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解決済みの質問

夫に蹴られた

夫に蹴られた

2週間程前に夫に腰の辺りを足で蹴られました。立派な、DVで、私は結婚当初から暴力したら離婚すると言っていたのに、そんな事をした夫が許せません。別に痣になることもなかったですが、痛かった。とは言っても、子供は中1と小4で、私も仕事をしていてすぐに離婚という訳にはいきません。
夫が謝って二度と暴力は振るわないと言うのなら許そうかと思いますが、当の本人は謝る気はさらさらない様子。最悪離婚も視野には入れながら、今の夫と上手く折り合いをつけて人生過ごすべきか、母子家庭でも頑張ってやっていくべきか悩んでいます。
私はできれば家族仲良く協力し合って、楽しく幸せに、それぞれがやりたい事が出来るよう生きていきたいと思っていますが、暴力で物事解決するとは思いませんので、暴力振るった夫は改善の余地はあるのか?
夫の稼ぎの方が良いので、足長おじさん的な生活はできるでしょうが、そんな人生で良いのか?人生共に歩む人と言えないかなと…

投稿日時 - 2017-03-11 00:35:17

QNo.9303666

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご主人が意を決して暴力に至った原因は何ですか?
恐らく意見の相違があり、口論の末の事だと思いますが、その原因を究明せずに次の話(ステップ)は有り得ません! あなたの文章から推測すると、暴力を振るった瞬時には、人格を非難された挙句の行動だったのではないでしょうか!? この際に改善をしないとまた同じことがおきますよ! >家族仲良く協力し合って楽しく幸せに・・・そんなアホな?
「絵に書いた餅」ですよ!(笑)

そもそも「夫婦」は、互いに苦楽を共にする共同体として、「婚姻届」(契約)によって結ばれた他人です。 平凡な毎日を過ごすことは誰にでも出来ます。 意見の食い違いや逆境に立たされた時にどうするのか?ルール決めがなされていない夫婦に明日はないです。
例えば、ケンカ(口論、罵倒)になった時の終息ルールは決まっていますか? 日々の家族メンテナンス方法は?
ウチでは、互いに「放送禁止用語」のような、絶対に口にしてはいけない言葉があります。(死ね!出て行け!等は次の行動を促す作用があるのでNG!他には直系の家族の批判)
口論中、「ストップ!」と言えば、理性を失う寸前ということなので中断します。
翌日まで引き摺らないように、朝起きてくればどちらかが必ず「おはよう」と言うようにしてます。この際トーンの様子は問いません。一方は、先に言った勇気を称えて、それ以上大きな声で「おはよう」と言い返すようにしています。 他にも多々ありますが・・・
また、女房の負担軽減と家族メンテナンスを考えて、休日(日曜日)の台所は開店休業! 朝昼食を兼ねて私が炊事することもあります。 任意に食べたい家族がいれば一緒に作ります。(未だに、簡単な料理?炒め物、スパゲティー、レトルトカレー、インスタントしかできませんが・・・)
夕食は基本外食に決めています。 其々、予定があれば集合場所を決めることもあります。
(子供たち(2人姉妹)も大きくなり予定がありますので)お金が有ってこんなことをしているのではなく、B級グルメ、ファーストフード店が殆んど、、、一週間に一度外でヒザをつき合せて家族ミーティングをすることで、教育や金銭、帰宅、行事予定等、意見の相違が有っても人前ですから大きな声も出せませんし、方向性が決まるまで話し合うことが出来ます。 例えば、女房が朝の5分10分を争っている時に、洗濯物の有無を家族が責める!これに対して不満があるようです。 採った策は、洗濯場に4段のカラーボックスを横にして其々の畳んだ洋服、下着を配分しておく。これだけでも本人にしてみればいちいち其々のタンスに終う手間が省けて良かったそうです。 各自が好きな時にタンスに終うことにしました。
平和に過ごす過程には必ず策と日頃の努力が必要です。 それでもケンカは起きるものです。 如何に回数を減らすか?大事にさせないか!を話し合っておくべきです!
ご主人も世界で一番愛しているあなたを足で蹴ることはなかったと思いますよ!
ひとつでも参考になるものがあれば幸いです。  

投稿日時 - 2017-03-11 11:08:58

補足

ルールや規則の嫌いな夫で、私に対して死ね!ぶっ殺す!とか言うし、怒ると物を壊すし、子供には絶対に真似しないよういつも言っているのですが、やっぱり上のこは同じ怒り方です。うちも家族会議のように話し合いたいのですが、難しいです。
参考になる意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-03-11 14:57:34

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回答(10)

ANo.10

#3です。

> 私を蹴ったり殴ろうとする人と一緒にいたいとはどうしても思えません。
> 私に非がある所もあるかと思いますが、蹴るほど理性がきかないのなら、
> 話し合う価値もないかもしれないと思って。

あなたの質問は、「暴力振るった夫は改善の余地はあるのか?」というものでしたので、「あなたが変われば改善の余地がある」という意味合いで回答しました。感情的にならずに「なぜ暴力をふるったか」を冷静に追跡すれば原因にたどりつけるはずです。原因が分かれば克服する方法を探すことができます。

しかしながら、あなたは自分の手によって改善することを放棄しているように見えます。
そもそも改善することを望んでいないようにすら見えます。
原因がなんであれ(たとえ自分に原因があったとしても)、蹴った事実を許せないわけですから。
それは相手の言い分は飲めないが自分の言い分は飲んでもらいたいという都合の良い発想にも見えます。
もしそれが本当なら、「暴力振るった夫は改善の余地はあるのか?」という問いは偽善です。
あなたは自分の正当性を他者に認めてもらいたいだけです。

ただ、前の回答で述べたように「ご主人に一方的に非がある」という事実はなく、ただただ、あなたがご主人との結婚生活を放棄・逃亡しようとしている事実が目の前にあるだけです。
第3者の私達からすると逃げるのは自由です。逃げようとするあなたを否定する人はいません。ただ、私はあなたの正当性を認められません。他の回答者からも似たようなニュアンスが伝わってきます。その事実をちゃんと認識した上で、ご自由に逃亡してください。
なぜ私が辛辣なことを書いているのかというと、あなた自身が非を認める必要があると思うからです。

投稿日時 - 2017-03-11 15:18:59

ANo.9

Q、そんな人生で良いのか?
A、そんな人生が現実ですよ。

 それに、質問者には離婚という選択肢は鼻からないでしょう。その気がまったくないのであれば、そこそこに妥協して「そんな人生」を受け入れるべきです。まあ、みーんな「そんな人生」を送っているわけですから・・・

投稿日時 - 2017-03-11 12:12:44

補足

人生そんなものかとも思いますが、そこで諦めたら良い人生にはならないと思うので諦めずに模索してます。離婚した方が私や子供にとって幸せならそれも良いかと思います。その為に自立できる仕事もして、お金も貯めてあります。でも、せっかく家族になったのだから、みんなで楽しく暮らしたいものです。

投稿日時 - 2017-03-11 13:47:29

ANo.7

何故、暴力を振るわれたか書かれてないですね。
別の暴力を肯定するつもりはないのですが、状況も判らず「暴力=悪」と安直に考えるのは、後ろ向きな思考だと思います。人によっては、どうしても言われたくない言葉なんてものがあって、その一言は如何なる暴力よりも深く傷付く、なんてケースもありますよね。

事象には原因と結果があるわけで、その原因に一切触れずに結果だけ見て話をするのは、非合理的だと思います。なので、この質問の書き方では合理的な回答はつかないと思います。

投稿日時 - 2017-03-11 08:29:00

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-03-11 14:43:51

ANo.6

旦那は足蹴りで、DV
あなたは、言葉で、DV
旦那に謝ってもらうのなら、
あなたも謝って、
それから仲良く○○○でしょう。

許す?
旦那さんからすれば、偉そうな態度が許せないのでしょうね。

ばかばかしい夫婦げんかですね。
喧嘩しながら、時には仲良くしながら、これからも共に歩んでいけばよいと思います。

子供が、親離れすれば、2人の苦労も少なくなりますので、喧嘩することはなくなるでしょう。
そんなときに、1人になっていると、寂しくなりますよ。

どんな家庭でも、夫は夫で、妻に対して不平不満があり。
妻は妻で、夫に不平不満を持っています。
どちらも少しずつ我慢をしながら、仲良く暮らすのが、幸せな人生を送る一番良い方法と思います。

投稿日時 - 2017-03-11 06:01:18

補足

夫は言葉の暴力もあります。死ね!ぶっ殺す!等私の育った環境では誰も口にしなかった言葉です。蹴った原因も私が夫の人格を否定した訳ではなく、夫の部屋にネジや釘の箱を置いて欲しい→嫌だ→夫の部屋に夫の物しか置かないのなら夫の布団も夫の部屋に置いてと布団を移動したら蹴られました。
自分の身は自分で守らないと、経済的にも身体もと強く思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-03-11 14:43:30

ANo.5

こんにちは!
皆さんからの回答いかがでしたか?
蹴られたのだから100%味方と同情が集まり
旦那さんの悪口をいっぱいもらえると思っていたんじゃないですか?

確かに蹴るは良くないですね。
その点は彼も反省しなければいけないところです。

ご質問の中で一番落ちてるのがあなた方夫婦の間で何があってそうなったかの内容です。

ご主人は何に対して怒り貴女を蹴ってしまったのですか?

その内容の話し合いです。
お互いに自分に非がないか考えましたか?
お互い譲らず自分の考えだけ押し付けていませんか?
相手の考え方の理由、原因を理解する努力はしましたか?
答えはその先にあります。

もし、皆さまからのコメントに腹を立ててスルーされるのであれば残念ながら貴女は自分の事しか考えていない事になります。

何が自分達の間に起きてるのかを再考して尚且つ幅広い意見を聞き入れてみたいと思うのであれば良い回答も得られるでしょう。

今回の件があなた方にとって良い通過点になる事を願っています!!

投稿日時 - 2017-03-11 05:03:09

補足

蹴った原因も私が夫の人格を否定した訳ではなく、夫の部屋にネジや釘の箱を置いて欲しい→嫌だ→夫の部屋に夫の物しか置かないのなら夫の布団も夫の部屋に置いてと布団を移動したら蹴られました。
私の言い方やり方が気に入らないって言うのと、1人で寝るのも嫌なんでしょう。
もう2週間も経っているので、話してみます。

投稿日時 - 2017-03-11 14:40:48

ANo.4

暴力したら離婚するんじゃないんですか?
離婚したらいいじゃないですか。

そんなつもりがないのに、口だけですよね。
口だけなことを旦那さんも分かってるんで、それ言ったことに全く意味ないですけど。

あなたの権限だけで、離婚できるものじゃないし、あなたも合意したから結婚しているはずなのに、どうしてそんなに上から目線なんでしょうね。

蹴るのはどうかと思いますが、あなたに腹が立つ気持ちはわかるような気がします。

>母子家庭でも頑張ってやっていくべきか悩んでいます。

本当ですか?
悩んでいるのだから、母子家庭でどれくらいあなたが稼げて、どれくらい子供のために時間使えるかとか、父親がいない子供の将来とかシュミレーションして、あなたなら問題なくできるって言う結果が出たって事ですよね。

そうじゃないなら、考えが甘いし子供に対して無責任です。

>私はできれば家族仲良く協力し合って、楽しく幸せに、それぞれがやりたい事が出来るよう生きていきたいと思っています

離婚を引き合いに出して解決しようとするような人が、家族と仲良く出来ると全く思えませんけど。
暴力は絶対に許せませんが、自分に悪いところがあるとかそう言う考えには至らないんですかね。
あなたの家では、あなたが神様で何でも正しくて、そこに仕える愚民どもが、神様にヘコヘコするのが仲良くってことなんでしょうか。

>暴力振るった夫は改善の余地はあるのか?

あなた自身が自らを改善しようとするなら、可能性があると思います。

>夫の稼ぎの方が良いので、足長おじさん的な生活はできるでしょうが、そんな人生で良いのか?

今のところ、何も努力しなけりゃそれかシングルマザーしか選択肢なさそうですけど。

上のお子さん中1だそうですが、再婚するつもりなら、需要少ないですよ。子供だって知らない父親嫌でしょうしね。

>人生共に歩む人と言えないかなと…

そんな相手を選んで結婚をしたのがあなた。
自分の見る目がなかったわけですよね。
子供って被害者ですよね。
子供は親選べないんで。

子供に恥じないような行動をもっと考えて取った方が良いですよ。

子供もバカじゃないんで、親をバカだと思うようになったら、あなたは独りぼっちですね。

まそうならないように、今のうちに考えを改めると良いと思います。

投稿日時 - 2017-03-11 01:32:55

補足

あなたみたいな人が戦争起こすんでしょうね。話し合いもできずに、気に入らなければ手を出すなんて野蛮人です。離婚すると決めていればここに質問はしないです。どうやって良い方向にするか考えて悩んでいるので質問したのです。離婚もしていないのに再婚のことなど考えていません。私も夫もお互い悪い所はあるでしょう、私だけが改善することではないと思うし、手を出した夫がまずは謝るべきと思うのですが、あなたみたいに考えてるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2017-03-11 14:38:14

ANo.3

蹴ったことに限定して言えばご主人に非があるのかもしれませんが、それに至った経緯が当然あるわけで、おそらくご主人も謝らない理由があるのでしょう。つまり、あなたにはあなたの立派な非があるはずです。

人間が二人以上集まると何らかのコミュニケーションが発生するわけで、そのコミュニケーションの結果が誰かの物差しにとって美しく映ろうが、汚く映ろうが、誰か一人の原因によるものではありません。一人ではコミュニケーションは発生しないからです。つまり、今回のケースで言えば、「ご主人に100%非がある」とは絶対にならないのです。

にも関わらず、コミュニケーションの結果に対して、「夫が100%悪い」と思ってしまうあなたの思想(そのようにしか読み取れない)こそが、二人の関係を破壊する発端に見えます。お互い「私も悪かった」と思えるかどうかが重要です。少なくともあなたご自身はそうは思えていないようですね。

あなたがおっしゃるように「暴力で物事解決する」ことはないと思いますが、「あなたが変わらなければ何も解決しない」とも言えると思います。

投稿日時 - 2017-03-11 01:26:28

補足

夫とあなたのように考えているのかと思います。でも、私を蹴ったり殴ろうとする人と一緒にいたいとはどうしても思えません。私に非がある所もあるかと思いますが、蹴るほど理性がきかないのなら、話し合う価値もないかもしれないと思って。

投稿日時 - 2017-03-11 14:24:02

ANo.2

確かに足を出すのは良くないですね。
男性目線なので受け入れられないと思いますが,
まず,どうして蹴られたのか
それまでに兆候はあったのか
蹴られる原因について,実際に正直なあなたの心は今どう思うのか。
をまず整理されると良いと思います。
べつに根掘り葉掘り聞いて自業自得と言いたいわけではありません。でも「立派なDVで」という言葉の使い方から,恒常的な暴力では無い事が感じられますし,「当初から離婚すると言っていたのに。」ということから,あなたが当初から主導権を握って何でも言ってきたご夫婦だと思います。そこから想像されることは,おそらく皆さん同じで,旦那さんが何かに我慢できなかったのだろう。と容易に感じてしまいます。念のため申し上げますが,あなたが悪いからそうなったと言うわけではありません。夫婦の喧嘩なのですから,理不尽な生活習慣や,性格,ばかげた理由でのトラブルなどいろいろな可能性があるわけです。
改善の余地がどうのこうのということを暴力だけに焦点を当てても解決には成らないですよね。
「暴力」という言葉だけが一人歩きしたご質問なのでこのようなコメントになっているだけです。

今後の事は,その蹴られた原因が,たまりかねた日ごとの鬱積であれば,おそらく旦那さんも快く離婚には同意されるでしょうし,突発的な,例えば酔っていた,疲れていた,精神的に追い詰められることが家の外であった。などであれば一年まあ一週間もすればすべては元通りでしょう。
とにかく「暴力」が許せない。というのは女性にはよくある事だと思いますが,家族のことですからそれは冷静にならないと何も解説しませんよね。
もし冷静になれないのであれば,一度お子さんにもなるべくフェアに話されたら良いと思います。
お子さんがお母さんがかわいそう別れた方がいい。というのであれば,そこから2割減としても別れる選択は有りだと思います。いやだ別れないで。と子供が自分の為に別れて欲しくないといいだしたら,それは子供は夫婦同罪か,あなたの方が悪いと思っている証拠です。子供は追い詰められればかならずお母さんの見方をします。なのに公平に扱おうとすれば,それは子供はあなたにも非があると感じてしまっているということなので。もしDVであなたが危険だと思っていれば必ずわかれたいいとおもう。と言ってくれます。
もしどうしても公平に見られなければ是非お子さんの助言を。

ただ,あなた自身は離婚した方が良さそうな口ぶりですので,それはそれでいいのではないでしょうか。親権などは争うことになるかも知れませんので,そのあたりもちゃんとお考えになったほうがいいとは思いますが。特に収入の方が家事のできるできないよりも弁護士によっては重要なポイントとされてしまうこともありますので。友人にも離婚経験者はいますが,再婚しないのであれば,家計は養育費などだけでは非常に苦しいものになります。
ご参考までに。

投稿日時 - 2017-03-11 01:26:04

ANo.1

アナタ様は良妻賢母のパーフェクト・レディで、
日々、彼の帰宅を優しい眼差しの笑顔で
感謝と労いの言葉で迎えて、
料理の味と性愛の味で明日へに希望を
湧き上らせてあげていて、
結婚してから、正義、正論で
彼を責めたというようなことは
一切ないのですね。

であるならば、
彼と彼のご両親及び他のご家族との関係性は
良好なのか、それと、彼は職場で、
自己の重要感や有用感などが満たされていて、
トータルの暮らしでフルフィルメントできて
いるのかを知ってみてください。
それらが、完璧であるならば、
DVの原因は別のところに存在することになりますが、
彼の心身が健康ならば、
怒りの根源が極めて不可解ですので、これからも
DVは起こり得ることが考えられます。
なので、早期に、離婚の運びをチョイスするのが
賢明かもしれない、としか
アドヴァイスできません。

腕のいい弁護士さんと綿密に相談して、
シッカリ、養育費をゲットしてください。

投稿日時 - 2017-03-11 01:17:25

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-03-11 14:05:04

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