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締切り済みの質問

20代で結婚したり子供産んでる女性と、

20代で結婚したり子供産んでる女性と、
30代半ばになっても独身、彼もできない女性の
違いは何ですか?

自分は来月35歳になる独身女です。

本当は20代で結婚したかったですが叶わず、
27歳の時に8年付き合っていた彼と
結婚に対する考えの違いで別れてから
ずっと相手もいなく1人です。

30歳ころまで、友人達の結婚出産ラッシュで
みんな家庭を持ち始めましたが
自分だけ相手もできず、今は結婚とは無縁になりました。

ずっと彼はいないので、独身男性と2人で会って食事したり出掛けたり28歳ころから数えると
20人近くとは会ってきたと思います。

最近も、婚活に参加してカップリングした男性と数回会っても、4、5回で連絡が途絶え疎遠になり、
また新たに婚活に行ったり新しい人と知り合っては、
どの人とも疎遠になる。を繰り返しています。

20代の頃は、普通にしてても結婚出来ると思ってましたが、もう35歳になるので
いくら何人の男性と会っても疎遠になるので、
「もう自分はこういう運命で無理なのかな?一生1人なのかな?子供も欲しかったけど無理だな」
と本当に感じます。

月~金フルタイムの仕事していて実家暮らしのため、
周りの家庭持ち子持ちの女性達とはどんどん生活が違ってきています。

30半ばになっても相手も出来ない、誰ともお付き合いもなく疎遠になってしまうのは
自分がつまらない人間。興味持たれない人間。魅力がないからでしょうか?

投稿日時 - 2017-03-02 22:44:49

QNo.9300331

困ってます

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回答(11)

ANo.11

結婚はともかく付き合いすらできないとするなら、間違いなく魅力がないですね。

20代で結婚した人とあなたの違いは覚悟です。
結婚ってかなり制約あるし、いい男が後に見つけても付き合えない。

それらを捨てる覚悟があるかないか。
昔じゃないのだから結婚はできないのが当たり前です。
今や結婚したい人は20代から婚活しています。
いつでも結婚できるなんて楽観していた人が勝てる訳がない。
真剣さが違います。

30代からますます綺麗になる人はいますが、そういう人はずっと勉強してきた人です。
恋愛しない訳ではないけど、必ず一人の時間を確保し、勉強し、仕事を頑張り、スキルをつけた人。

そういう人の知性が30代で顔に出てくるから魅力があるんです。
恋愛もいいけど、たくさん学び、常に仕事でも変化を求めてきましたか?

今から結婚するなら、40代、50代でバツイチぐらいは許容範囲に入れないと。
それ以下は危機感をもった20代の女性に取られます。
男は若い女性が好きです。
年上好きはほとんどいません。
仮にそういう男がいても
(ただし、芸能人並みの容姿に限る)
がつきます。
芸能人の30代はまだまだ現役ですが、一般人の30代はもう終わりかけです。

ですので、許容範囲を大きく広げるか結婚を諦めるというのが現実的。

投稿日時 - 2017-03-04 08:52:21

ANo.10

ksr6 さん、こんばんは。


こういう言葉で代替要約されてしまうと思います。
月~金フルタイムの仕事していて実家暮らしのため、家庭を持っている女生徒はだんだん違う生活になっていく。
最近も、婚活に参加してカップリングした男性と数回会っても、4、5回で連絡が途絶え疎遠になり、
また新たに婚活に行ったり新しい人と知り合っては、
どの人とも疎遠になる。を繰り返しています。
どう見てもあなたに家庭的な女性としての魅力を感じていないんじゃないかと思います。ここは家庭的なお料理教室でも通って、女子力に磨きをかけていけばいいんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2017-03-03 23:06:09

ANo.9

4、5回は会うっていうことはビジュアルには問題ないのだとは思います。

ということは、質問者さんは人と合わせることが苦手なんじゃないでしょうか?

結婚とか恋愛って、お互いが相手に合わせていく行為の繰り返しだと思いますので
それが苦手だと難しいですよね。

魅力がないわけでもなく、興味を持たれないわけでもないでしょ。

もっと会話とかの基本的なコミュニケーションをとることで改善すると思いますよ。

投稿日時 - 2017-03-03 20:01:04

ANo.8

>>30半ばになっても相手も出来ない、誰ともお付き合いもなく疎遠になってしまうのは
自分がつまらない人間。興味持たれない人間。魅力がないからでしょうか?

30代半ばに成って云々は
この様な場所で発言して
見ている方々に

「そんなことないよ」って言って貰って

自分を安心したいだけに見える。

そんな事も判断出来ない30代半ばだから
相手が居ないと思う。

投稿日時 - 2017-03-03 15:57:04

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-03-04 11:10:09

ANo.7

自分を含めて30半ばから恋人ができて結婚した人が身近に6人いるのですが、
不安はあってもそれを理由にネガティブになっていない人ばかりです。
結婚はしたいがもしそれが叶わなくても、それならそれで別の生き方があると、
悲観しないことで「結婚への逃げや依存」から逃れられるのではないでしょうか。

逆に20代の頃から強い結婚願望があったのに、いまだ結婚の噂を聞かない。
そういう人たちが確かにいますね。

30までは見た目もよく、恋もしていた、
平均~それ以上の部類の女性だったはずの女性たちです。
今感じるのは、総じて自分には甘い人だったのだろうということです。

彼女たちには魅力も才能もあったのです。
ですがその魅力や才能にあぐらをかいて、20代で消えゆく魅力にだけ力を注いだり、
一生魅力となる部分への努力を10年怠ってしまったのかもしれません。
その根底にあるのは「どうせいつか結婚するんだから」という考えです。
結婚さえすれば、という意識が強い人が多かったように感じます。

どの人とも疎遠になるということは、
「男性から見て結婚したいと思える部分に問題がある」ということなのではないでしょうか。
30代になってもカップリングができるという時点で、
そもそもカップルになれない女性よりはずっと優位な立場だったはず。
うまくいかなかった時に、
自分が悪いとはさほど考えず、自分以外の理由で完結させてきたのだろうなと推察しています。
一人二人なら縁や相性もあるでしょう。
けれどそれ以上となれば、疑うべきはまず自分ではなかったのでしょうか。

この段階になるまで自分の問題には目を背けておきながら、
つまらない人間、魅力がない人間とさらに自分で自分を卑下しても、
誰一人あなたを救い上げてはくれません。
ここまできてしまったならば、もう自分で立ち上がるしかないと思います。

過去の自分に引きずられたままでいる40代前後の男性に魅力を感じますか?
既婚というラベルを手に入れるためだけに活動している人や、
都合の良い家政婦、介護要員を探しているだけなのが透けて見える人と結婚したいでしょうか。
もう結婚も無理だ、自分はつまらない人間だからと諦めきった様子の男性になんの魅力を感じるでしょう。

そう大したものではなくても自分なりの魅力を持っていて、
今ある環境に納得しながら、
将来を少しでも明るいものにしようと地道に前向きに生きている人の方が、
一緒にいて楽だろうなと感じないでしょうか。

今まで大して苦労もせずそこそこうまくやってこれた人は、
うまくいかない時は途端に自分のことにしか目が向きません。
失敗が続けば自信をなくして殻に閉じこもったり逃げたりもします。

だけどそれでいいのですか?

子供は無理かもしれないけれど、
あなたさえ変われば見えてくる世界も、考え方も行動も変わります。
結婚は長い。今結婚してもまだ30年はあります。

すでに次元の違う他人と自分とを比べている暇があったら、
今までの遅れを取り戻そうと思いませんか。

相手ができないのは自分が誰かに求められる域に達していないから。
人付き合いが減るのは人付き合いを軽んじていたから。
増やす努力をせずただ受け身だったから。
結婚ができないすべての原因はあなたにあるとしても、それがイコールあなたに魅力がないということではないと思います。

ある程度魅力的でも「この人と結婚するのは大変そうだな」という男性だっているでしょう?
まずは自分にそういう所がなかったかと過去の失敗例を相手の目線で考え、
自分なりの問題点を見つけるところから始めてはいかがでしょう。
もしその相手があなたではなく既婚者の友人だったらどうだったでしょう。

結婚できた人と結婚できない人の違いは、
見た目や年齢だけでなく、共に生きる意識があるのかどうかです。
誰だって自分だけが楽をしたがるような人と喜んでペアにはなりたくないですよね。

気付けばもう最後のチャンスかもしれません。
仕事以外の全ての時間を、
「多くの人とともに生きる幸せな自分」を想定して行動してみては。
そういう明るくて重苦しくない女性を嫌がる男性はまずいません。

結婚したいではなく、結婚したいと思わせたい。
結婚には常に他者の目と考えが存在すると思ってこれまでの自分を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2017-03-03 10:09:43

お礼

ありがとうございます。
世間の30半ばの独身女な価値なし。40代男性でも20代女性を求めるから30代から結婚相手を探そうとしても無謀。
誰からも相手にされないんだから、介護を必要としてる男性と結婚なら可能性はある。

などの意見に落ち込み、ネガティヴになっていてもしょうがないですよね。

実際、そう考える男性も沢山いるかもしれませんが、
それに囚われてばかりで暗くなったり自信なくしてたら
もっと悲惨ですよね。

それより日々楽しく生活したり、人に対して思いやりを持って接することの方が大事ですね。

自信がなく暗くなってる人に魅力感じる人はいないですよね。

受け身で人付き合いを軽んじていたから、周りに人がいない状態、いつも一人になってしまうのは当たっていると思います。
普段自分から人に積極的に話さず、職場でも挨拶だけで
誰かに話しかけられるまで黙って過ごしているのも、
原因ですね。

日々の自分を見直して、もう少し明るく過ごしたり
彼や結婚ばかりに囚われず、
自分からも職場など周りの人と関わりを持つようにしたいです。

投稿日時 - 2017-03-04 11:09:48

魅力のあるなしと実際の結婚とは違いますよ。

魅力あって食事や飲み会にはよく誘われても、それが(結婚を前提とした)
交際につながるかと問われれば「No」です。

あなたが考えているように、子供も出来れば欲しいっていうのは
男も考えているわけで、そうなった場合35歳の女性と付き合って
結婚して子供をもうける・・のをシュミレーションしたら
交際はあっても結婚は難しいと思います。
厳しい現実を言うようで申し訳ないですが・・。

私の義弟が3年くらい前に42歳で結婚して相手が34歳でした。
初婚同士ですよ。妊活やっていますけど、出来ないんですよ。。
病院にも通っているようです。それはまあいいとしても、
その間、お互いの両親は歳取っていくし仮に子供が出来たとしても
子育てと親の介護が同時にやってきます。親がよっぽど若い、は別として
30代半ば以降の出産・子育ては想像以上の厳しい現実が待っているのは
事実です。そういう私は母が38歳の時の子供で、近くに親戚が住んでいたため
子育ては楽だったようですけど・・。高齢での出産は環境次第でもあります。

ちょっと話は逸れましたけど、もういい年齢だし独り身が寂しいなら、
子供のことはさておき、寄り添ってくれる男と一緒になるのを
目標にするしかないですね。またハードルというか、相手に求めるものも
ある程度控えるとかそういうのも必要だと思います。
例えば嫁の貰い手も少ない地域の男と交際とかも一つの手だと思います。

投稿日時 - 2017-03-03 10:02:06

お礼

ありがとうございます。

今から子供をと考えると、相手もいないため高齢出産になりますよね。

介護と子育てが重なることも現実にありそうですね。

子供を望むよりも、寄り添える人がいればラッキーと考えるようにしたいです。

投稿日時 - 2017-03-03 22:39:43

ANo.5

相談者様と同じような環境にいる30代は男性でも女性でも居るでしょうね。

20代で結婚して子供をもうけて順風満帆に見える彼女たちは、相談者様から見て全員幸福でしょうか? 人生の成功者となっていますか?
30代未婚で将来に不安を持ちながら生活する女性は、全て不幸に見えますか?
そんなことないと思いますよ。

結婚出来る人、子供を持つ人は、『捨てることが出来る人』です。
自分の趣味、自分の時間、自分のおカネを固執せずに手放すことが出来る人です。
結婚すれば、独身のように遊ぶことは出来ません。
趣味に没頭する時間も無いでしょう。
旦那様の為に掃除、食事の用意、洗濯、雑用をしなければなりません。
子供が出来れば尚更です。
そういう諸々の煩わしさが有るにも関わらず、結婚、出産へ飛び込める人なんです。

相談者様は27歳の時から、結婚=人生の幸福を得るもの と勝手に思っていたのではないでしょうか。
実際には、「家庭」は「桃源郷」では有りません。

未婚者と既婚者の違いは、『得ること』ばかり考えている人と『捨てることが出来る人』の差です。

投稿日時 - 2017-03-03 09:17:28

お礼

ありがとうございます。

旦那さんや子供がいても、旦那さんのリストラで
子育てしながら仕事もフルタイムで働いたり、お金がなかったり、
旦那さんや子供がいても、旦那さんの愛情が冷え切ってしまい会話もなくなり、離婚危機になっていたり。

子供が出来なくて悩んでるけど、旦那さんは親身になってくれずに意見が合わない、喧嘩ばかりで離婚危機など。

見渡せば、順調満帆な家庭ばかりではないですよね。

独身女性でも仕事をバリバリ頑張り、旅行に行ったり
趣味も楽しんでる女性はイキイキして幸せそうですよね。

自分は結婚したこともなく、全く相手ができないので
「結婚してる女性は男性から選ばれた女性。好きと言われてこの人だ!と思われたから結婚している」
考えが強く、それがない自分は魅力がない。
勝手に自己完結してました。

結婚してるしてないに関係なく
自分に魅力がないと考えてネガティヴでいたり、
楽しくなさそうなところも原因ですね。

「捨てられる」人のため、家族のために頑張れる女性。
「得したい」人より自分が大事な女性。
の違いもありますよね、

投稿日時 - 2017-03-03 19:37:47

ANo.4

こればっかりは縁の問題です。付き合うときに縁があるのかないのか分かりませんし。凄い綺麗な人なのに結婚できない人とかも何故かは説明付きませんが、やっぱ縁がある出会いをしてないんだと思います。男友達とかは居ますか?居るなら身近な気を使わない男友達に相談されるのが1番いーと思います。女性よりも男の方が良い回答出そうですから。ここだと、あなたの性格も容姿も分からないので見当違いな回答してしまうかもしれませんので。。

投稿日時 - 2017-03-03 01:46:12

お礼

ありがとうございます。

男友達は既婚子持ちの同級生が1人います。

何度か恋バナもしていて、気になる男性ができた時に
「どんな行動に出れば繋がっていけるか?」相談したら
男性が自分に積極的ではなく、誘いもなかったので
「自分から」とのアドバイスのように
自分から誘って食事に行ったりしました。

会った時に「次は映画見に行こう」と話もして、
メールで約束を取り付けましたが
途中から返事が来なくなり、疎遠になりました。

結論は「男性は特別自分に興味なかったけど、誘われたから行ってみたけど、やっぱり特に興味持てなかった」
から疎遠になった。でおさまりました^_^;

投稿日時 - 2017-03-03 19:14:40

ANo.3

何度かはデートしてるのだから、つまらないとか興味を持たれないとか魅力が
ないっていうんじゃないと思いますよ。

おそらく結婚する相手として違うなと思われるんじゃないですか?
疎遠に、なった方に「今後の為に率直なご意見を聞かせて頂けませんか?」って
聞いてみるといいかもしれません。
みんな同じ回答なら、そこに理由があると思います。

書かれている内容からだと、誰も答えは出せないと思いますよ。

8年つきあってた彼氏と結婚に対する考えの違いから別れたと書かれてますが、
ここに何かヒントが、あるかもしれませんね。

投稿日時 - 2017-03-03 01:04:26

お礼

ありがとうございます。

疎遠になった方々に聞くのが1番はやいですよね。
疎遠になってるので、今更連絡して理由聞くのも
気まづい気がして、連絡途絶えたままで誰にも連絡していません。

8年付き合った彼とは、自分が20歳のときに
彼との間に子供を身ごもりましたが
彼や両親に大反対され、人工中絶をしてしまいました。
彼を大好きだったので、その後も7年付き合いましたが
中絶した罪悪感から
彼との性行為を拒むことが増えました。

27歳ころにはセックスレス状態で、耐えられなくなった彼に別れを告げられ終わりました。

2、3年引きづりましたが、心機一転、婚活したり
出会いの場に行ってもダメでした。

昔の事ばかりは良くないですが、
8年付き合った彼より好きになれる人は、中々出来ません。

投稿日時 - 2017-03-03 19:08:27

35で実家暮らしって経済力無さすぎ女ってことで先ず普通の男なら近づかない。

30過ぎて独身の人は性格に難があるのでもう35だから結婚したとしても離婚しそう

投稿日時 - 2017-03-02 23:48:35

お礼

ありがとうございます。

経済力もなく、自立心もなく甘えていますよね。

それは毎日感じていることですが、結局お金が底をつく事を考えると実家に住み着いたままで、母親にも迷惑かけていると思います。

投稿日時 - 2017-03-03 19:01:43

ANo.1

もちろん,あなたのことを存じ上げませんし,結婚相談所をしているわけでもありませんが,男性目線で答えると,この10年ぐらいで男性経験も割とあるように思いますし,出会いがあっても最初で別れてしまうわけでは無いことを考えると,
容姿,人当たりに問題があるわけではないと判断できます。むしろ男性からは好まれる方なのだと思います。
一方,否定的な文面を拾い集めてあなたの内面を想像すると,

1. あなたは生活などを人にあわせたくない
2. パートナーとは対等でいたい
3. ダメなものはだめで,どうなる物でも無い
4. あきらめが早い
5. ちゃんと真面目に生きないといけない
6. 欲しいものはルールに乗っ取って手に入れるものだ。

といった内面を想像させます。あくまでも文面からですので外れているものも少なくないと思いますが,何かしらあたる部分もあるのではないでしょうか。
これらはの要素は,私が思うに年齢が上がってくれば上がってくるほど,女性が持っていると結婚に対してマイナスに働く感情や性格だと思います。

一つ一つを説明するのは大変なので,これらの逆をとって女性像を創り上げると,

好きな人が,誰かを好きでも,例えば体から入ったとしても相手の気持ちを奪いたいし,そのためだったら2-3年かかるかも知れないと思っても構わない。彼が振り向いてくれれば,彼の好きな生活を私の側で思いっきりさせてあげたいし,そのために私が多少無理をしても,彼が私を好きでいてくれるのであればそれでいい。欲しいのは本気の彼の私への愛情だけ。

こんな女性,あなたは大嫌いでは?
確かに都合の良い女に見えるかも知れないですが,早く結婚してお子さんをうむ女性の多くは,こんな母性愛や,執着を持ってすきな男性を虜にさせているのでは無いでしょうか。
むろん,そこで子供が産まれたら豹変した。なんて奥様はたくさんいますが,それは大切なものの方向が旦那から子供に移っただけで,それでも旦那さんと別れないのは諦めもわるいし,欲しいものは欲しがるし,真面目に生きるより自分の大切なものを守る方が優先しているからです。

あなたにこうなればいい。とかこうすべきだなんていいません。
でも,どうして,何が違うの?
という疑問を持つのは不幸なことなので,あえて極端な例をだしてみました。
あなたのポリシーなどいろいろあると思いますが,パートナーを得てそれを掴みきるのは,ある種こう言った力が必要なのだということです。それを踏まえて,それらのなかから,あなたが妥協できること,それを無くてもそばにいてくれる人
が最終的に見つかると良いですね。そうゆう意味で結婚をあきらめた彼氏を見つめてみると,別れの原因も違ってみれるかも知れません。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2017-03-02 23:21:41

お礼

お返事ありがとうございます。

Dr Hyperさんのおっしゃる女性
母性愛や執着のある、自分が多少我慢しても男性のために
行動する、彼の愛情を必要としてる。
女性は尊敬する方です。嫌いどころではありません。

1人の男性のために頑張っている女性は素敵ですし、
男性側も、自分を必要としてくれる。自分のために行動してくれる女性だから一緒にいるのですよね?

言われてハッと気付かされました。

自分は、たくさんの人に出会っても男性のために何かすることがなく、普段から受け身で、自分から行動しないのに
男性から積極的に来てくれないと
「自分には興味ないんだな。別の女性がいて自分は眼中にないんだろうな。また疎遠かぁ」
と勝手に決め付けて、諦めていました。

1人の大好きになった男性以外には、興味持てなかったり好きになれなかったのもあります。

自分が何もしない人間なのに、求めてくれる人がいる訳ないですよね??

上記の女性のような心や行動力がないと、
いつまで経っても状況は変わらないですよね!

投稿日時 - 2017-03-03 18:59:36

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