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解決済みの質問

将来への不安。離婚するべきでしょうか(長文です

20代後半の女です。
旦那さんは8つ年上で、子供はまだいません。結婚して3年の正社員共働き夫婦です。
タイトル通り、将来への不安が大きく離婚を考えています。
大きな理由としては、価値観の違い、収入面の不安、子供のことです。

学校を卒業してからずっと商社に勤めていた旦那さんが、結婚してすぐに転職をし、年収は600万→270万まで減りました。
3年経った今も変わりません。
急な事で、私もお互いの両親も驚き、『結婚を決めてその行動はどうなのか』と反対しました。
しかし彼の言い分では、現職のままいけば確かに今後確実に収入は増える、でも何のスキルもつかないので、いざ会社が潰れてしまえば自分には何も残らない、という事。
大手の会社だったので、周りの人にも反対されたらしいのですが、もう新しい職場に採用された事への嬉しさや期待感でいっぱいというような感じで、こちらが折れるような形で転職をしました。
転職先は専門的な仕事で、資格がないとなかなか成功しない分野であり、その資格を取るのも難しいです。しばらくは無理だと思います(今は見習いという感じです)

転職をしてから、以前は毎日定時で帰れていたのも残業漬けの日々になり、帰りはいつも21時過ぎ。
共働きなので、家事は半々の約束でしたが、結局私の方が時間があるので、ほぼ私がやっている状態です。(収入は同じくらいです)

このような状態で旦那さんは子供が欲しいと言います。
私も子供は欲しいですが、今の旦那さんの収入では、金銭的にやっていけるか不安で踏み出せません。
それを伝えると、『妊娠中だって◯◯(私)が全く働けなくなるわけじゃないし、育休産休もある。俺の収入が上がるの待ってたらいつになるか分からないよ!』と開き直る始末です。
私は元々精神的に弱い部分があり、仕事と家事へのストレスと、将来への不安で鬱気味になり、ヒステリックになる事が多くなりました。
私が働いて稼げば済む話ですが、ただでさえこのような状態で更に子供なんて、妊娠中は更に情緒不安定になるだろうし、やっていく自信がありません…。
(実際やってる方がたくさんいるのに、甘えた事を言って申し訳ないです)
この状態でも、妊娠中も私がフルタイムで働くことを当たり前かのように前提で話をしてくる事にイライラします。
私も養ってもらうつもりはありませんでしたが、私の収入をアテにして全く養う気がないような、無責任な旦那さんの考えに、一気に冷めてしまいました。

初めの頃は私も、辛いのは今だけ。今は仕事で忙しい旦那さんの代わりに家の事は自分が極力やろう。成功するまでちゃんと支えていこう。と思い、頑張っていたつもりです。
つらくても一緒にいる日々は楽しかったし、2人で協力して出来ていたと思います。
しかし3年経っても状況は変わらない事に対し、一緒にいる楽しさや相手に対する愛情よりも、将来への不安感に気持ちを支配されてしまい、上記のような揉め事がある度に、何故この人のために自分の時間を捧げてるんだろうと感じる事が多くなりました。

何をするにも疲れてしまうようになり、大好きだった趣味もやめてしまいました。
逆効果だと分かってはいても、趣味に時間を費やすなら眠りたい、休みたいと思ってしまいます。
以前はアクティブに行動していましたが、休みの日はほとんど眠ってしまいます。
(鬱?と思う事が増えたので、今度病院に行く予定です)

私は考え過ぎてしまう性格上、慎重になりすぎて、確実に大丈夫だと思えるまで大きな決断が出来ない面があります。
また考えすぎてしまっているのだろうかと振り返る時があるのですが、
実際、旦那さんの言うように、このような状態で子供なんて本当に可能なんでしょうか?
かなり厳しい生活を強いられるような気がして、どうしても踏み出せません。
お互い両親の実家は遠く、頼る事はできません。

結婚してからずっとこの話し合いが続き、お互いに意見が合致しません。離婚しかないでしょうか。
旦那さんには、私のようなキャパの狭い女よりも、もっと仕事も家事もしっかりこなし、旦那さんをサポートしていけるようなしっかりした女性の方が合うような気がしてなりません。
子供の事に関してもお互いの年齢もあるし、早い方がいいのかなと。
転職する前は揉め事をする事もほぼなく、仲良くやっていた分、またそうなれる可能性があるのかな、と思うと悩んでしまいます。
ちなみにこれだけ揉めても、転職の決断は正しかったと言います。
私や両親にこれだけ言われるのが心外だと。将来を見据えた決断であり、結果的には私の為だと言います。
本当にそう思ってるのかもしれませんが、ただのエゴだと思ってしまう自分がいます。
結果的に今こんな状態になってしまったのでは本末転倒じゃないかと。

ほぼ愚痴のようになってしまって申し訳ございません…。
色々悩んでしまい、どうするべきか分からなくなってしまいました。
客観的に見たアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2017-02-06 12:10:14

QNo.9290473

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚13年目の専業主婦です。
私が言えることは、「夫に期待してはならない」ということです。
私は29歳で一人目を出産しましたが、障害がありました。
療育の為に仕事は辞めざるを得なかったし、私自身も病気が見つかりました。
幸い、命に関わるものではありませんでしたが、それからは子供の療育、二人目出産でてんやわんやでした。
最近ようやく落ち着いて、私も仕事を探し始めています。
出産するまで障害があるとは思わなかったし、考えてもいませんでした。
健康で五体満足であればいいのですが、そうとも限らないのが現実。その時、更に悩みを深めるのは、母親です。
その悩みに寄り添い、一緒に考えてくれるかどうか。
夫婦のあり方が試されました。

結婚生活を続けるなら、ご主人と足並みを揃えるということをやめたほうが良いですね。
ご主人は、「なんとかなるさ」思考なんでしょう。
そして、なんとかしてるのは貴女なんだってことを、知らない。否、知ってて「お前がなんとかするだろ」と甘えているのです。
私の主人もそうなんですが、往々にして「夫は妻を守り、妻とは夫を支える人」と思っているようです。
自分は仕事をして養い、妻は自分を支えて、仕事もして家庭を上手く回す人。
それが「良い妻」と。
ですが、夫婦とは「支え合うもの」です。
妻に支えて欲しいなら、夫も妻を支えなければならない。
その為に結婚して夫婦になったのですから。
ご主人に、「貴方は私にいろんな事を要求するけど、貴方は要求するだけで支えてくれないのよね。稼ぎは同じ、でも家事は私。貴方が支えてくれないから、私はもう疲れました。子供が欲しい?貴方の支えもないのに、どうやって育てるの?。」と言ってやったら良いと思います。
ご主人は、自分も貴女を支えなくちゃいけないってことを、忘れているのです。
離婚も一つの選択ですが、最後にもう一度話し合ってみるのも悪くないかもしれません。

投稿日時 - 2017-02-06 23:08:18

お礼

ご回答ありがとうございました。

本当におっしゃる通り、旦那さんはかなり楽観的に物事を見る性格で(この転職に関してもそうだと思いますが)、私は現実的に見るタイプです。
なので、どう考えても子供なんて難しいのに、そう言われることにイライラします。

的確なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-10 08:55:38

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回答(10)

ANo.10

このような相談を日頃受けています。

価値観が違うというか、変わってしまったのかもしれませんね。



もし我慢ができなそうであれば、離婚を考えても良いかもしれません。
お子さんがいないのでしたら双方ともやり直すことはしやすいかと。

参考にして頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2017-02-08 10:20:08

旦那は「夢追人」かね? この言葉ですぐ思いつくのは売れない歌手の夫を支える内縁の妻ってところか。

確かに人には業種に対する適正があるんで、旦那の言い分も分からなくはない。
だけど働くの意味は社会貢献などいう大層なもの以前に、自分たちの生活を確保するという目的がある。
それが分からぬ旦那ではないと思うんだけどねえ。

>年収は600万→270万まで

自分から進んで年収半減って正気ではない。同じ半額でも1200万円⇒600万円とは違う。
270万円では大したものが買えないぞ。
私も人のことは言えないが、昔、転職したら年収550万円⇒330万円になった。もっとも私の場合、リストラされたんで、自分の意思じゃないけどね。いまは420万円まで回復してるけど、人生での収入のピークは過去のものになってしまった。

貧しくても夫婦仲良く楽しくやっていけてる夫婦は実在する。だけど、それはアイデアを出せるくらい頭がよく、あとは貧乏を楽しめる人たちだってこと。
普通(?)の人ではそれは無理かな。

君が最初から旦那の年収が300万円だって知っていたら結婚しなかったかも???って思う。
結婚後に一番身近な人に相談なしに転職ってのは裏切りだよ。
詐欺にあったようなものだからね。

子供がいないうちの離婚したほうがいいかな。

>旦那さんには、私のようなキャパの狭い女よりも、もっと仕事も家事もしっかりこなし、旦那さんをサポートしていけるようなしっかりした女性の方が合うような気がしてなりません。

君は非常にやさしい人なんだね。この状態でも旦那を気遣える人はそうはいない。旦那と私を入れ替えてくれないか(?)なんて思うかも。
でも、まず自分の人生を優先して考えよう。離婚すると決意できたら、もう旦那のことは構わなくていいんじゃないかな。

投稿日時 - 2017-02-07 22:46:57

お礼

遅くなってすみません。
ご回答ありがとうございました。

私もご指摘いただいている通り、転職が結婚前であれば、結婚は決めてなかったと思います。
冷たい考えかもしれませんが、収入が下がるという事実云々よりも、結婚を決めたにも関わらずその行動をとる、というところに疑問視をしてしまいます。
意思が固まるまで絶対子供は作らない予定です。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-10 08:37:30

ANo.8

52歳の既婚お父さんです!

確かにね~
旦那は結婚して家庭を持ってる
責任感と言うか

立場を理解してませんね~

独身なら別に何の仕事しても
構わないけど
今は結婚した身

結婚したら家庭を支える
責任があります

この不景気に
お給料を大幅に下げてまで
転職する考えが理解出来ませんよね~

結局は価値観が人とちょっと
違うのでしょう

そういう価値観の人だって
わかっただけでも
貴方にとっては収穫ですよ

子供がいない今なら
動きやすいですね

旦那を変える事は難しいです
よく考えて最良の決断をされたら
良いと思います

投稿日時 - 2017-02-07 00:15:08

お礼

ご回答ありがとうございました。

結婚してから今まで、ずっと世間との価値観のズレを指摘してきましたが、自分の言い分を曲げません。
プライドが高いんだと思います。

貴重なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-10 08:57:43

ANo.7

結婚してすぐ転職するということを、結婚前に質問者さんが知らされていなかったのなら、騙されたということですよね。自分を騙す人間を信用できますか?私は出来ないです。

どんな契約の前でもそうですが、特に結婚に際して悪い情報を後出しする人間は、相手の選択の権利を奪い己の欲求(この場合は結婚)を満たすわけですから、基本的に恐ろしく利己的です。
利己的な人間は大抵悪気なく利己的なので、自分の悪さが分かりません。なのでふたりきりで話し合っても無駄です。こちらの芯が弱いと相手の詭弁に翻弄されて混乱し、精神的に参ってしまいます。

離婚の決断は早ければ早いほどいいです。遠目に見ると「金の切れ目が縁の切れ目」的に、質問者さんの方が酷い妻と受け取られかねない内容なので、相手が拒めば簡単に離婚できないかもしれません。そこら辺は弁護士さんに相談した方がいいかもしれませんよ。

投稿日時 - 2017-02-07 00:02:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

多分、本人に自覚のない利己的な性格なんだと思います。
私のためと言いますが、私がそれを望んでなかったし、単なる言い訳にしか聞こえません。
私も精神的に弱いので苦しいです。

参考にいたします。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-10 08:52:02

ANo.5

別れたほうがいいですね。子供がいないうちに。無理と思ったら続けるのは無理です。時間の問題なだけ、さっさと別れたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2017-02-06 16:17:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

話し合いを重ねていくうちに分かり合えることがあるかなと思いましたが、結局今まで同じことでずっとぶつかってきたので、疲れてしまいました。

ご意見を参考に話し合いをしてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-10 08:57:29

 回答が遅くなって、ごめんなさい。
 公の場なので、詳しくは記入できませんが・・・。
 旦那さまは、あなた(質問者さま)の両親を許せなくて、転職した
のだと思います(>_<)
 結婚が決まって居たのに、転職する
⇒そして、傍では悲しんで居る人がいるのが現実です(>_<)
 無理だけは、しないでくださいね(>_<)

投稿日時 - 2017-02-06 15:06:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親にというと、転職を非難された事に対してという事でしょうか。
確かに言われてムキになった部分はあるかと思います。
そちらの方面で考えたことがなかったので、1度話し合ってみます。

アドバイスいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-06 15:29:27

ANo.3

今さらですが、定時で働ける以前の勤務先に在職されながら
資格取得の努力をして、資格取得後に転職っていうのが正解だったのではないでしょうか。
ただ資格によっては実務経験を要するものもあるのでなんともいえませんが
もし実務経験を要する転職希望だったのなら、人生設計がとても下手なご主人ですよね。
そして世間知らずです。

前職時に似たような案件ありましたが、このパターンでの転職後に元の収入レベルになる方は稀です。
3年で結果なんて出ません、早くても5年i以上かかりますよ。
キャリアアップ転職と別業態への転職は全然違います。

子供についてはおっしゃり通り早い方がいいです。
収入が低いならば体力のあるうちがいいですよね。

ご主人と頑張るのか、方向転回するのか決めるのも早い方がいい状況です。

投稿日時 - 2017-02-06 14:05:56

お礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通りで、そのご提案は前職でもされたそうです。
(仕事がゆるいこっちでやりながら資格取れば?と)
ですが、もう前職に対する気持ちが完全になくなってしまったようで、そのまま退職してしまいました。
私が慎重な分、まさかこんなに苦しい結婚生活になるとは思っておらず、もっとよく考えれば良かったと後悔しています…

また話し合いをしてみようかと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-06 15:25:52

ANo.2

Q、離婚するべきでしょうか?
A、今すぐの離婚では面白くない。

 もう少し粘ってスッゴク破綻してからの離婚を期待します。その方が傍目には面白い。せめて、再婚が困難になる35歳過ぎまで・・・。

投稿日時 - 2017-02-06 13:06:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、悩んでる間にその通りになってしまいそうで怖いです。。
やり直しがきく早めのうちに決断したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-06 15:22:07

ANo.1

残念ながら、自己中で、KYな旦那様ですね。
もう、単なるエゴ以外、なにものでもありません。

>『妊娠中だって◯◯(私)が全く働けなくなるわけじゃないし、育休産休もある。
 俺の収入が上がるの待ってたらいつになるか分からないよ!』と開き直る始末です。

もうだめです。
「私は、あなたの考え方、行動についていけません、子供がいないのが
 不幸中の幸い、離婚をしてください」とはっきり言いましょう。

何の目的は解りませんが、
>600万→270万まで減りました。・・・言語道断です。
 亭主失格です。

離婚の傷を速く癒やして、明るい自分の生活に戻りましょう。
なんとか生活できる収入(仕事)があるのですから、
この辛い状況から抜け出すことをお勧めします。
世の中には、こんな男ばかりでは有りません。
20代後半なんて、まだ、花のうちですよ!

投稿日時 - 2017-02-06 12:57:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前は主人の自己中な部分を、決断力やリーダーシップ力と美化していた気がします。
(実際上にたち人をまとめたり、周りに人がよく集まります)

離婚に向けて考えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-02-06 15:20:37

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