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解決済みの質問

結婚相手に家族ぐるみで嘘を言ったら

知り合いの30代の男性が結婚しました。その結婚相手の女性にはお兄さんがいるのですが、
どうしようもない人物で家出をして行方不明という説明を受けていました。
その知り合いの男性の結婚式のときも結婚相手の女性のお兄さんは欠席どころか、お兄さんに結婚したという報告さえしておらず、
その知り合いの男性はモヤモヤした気持ちをいだいたそうです。

その知り合いが不思議に思って、奥さんに内緒で探偵の会社に依頼して、結婚相手のその
家出をしたお兄さんについて調べてもらったところ、そのお兄さんは小さな店を経営しており、
その店もそこそこ経営が安定していることが判明したのだそうです。

その知り合いは客のふりをしてそのお兄さんが経営する店(小物を売る店)へ行ったところ、そのお兄さんが
店にいて、普通どころかとても常識をわきまえた感じできちんとした考え方を持った人だったそうで、
結婚相手の女性とその家族が言った「どうしようもない人物で家出をした」というイメージとはぜんせん違っていたそうです。

その知り合いの男性がそのお兄さんに結婚したことを伝えると、そのお兄さんは淡々と
「それははじめて知りました。ご結婚おめでとうございます。妹のことをよろしくお願いします。」と言ったそうです。


しかも家出をした理由はその家族に思いもよらない問題をかかえていることが理由だとその
お兄さんから聞かされたそうで、それ以来、その知り合いの男性は結婚相手の嫁とその家族に不信感をつのらせ悩んでいます。

「なぜ、俺にお兄さんがどうしようもない人物で家出をしたなどと嘘を言ったんだ!
しかも、嫁とその両親が問題をかかえているなんて!」という状態が続いたら、
夫婦間に亀裂がはいると思いますか?

私はその知り合いの男性から、「どうしたらいい?騙されたような感じがしてやりきれない。」と言われますが、答えに困っています。
どう接したらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2017-04-01 22:54:58

QNo.9312216

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

どんな内容かは知らないが、その知り合いが、自分の心に収めておくことができないのなら、奥さんに聞くしかないよね。
今のところ、お兄さんからの一方的な情報なので、双方の言い分を聞いて、その知り合いが自分で判断するしかない。
それが事実であり、誰もが内容的に婚姻を継続することが難しいと思うようなことであるならば、奥さんが離婚を拒否しても、裁判所で認められるのではないかな。
但し、会話を録音でもして、証拠を残しておいた方がいいと思うが。

投稿日時 - 2017-04-03 16:40:58

お礼

>それが事実であり、誰もが内容的に婚姻を継続することが難しいと思うよ>うなことであるならば、奥さんが離婚を拒否しても、裁判所で認められる>のではないかな。

離婚どころか、場合によっては裁判に発展することもあるうるような
問題なのですね、驚きました。

投稿日時 - 2017-04-07 12:28:03

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回答(5)

ANo.4

結局その肝心の部分がボカされているので、客観的な回答は不可能です。推測するに、お兄さんが家出をしたのはお兄さんに問題があるのではなく、実家のほうに問題があるからだった、ということだと思いますけれどもね。

けれどお兄さんのほうも自分の実家に連絡して「妹、結婚したんだってね。その旦那さんという人が俺のお店に来たよ」なんて余計なことはしていません。「そんなことをしたら離婚してしまうだろう」と思ったからではないでしょうか。そうすると、お兄さんはお兄さんなりに妹の幸せを願っているのだと思います。

だとしたら、問題は「お兄さんのことを黙っていられた」のではなくて、「奥さんの実家に問題がある」ってことだと思います。その問題にどう向き合うかですよ。
そのことを、奥さんとご両親は隠したかったんですよね。隠していたけれど、明るみになってしまった。そしたらもうあとは「分かったうえで気づかないフリして受け入れる」か「自分の人生だけじゃなく、こちらの一族のほうにも問題が起きるから離婚する」の二者択一にならざるを得ないですよ。

そしてそういう決断は、周囲は何もいわず本人に任せた方がいいです。それで本人がどっちを選んでも「そうか」とだけ答えたほうがいいです。どちらにアドバイスしても、もし上手くいかなくなったときに「お前のいうことに従ったら俺は不幸になった」と八つ当たられるかもしれないからです。「どうしたらいい?」は「結局お前がどうしたいかだよ」としかいえないですね。
客観的にいえば「それを事前に知っていたら結婚はなかった」というようなことならもう夫婦関係はほぼ破綻していると思いますけどね。

投稿日時 - 2017-04-02 15:32:01

お礼

>隠していたけれど、明るみになってしまった。そしたらもうあとは「分>
>かったうえで気づかないフリして受け入れる」か「自分の人生だけじゃな>く、こちらの一族のほうにも問題が起きるから離婚する」の二者択一にな>らざるを得ないですよ。

その隠し事はまぎれもない事実で大きな問題だとしたら離婚に発展しても
不思議はないことかもしれないと思いました。

>客観的にいえば「それを事前に知っていたら結婚はなかった」というよう>なことならもう夫婦関係はほぼ破綻していると思いますけどね。

そうですね。男性が家出をしたお兄さんに会ったことで、
嘘をついた奥さんとその家族は嘘をついたことに関してヒヤヒヤしているかもしれないと
思いました。

投稿日時 - 2017-04-03 00:23:23

何もかも伝聞と推測だらけで裏付ける物的証拠がないのだから、それだけで判断するのは危ないな。
例えばいま時の人の籠池理事長だって、証人喚問でいろいろ言った発言内容が物議をかもしているけど、決定的な証拠がない上に総理夫人が証人喚問に出てこないから真実は闇の中といったぐあいにね。

とはいえ具体的な相談のようなものを受けている以上、答えないワケにはいかないのも事実だ。
質問者さんができるのは提案まで、決断はその男にまかせるしかない。
具体的なセリフ例はこんなものか。
「もっと情報と証拠を集めて下さい。それを見て総合的に判断してください。それで奥さんを糾弾するのは離婚覚悟になりますが、あなたにその覚悟はありますか?」とな。

投稿日時 - 2017-04-02 08:17:34

お礼

>「もっと情報と証拠を集めて下さい。それを見て総合的に判断してくださ>い。それで奥さんを糾弾するのは離婚覚悟になりますが、あなたにその覚>悟はありますか?」とな。

状況によっては離婚に発展する可能性もあると感じました。

投稿日時 - 2017-04-03 00:18:10

ANo.2

まず回答者は、そのお兄さんの言ったことが真実かどうか判断できません。
一見とてもまともそうでいて、家族並みに深くつきあわないとその異常さがわからない変な人というのはいます。

一方、親子は遺伝子を継いでいますし核家族は密室ですから、変な親とその遺伝子を継いだ変な子が、ハタから見れば非常識な感覚で平和に暮らしていることもままあるでしょう。

私は、実家の親兄弟とはほぼ縁を切って暮らしていますが、私の実家の連中にしてみれば私がろくでなしです。
私にしてみれば、私の親兄弟は全員発達障害者(弟は診断済み)で、母が子供達を食い物にしている状態(これ、ハタから見ると仲良く助け合う良い親子関係にしか見えません)で、私だけは母に対抗できるまともさがあったと思っています。

そういうわけで、そのお兄さんがまともなんだろうと思いたいところですが、こればかりは他人には判断出来ません。

質問者さんの知り合いの男性が、誰の何を信じるかはご本人の決めるところですから、質問者さんの立場で出来るアドバイスは、ウソを言う人は沢山いるので、確証のないことをうっかり真実と認識しないように気をつけた方がいいということくらいかなぁと思いました。

投稿日時 - 2017-04-02 01:08:55

お礼

この問題は「大事な場面での嘘」は大きな問題に発展することがあると感じる出来事だと思いました。

投稿日時 - 2017-04-03 00:16:37

その隠し事が、どれだけ重要な内容かにもよると思うのですが、奥様とそのご家族は隠し続けたいんでしょうね。
お兄様がいると、それができない。。
でも、本当は奥様から事前に正直に言ってもらいたいですよね。
どうしても、そのお知り合いの方と結婚したかったから隠していたというのは、今更言うまでもないことです。

あとは、その内容によって、どうしても許容できない事柄なのかどうか。
将来の生活設計に影響を及ぼすことなのかどうか。
(悪い例えしか想像できないので、記載はしませんけれど)

私は、結婚はお互いの信頼関係が築けなければやがて破綻してしまうと思うのですよね。
例え浮気があっても、浪費やギャンブルや病気があっても、根底には、嘘のない崩れない信頼関係があると思うのです。
まず嘘はいけませんね。一度嘘をつかれるとこの先も嘘に嘘を重ねるのではないかと疑ってしまいますね。
「嘘の上に成り立った結婚生活」を続けるかどうか。。
そうなると、もう負のトルネードです。

この先、一緒に墓場まで持って行ける内容なのか、また、そのお知り合いの方が一緒に背負っていけるのかどうか。ご本人の覚悟次第ではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-04-01 23:40:32

お礼

>あとは、その内容によって、どうしても許容できない事柄なのかどうか。
> 将来の生活設計に影響を及ぼすことなのかどうか。
> (悪い例えしか想像できないので、記載はしませんけれど)

私もその内容を聞きましたが、こういうおおやけ場所では書けない内容ですし、もし私がその男性だったとして、事前に事実えお知っていたら、
その女性とは結婚しなかったと思います。

>まず嘘はいけませんね。一度嘘をつかれるとこの先も嘘に嘘を重ねるので>はないかと疑ってしまいますね。
>「嘘の上に成り立った結婚生活」を続けるかどうか。。

私も「大事な場面での嘘はいけない。」と思いますし、その知り合いの男性も「大事な場面で嘘をつかれたこと。」がやりきれないようです。

投稿日時 - 2017-04-02 00:10:46

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