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解決済みの質問

年の差婚

僕は25歳です。
つい1ヶ月前まで一個下の子と付き合ってましたが
将来が見えず、別れを選びました。

その直後同じような理由で別れていた
今の彼女に出会いました。

僕はもともと元カノと同棲までしていたことから、今の彼女ともその家で暮らそうと思ってます。

そこで問題なのがうちの親になんて
彼女を紹介するべきかということです。

そんな彼女は35歳なんです。

いきなり一個下と付き合ってたのに
10個上と付き合うことになり、
将来を、考えてることをどのように親に伝えたら
理解を得れるかなと考えているんですが
いい案があればお願いできませんか?、

投稿日時 - 2017-03-14 07:42:18

QNo.9304866

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたが将来も考えているのであれば、それを正直にきちんと話せば、ご両親の心の中は別にして、聞いてくれると思いますよ。
一つ気をつけた方が良いことですが、急がないことです。こういう言い方は彼女に悪いのですが、ご両親からみると、10歳年上の彼女というのは心配だと思います。じゃ何が問題かというと一つ一つは大したことではなく、ただ不安感が先行します。あなたも彼女とも話し、彼女の紹介など、ゆっくりと、両親の話も聞きながら、進めて行った方が、後で角が立ちません。要は貴方たちカップルが両親から見て、しっかりしているように見えればよいのです。

投稿日時 - 2017-03-14 10:04:29

ANo.8

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回答(11)

ANo.11

早めの結婚は視野に入れているとか言うしかないのでは?

投稿日時 - 2017-03-14 16:32:33

ANo.10

文章をよくよく読んでみると婚前にお互いを知るために同棲するのではなく、単に彼女の家に転がり込んで、そのために真っ当な理由付けしたいから同棲と言ってるだけでしょう?

別れて追い出されて、住む場所がなくなって、新しい彼女ができて転がり込むのに理由付けするために親に会わせようとしてるんじゃないですか?

親はある程度見抜きますから、真剣ならば何と言っても大丈夫じゃないですか。
ただ、彼女の年齢的には遅くても来年には結婚しないといけないと思います。将来の設計で結婚まで時間をかけるようではいい顔はされないと思います。

投稿日時 - 2017-03-14 13:06:45

ANo.9

親が心配してるのはあなたの事じゃなくて、あと5年もしたら彼女は40だからその時にあなたが今の気持ちのままで居られるのか、浮気して彼女を捨てるんじゃないか?って事だけです。その辺を理路整然と堂々と答える事が出来るなら両親も何も言わないと思います。これは彼女の両親も同じように考えますから、単純に好きとか愛してるとかだけでは認めて貰えないと思います。因みにどうして彼女と結婚したいんですか?

投稿日時 - 2017-03-14 11:28:59

ANo.7

うーん、あなたの書いていることは省略が多くて、わかりにくい。

だけど、基本は実家住まいで、元彼女と同棲と言っても、彼女の部屋に
あなたが「入り浸っていた」というだけのことでは?

で、次の35の彼女との同棲というのも、【僕はもともと元カノと同棲までしていたことから、今の彼女ともその家で暮らそうと思ってます。】次彼女の部屋にあなたが
転がり込んで生活する=同棲ということでしょう?

いやー、実家を出たいから、同棲する彼女を見つけて渡り歩くってどうよ?
で、自分の親を「彼女と結婚するから、同棲する」って、繰り返して実家を出るわけですよね?

’あなたの親’を説得するなら、実家にいたくないし、一人じゃ生活できないから、
彼女の部屋に転がり込むからと、正直に言いましょう。

ただ、生活感がそもそもあなたの文章にないです。
25歳で、24の元彼女。
で今度は35歳って、どこで知り合った?
もしかしなくても、特殊なグループとしてのコミュニティですか?

もう、成人しているのですから、親を説得しなくても、自分で生活できるならお好きなようにです。
あなたの転がり込むのを許す元彼女も、35の次彼女も、あなたもいささかならず
同棲が最初にありきというのが、おかしくもなんともないというのが
かなり世間からずれているのが判ってないのが、自立して生活できる人々の
行いではないように思われます。
結婚なんかしたら支援金?が入らない?
将来が見えないってそういうことでしょう?

投稿日時 - 2017-03-14 09:40:33

ANo.6

既婚母親です。

貴方の親には「まだ」紹介しなくても良い時期ではないでしょうか?
24歳の彼女と別れたばかりで次の彼女紹介は必要ないと思います。
今の彼女の年は関係ないと言う意味でも。

問題は35歳の彼女の親のほうだと思います。
前カノとの同棲していた家で同棲。
35歳の娘が25歳の貴方と交際、同棲、不安に思うのは貴方の親ではなく彼女の親だと思います。

優先すべきは彼女の親、貴方の親は後回しで交際の挨拶と同棲の了解をもらいに会いにいきませんか?

投稿日時 - 2017-03-14 09:07:41

ANo.5

元カノと同棲をしていたからといって今回の彼女とも同棲するという考え方は
あまり賛成できないですね。
質問者様は何故今回の女性とも同棲をしようと考えるのでしょうか。
まだ出会って間もないのに将来もことと言うのも可笑しいでしょう。
彼女に家の家事などをして貰いたいという考え方で同棲するなら
最初から止めておくべきですし彼女に失礼です。

あくまでも自分の考えを押し付けるのではなくて彼女の気持ちを最優先する
べきです。35歳ともなれば自分のプライベートな時間も確保したいでしょうし
貴方だけ先走らずゆっくり時間を掛けて話しましょう。

ご両親には同棲が確実になった時に二人そろって話しに行けば良いでしょう。
あくまでも彼女の事を気遣った対応をしましょう。

投稿日時 - 2017-03-14 08:41:32

 ごめんなさい。
 少し言い過ぎました(>_<)
 反省して居ます(>_<)
 どうぞ、これからもよろしくお願いいたします(>_<)

投稿日時 - 2017-03-14 08:26:18

ANo.3

Q、将来を、考えてることをどのように親に伝えたら・・・
A、言葉ではなくて態度と行動で・・・

 ともかく二言目には「同棲!」「同棲!」。これを改めるべき。そういう節操もなくケジメってものとは無縁の生き様では人に己の人生観・世界観を理解せしめることは不能。まずは、これまでの生き様を完全否定。そうして真っ当な生き様を取り戻したたら発する言葉も違ってくる。

>どのように親に伝えたら・・・

 ウヌヌ!そもそもなーんで親が出てくるのかな?

>25歳の男が恋愛対象に誰を選ぶのか?

 親の許しが要る?わ、わからん思考だ。が、ともかく、節操とケジメとは無縁の生き様を完全否定することから再スタート。なお、親の承諾を得ることはケジメじゃーないよ。それは、単なる自立できていない証左。

投稿日時 - 2017-03-14 08:20:58

ANo.2

>将来を、考えてることをどのように親に伝えたら
>理解を得れるかなと考えているんですが

貴方と彼女さんは将来設計についてどのようにお考えですか?
伴侶として選んだ女性との年齢差はごまかせないでしょう。
お二人の考えが固まっているならすなおにそれを伝えるだけでいいと思います。

親ごさんの理解があったほうがスムーズにはこぶでしょうけど
もし年齢差による問題を理由に反対されるようなら別れるのでしょうか?

投稿日時 - 2017-03-14 08:13:01

ANo.1

35歳の彼女との将来が見えるならそれを語ればいいのでは?
24歳の彼女とは将来が見えなかったのでしょう?なのに35歳の彼女との間には見えるというのは、運命の相手だから・・・とかしかないと思う。現実的に考えたら24歳の方が将来がありそうだものね。35はぎりぎりだし。

男性はある年代において年上に憧れる時期があるみたいですね。
包容力というか24歳彼女にはない落ち着きとかがある。ある意味母親的な何かを感じることが出来て安心っていう人は多いです。勿論、幸せに結婚している人も少なくないですよ。

貴方が思いつかないことを我々回答者が思いついたとして、それをそのままあなたの意思として伝えられますか?人づての言葉は重みがないし突っ込んでしつこくされたら困りませんか?まさかこれだってネットで相談したとは言わないでしょう?

35歳彼女と付き合うきっかけになったことそのままを話すのが良いですよ。

投稿日時 - 2017-03-14 08:10:52

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