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解決済みの質問

結婚生活に虚無感を感じています。

結婚生活に虚無感を感じています。
結婚生活を10年以上維持していらっしゃる方に、アドバイスを頂きたいです。

結婚13年目、40代の専業主婦です。
主人は40代後半、子どもは小学生が二人います。
もうすぐ結婚記念日です。
ですが、主人との関係に、虚無感を感じています。
結婚記念日は、私が奴隷になった日だと感じる程に。
主人を信頼出来ず、尊敬も出来ず、信じる事さえ出来なくなっていて、こんな事ではダメだと頭ではわかっているのですが、心が離れてしまいました。
長く結婚生活を送っていれば、パートナーに愛想が尽きたり、離婚したいと思うことは侭あると思います。
そんな時をどの様に乗り越えられたのか、どの様に結婚生活を維持して来たのか、体験や心持ちをお聞かせ下さい。

浮気や借金ではありませんが、主人のお金に汚い部分をハッキリと目の当たりにしてしまい、尊敬も信頼も崩れ去ってしまいました。
加えて、今まで愛情があるからこそ我慢して維持してきた全てが、バカバカしく思えます。
モラハラ気味な主人から言われたりされたりした事、許して我慢して蓋をして、忘れようと思っていた事が一気に噴き出してしまいました。
ですが、子供達は主人が大好きです。
主人も、良き父親です。
子供達を思うと、離婚は難しいです。

主人には、尊敬も信頼も出来ないから離婚したいと思っている事は、伝えました。夜の方も断っています。
主人は、信頼を取り戻したいと言って、努力はしている様です。でも、それを冷ややかに見る私が居ます。
受け入れられないんです。
どうせ、今だけ。私は都合の良い家政婦で、奴隷なんだから、と思います。
仮面夫婦は、子供の為には良くない、と分かっていますが、、。
まだ先は長いので、この気持ちをどうしたらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2017-02-01 01:00:43

QNo.9288295

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ANo.8です。

こちらにまで気遣いを頂き、ありがとうございます。

子供たちは皆社会人になり、家庭を持ち、子供(私の孫)もおり、
それぞれが頑張って生きています。
家族LINEで情報交換はしていますので
疎遠ということはありません。

私は「親に気を使うより 子供に愛を注いでくれれば 幸せだよ」と
嫁たちに伝えて のびのび生活してほしいと思っています。

女50代でも やる気になれば何とかなるものです。

貴女は親としての経験値は小学生。
子供と一緒に成長していきましょう。

将来 離婚したとしても
子供に誇れる母親でいられるように
子供と一緒に笑い、考え、育ち、
子供とともに 自立する日を迎えましょう。

離婚は 夫婦の離別であっても
家族の崩壊ではありません。

絶対にお父さんの悪口は子供に言わないように お気を付けください。
親への不信は 子供にとっては不幸の入り口になります。
夫婦の仲より 親子の仲の方が 子供にとっては重要です。
子供の話を 子供の目線で聴ける姿勢があれば
反抗期も笑って 通りすぎることができるようになるでしょう。

疑問を感じたとき 立ち止まり考えることが
できる貴女なら 大丈夫です。

御自愛ください。

投稿日時 - 2017-02-02 09:48:15

お礼

二度も回答頂き、ありがとうございます。
ご自分の人生に矜持を持って歩んでらっしゃる回答者様を、尊敬致します。私も、「斯くありたい」と思います。
お子さんたちと良い関係を築いていらっしゃるのも、その矜持があるから「子供に誇れる母親だから」なんでしょうね。
「もう年だから。今更苦労したくない」と諦めて、夫の愚痴だけをタレ流すだけの母親にはなりたくありません。
子供に誇れる母親でありたいと思います。

離婚は 夫婦の離別であっても
家族の崩壊ではありません。
この言葉に、目から鱗が落ちた気持ちがしました。
主人との事は、夫婦の問題。
子供には関わりない事ですね。
子供に不信を抱かせない様に気を付けます。
本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-02 12:44:27

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回答(14)

ANo.14

語弊があるかもしれませんが、私は夫婦でも親子でもお互い他人だと思っています。ただ子供に対しては育てる立場に親はいますからいわゆる他人とは違うのは当然ですが、自分の子供でも他人と思って接しています。伴侶にしても同じと思っています。要するに自分にとって大切な他人という様な感じです。また、似た者夫婦という言い方がありますが、これは長く一緒にいると考えかたなどが似てくるという意味もあるようです。あるいはお互い欠点や短所も多いという意味では似たようなものかというような意味もあると思います。古いいろはがるたに「破れ鍋に閉じ蓋」というのがありますね。これは必ずしも軽蔑の意味ではなく、夫婦の縁を大切にするのが一番よいことという意味もあると思っています。

投稿日時 - 2017-02-02 12:33:18

お礼

何度も回答頂き、ありがとうございます。
「大切」だけど他人。
他人だから、自分とは違う面があっても、気に入らない部分があっても、当たり前。夫婦の縁を簡単に切るものではない、ということでしょうか。。
深い回答で、解釈に自信はありませんが。
もし、そういう意味であるなら、主人との「著しい価値観の相違」を抱えながら「他人」という距離を保って暮らす、と言うことになるのでしょうね。
ちょっと感情的になり過ぎて、過剰反応してしまったかもしれません。
大切な他人。
自分とは違う価値観があるのは、当然ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-02 16:50:55

ANo.13

>そんな時をどの様に乗り越えられたのか、どの様に結婚生活を維持して来たのか、体験や心持ちをお聞かせ下さい。

私は、男ですから仕事に熱中し、どんどん成果を上げました。給料が二倍3倍になっていきそれが生き甲斐でした。子供が可愛くて、カミさん抜きで子供と旅行に行ったりして
気を紛らわしてました。
社会的に地位が上がると周囲の人がちやほやしてくれて、仕事仲間の女性と食事を
したり(それ以上はないです)楽しくやってました。

結婚生活は、自分が我慢すればいいと思っていましたが、カミさんが我慢しきれずに
元彼と2年も不倫していました。

まぁ、無理は続かないということでしょう。

別れて今年で19年目になるけど、別れて正解だったと思ってますよ。
だって人生無駄に過ごすところでしたから。

投稿日時 - 2017-02-02 11:01:38

お礼

回答、ありがとうございます。
男性から貴重な回答を頂き、感謝いたします。
私も、打ち込む仕事を探しています。
家事をどんなに頑張っても、お給料は出ないし、成果も認めて貰えないので。
奥様の不貞はとても残念なことですが、離婚を正解と言える程、今はお幸せなんでしょうね。
私も、将来「正解」と言えるように行動したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-02 12:54:42

ANo.11

(再)お金に汚いの内容をうかがいましたが、あまり私には説得力のあるお話ではありませんでした。何よりの証拠はお子さんがご主人のことを嫌っていないということです。あなたが御主人を嫌っている理由がおとなのはなしだとしても、日頃のご主人の言動がお子さんには何の影響を与えていないということは無視してはいけないと思います。本当に離婚に値するような夫というのは妻から嫌われると同じくらい子供から嫌われているものです。

投稿日時 - 2017-02-02 02:46:45

お礼

回答、ありがとうございます。
誤解を生む書き方だったと思いますが、私は「今すぐ離婚したい」訳ではありません。
今感じている虚無感を、どう乗り越えたらいいのか?ということです。
出来るなら、添い遂げたいと思っています。
しかし、十数年信用していた人が「信用ならない人」だったと分かった衝撃は、かなりの破壊力があります。
今はモラハラどころか気持ち悪いほど優しいですが、優しかろうと何だろうと「人様にたかる様な人間だ」と思うと、全く響かないし受け入れられないのです。
回答者様なら、結婚生活をどのような心持ちで送られますか?
宜しければ、お聞かせください。

投稿日時 - 2017-02-02 09:29:18

訂正
3離婚された場合、親権を勝ち取れたらば、
旦那さんからは、養育費(育児費)を振り込んで貰えるように
弁護士と相談して、
旦那さんと弁護士と三人で
養育費に関する契約書を書かれてください。
振り込まなければ、法的な処置を行う様にしてください。
(旦那さんには親権がなくても
子ども達とあう権利がありますので、
月に数回は顔合わせしなくてはいけませんが。)

子どもの養育費 ~離婚した後の養育費はどうなる?
http://www.adire-rikon.jp/child/youikuhi.html

養育費に関する契約書

弁護士河原崎弘
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/form/kechsp.html

投稿日時 - 2017-02-02 02:43:28

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-02 08:45:50

1.夫、旦那さんとの関係性を新しく作り直す。
2.直ぐに離婚し、もしくは別居する。
3.離婚した場合、親権を勝ち取ったらば、
旦那さんからは、育児費を振り込んで貰えるように
弁護士に契約者を記入させ、
振り込まなければ、法的な処置を行う。
(旦那さんに親権がなくても
子ども達とあう権利があるのて.
月に数回は顔合わせしなくてはいけないが)
4.旦那さんからの離婚しない理由の大半は
主婦以外(主婦も立派な職業だが、お金を獲得出来ない)に
職業がなく、経済的な自立が出来ていない為と思われるので
主婦以外にも、自分だけの力で生活出来る様に
お金を稼げるような職業を探されるのは如何でしょうか?
もしくは、何らかの職業に就く為の資格試験や
学習、勉強をはじめられては如何でしょうか?
(新しい役割りを社会に提供するものを、)
もしくは、副業でも)

投稿日時 - 2017-02-02 02:26:33

お礼

回答、ありがとうございます。
分かりやすく説明して頂き、感謝いたします。
次第に心が落ち着きつつあります。
出来れば(1)を選択したいのですが、まだまだ受け入れる余裕がありません。
ただ、急ぐ必要もないと気付かされましたので、時間をかけて再構築出来ればいいかな、と思います。
今は、自分の収入を得る算段をして、行動しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-02 08:45:38

ANo.8

50代 女です。

子供が無事社会人になったのを機に「卒婚」しました。

私も心が離れたとき、
夜の行為ができないと告げ 家庭内別居でした。

子供も喧嘩しているな、と気づいていたようですが、
子供の前では見せないようしました。
仮面夫婦でもいいんですよ。
子供に不安を与えなければ。
夫婦の関係より
お父さん、お母さんとしての役割を大事にするだけです。

多少体調崩しましたが、時期が来れば終わる、と
自分は子育てに徹する、と頑張りました。

離婚に向けて 経済的と知識と情報を集めをし
下地作りをしていきませんか。
夫婦の関係より 母親として子供を大事し、
必要最低限の会話で 家政婦に徹するのも 一つの手段です。

私は離婚届を机の引き出しに入れて ほくそ笑んでいました。

地元では働き口が少なかったので
思い切り住み込みの仕事を探して 地元を離れました。

お子さんがまだ幼い分 耐える時間が長いかもしれませんが
計画と準備する時間もあるということで
考えを切り替えるチャンスかもしれません。

自立のための 視野を持ちましょう。

投稿日時 - 2017-02-01 17:53:09

お礼

回答、ありがとうございます。
「卒婚」
素敵な言葉ですね。
今は、お幸せですか?
お子さんたちは、どう受け止めていらっしゃるのでしょうか?
それだけが気がかりです。

こうして皆様に回答を頂き、沢山のご意見を読んで、以前のような関係に拘らなくても良いのかな?と思えるようになりました。
子供の父親、母親としての役割を果たし、家政婦に徹して維持することも、有りですよね。
今考えてもどうにもならないことなので、今出来る事を考えて行動しようと思います。
時間はまだ有りますし、今、収入を得る手段を持っておかないと、不利になる一方ですしね。
素晴らしい経験談を、ありがとうございました。
気持ちが軽くなりました。

投稿日時 - 2017-02-01 18:55:21

ANo.7

NO.3です。なるほど。典型的なモラハラですね。
自分より下。自分が、いないと何も出来ないと思いこませて家の中に縛り付けて
いたかったんでしょうね。

ただ、他の男性に目が行かないようにっていう、あなたに対しての心配や
好きという気持ちは、あるようですね。

確かに、たかりのような行為は見る目が変わってしまいますね。

とりあえず仕事を見つけ、御主人のお給料も含め管理させてもらいましょう。
元には戻らないかもしれませんが、御主人が頑張って努力している間は様子を見ても
良いのかな?という気はします。


安定剤、飲まれてるみたいですが大丈夫ですか?とにかく、健康が一番です。
無理せず、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2017-02-01 13:10:17

お礼

二度も回答頂き、ありがとうございます。
安定剤は服用していません。
精神を病む位なら、潔く家を出ます。
気遣っていただき、ありがとうございます。
私の気持ちは、もう戻らないのかもしれません。
主人の反省?がどれだけ続くか分かりませんが、今は何も言わずただただ腫れ物に触る様な扱いをしています。
主人なりに愛しているのでしょうが、主人の愛は私の欲しい愛の形ではありません。
お互いに尊敬しあい、尊重しあえる関係を築きたかったし、努力もしましたが、叶わぬ願いだったと思います。
主人に従うのではなく、私自身が変わらないといけないのだと、改めて思いました。
ハローワークに通いながら、改めて資格を取る為に学校に通うか、とにかく収入を得るか、相談しています。
主人に合わせるのではなく、自分の人生を生きる為に行動しようと思います。
心身の健康あってこそ、ですよね。
頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-01 15:42:37

ANo.6

52歳の既婚お父さんです!

確かに旦那さんの価値観や言動には
ついていけないように
見えますよね~

旦那は社長さんですか?
やはり社長やってる方には
こういう考え方の人
多いですよ!

結局はお金が一番なんでしょうね~
お金を愛してるのかもね~


とりあえずは
子供には良き父親なのが
救いです

貴方はそう
ある程度準備したら
やはり望ましい人生を
歩まれる事ですね~


それまでは開き直って
旦那の事は気にせず
自分なりに趣味とか
少しでも楽しみを作って
子供の成長をも
楽しんで
生活していきましょうよ

投稿日時 - 2017-02-01 12:24:08

お礼

回答、ありがとうございます。
今はまだ主人の父親が社長ですが、年齢もありますので、実質は主人が社長です。
とはいえ、身内だけの小さな小さな会社ですが。
身内だけの小さな会社だからこそ、「俺がルール」なボスザルなんでしょうね。
社会の常識も分からなくなっているのか、と情けなく思います。
これから先、子供達が成長して社会常識を持つ上で、主人の様な考え方を学ばれては困りますし、影響を受けないかと危惧もしています。
主人の背中すら、安心して見せられないのです。
少なくとも主人は人の上に立つ器ではないと思います。
愚痴を言うだけでは何も変わりませんから、まずは自分が自立をし、しっかりしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-01 12:50:52

ANo.5

Q、まだ先は長いので、この気持ちをどうしたらいいのでしょうか?
A、家庭の事柄ではなくて社会的ボランティアに暇と金とを使う。

>主人のお金に汚い部分をハッキリと目の当たりにして・・・

 それだけ言い切るのであれば、己は社会的ボランティアに暇と金とを使われたら・・・

【皆さんイキイキ溌剌ですよ】

 子育て真っ最中の方、要介護の親と同居の方、色々ですよ。それぞれに大変な境遇です。しかし、みーんな介助犬を目指す仔犬の世話に一生懸命です。一年のパピーウォーカー期間が終わった時、家族が変わります。世界が変わります。

 存在の仕方、生活の軸足を変えなきゃー意識は変わらない。所詮は、意識は存在の反映ですから。イプセンの「人形の家」から138年以上の歳月が経ちました。ノーラのように決然と家を出るのも一つの選択肢。私の知人・友人らのように《社会的ボランティアに従事するなかで自分と家族との未来を変える》に挑戦するのも選択肢。言えることは、意識変革は《存在の仕方、生活の軸足を変えた後の始まる日々の生活の反映》であるってこと。

>まだ先は長いので、この気持ちをどうしたらいいのでしょうか?

 って解釈を3年間行っても、100万回質問しても、質問者が存在自体を変える行動・実践をしなきゃー無駄の無駄。ただの愚痴おばさんに落ちていくだけ。行動と実践の中にこそ光を見出されてください。

投稿日時 - 2017-02-01 08:41:21

お礼

回答、ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思いました。
子供に必要だったので、手話の勉強をして検定も受けました。我が子に一生必要なので、手話通訳士の資格も取ろうと勉強を続けていますが、主人は「金にもならないのに、よくやるな」と言います。
金にもならないことに時間と労力を費やして下さる方に、我が子が支えられていくのに。

「行動と実践」あるのみ、ですね。
自分の人生を取り戻すため、働きに出ます。
愚痴愚痴言うだけでは、何もかわりませんよね。
自分が変わること。
背中を押して頂けた気がしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-01 10:40:05

ANo.4

気持ちはそうそう簡単に買わないと思いますよ。
原因は多々あれど、一度嫌いになったらもう元には戻らないです。
なにか大きな事件、災害があって夫が全力で家族を守る姿を目にすれば
そこが尊敬や愛情の復活にはなるかもしれませんが、、、、、
あなたが結婚生活を継続させながら、精神的にこわれないためには
精神科にかよって安定剤を処方してもらうことです。

投稿日時 - 2017-02-01 07:50:41

お礼

回答、ありがとうございます。
今まで、主人に甘えて従ってきた結果でしょうか。
安定剤を飲んでまで、維持したい結婚生活でもありません。
まずは、働きたいと思います。
主人から、自立したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-01 10:44:44

ANo.3

結婚26年です。(高校からの付き合いなので、とてつもなく長いです。)

離婚したいは何度か、有りましたが大概、夫実家がらみなので今は、ほぼ私は縁を切ってる
状態なので平和です。(実家が、からむと頼りないとか私が我慢すればいいみたいな
感じだったので)
愛想が尽きたは、無いですね・・・。

御主人に、どういう所を直して欲しいは、伝えられたんですよね?
それで、努力は見えるのなら、少し様子を見られたら、どうでしょう?

勿論、お子さんにモラハラが向くようなら、そく別居も考えた方が、いいかもしれませんが・・・

様子を見つつ、別居の準備を進める(本当に無理と思ったら出ていけるように、お金は
準備しておくとか)
努力をしている様子が伺えるということは、離婚はしたくないということでしょうから。

すぐ変わるのは難しいとは、思いますが。

うちは子供が、もう成人しているのでモラハラ気味の時や短気を起こした時は、ストレートに
「それ、モラハラ」と言うか、短気返しをしています。(どうだ!短気を起こされたら気分が
悪いだろう?」と。)

お子さんが、いらっしゃらない時でモラハラな態度を取られたらストレートに言うか「今の
モラハラだよ」と。
いきなり逆ギレして見せて「どんな気分だった?」私は、いつも、こういう気分を味わってます
って伝える。
ただし人の気持ちが、わからない人や(言っても無駄)暴力に出るタイプの人は危険なので
やめてね。

家政婦とか奴隷って感じられるなら、家事を手伝って貰いましょう。
お子さんとみんなで。お子さんには、おはしを並べて貰って、御主人には「お父さんは
コレ、テーブルに運んでね。」って。
そして必ず、お子さんにも御主人にも「ありがとう。お母さん、助かる。」って言ってみて下さい。

うちの夫が「男は単純だから、おだてたら、いくらでも木に登るから、思い切り
おだてまくって楽すれば、いいんだよ。」と言います。

最初はブツブツ文句を言ってても、お子さんが男の子なら「お父さんみたいに優しい夫に
なるんだよ。」とか女の子なら「お父さんみたいに奥さんに優しい人と結婚するんだよ。」って
言うと、子供の可愛い父親なら子供の前で、いいかっこしたいから、手伝ってくれるかも。

最初は、失敗しても不器用でも、ちゃんと褒めて「ありがとう。」って。
そのうち、それが習慣になって上達しますから。

投稿日時 - 2017-02-01 02:33:24

お礼

回答、ありがとうございます。
長い長いお付き合いですね。頭が下がります。
詳細はNo1の方へのお礼に記しました。
長くなってしまいましたが、良ければご一読下さい。
つくづく、日常の積み重ねが大事なんだな、と思いました。

この一件で、私は初めて離婚を言いました。
本当に、離婚後の困窮とか、世間体とか、全く頭になかったです。「もう一緒に居たく無い、関わりたく無い」とそれだけでした。
主人は、あれ以来、気味が悪いほど優しいです。
「褒めると付け上がる」と言ってた癖に、手のひらを返して矢鱈と褒めます。
今更褒められたところで、嬉しくもないし、愛情なんかも全く感じません。
「毎日家に居て、グータラして、楽だろ。おまえの家事は月三千円位の価値しかない」「専業主婦は昼間、何してるか分からん。男を連れ込んでても分からないからな。」などなど、過去に言われた暴言は、恋愛結婚とは思えない、愛情があるとは到底思えないものです。
その都度、怒り泣き抵抗しモラハラだと言いましたが、「大袈裟な。自分に都合の良い事言うな」と歯牙にも掛けませんでした。
それが、手のひらを返した様に下手に出て来られて、それも今更です。
散々人を貶めて、馬鹿にして、良い様に扱ってきた癖に。
パートに出ることさえ、主人は「男あさりか」「おまえの給料も俺が管理するから、全額渡せ」「専業主婦の癖に何の金が要るんだ。碌な使い方をしないだろ。パートに出るより、もっと家事をちゃんとやれ」と反対されてました。
でも、離婚なり別居なりするなら収入は必要ですから、今年から働きに出ようとハローワークに通っています。
主人は、もう反対もしません。
されても、もう従うつもりもありませんが。

子供達には、本当に良い父親です。
モラハラなどの発言もありませんし、手をあげることもありません。
だから、離婚はまだ無いです。
でも、子供が自立したら、夫婦二人になったら、、多分私は家を出ます。
子供達が自立するまで、まだまだ時間があります。
その間に、再び主人を信用出来るのか?愛せるのか?分かりません。

投稿日時 - 2017-02-01 10:25:55

ANo.2

結婚記念日は、私が奴隷になった日だと感じる程に。

奴隷ですか・・・

私のみならず皆さんに分かり易いように、「具体的に」「いつ」「何処で」「如何して」「何が」「どの様に」あったのか?教えて頂けませんか?

「奴隷」って表現するほどですから、よっぽど酷い非人道的扱いを受けたんですよね。

「奴隷」って相当ですよ。そんな非人道的扱いを受けたのならば何故警察へ行って傷害罪とか、監禁罪とか、暴力行為等処罰に関する法律違反とかで被害届を出さないのですか?

具体的に何があったのか?説明して下さい。

投稿日時 - 2017-02-01 02:12:28

お礼

回答、ありがとうございます。
No1の方に詳しい事情を記しました。
情報不足で、申し訳ありません。

投稿日時 - 2017-02-01 09:26:45

ANo.1

一番気になったのはお金に汚いという一行でした。これだけですべてが崩れてしまっているように思えるので具体的にはどんなことなのかと思います。ほかの点では、むしろ幸福な家庭のように思えました。

投稿日時 - 2017-02-01 01:58:34

お礼

回答、ありがとうございます。
詳しく書くと長文になってしまって、また身バレも怖いので、簡潔に質問したのですが、漠然とし過ぎましたね。
すみません。

「お金に汚い」一件は、昨年、自動車事故に遭った私に黙って、相手の人にお金をタカっていた事です。
お相手は仕事中でしたので、個人ではなく会社が相手になると始めに言われましたし、私もそういうものだと思っていました。
まして、自営とは言え会社の跡を継ぐ立場の主人が、まさかそんな常識外れな事をするなど、夢にも思いませんでした。
お相手の事故担当の方から電話を頂き、初めて知りました。
会社の方は、私が主人を焚き付けたと思っていたみたいでした。
主人を問い詰めると、「ぶつけた奴は会社に守られて、身銭を切る事もない。コッチはぶつけられた挙句、保険料も上がるし、払い損なんだ。保険料分を相手に補填して貰って、何が悪い。」とよく分からない事を言います。
「金額だって、大した額じゃない。二万位だ。だからタカリじゃない」と。
「金額の話じゃない。相手が会社に守られるのは当たり前じゃないか。貴方だって、会社を運営する人間でしょ、貴方の会社は従業員を守ってやらないのか。事故の処理は保険の人に任せるのが当たり前だし、その為の保険でしょ?当事者でもない貴方がシャシャリ出る幕はないし、たかが二万の金銭を要求するなんて、以ての外!誰がどう見たって、貴方のしたことはタカリ。恥かしくて貴方の妻で居たくないよ。」と言いました。
この一件から、「主人は信用ならない。任せたら碌な事にならない。」と思い、今まで主人に任せていた事、主人に相談していた事も、無意味に思い始めました。

今までは、主人が家計も全て管理していて、私はお給料もボーナスも貯蓄も知らない有様でした。
聞いてもはぐらかされて、教えても貰えませんでしたし、家計簿にはパスワードが掛かっていました。
毎月6万円の食費諸経費が、私に知らされた全てでした。
事故の一件から、家計を私が管理することにしたのですが、主人はきちんとしていました。
貯蓄もある、お給料もボーナスも、私が想像する以上にありました。
ただ、「俺だって、小遣いなんか無いぞ」と言っていた主人は、毎月4万も自由に使ってました。
きちんと管理された家計簿を見て、主人のお給料、貯蓄額を見ると、フツフツと怒りが沸いてきました。
何も教えず、「無駄遣いするな、専業主婦に何故金が要るんだ。旦那の稼ぎで遊ぶな」と言われ続けてきた日々はなんだったのか。
「こんな社長の下で、働きたく無いな」と思いました。
主人は、貯めたお金は車に使います。
ローンを組むことも、私には知らされていませんでしたし、アマゾンでパーツだの何だのと買い込みます。
クレジットの明細を見て、毎月驚愕です。

やはり長くなってしまいました。
こういう事情で、もう愛も情も尽き果ててしまいました。

投稿日時 - 2017-02-01 09:23:00

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