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解決済みの質問

しゃべらない状態、いつまでガマンできる?

結婚10年目、子なしです。
夫婦で半年以上、事務連絡程度しかしない状態です。

ときどき夫が忙しくてなのか、機嫌があまり良くないのか、無言になります。
結婚する前はそんなことは一度もなかったのですが、結婚1年目くらいからときどきあり、最初は分からず泣いてました。
私は「夫は疲れているのだろう、それにあまりおしゃべりな人ではないからしかたがない」と思うようにしてます。
「おはよう」「ありがとう」は言ってましたが、何も返って来ないのでそのたびに辛く、私はそれを言うのもやめてます。
なぜ話さなくなるのかと聞いても、「自分で考えなさい」とメールで返ってきたことがあり、「話してくれないのは寂しい」というと「悲劇のヒロインですね」と言いました。

私は相手にやんわりいうことはできるけど、返って来た言葉を打ち返すことができません。言うと必ず何か返って来るので、私は黙って泣いてしまいます。頭の回転が遅いのもあり口論ができないので、初めから放棄します。
(色んな意見があると思いますが、私は建設的な会話ができないのなら、言い返さなくても良いと思ってます。私の友達も「言い返せる人なら言い返せばいいけど、無理せず自然体のままで良いのでは」と言ってくれている。)

家事とか完璧じゃないし、結婚前とは私は変わってしまったのかもしれません。
夫は怒鳴ったり汚い言葉を浴びせることも怖い表情をすることも殴ることもなく、皿洗いや電球交換など家のことをやってくれるので優しいし、夫の両親も優しいです。
(皿洗いはやらせているのではなく、夫が自分がやりたいと言いやってくれてます。置いたままの状態のときは私が洗ってます。)

ただ、夫が話さないこと、目を合わさないこと、愛情の表現(手をつなぐ、少し触れる、大切だという言葉)が結婚後全く無くなったことに寂しさを感じてます。言葉で話さないぶん行動で示してくるのですが、それも寂しいです。(たとえば夫の誕生日に毎年ケーキを作ってます。しかし今回は前日にスーパーのパック入りケーキが冷蔵庫に入ってました。「ケーキはあるから作らなくて良い」と言わずに、態度で示している)

家事など自分でやるし、話さないなら一人で暮らしたい気持ちになってます。

たぶんガツンと相手に言い合えるかたならラクだと思いますが、口論が嫌いで次々言葉が出ず言えない場合、この無言状態をどうしたら良いと思われますか?
夫婦で無言の状態って皆さんならどのくらいの期間、耐えられますか?

投稿日時 - 2017-02-02 08:57:33

QNo.9288725

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

nishikiobiさん、はじめまして、50代既婚男性です。

なんとも寂しいですね、ご主人が無口にしてもちょっと酷いですね、
そっけないにしても夫としての態度ではありません。

お話ですとただの無口とかしゃべり下手とかではないようですね。
しゃべらないことが貴女に責任があると言っているような態度にも聞こえます。

今まではケーキを作っていたのを止めさせるように市販のケーキを買ってくるなんて、陰湿にも感じてしまいます。
貴女に気に入らないところがあるのかもしれませんが、それにしても貴女が可哀想すぎます。ご主人の愛情を感じられないです。

夫婦関係はございますか?

もし月に何度かあるようならば、それもご主人から求めてくるのであれば、ご主人の愛情も感じられますが、数か月またはそれ以上、貴女が求めても夫婦関係がないのであれば、破綻しているとも言えます。

貴女は明るく優しく思いやりのある女性でしょう。
とても貴女に責任があるように感じられません。
ご主人に話しても取り合ってくれないのは貴女に対してのモラハラですよ、

もし夫婦関係もなく、会話もない状態が続けば将来的に離婚になってもおかしくないですよ、
夫婦は長年一緒に生活して愛情を培い相手を尊敬しあえる関係を築くものです、喧嘩もしますし意見が会わないこともありますが、お互いを尊重できる関係にしていくのが夫婦です。私と妻も喧嘩もしますが長引かないですし、やはり愛情と尊重する気持ちがあるのでこんな関係には到底なりません。

貴女は優しいのでご主人に対して愛情もあり思いやりも感じられるので、もう少し頑張ってみたい気もしますし、
ご主人も皿洗いなど家事も多少はする思いやりがあるので救いはあるかもしれませんが、

この先数ヵ月も同じであれば普通は我慢できないと思います。

大きく改善せれることはないかもしれません、もしそうであれば貴女はまだ若く女性として未来もあるので、
私が女性で貴女と同じ立場なら離婚を考えてしまいますし、そうした方が貴女の未来のためでもあるように感じます。

極端な話、貴女が独身ならもっと素敵な男性が現れます。

参考にならないかもしれませんが、少しでも気休めになればよいのですが。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2017-02-02 10:24:34

お礼

暖かく優しいお言葉ありがとうございます。とても癒されました。
奥さんと喧嘩することもあるけど、お互い尊敬し大切に思われてる。
まさに理想です!
夫婦関係は10年間ありません。こちらから触れて大切な気持ちを伝えたほうが良いかとハグをすると(ぎゅっと少しでもハグし返してほしかった)、背中をトントンと子供をあやすように「落ちつきなさい、はいはい」って感じで少し寂しく感じ、こちらから触れることもやめました。
離婚も少し考えつつあったので、少し背中を押していただきました。
もちろん改善できるのならしたいけど、将来が見えない、互いに尊敬できないなら、その選択もありだと思います。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-02-02 19:20:22

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回答(10)

ANo.11

お義母さんに相談したことはあります?ただ「話してくれないんです」だけじゃなくて、「こういうときには彼はどういうことを考えているのですか?」って聞いてみることです。おそらく子供のときから何か不満が爆発すると唖になるって傾向があったと思います。

ある意味、お互いに悪い面が似た者同士ってことがあると思います。質問者さんは建設的な話し合いができないなら言い返さないでいいと思っていますし、彼も不満の理由を聞いても「自分で考えろ」としかいわなくて伝えようとしていませんよね。

「自分で考えろ」でいいなら、私は質問者さんが家を出てもいいのではないかなと思います。「早く家を出ていけという意味だと考えました」というわけです。「それは違う」といわれたら「じゃあ、なんですか?」と聞けばいいのではないかなと思います。それでもなお「違うけれど、自分で考えろ」といわれたら、「じゃあ、どんな答えを出してもきっとあなたは『違う』と言い続けることでしょう。正解のないクイズですね」と返せばよいかなと思います。
現実的には、夫婦関係は完全に破綻していると思いますけどね。

投稿日時 - 2017-02-02 16:52:02

お礼

夫は義母自信にも話さないことがあり、義父は「あいつはなんで話さないのかなあ」と言ったことがあり、気づいてはいるようです。
義母は「まあ、私のお父さんが無口だったから、しかたがないね。そのうち年取ると話すようになるよ。」と言ってました。
そのとき私は本音では「その話さないのが問題なんです」と言えたらいいのですが、言えず、でも返事はせず「うーん」と笑って済ませてしまいました。
お互い言わない同士で問題があるので反省します。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-02 19:30:21

ANo.10

>夫婦で無言の状態って皆さんならどのくらいの期間、耐えられますか?

お互い常に喋ってるので半日も持った試しが有りません。

>私は建設的な会話ができないのなら、言い返さなくても良いと思ってます。私の友達も
「言い返せる人なら言い返せばいいけど、無理せず自然体のままで良いのでは」と言って
くれている。)

これが問題なのだと思いますよ。

>なぜ話さなくなるのかと聞いても、「自分で考えなさい」とメールで返ってきたことがあり、
「話してくれないのは寂しい」というと「悲劇のヒロインですね」と言いました。
 
ここにヒントが、あって、あなたの言った言葉で御主人は怒っている。その為、話さない。
あなたが、その言葉に気付いて「ごめんなさい。」って言えば、おそらく話さないって状態が
なくなるんだと思います。

それが積み重なって今の状態だと思います。

>夫は怒鳴ったり汚い言葉を浴びせることも怖い表情をすることも殴ることもなく

こういうタイプの方は細かく説明しないで相手に察してっていうタイプのような気がします。

口論が嫌いなら、この状態は変わらないと思いますよ。

投稿日時 - 2017-02-02 15:33:17

お礼

私の言った言葉に原因。
反省しよく考えたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-02 19:27:57

ANo.9

既婚母親です。

耐えられないので3日くらいで私ならギブアップします。
結婚10年とのこと、どちらかの両親と同居でしょうか?
メールでの言葉から「妻に原因有り」と言いたいのでしょう。

年をとるともっと面倒な夫婦関係になります。
喧嘩できる夫婦の方がまだ可愛げがあると思い、私なら離婚届にサイン捺印した上でメールで「サイン捺印してください、明日提出します」と送信します。

投稿日時 - 2017-02-02 15:12:45

お礼

ありがとうございます。3日もけっこう苦しいですね。
半年。もういいだろうという時期ですね…
そうなんです、きつくは言ってきませんが、私に原因があるという態度です。
年をとるともっと面倒…あぁ…想像したくないです。
自分から意思表示し「限界だ」と言うときが来てるんだと思います。
背中押してくださってありがとうございます!

投稿日時 - 2017-02-02 19:26:00

ANo.8

貴女の旦那さんのような男性は結構います。
そういう性分ですから、変えるのはなかなか難しいと思いますが、今のままではただの同居人でしかないわけで、貴女の思いの丈を伝えた方がいいと思います。
直接伝えるのが難しければ長文メールを送りつけましょう。
旦那さんがそれを面倒と捉えるか、貴女に対して申し訳なかったと受け止めて態度を改めてくれるかはなんとも言えません。

改善してくれる気配がないなら、実力行使に出ましょう。
実家に数日帰ってれは、大ごとだったんだなと気づくはずです。
もしかしたら、これ幸いとばかりに羽根を伸ばすかもしれませんが、そんな人なら本気で離婚を考えた方がいいかも...

そこまでやるつもりがないなら、他に楽しみを見出すしかないと思いますよ。友達と女子会に励むとか、新しい趣味を見つけるとか、何なら愛情を与えてくれる人を探したっていいと思います。

投稿日時 - 2017-02-02 10:59:11

お礼

そうですね、まさに同居人。
夫婦高め合い尊敬し合い仲良くしたいのですが
なんか会話がないのはとても寂しいなと思ってました。
ほんとそのとおりで、外で女性友達と遊んだり、一人で散歩するほうが楽しいです。
「そのままの状態なら」と行動に移してみようと思います。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-02-02 19:23:34

ANo.7

むしろ向こうが、言いたいことが
あるけど何か我慢しているような
感じなんじゃないでしょうか?

いい加減しろ、黙ってんじゃねぇー的なことで
キレてみたらいかがでしょうか?

あいさつくらいしろ、言いたいことあるなら言え
ハゲとかデブとかじじいとか、挑発してみる。とか

偉そうに自分で考えろとか人に預けているじゃなく
お前が答えろ馬鹿!とか

何だよ、カッコつけてんじゃねーよ。

って言ってやるのはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2017-02-02 10:54:57

お礼

強く言える人いいですね。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-02-02 19:15:42

ANo.6

何らかの理由て話すのが嫌で話さないのなら、いくらでもできます。

あなたの友達が言ったことは間違ってはいませんが、デメリットとしては問題が改善する事はないところですよね。

改善のための行動をしないで良いって事なんで、変わる訳ないです。

ご主人は、男性にありがちな言わなくても見てればわかるだろうと言うことでしょうね。

ご主人にとっての当たり前をあなたが出来ないことに対して、ご主人は自分の価値観だけを押し付けて歩み寄るつもりはないという考えなんでしょう。

まぁ、歳いくつか知りませんが、お子様なんでしょう。

10年経ったなら、結婚前と比べても仕方ないですね。
10年の積み重ねで今があります。あなたがこれまでにやってきたことの成果が今の旦那さんです。

今後のあるあるとして、子供もいないなら、離婚で良いと思うようになりそうですね。
ATMとしての使い道がなくなったら、捨ててやればいいと思うようにもなりそうです。

>私は建設的な会話ができないのなら、言い返さなくても良いと思ってます。

それはそれで良いですが、その先は考えました?

結果的には旦那さんには何も言わないから、旦那さんも分かることはなく、改善されることがないって言うのが10年蓄積されただけだと思います。

この方が無理がないならそれで良いと思います。

改善する気があるなら、建設的な会話ができないがどうにかして出来るようになる。頭の回転が悪いなら事前に対応手段をいくつも練っておく。とかやってみたら良いですよね。

なんだかんだで、理由をつけて旦那さんに言わないのはあなたも同じですよね。

お互いに言わないから、お互いに分からない。改善される可能性なんてどこにもないのに、無駄な時間だけを過ごす。

と言う風にしか思えませんでした。

投稿日時 - 2017-02-02 10:39:50

お礼

10年蓄積された結果なのですね。反省します。
何かこちらから言えるよう考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-02 19:14:00

結婚失敗。
結婚相手が違う。

投稿日時 - 2017-02-02 10:10:18

お礼

ありがとうございます。
合う合わないがありましたね。

投稿日時 - 2017-02-02 10:25:08

ANo.3

3人こどもを育てています。結婚して8年です。
毎日朝晩話をします。
そうでないと夫婦になった意味がないと思います。
毎日笑って楽しく過ごしたいと思って結婚しました。

何のために結婚したのか。
どんな結婚生活をしたかったのか、これからしたいのか
考えてみて話をしましょう。
落ち着いて、言いたいことを投げかけるのです。
口論にする必要は全くありません。
心が穏やかであれば口論にはなりません。

>「自分で考えなさい」

考えてみましたか?
考えて出た答えをご主人と共有しましたか?

ご主人が疲れやすいかつ他人に身体を触られるのに抵抗ないのなら
マッサージやツボ押しなど少し調べて
「試しにやってみたい」と体に触れることはできます。
無視されても挨拶はしましょう。
一緒にできる何かを探してみるのもいいかもしれません。
例えば楽器とか、無言だけど音に感情がでるので便利です。
あるいはご主人の趣味を「教えて」って言ってみるとか。

行動で示して、相手がそれをありがたく受け止めることができるのなら
言葉は必要ないかもしれません。
でもご主人には全く質問者様と歩み寄ろうとする姿勢も気持ちもないので
行動で察せと言われても無理な話です。

ケーキも、態度で示された場合も「どういうこと?」って
あっけらかんと聞いてみたらいいと思います。
言われないと気持ちなんてわかりません。
笑顔で問いかけてみましょう。

そういうのいっさい無駄だと思われるなら
一緒に暮らす意味はない気がします・・・

投稿日時 - 2017-02-02 09:58:29

お礼

挨拶をしたりやんわり聞いたり。
口論はせず自分の考えを言うことも大切ですね。
できるだけやってみます。
ムダだと思えば、一緒に暮らすのは終わりになると思います。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-02-02 10:04:17

ANo.1

悪い人じゃない。
むしろ男同士ならかっこよく感じる。
口先だけの男より不言実行のほうが信用できるし。

あなたの夫はそういう美意識なのかも。
とはいえ、あいさつも無視となると、あなたはただの同居人扱いですね。
ザ他人って感じ。
だから、いろいろ気は遣ってはいるようですね。
家のこともやってくれるし。
ただ、あなたに何も期待していないとも言える。
何もしなくていいから、干渉するなって感じ。

これ、合う人には合うけど、合わない人には合わない。
たとえば、研究者の女性なキャリア思考の高い女性にはかなりぴったりの夫。
とにかく一人でいろいろやりたい人には気楽な相手。

選択肢は2つ。
あなたが仕事や習い事をがんばり、勉強し、一人でも充実できるようになり、ごくたまな会話だけでも十分と感じられるようになる。

もうひとつは別れる。

他人は変わらない。

投稿日時 - 2017-02-02 09:19:14

お礼

何も期待せず挨拶もなく。ちょっと寂しかったです。
結婚前はそうじゃなく常に笑い合えて話してたので、この無言はきつく感じてました。

最後のお言葉、スパッ!としてますね(笑)
でもそれもありだと思います。
無言を観察しながらも何事も頑張ってみようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-02-02 10:06:16

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