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解決済みの質問

「嫌いになったでしょ(汗」と、聞く彼氏。

私27歳。
彼氏33歳。

付き合う前、付き合った当初は彼の猛アタックでした。
付き合って2ヶ月弱ですが、仕事が忙しいのか謎に2週間いきなり連絡取れなくなったり、会えなくなったりで、私は嫌われるの、嫌がられるの覚悟で彼氏に長文で
「会えないし、連絡取れないからLINEで言うしかないけど、仕事で忙しくて連絡取れなくても会えなくなるのはしょうがないけど、前触れもなくいきなり2週間も連絡来なかったり、会えなかったり、付き合ってるのに不安しかない。でも正直好きだから別れたくない気持ちもあり、ジレンマ。」と、送りました。だいぶこれは要約しましたが。

気にくわない事言われると怒る彼氏なので
すごい怒ってくるのかと思いきや
「ごめんね、嫌いになったよね(汗」
と、汗の絵文字つきできました。

だからって会えるわけでもなく。
私からは「嫌いになったとかじゃなくて、私は不安なの。私は嫌われてると思ったんだよ?」と、既読になり、1日たちまだ返事来ません。

彼の心理が理解できません。
別れたいのでしょうか?
私に別れの一言を言わせたいのでしょうか?
付き合いを続けたいのでしょうか?

投稿日時 - 2017-03-14 08:27:33

QNo.9304876

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問者さまと全く同じようなやりとりをしたことが現在交際中の彼とあり、他人事と思えないので私たちのケースをちょっとお話しします。

彼は身体の調子が悪くなったり仕事が忙しくなると音信不通になる人です。連絡は取れてもメールが苦手らしく言葉もそっけない。
そのことで「具合が悪いならそうと一報はして、不安になるから」と、何度もその件でもめたことがあります。

喧嘩に発展しそうになると「嫌いになったでしょ。こんな男よりもっといい男が見つかるよ」などとメールで言ってきたりもしました。

でも、会って話すと「見捨てられ不安がある、気を使い過ぎる、深読みし過ぎる」性格がお互いにあるための行き違いであることがだんだん分かってきましたし、彼は私と別れたくないし他に女性がいてキープというわけでもなさそうというのが現在の結論です。
ちなみに結婚は色々事情があり考えていませんが、老後の趣味を一緒に楽しめれば、くらいのスタンスです。

ネットの掲示板でもそうですが、リアルで知ってるはずの相手ともメールやラインになると変わる人いますからね。特に相手が目の前にいないと、何を言っても許されると思ってしまったり、逆に言われた方は許せない。会って話してれば「仲直りしよ!」とハグして一件落着なのに。
文面だけでは、気持ちが正しく伝わらないからです。

会う機会を増やすのはお互い社会人で難しいので、いかにメールのやり取りでトラブルを起こさない文面にするかはいつも気を使っています。
ちなみに私たちはラインはやりません。既読スルーとかいちいち気にしてたら恋愛は楽しめません。今ではメールの返信が遅くても、どうせ熱出してるかスマホ家に忘れたか充電切れなんだろうと思い数日は様子を見て気にしないことにしています。
こんな私たちでも、もう3年以上のお付き合いになります。

あまりあれこれ詮索せず、「こういう人なのかな」と思って様子を見るもよし、まだ私たちに比べたらお若いですし、質問者さまが彼をどれくらい好きなのかこの質問では分かりませんので、もし大した想いではないなら他の男性に目をつけておくもよし。
まだ2ヶ月で深追いすると地雷を踏む可能性もあります。

自分たちなりのペースや相手の癖が分かってきて、それを受容するのも大人の恋愛だと思います。

投稿日時 - 2017-03-15 08:07:53

ANo.12

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回答(13)

ANo.13

「付き合っているのに不安しかない」
→「付き合う」って何なんでしょうね?

→「不安」とは具体的にどんな不安があるんですか?

→彼の心理が理解出来たら、あなたの次の行動が変わるのでしょうか?

不親切だと思われるかもしれませんが、こうした「問いかけ」を自分自身にしていくことだと思います。

連絡をくれる彼だとOKで そうじゃないと嫌だ・・
もちろん不安になる気持ちはよく分かります。

だけど、これは彼の「行動」によって好き・嫌い、付き合う、別れるを判断していますよね。
付き合ってまだ2か月ですし、ゆっくりお互いを知っていくプロセスを楽しむのも一つではないかと思います。

「基本、男女は違っていて分かりあえない」ことを念頭に置いて置いた方が楽かもしれませんね(笑)
そして「彼」がどうしたいかではなく、「あなた」がどうしたいかだと思いますよ♪

投稿日時 - 2017-03-16 22:11:15

ANo.11

>別れたいのでしょうか?
>私に別れの一言を言わせたいのでしょうか?
>付き合いを続けたいのでしょうか?

これは付き合いを続けたいだよ。
猛アタックまでして掴んだ彼女だ。そう簡単には手放さないッて。
彼が弱気なのは自分に自信がないから。6歳差以上に年の差を感じてしまって、若さがないって思いこんでいるのかもしれないな。
これが3歳差以内だったら、ここまで弱気にはならなかったはずだ。

>「嫌いになったとかじゃなくて、私は不安なの。私は嫌われてると思ったんだよ?」

自分の気持ちを主体にして正直に彼に伝えるのは正解だ。(よくないのは「察してよ」という姿勢)
それでも彼にとっては責められているように感じたってことかな。
こればかりは君には非はないので、長い目で見守るしか今はすることはないかなあ。

もうすぐお花見シーズンなので、彼を花見に誘ってみるのはアリだぞ。

投稿日時 - 2017-03-14 22:56:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
付き合い続けたいならなんで、「嫌いになったよね」とかいきなり連絡を遮断したりするんだろうと思いました。
今まで彼女に振られてばっかりだったって言ってる割には何も学んでないんじゃない?って気もします。
確かに、彼が前に「昔より積極性がなくなったなぁって思う時がある」と、言ってるので、自信がなかったり、年齢的にも失敗したくないと思ってるのかなとも感じます。
私は言いたいことは言ったので彼の出方を待ってみます。

投稿日時 - 2017-03-15 20:08:42

ANo.10

彼は安定した恋愛より、女性を追っかけるような恋愛をしたいのかもね。
女性を落とすまでが楽しいタイプでお付き合いが始まると熱が冷めるとか。
ちょっと距離を置きたいと言って連絡を絶ってみるとか、他に男の影を臭わすとか駆け引きが必要かもですね。

投稿日時 - 2017-03-14 14:49:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
追いかける恋愛が好きなんだなぁと痛感しました。
私のことまだ知らない時はすごい質問ぜめだったし、会う約束もすぐ取り付けられた感じがしました。

投稿日時 - 2017-03-14 18:14:00

ANo.9

心理?
彼女である貴方の訴えは分かる。
でも・・・
俺は今までもこういう俺であり、
これからもこういう俺である事。
それは変えようが無いんだ。
変えようがない自分を、
仕方が無いと諦めて(嫌いにならずに)、
そういうものだと受け入れてくれる事。
それが彼の理想と言えば理想。
でも、
変えようがないこの俺を、
嫌いになってしまうとしても仕方が無いよね・・・
貴方からすれば、
嫌いになったでしょ?
そう聞く位なら、
嫌いにならないように、嫌われないように、
今の自分の態度を改めればいいじゃないか?
彼女(貴方)目線も汲み取って、
彼女が安心出来る態度を取ればいいじゃないか?
そう考えるんだと思う。
貴方がイラつくのは、
彼が自己否定で「止まって」いる事。
私のジレンマ(不安や寂しさ)
それを聞いても尚、
彼女(貴方)側に歩み寄れない彼。
ゴメンとは言えても、
だから直すよ(これからは貴方の気持ちも考えるよ)
そうは言わない(言えない)彼。
理由は、
今の自分のスタイルは変えられないから。
変えてまで、
彼女である貴方が安心する向き合い方を選ぶ事。
それは、
彼にとってはあまり価値が無い。
自分に無理をしても仕方が無いから。
貴方の笑顔(安心)を取り戻せても、
その分自分が疲れたら意味が無いから。
貴方にとってショックなのは、
彼が自分のスタイルを変えない事なんだよ。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
違いの多い二人である事。
それは貴方も重々理解している筈。
でも、
最低限これ位は分かって欲しい。
この部分はちゃんと理解して歩み寄って欲しい。
彼女である貴方にも譲れない(違いで済まされたくない)
そういう部分もあるんだよ。
貴方は、
付き合っているなら付き合い「甲斐」が欲しい人。
私たちは付き合っている(繋がっている)
それが分かるようにコミュニケーションしたい人。
彼の態度は、
貴方から見たら付き合い「甲斐」を見出せない姿。
繋がっている事が分かり難い関わり方。
個人的なオンオフで済まされてしまうと・・・
彼女である私は急に「圏外」に置かれてしまう。
そのキツさ。
その態度に対して貴方は、
交際関係における不誠実性(そして寂しさ)
それを訴えてみたんだよ。
訴えてみたら、
ゴメン(嫌いになったよね?)
そこで「止まって」しまう彼がいた。
訴えられて尚、
自分のペースや自分のスタイルは崩したくない彼。
彼女としての訴えも、
彼は暗に退けるような態度を取ってきた。
言われてみてどう?
付き合いを続けたいか?
⇒続けたいは続けたいんだよ。
でも・・・
基本的にスタイルはこれからも変わらない。
この俺の、
このスタイルにイライラしないなら、
俺的にはこれからも付き合う事は問題無いよ。
でも、
今の自分のスタイルを変える事だったり、
出来ない事を要求されるような付き合い方、
それは正直出来ないし、したくない。
求められても正直困る。
幾ら彼女である貴方の訴えでも。
そう考える彼と、
貴方は付き合い続け「たい」のか?
違いのある彼を感じつつ、
それでも違いの溝に深く落ち込まずに、
気持ちを持て余さずに付き合っていけるのか?
これからも、
貴方が望むような付き合い「甲斐」は与えてくれない彼。
それでも、
貴方は彼と付き合えている事、
それ自体をプラスとして扱っていけるのか?
幾ら好き同士でも、
悩む為の交際に堕ちたら続かない。
改めて、
自分自身に丁寧に問うてみた方が良いよね☆

投稿日時 - 2017-03-14 14:37:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにスタイルは変えれないんだろうなぁと思いました。
「嫌いになったよね」って、私が感じるに
「今までもこんな感じで彼女たちに責められてきたなぁ、でも俺は変えられないし嫌われても仕方ないよね」って感じました。
でも友達でそんなこと許されないし、彼女ならいいのかよって正直いらっときました。

投稿日時 - 2017-03-15 20:13:17

ANo.8

補足です:

別にネガティブな事をいーたい訳じゃ無いのですが、職場近くであってるのと他に女居ないのとの関係は全くないと思います。合理的に考えて下さい。2週間もいきなり連絡ないのに、何も理由が無い訳が無いんです。仕事が忙しいとかの理由では無いんです、忙しくたってラインは出来ますから。夜でも普通に電話出ますか?土日でもイベントの日とかも会ってくれますか?

投稿日時 - 2017-03-14 12:31:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
休みの日に会えるかって話ですが私と彼、お互い公休が違うので、そんなこと言われたれ私も既婚者と疑われてもきりがない状況になります。

投稿日時 - 2017-03-14 17:37:22

ANo.7

これも大体相場は決まっていて、彼は何かを隠してるんです。例えばほんとは結婚してるとか、他に彼女がいるとか。言い訳のしようがない時は消えてしまうんだと思います。ラインとか電話とかでボロが出たら困るから。夜中でも電話出ますか?土日でも何時でも会ってくれますか?怒らなかった理由は自分に非があるのと、それでもあなたをキープしたいからです。普通に考えていきなり2週間も音信不通になる合理的な説明ってありますか??ないです。それ相応の理由があるんだと思います。因みに、彼は別れたいとは思ってないです、バレたくないだけです。

投稿日時 - 2017-03-14 11:16:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
既婚者や彼女がいる可能性はないと思います。
なぜならば彼の職場近くで何度も会ってるので。

投稿日時 - 2017-03-14 12:06:30

ANo.6

落ち着かない状況かもしれませんけど、今は彼氏さんからの反応を待つ他はないのかなと思います。彼氏さんは、年度末でお仕事が忙しくて、いっぱいいっぱいなのかもしれませんね。あなたは、今の日常を楽しんでください(彼氏さんとは無関係のことであっても)。
自分もあなたくらいの年齢の頃、好きだった男性からの連絡をひたすら待っていました。でも私の彼への想いの方が強すぎて、結局自分から諦めさせられました。切なかったです。
33歳で、見た目から好きになったこの彼とは全く別の男性と結婚しました。今思えば、夫はわずか1か月の交際期間に、毎週末会うために懸命にデートプランを考えて、私に連絡をし続けてくれました。私にしては初めてに近い受け身恋愛でした。今までの苦い経験は、夫に会うまでの通過点に過ぎなかったのです。この先、あなたもそう思えるときがあるかもしれません。渦中のときは全くそんなふうに私は考えられませんでした。

投稿日時 - 2017-03-14 09:48:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も始めは彼からアタックされたのに自分もいつの間にか好きになりなんだか、自滅しそうです。
今は気づかないのかもしれませんが、もしかしたら明るい未来のための通過点なのかもしれませんね。そう信じております。もちろん今の彼が明るい未来に導いてくれたら嬉しいですが。

投稿日時 - 2017-03-14 12:31:54

ANo.5

猛アタックしたのは彼ですから、交際の主導権は貴方にあります。

だから彼は確認しているだけ。
受け入れてくれて好きになってくれたからの交際。
貴方に嫌われたら終わりだと思いつつ、2週間連絡取れずでも謝らないのですから次の猛アタックが別の誰かに実行されているのかもしれません。

既読でも返事がないのですから今は放置を。
主導権は貴方にしかないのですから。

投稿日時 - 2017-03-14 09:48:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
だいぶはしょりましたが、2週間あけたことに関しては謝ってきました。

投稿日時 - 2017-03-14 12:18:26

ANo.4

彼氏は「釣った魚には餌を与えない」主義なんでしょうね。
付き合うまでは積極的で徐々にテンションを下げて自分が主導権を
握ったお付き合いがしたいのでしょうね。
誰しも自分の恋愛スタイルがあるから貴女と彼氏は合わないという事かな。

質問者様が言われている「正直好きだから別れたくない気持ちもあり、ジレンマ」
というようなLINEを送るから余計に彼氏はつけあがるんですよ。
私は貴方の事が好きだから別れたくないなんて絶対に言ってはいけないのです。
言えば言うほど主導権を握られて貴女自身の行動を制限されるんですよ。

こういう時は「貴女が連絡くれないから、友達のお誘いで合コンに行って
来るね。貴女よりも素敵な人が居たりしてね。連絡先交換してと言われたら
どうしたら良いかな」と言ってみましょう。
貴女の事が心配であれば必ず合コンなんか行くなと言うでしょう。
ですが貴女に関心が無ければ「行ってくれば」と言うでしょう。

恋愛は下心のある「恋」に始まり時間を掛けて信頼関係を築いて下心のない
「愛」に成長させていくんです。
相手の下心を如何にコントロールできるかで恋愛を素敵な物にも変なものにも
出来るんですよ。

彼氏は別れるつもりはないけれど、貴女にやきもちや嫉妬させたい性格
なんでしょうね

投稿日時 - 2017-03-14 09:38:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
黙って合コンには行きましが(笑)、いい出会いもなく、余計彼と過ごしてる方が楽しいと思ってしまいました。逆効果でしたね。
別れたくないがあまりに安易にジレンマなんて言ってはいけないものでした。

投稿日時 - 2017-03-14 12:33:22

ANo.3

一連の流れを見ると彼は自分の都合優先でお付き合いしたいのだと思います。

そこであなたの主張らしきLINEをもらったけど、あなたの主張を理解できなかったのだと思います。

会いたい、連絡取りたい、かと思いきやそれはしょうがない。
好きだけどジレンマ、と書かれていれば別れたいのか?とも取れます。

それであの返事ではないでしょうか。その後は自分の都合優先で別れたい人を追っかけるつもりまではない、もしくはあなたが別れるつもりじゃないからほっといた、という感じでしょうか。

先の展開が読めませんが、対応するかしないかはあなた次第かと。

投稿日時 - 2017-03-14 09:18:18

ANo.2

>「嫌いになったでしょ(汗」と、聞く彼氏。
彼の心理が理解できません。
別れたいのでしょうか?
私に別れの一言を言わせたいのでしょうか?
付き合いを続けたいのでしょうか?

真相は彼の心の中にあり他人からは見えず知れません、また彼自身でさえ迷いや心の揺れがあるのかも・・・

失礼ながら、質問文から勝手に推測しますと
◇性格的にものぐさ・忘れっぽい・束縛されたくないタイプかも、ま自分自身&交際に自信が無いとか交際のリードをあまりとらないで相手の意向やペースに合わせるタイプ。
◇貴方との付き合いに慢心(安心)しており、自分の気持ちが寂しい連絡を取りたい時だけ連絡して来る。
◇交際に、何処か迷いがあり容易に進展させれないワダカマリ(責任とか負担)がある。
◇現在の交際状況が居心地と言うか都合が良い、悪く言えば釣った魚にエサはあげない「キープやストック彼女と潜在的には認識」

余計なことをアレコレ邪推詮索して申し訳ないですが、
叩けよ!さらば開かん!
貴方の願う望ましい交際進展には思い切って貴方が推定承諾法や2者択一法で交際をリードすれば、少し優柔不断な所のある彼の気持ちを引き出し、結果、アレコレ疑ったり迷い悩むよりもお互いの交際へのホンネ、意思と希望が伝わりスッキリして良いと思います。

投稿日時 - 2017-03-14 09:07:25

 ごめんなさい。
 彼さまは、付き合いを続けたいのだと思いますよ(笑)。
 でも、しつこくしてもあなた(質問者さま)が困るだけなのかな??
と自問自答してみたり致します(笑)。
 これからも、仲良くやって行きましょうね(‘v‘*)

投稿日時 - 2017-03-14 08:46:03

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