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締切り済みの質問

家族に問題がある理由での別れ

お互いアラサーで付き合って一年で振られました。
理由は、好きだけど、私の家族と親族になれない。が理由です。

そう思われた理由は、私の弟に私に対する家庭内暴力があり、それを目の前で見てるのに放置してる母親もおかしいから、関わりたくないって言われました。

暴力は年に三回くらいで、頻繁ではないのですが、付き合ってる時に、私が恐怖心を抱いてしまい家にいられなくなり、彼の家に避難させてもらったりもしました。アザとかも彼は見てます。

私が家を出れば済む話なのですが、持病があり体調を壊しやすいため定職につけずパートなので1人暮らしができません。

別れ話をされた時、考えなおそうとは思ったが、私の至らない点を直したとしても、暴力する弟は変わらないから無理だと言われました。

最後に会った時、暴力がわかっても付き合い続けたのはなぜ?と聞いたら、助けてあげようと思ったから。って言われました。

家にいるかぎり不幸がうつるって言われました。

母親に別れた理由話したら、あんたが家のことを彼氏に話すからでしょ。って言われました。

客観的に考えた時に、彼の理由は正しいですか?
未練があります。意見お願いします。

投稿日時 - 2017-02-02 12:04:10

QNo.9288783

58t

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回答(13)

ANo.13

誰でも面倒事に巻き込まれたくは無いよ
籍を入れてしまったら家族となる訳だから他人事で済まされず、自身も渦中の人に加わる訳だからね
あなたを愛している⇔愛していない、は別問題
自身が可愛いから、でもないと思う
そう、単純に“面倒事に巻き込まれたくは無い”だけだと思う

しかし、お母さんの一言は無責任だね
家庭内暴力は本人の責任だけではない
親の責任でもあるのに何故、そう言う言葉が出てくるのか?…そう言う親だから弟さんが暴力的になってしまったのかもしれないよ?
見放すとすれば、お母さんだね
弟さん自身も苦しいと思うよ
だって暴力では何も解決しない事を一番、知っているのは弟さんだもん

投稿日時 - 2017-02-21 21:25:54

ANo.12

彼の判断は正しいです。

貴方が好きで助けてあげようと言う意思が彼には最初はありました。
しかしいざ、結婚となると妻の弟として親族となるのですから義弟にしてまで助けてあげようとは思えないので家族を理由に別れたくなったに過ぎません。

母親の考え方もおかしいです。
彼の考え方は正しく、批判できません。

投稿日時 - 2017-02-20 11:41:29

ANo.11

答えが出尽くしてしまったね。
出遅れ感が否めないので総括ってことで回答したほうが良さそうだ。

1人くらしが出来ないってのは2番目の障害だな。もちろん1番目は言うまでもない。
お母さんが放置してるって、どれだけ弟を贔屓にして、甘やかしているんかね。

彼にしてみればこのまま一緒になれば自分にもDVの被害を受けると思ったはず。

>暴力する弟は変わらないから無理だ

これには全面的に支持できる。他人って変えられないものだ。特に暴力はな。(弟が高校生以下なら四肢の骨をバキバキに折って病院送りにすれば二度と暴力を振るわなくなるが、20歳過ぎた大人にはそれも効果がない)
こう考えるとわかりやすい。親族に犯罪者(もし、弟が君をケガさせれば傷害罪)がいる人と結婚したいって思うだろうか?よほどの覚悟のある者でない限り、躊躇うんじゃないだろうか?

>あんたが家のことを彼氏に話すからでしょ

なんて情けない母親なんだろう。家のことはいずれ話す時期は来るもの。いつまでも隠せない。もし、婚約したあとで発覚したら(もっと言えば、結婚後に発覚したら)この程度では済まないよ。
いまなら単に別れる程度で済む。それはお互いにとって損害が少ないぞ。

延々と脇道にそれてしまった。元に戻そう。
質問は正しいか正しくないかだったね。

彼の理由は正しい。

投稿日時 - 2017-02-05 15:04:14

ANo.10

そりゃ彼が正しいです。
あなたと付き合っていても家庭の不幸が
顔に出ているんだし、結婚したら自分までも不幸の輪に
はいってしまいます。
あなたとその家族で解決すべき問題を放置していたから
捨てられたんです。

投稿日時 - 2017-02-05 08:59:30

ANo.9

全くもって彼は正しいです。あなたは何故黙って弟に暴力を振るわれているのかしら?ちょっと理解できません。お母さんはもう加害者側ですから、ただの悪人です。お母さんと弟は二人ともに悪人。誰だってそんな人と姻族になんかなりたくないですよ。

彼はあなたを助けたかったけど、最終的に助けられないと判断した理由があるはずです。多分それはあなたの無抵抗な雰囲気というか、彼らと縁を切るくらいの覚悟のなさなのではないかな?と私は勝手に推測しました。
筋から言えば弟は警察に捕まえてもらっていいんですよ。前科者にしていいんです。それが出来ない人とは私も面倒なので関われないですね。何のための法律なんだか…宝の持ち腐れです。

投稿日時 - 2017-02-03 00:55:43

ANo.8

正しい正しくないで判断することでは、ないと思いますが・・・

結婚して実家で、弟さんが暴れたら間違いなく彼が止めに入らなければ、ならなくなるでしょ?
そしてあなたには辛いでしょうが持病が、あることも彼の結婚相手のの対象から
外れたのだと思います。

>家にいるかぎり不幸がうつるって言われました。
普通、結婚を考えてる人に対して、こういう言葉は言わないというか、そもそも
人に対して、こういうことを言う人は、どうかと思いますよ。

私も持病が、結婚前に有りましたが、(勿論、夫親には反対されました)夫は親に
私以外とは結婚するつもりは、ない。私と結婚出来ないなら一生、独身だからと言いました。

助けてあげようと思い、結婚を考える相手なら実家のことには首をつっこまないという条件付きなら
結婚もあったんだと思います。

お母さんの言われるように彼に言わずに結婚、出来たとしても、それが原因で離婚ということに
なっただろうと思います。

色々なことを考えて彼は、自分の結婚相手ではないと判断しただけです。
未練が、あっても彼の気持ちは変わらないと思います。

正しいか正しくないかを聞いたところで彼の気持ちは変わらないから結果は同じです。

投稿日時 - 2017-02-02 15:16:41

ANo.7

客観的に考えると、彼の判断は正しいことです。

1年前はまだ彼には結婚に対しての具体的な希望は無かった。
でもアラサーで結婚を考えるには「持病ありパート」を家族や友人に紹介できない上に結婚生活に不安が出て来た。

弟さんの事も同じ。
母親が~と言うことは父親は居ないのですね?
弟さんを制する父親が居ない、母親も放置してきた結果では結婚して「義弟」と上手くやっていく自信がないのは普通の感覚だと思います。

>あんたが家のことを彼氏に話すからでしょ。
隠して結婚してもあとから隠されていたと知ったら離婚理由にされてもおかしくありません。
母親よりも弟さんに彼とこういう理由で別れたから、一生3人で暮らそうねと弟さんに現実を教えてあげてください。

投稿日時 - 2017-02-02 14:51:44

ANo.6

【客観的に考えた時に、彼の理由は正しいですか?
未練があります。意見お願いします。 】

未練でも、カレの理由は正しいというより、ごくごく普通です。
貧乏人は嫌いだ、病気の人は嫌だ、ブスは嫌だ、美人がいい・・・などなど。
人それぞれに、好ましい条件と、好ましくない条件がまずある。
なので、理由が正しいかどうかは別にどうでもいいことです。

未練があっても恋愛は双方の了解で成り立つものです。

【そう思われた理由は、私の弟に私に対する家庭内暴力があり、それを目の前で見てるのに放置してる母親もおかしいから、関わりたくないって言われました。】

年に3回が3年に1回でも、手をあげるということが容認はされない。
親が見ていて、何も言わない、止めないというのは家庭内文化が違うなら、
かなりおかしいとは思うでしょう、親がです。
それと、あなた自身がターゲットにされる理由というのがあなたの家族関係にあって、
同様にしてカレも、あなた自身・個人に対する具体的な不満、改善点などなどあるようです。
もしかすると、暴力的な原因というのも’それ’に対するものではないかと、なので、
母親もまた、止めないということになるし。
カレが、そういう火中の栗=’あなた’を一旦は拾おうと思ったのも、ナイト精神かも知れないが、いや待てと、熟慮すれば、どうしてもカレ=自分でなくてもいいわけで、
カレ=自分としては、別な彼女また探すという手段もまたあるとも、気がつくわけです。

別れる理由なんかなんでもいいのです。
正しいか正しくないかではなく。
親族を理由にするとういより、これ幸いと、別れたというのが現実です。
カレが、ババ抜きのババを引いてしまうという、可能性に気がついた。
あなたを含めての家族なのか、弟さんなのか、母様がなのかはわかりませんが、あなたとの縁が切れれば、全部なし・・・ババ=あなた、ということでカレとしては一件落着だと気がついただけのこと。

投稿日時 - 2017-02-02 14:48:25

ANo.5

彼はあなたを助けたかった。けど、あなたがその助けを拒んだ。
「あなたの家族と親族になれない」と彼が言っていたと言う事は結婚も視野に入れていたんでしょうね。


あなたは自分の家族をおかしいと思っていますか?
弟の暴力は年に三回くらいで頻繁ではないと言うけど、普通の家庭では暴力はないんです。
あなたがアラサーなら弟さんもそれなりの年齢でしょう。
そんな いい歳した男が女性に暴力を振るうのは家族であってもあり得ない事なんです。
それを傍観してる母親もあり得ないです。


あなたはどうしたいんですか?
こんなおかしい家族ごと私を受け入れて欲しい?
こんな家庭にいる私を愛して欲しい?
それって彼にして欲しい事ですよね?
あなたは自分から何一つ動かず彼が救ってくれる事、家族が変わってくれる事、そんな奇跡をただ待っているだけ。

自分の家族はおかしいと自覚して下さい。
カウンセリングとか色々調べて受けて下さい。
そして早く家から出て下さい。
彼に未練があるのなら自分が変わる努力をして下さい。

投稿日時 - 2017-02-02 14:33:24

出来れば関わりたくないと思うのは、客観的にみて普通の事だと思います。
なので、彼の理由は正しいといより、普通だと思います。
逆に考えてみた場合どうですか?
例えば、彼の弟さんが同居で暴力を振るう人で、そこに来いと言われて行かれますか?
そう考えると、仕方ないと思いませんか?

投稿日時 - 2017-02-02 13:27:08

ANo.3

交際はいいけれど結婚は考えられない。
そう考えてしまうのは仕方がないことだと思います。駆け落ちをしてでも、親との縁を切ってでも結婚し今後一切実の親や兄弟とは連絡を取らない。それくらい強く思い彼との結婚を考えているのでしたら別ですが、彼はきっと親族と縁を切ってまで結婚したいとまでは思えなかったのではないでしょうか。自身の親族が不通に仲良くうまくやっていればよけいに縁を切るなんて現実的に考えられないことですし。
助けたかったけど自分の力では無理だし、今後もかばい続けるのはつらい。そう思えば気持ちが離れてしまうのも理解できます。

家族のせいで結婚できないというのも実は割とある話です。それくらい交際と結婚には責任も含めた意味合いが違うのです。
彼は真剣に結婚のことを考えたからの結果なのでしょう。
未練を持つことは仕方がないと思うし、自分の意志や他人からの意見で断ち切るなんてことも難しいと思います。時が過ぎ気持ちが落ち着くのを待つしかないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-02-02 12:58:22

ANo.2

>客観的に考えた時に、彼の理由は正しいですか?
まあ正しいでしょうね。愛だけで解決できる問題ではありません。彼はあなたの母親も弟も面倒見る事になりますから。つまり本来の家なら母親は弟が面倒見ると思われますが、どうもこの弟はそうなりそうもなく逃げ出すと思われたと思います。であればまず母親は彼が面倒見る事になります。さらに弟も自立出来ないとか警察沙汰とかになれば彼が必要になります。
悪くすれば借金作って逃げる。あるいは集るとか。考えれば彼にメリットは一つもないですよ。結婚などしてから揉めるより早く別れられたので良かったと思うべきです。
また今後はその事を加味して付き合わないとあとで不幸になります。
>あんたが家のことを彼氏に話すからでしょ
話さなきゃよいというかんがえの母親もやはりおかしいですね。かれは察したのでしょうね。家族の問題は一生ついて回ります。はっきり言えば老後まで。本人同士が良ければって軽い話ではありません。ドラマのように「君を守る」って言い切れる男性の方が怖いでしょ。疑って来る男性の方が信用できますね。まああなたも一生独身を覚悟しておいた方がよいのでは。

投稿日時 - 2017-02-02 12:48:59

ANo.1

あなたに失礼ながら、彼の判断は正しい判断だと思います。健全な結婚生活を望むなら、恋人どうしの時のように、2人だけのことを考えておれば良いというわけにはいきません。

結婚すれば義理の関係が発生します。そうなると身内に不条理な言動のある人物がいれば躊躇するでしょう。そして、その身内は、あなたと付かず離れずの関係で暮らしています。

こういう背景は、第三者からみると参加したくないので、彼があなたとの結婚を中止したのは至極当然のことだと思います。不安なイメージを抱えながらの結婚は考えざるを得ないでしょう。

投稿日時 - 2017-02-02 12:43:09

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