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締切り済みの質問

条件で結婚するのは間違いでしょうか。

婚活中の31歳・都内在住の女性です。

先日婚活(婚活サイト)であった男性から結婚を前提にと交際の申し込みを頂き、交際しています。
他にお二人交際の申し込みを頂いていて、一番条件が良いと思う方です。

35歳・東京隣接県の中規模事務所所属の弁護士・1人暮らし・次男・身長178・体型普通・外見普通です。弁護士暦は4年目の方です。

愛情表現を沢山してくれて、私の事をとても大切にしてくれます。
外食の際はいつもご馳走になり、家では私の手料理です。

彼との交際・結婚に向け気になる点があります。

・ときめかない
(いままでダメンズ(浮気・婚活での並行交際・急にきれる・音信不通)との交際が多かった私。自己中でわがまま=自分を持っていて素敵と脳が変換するようで、そのような恋愛が多かったです。外見で困ったことはなく、こちらが好意を寄せる人ととはお付き合いできてきましたが、そもそも好きになる相手がダメンズの為、結局長くは続かず、そして私は31歳に。)

・彼の年収を知らない
(彼は年収を非表示にしていました。ただ弁護士という職であれば、今後わりとよい年収なのではないかと思っていますが、昨今の弁護士を取り巻く環境をみていると、どうなのかなという疑問もあります。)

自分の事を棚に上げて言うのは大変おこがましいのですが、
婚活で出会った彼のようなひとというのは、やはり貴重だとは思いますが、
迷っています。

既婚の方や、婚活経験のある方がもし私の立場であれば、
彼との交際を継続しますか?

投稿日時 - 2017-04-03 12:34:10

QNo.9312811

困ってます

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回答(14)

ANo.14

ときめかないのは厳しいですね。ときめかない人と結婚して楽しい生活が送れるのか疑問です。あと、弁護士なのに年収を公表しないってのもちょっとひっかかる

投稿日時 - 2017-04-04 18:09:05

ANo.13

確かに見た目の好印象、収入など大切です。
ですが、ときめきどきどきも大切です。

やはり彼の欠点や嫌な部分も含め全体像を好きに
なれなければ結婚されても楽しくないかもですね。
弁護士の仕事を考えると雰囲気的に(生真面目、几帳面、
嘘つかない、多収入、物知り賢い、etc)挙げられますが
どこに、貴女様の恋愛感を擦り合わせて交際していきたいか
で決まりそうです。
ときめかないなら、ときめく様に貴女様から擦り合わせて
いけば、彼も貴女様の魅力に、はまってくださるかも。

私なら交際継続しつつ、様々な面を見て考えて結婚も
考えるけれど、まず彼が弁護士であっても多収入であっても
人間性を観察しちゃうかな~。
要はときめける部分を自然に持てるか持てないか
交際2~3ヶ月で分りそうなので最初のインスピレーション
を信じて交際へ望みます。

投稿日時 - 2017-04-04 08:36:13

ANo.12

打算だという自覚があるなら、最高の相手です。

ただし、本当に好きな人との可能性は消すことになります。
それでいいですね?

打算で付き合う人との間に愛は存在しません。
付き合っていくうちにという淡い期待をするなら、やめたほうがいいです。

結婚するなら、相手を利用する気でして、ロマンスは一切期待しないことです。

投稿日時 - 2017-04-03 22:31:15

ANo.11

結論から言うと、私はその人にしっくりきてないなら他も探すべきだと思います。
質問者さんは、モテる方でしょうから、「この人しかいない」と思える人と出逢えるはずです。
医師弁護士は婚活で人気です。その弁護士さんには、きっと驚くほど多くの女性から申し込みがきているはず。その中で選ばれたのですから、あなたも相当魅力的な人なはずです。
ちなみに、弁護士だからといって必ず収入が高いとは限らないので、彼が人脈がありそうか、人から信頼され仕事ができるタイプかよく見極める必要があると思います。
また、年収は証明書必須でも、職業は自己申告のサイトもあると思います。彼の職場のHPに彼の名前や写真が載っていることなどをしっかり確認しておくことをお勧めします。
やたらと好条件な人は、嘘ついてる人も中にはいますから‥。

交際中というのは、もう彼氏彼女の仲ということですか?? それだと、二股をするわけにはいかないと思うので、一度はっきり振ってしまってもいいと思います。
「自分の気持ちがわからなくなってしまったので、一度お友達に戻りませんか?」みたいなかんじで言えば、相手があなたにぞっこんだったら友達からでも了承してまた付き合えるように頑張ろうと思って追いかけてくれるはずです。

投稿日時 - 2017-04-03 22:08:46

ANo.10

質問者さんが強く惹かれないというのは、ある意味で経験に裏打ちされたまっとうな選択肢であると言えますね。
ドキドキしないというのは問題ありません。

ドキドキ=恋
結婚=愛
恋は愛の為の引力に過ぎず、愛があれば大丈夫。

結婚には真逆の性格がデフォです。そこは大丈夫ですか?
質問者さんは容姿がよく適齢期。婚活で弁護士さんなんてなかなかなさげな良いお話でしょうね。 お相手にとっても良いお話なのでしょう。
…まぁ個人的には人気の職業の中では医者と弁護士はちょっと遠慮したいけど。仕事のストレス凄そうで家の中で気を使わないといけない感じがしますから…。
結婚後うまくいくか、そこに絞って考えてみましょう。
あと状況にもよるけど婚活を平行するのは大丈夫。
付き合うとなったら別です。
他の方を見て考えるのはありですよ。

投稿日時 - 2017-04-03 17:50:22

ときめきなんか一切なくても結婚出来るけどさぁ…。
何らかの事情で彼が稼げなくなっても、彼を支えて行こうと思えるの?

投稿日時 - 2017-04-03 17:19:18

#6さん。いい話ですね。
ちょっと感動しました。

じぶんにとってかけがえのない人。これがわかることが大事です。
相手の愛をうけいれることで、相手だけでなく自分自身をもっと愛せるようになります。

投稿日時 - 2017-04-03 16:59:03

ANo.7

ときめき、ドキドキなんて最初だけ。
自分が好きな相手より、自分のことが好きな相手の方が、つきあいも、結婚後も気持ち的に有利だよ(笑)

だいたい、一目惚れなんてそんなめったにあるもんじゃない。
つき合っていくうちに徐々に相手のことがわかって好きになっていくもんだ。
婚活サイトで知り合った以上、目的は1つなので、いつまでも結論をずるずる引き延ばせはしないが、特に不満がないならもう少し様子見たら?

投稿日時 - 2017-04-03 16:58:53

ANo.6

婚活の後結婚しました。
別に現時点で断る理由がないので付き合うと思います。

ただ好きではないのかもと思った時点で私はすぐに別れを告げましたが。
それが今の主人です。

別れを告げた理由は彼に好かれていると感じつつも、自分の方は好きかどうかよく分からなくなったため。
いくら彼が好意を持ってくれていたとしても、
私のようにその気持ちを受け止めきれず彼のことを好きか嫌いかも分からない身勝手な女と付き合うよりは、
彼を好きになれる女性が他にいるのではないか、
だとしたら私よりその女性と一緒になる方が彼もその女性もお互いに幸せになれるのにと思いました。
あなたの相手ほどではないですが主人も条件的には近いものがあり、
フリーになればおそらくすぐに他の相手が見つかるだろうと思われる男性でした。

仮に彼が弁護士でありながら年収が一般企業の男性以下と分かったらその彼とはこれ以上お付き合いはしたくないでしょうか?
だとすればあなたが彼に大して感じている魅力は愛情というわけではないのだろうと思います。
お金はないよりはあるのであればあった方が良いので、
別にそれが悪いことだとは思いません。
ご自身の女性としての価値と彼の収入が見合わないならば愛情が育たないという女性も世の中には相当数いると思います。

ときめかない、年収を知らない状態で別れ話をし距離を置きましたが、
私は結婚相手にときめきが欲しかったわけでもないし、
年収もそんなに関心がなかったので、それが惜しいと思っていなかったから別れを決断できたのかもしれません。
たしかに人間性を含め条件は良い人だったので、おそらく傍目には勿体ないのだろうなという意識はありましたよ。
だけどもこの人でなくてはという気持ちをその時は持てなかったし、
条件が良いからというだけで結婚してもお互いに不幸になるだろうと思いました。

思うのですが、
その人と暮らす幸せが感じられないのに手料理を振る舞って楽しいですか?
それは奢りのお礼や付き合っているという義務感でしかないのでは。
婚活では希少な男性かもしれませんが、あなたにとって本当に希少性がありますか?
彼が貴重というのは、あなたの本心ではないように感じます。

私は一旦距離を置いて彼を手放したことで彼の条件やときめきとは関係なく、
私にとって何よりも貴重な存在になっていたと気付いたからやり直すことを申し入れたのですが、あなたが彼に抱く感情が私と同じとは限らないし、また元に戻れる保証もありません。

結婚というのは自分にとって不変の価値を感じられる相手を選ぶことだと思います。
それに相応しい相手かどうかを選ぶために交際しているわけですから、
聞きたいことがあるのなら聞かなければ判断を誤るかもしれません。
あなたの人生に責任を持てない他人が、そこに意味をもたらすことはできないのです。
交際継続が時間の無駄だと思うのなら継続はあなたの人生の浪費だし、
まだ知りたいことがある、向き合いたい気持ちがあるのなら継続にも何かしらの意味はあります。

あなたが自分の人生において、この付き合いを継続することでどういう意味があるのかを、
もっと主体的に考えてみた方が良さそうですよ。
もう31歳。
彼があなたに何を求めているのか、
その美しさが衰えた後のことまで考えて愛してくれているのか、
もし彼に何も与えることができなかったとしても彼はあなたをずっと愛せるのか、
自分がその立場ならどう感じるのか。

私なら結婚前の年収や愛情表現なんかより、もっと気になることがたくさんあります。
結婚はお互いのときめきが去った後の時間の方が圧倒的に長いのですよ。
そこに愛情や価値を見いだせる人とでなかったら、一緒になった後は長く退屈かもしれません。
もっとしっかり自分を向き合ってみてはいかがでしょうか。

結論は自分で出せるはずです。

投稿日時 - 2017-04-03 16:13:09

ANo.5

問題とゆうか疑問は彼の収入と今後の安定性かと思います。

逆にそれ以外は合格点ではないでしょうか?

とても好きでも義理親と同居で苦労する場合もあるわけですし…

はっきり彼に聞いてみるのがいいと思います。

私には彼の年収は答えられませんのです…

結婚も考えていますが

生活面で収入がいくらぐらいなのかは気になりますので教えてもらえませんか?

と聞いてみればいいと思います。

あなたの年齢からいってもいい時期に大事にしてくれる人に出会えたわけですので

逃さず結婚したほうがいいですよ。

幸せになれそうじゃないですか。

投稿日時 - 2017-04-03 15:45:06

ANo.4

羨ましいほどの、お相手ですね。
でも、大切なのはあなた自身の気持ちですね。
結婚する決め手が何かありませんか?でも答えを出すのに時間がかかるのであれば、運命の人ではないのかもしれません。
私は33歳の時に、親同士の紹介で、遠い親戚にあたる人と交際期間1か月で婚約、挙式を経て、3か月目には二人暮らしを始めました。決め手は彼の優しい眼差しでした。一般的な女性から見たら、9歳年上でメタボでダンディとは言い辛いでしょうが、私にはかけがえのない夫です。心身ともに満たされています。
お互いにとってベストな答えが見つかると良いですね。

投稿日時 - 2017-04-03 15:13:15

ANo.3

あなたが結婚に望むものはなになのか、それ次第ですね。
条件優先でその男を選んでいるのですから
ときめきがないのは当然なこと、問題はありません。
あなたがすべきことはその男の条件が本当かどうか、
収入はいくらあるのか、を調べることです。
残念ながら婚活サイトが本当のことを提示してるとは
限らないのですから
興信所を使って彼の姿、収入をしらべることです。

投稿日時 - 2017-04-03 14:26:01

ANo.2

バツイチ♂です。

まずはバツイチ経験からの話しからです。
多分、私とSATO20170331さんの似ているところは
『自己中でわがまま=自分を持っていて素敵と脳が変換するようで』
でちょっとドキッとしました。
私自身、自分を持っていて素敵と思う女性を好きになってきました。
もちろん『自分を持ってる』のはとても良いことですが自分の見る目がなかった
からと言われてしまえばそれまでですが
豹変する女性やかなり過激な性格=魅力を思ってしまし
交際や結婚で大変な思いをしてきました。

でも今、交際している女性は正直ドキドキしない相手です。
でも温厚で愛情が深く穏やかな日々を送らさせてもらっています。

で、わかったことですがダメンズ系(女性の場合はなんて表現するかわかりませんがW)
を引き寄せるのは自分のせいだと気付きました。
例えばモラハラDV系の被害者。加害者がまるで磁石に惹かれ合う事例は多いです。

なので今の方があなたを穏やかな人生にしてくれるパートナーではないかと思います。

投稿日時 - 2017-04-03 13:51:13

とりあえず交際してキープしておいて、もっと条件がいい人がいれば
そちらに乗り換えるというのがいいのでは。

投稿日時 - 2017-04-03 12:58:31

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