられて、今ある家族の属しており
家族を築くと言う大変さはあなたにはわかりません。

なので、随分、偉そうに父親を否定しているのですが
そんなことをあなたは言える立場ではないことを
自覚するべきだと思います。

もちろん父親の不満があることは、理解出来ることなのですが、そこから何か父親がこうするべきだと言える立場ではないことも同時に自覚するべきだと思います。

むしろあなたが父親に接待して、いつもお仕事ご苦労様ですと晩酌の1つでもするべきことでしょう。

会社で嫌なことがあるのは、自分にはまだわからないけど
それでも家族を養うため、我慢して勤めて家のローンと
あなたの学費を稼いでくれてありがとう。

の1つでも言われたいのでしょう。

ま、そんなことを言う出来た息子なんて滅多にはいないし
あなたが言いたくもない気持ちもわかりますが、そのくらい
会社で働き、家族をのために我慢するのが大変だと言うこと
だと思います。

であるなら、そのくらいの父親の愚痴やあなたの言う暴論くらいで、あれこれここで愚痴ことはないと思います。

投稿日時 - 2017-01-20 02:03:57

補足

あのですね……そのような理屈は十分分かるんですよ。父が仕事でストレスを抱えているのは理解していますし、そのような父の苦労を労わなければならない、感謝しなければならないというのは説明していただかなくてもいいんです。

しかし、そう現状を理解したところで問題がうまく解決しないのが事実です。

父の立場を理解する一方で、心の底にはどうしても普段の言動に対する嫌悪が根強く残ります。ストレスを抱えているからってあのような言動を許すわけにはいかないって心のどこかで感じております。

一方、父の方もずっと働きたいだなんて思っていないはずです。実際、最近は不平不満ばかりですし。

お互いこのような感情を抱えているところで「ありがとう」といっても、どうしても空虚な響きしか感じられません。この言葉には、「これからもずっと一緒に暮らしたい、養ってほしい」という意味が含有されているのに対して、実際の感情はこれとは大分違うからです。

本当はお互い独立するべき。でも、当分はどうしてもこのように一緒にいなければならない。うわべだけ取り繕ったところで、お互いの感情が改善されるのか。

僕にはこの「感謝の気持ち」が非常に白々しく感じられます。それが、辛いのです。

ただ、実際に家を出て自立するときは、しっかりとありがとうと言うつもりです。このときになって初めて心の底から感謝の気持ちを言えるようになれると思います

投稿日時 - 2017-01-20 10:11:50

お礼

回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-01-20 10:06:32

ANo.3

父親なんてそんなもんさ
質問者さんもそんな父親になっていくんですよ
反面教師にしないとね

大人になって家庭を持って
自分の好きに言えるのは家族だけなんだってわかってくるんですよ
でもそんなときには家族は離れていく
そういう流れですよ

投稿日時 - 2017-01-20 01:19:28

お礼

回答、ありがとうございます。やはり、そんなもんなんでしょうかね。反面教師と心得て頑張ります。

投稿日時 - 2017-01-20 10:04:49

この間も書き込んだ者です。

あなたの見えている部分はまだまだ1部分でしかないのだと思います。

キレるお父さんはなんなんでしょうか?
あなたに八つ当たりする一方で自分は頑張っているし家族の為に働いている。
何か葛藤を抱えているのでしょう。
少なくとも家族の為に会社で働くというのは実際大変だと思いますよ。

父の矛盾はあなたの思うように実際そうなのでしょう。
そんな父には矛盾を指摘しない方がいいかもしれません。

また、父に変わる事を期待するのは良くないと思います。むしろますます悪化するものと思います。

この現状は変わらないので、あなたが変わるしかないです。
子供ってそういうもんだと思います。
親の理不尽を躱(かわ)すなり、反抗が出来ないなら別の手段を考えて生きてくしかないですよ。そんななんでも甘やかしてくれる親はほとんどいないですから。

自分の出来うる事を頑張ってください。

投稿日時 - 2017-01-20 00:49:38

お礼

回答、ありがとうございます。なるべく頑張ります。

投稿日時 - 2017-01-20 10:03:41

親の子も同じくらいダメダメじゃん。
カレンダーくらい ご飯くらいでめんどーだな。
でもさここで文句言って親の悪口書いてもらうと何か解決するの?
親が嫌なら自分で生活しろって私の親なら言うよ。
優しい親で良かったんじゃないの?

投稿日時 - 2017-01-20 00:21:28

お礼

回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-01-20 10:03:01

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