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解決済みの質問

モラハラ彼についての再確認

前回、前々回と、別れたモラハラ元彼について質問させていただいたものです。

あれから一ヶ月が過ぎ、別れた直後よりかなり前向きになれる日が増えました。新しいことも色々と始めましたが、いまだにモラハラ元彼のことを思い出さない日はありません…つらいです。

もういちど、モラハラ元彼の言動はおかしいということを再確認したいです。
どうかお付き合いください。


モラハラ元彼は、付き合っていた5年間のうち、最初の3年間はとにかくモラハラでした。
書くときりがなかったり、細かすぎてうまく言葉にできないものもありますが、

●初めて関係をもってから態度が急変

●お泊まりセット(メイク落としとマスカラ程度)を買ったら、金のかかる女だな。と言われた

●モラハラは日に日にひどくなり、会いに行くと顔を真っ赤にして鬼のような不機嫌な顔でパソコンで2ちゃんねるを見ているか、萌アニメを見ている(話しかけてもこちらを見ない。話しかけてこない。話を聞いてほしくて長話をすると、痴ほう症みたいだとか、話の意味がわからない、と言われ会話が終わる)

●外で一緒にいて、携帯でずっと2ちゃんねるを見ていて、会話がないので少し離れて景色を見ていたら、なぜかなにも言わず、無視して早歩きで置いていかれてしまった。なぜ先に行ってしまったのかメールすると、距離をとっているから一緒にいたくないんだと思った。との返信が四日後くらいに来た

●選挙に投票にいくのを忘れて妹と遊んでいたら、選挙にもいかないクソ姉妹といわれた(自分も投票にいかないこともある。別件でバカ女といわれたこともあります)

●ある日遊びに行ったら、壁に殴ったあとの穴が開いていた

●会話のキャッチボールが難しい

●なんの断りも話し合いもせず突然避妊をしなくなった。避妊してほしいと頼んだが、してくれなかった

●プロポーズも、親に結婚しろと言われてるからとか、長男だから。さみしいから。と言っていました(彼の父親はDVで彼はそれを見て育ちました、母親は社会人になった息子が着る服を買って送ってくるくらいの過保護です。彼はそれを着ていました)

●なんでもすぐ父親に頼る(DVをしていた父を許せないとよく口にしていましたが、会社経営している父親を尊敬もしているようで、すぐに会話に父親が出てきました。雑談していても、俺の父にそんな話したらバカにされるよ?とか、そんなこと聞いたら、父がなんと言うか。とか。
30も過ぎているのに、しょっちゅう父親と出掛けているのも不信に思えました)

●五年間、プレゼントをもらったことは皆無でした(物欲はないですが、友達の娘に髪飾りをプレゼントするために探していると聞いて、さすがに悲しかった)

●会いにきてくれたことはほぼ数える程度しかありません。いつもわたしが会いに行っていました

●結婚の話はいっさいされていないのに、父親にはそのように話していたようで、一方的に父親に紹介されました

など。書けばまだまだあります。こんなものではありません。


プロポーズしてきてから、私が迷っていた2年間はモラハラは影を潜め、比較的優しく(相変わらず人の気持ちを読めないままでしたし、萌えアニメを見たり、萌えアニメゲームをしては、ひる寝ばかりして、ほんとに結婚したいのか?と思えました)まめに連絡をくれたり、メールにはモラハラされていたときには句読点すら入っていない感じ悪いメールか、メールさえ無視されることもあったのですが、優しい期間はたくさん絵文字が入っていたりしました。やることが子供のようでした。


別れる際の最後の電話では、今までのことがあったから信じられなかったと言ったら、信じられない相手と暮らしてもうまくいかないもんな。おまえの考えの中に俺の気持ちはどこにあるんだよ?とか、
話し合わなかったんだから悪いのはお互い様だろ!とか、お前とは結局性格が合わなかったと気づいた。と言われました。
モラハラ元彼の障害者である彼の兄の件についても話してくれたことがなかったので不安に思っており、その件についても触れたところ、
兄のことまで頼んでないだろ!誰がいつそんなことまで頼んだ?人の話、いつも聞いてないよな!と怒られました。
結婚するならそういうことも話し合うのは普通のことだという認識を私は持っていたのですが、間違いだったのか?彼がおかしいのか?

とにかくモラハラについての不安や家族に関しての不安を解消したくて打ち明けても、攻められたり揚げ足を取られるばかりの冷たい電話で、モラハラについての謝罪や反省は見られませんでした。
反省してるふりはしていましたが。


その後に少しだけ交わしたメールは絵文字が消え、そっけないメールになっていました。
別れたあと、婚カツして新しい良い人を見つけたようです。なのであっさり心変わりしたのだと思います。そういう人だということも解っていました。

わたしは前に進むことができずよく眠れず、悔しい、憎い気持ちすらわいてくることがあります。

結婚していればあのまま優しいままでいてくれた?
穏やかに暮らせていたかもしれない?
選択を間違えた?
今の彼女は大切にしているのではないか?
などぐるぐると独りよがりの前回と同じような考えが浮かびます。



ぐちが長くなりましたが、上に表記したことはおかしいですよね?ということを再確認させてください。
好きな人に、結婚したい人にする態度、言葉ではないですよね?
どうかご回答よろしくお願いします。

すでにボロボロですのでキツイお言葉はご勘弁ください…

投稿日時 - 2017-04-15 21:29:28

QNo.9317972

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

早速のお礼ありがとうござます。

そうですね。
DVモラハラは男が大半というイメージがありますが
結構女性のDVモラハラが存在することに気づきました。

それとhatifunattoさんの不安である
次の出逢いがまたモラハラである可能性の恐怖わかります。

確かにモラハラ被害者と加害者は不思議と惹かれ合う傾向もありそうです。
原因はよくはわかりませんが多分モラハラ者は無意識に自分の配下に置きやすそうな人を選んでるのはありそうです。
わからないのがなぜ被害者になるタイプが似ているかです。
もしかすると自分にない明朗活発な姿と一見優しそうな雰囲気に
魅力を感じてるからかもしれません。

今、私は新たな出逢いがありました。
その方は今までの好みとは別の性格をしておりますが
とても穏やかな人です。

私なりのモラハラチェックは自分の非を認められる性格をしているとか
違う意見に対しても聞く耳を持ってくれるとかです。

これってモラハラでは絶対にありえないので。
でも知り合うにはそれなりの時間が必要でした。

hatifunattoさんにも素敵な出逢いが待っていますよ(^^)/

投稿日時 - 2017-04-24 16:01:24

お礼

どうもありがとうございます。

モラハラ元彼は、婚カツで10人以上の人に会い、話が合う人と出会えたと言っていました。
おそらく、支配下に置きやすそうな優しすぎるひとをかぎ分けて見つけたのだろうと思います。
まともな会話なんてできたことはないし、人の話を聞いても共感もできたことがないくせに話が合うひとなんて、そうそういるはずありません。しかも10人程度にあってそう簡単に見つかるなら誰も苦労しないと思います。
相手のかたはモラハラ男のスペックや外見に騙されて結婚すし、子供を産む道具として、モラ男のサンドバッグとして生活していくのだろうと思うと気の毒です。

riokawaさんもお時間がかかったけれど良い人に出合えたのこと。良かったです!

お付き合いするのにモラハラチェックをしなくてはいけないのは悲しいですが、おなじことを繰り返さないためにもそうすべきかもしれませんね。
ながながとお付き合い、ありがとうございますね。

また弱ったときには質問するかもしれません。

投稿日時 - 2017-04-25 17:25:17

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

3です
自己評価の意味ですが容姿等の評価とかではなくて
人からの評価を異様に気にすることです。
人はある程度外からの評価をもちろん気にするのですが
彼らの場合は怯えの気持ちがあります。
きっと友達と打ち解けられないのはその面があるからだと思います。
そこも元嫁さんと共通しています。
萌え系アニメや幼女趣味に関しては
二つ考えられます。
モラハラ系の人の中で趣味や仕事、時には異性にかなり執着する傾向が
あります。これは回避依存と言って依存することで嫌なものから回避をする
心の動きです。
もう一つは幼女趣味ですが支配しやすい(勘違いですが)
弱い存在に対して執着があるかもしれません。

これらの執着心は良い方向に向かえば勉強や仕事、趣味に対して
能力を発揮します。
なのでモラハラ系の人は仕事が良く出来る人や勉強の成績が優秀な人が多いです。
うちもそうでした。

元嫁さんのことをいくつかあげましたが
周囲にいるモラハラ系の人も同じ傾向にあるし
友達の元旦那や嫁さんでモラハラ系の人は同じでした。

統計が出ているわけではないのですが私の感覚だと30人に一人くらいの
割合でいそうです。

それを知人のカウンセラーに聞いたところ『そのくらいいるかも』と返ってきました。

と元彼も親もDVだったとのことこれも重要です。
モラハラ系の人の親はDVだったりモラハラ系だったりする傾向があります。
これは家族にDVがいると必ずDVモラハラ系になると言う意味ではなく
DVモラハラ系の人の家庭環境を調べるとその傾向が強いという意味です。

なので元々彼らも被害者なんですよね。。

私自身、DVモラハラ系を知らない環境で育ったので
正直、被害にあった時は何でこんなことするんだろうとか
何で普通に話ができないんだろうとか思っていましたが

被害経験から色々調べてみると恐ろしい実態が見えてきました。

あとこれは余談ですが今、世の中『モラハラ』と言う言葉が蔓延しています。
ちょっと感情的だったり攻撃的だったりするだけでしてを予備知識なくモラハラ認定してしまう傾向もあります。
ちょっと危険だと思っています。

その真逆にモラハラ診断のチャックリストもたくさんありますが必ずしも100%
当てはまるわけではないので違うのではと思ってる人も多く存在しています。

投稿日時 - 2017-04-24 09:31:58

お礼

おっしゃるとおり、モラハラ元彼は周りの自分への評価を異様に気にしており、人付き合いがきらいということはみじんも見せず同僚や学生時代の知り合いと付き合っていました。
ひとに傷つけられることに怯えているのもあてはまっています。一度はっきりとモノをいう人に、あなたの話はつまらないですね、と言われたことがあったときに、泣きながら電話してきたことがありました。
対人は苦手でもネットゲームでは饒舌で、ネットゲームのなかでは友達がたくさんいましたね。

萌えアニメと幼女に関してはなるほどです。そういうことかもしれませんね。
わたしも二つ目の、弱いものを好む傾向かな?と分析しているところはあったのですが、確かに現実逃避としてのめり込んでいたのもある気がします。

わたしも、彼とは付き合いが長く、穏やかで少し内気なところがあることは知っていましたが、態度を急変させてからの言動は理解に苦しみました。
ふつうの会話ができないのですから。もとから会話は下手でしたが、冗談にも本気で嫌みを返されたり、一緒にいるのに会話が皆無でした。

DVの父親を批判することが多かったので彼は大丈夫だと信じていましたが肉体的な暴力とは違う形での暴力に苦しむことになるとは思いもしませんでした。

別れる半年前に、それらを指摘し、変わってほしかったのだと訴えたところ、モラハラに対しては反省はなく、服装を勉強しておしゃれなものに変えていました。変わってほしいの意味を取り違えているようでした。

riokawaさまのおっしゃるとおり、少し嫌なことをされたとかでモラハラと言うひとが増えたと思います。riokawaさまのご意見を参考にさせていただくとわたしの元彼は間違いなくモラハラ、もしかしたら人格障害だと思います。

最後に吐かれた捨てぜりふにも大変傷つき、私も悪かったのではと自信を喪失しました。それに、男はみんないっしょなのではないか、またモラハラにひかれるのではないかと思ってしまいます。
彼を信じてついてきてしまいここまでボロボロになってしまった自分の生き方も見直すべきなのかもしれません。なぜ32になるまで我慢してつらいことから逃げ続けたんだろう。自分は優しいのではなく、弱い人間なのかもしれない、とすら思います。

riokawaさまは男性とのこと、モラハラやDVは男性に多いと思っていましたが女性でもいるのですね。
おつらい経験を生かし、こうしてアドバイス、ご意見いただき本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2017-04-24 13:30:55

ANo.8

度々、失礼します。

何となく最近、モラハラ傾向の人が増えてきたような気がしますが、臆病にならず
付き合ってみて、モラハラがどういう人か、体験しているわけだから、「あれ、おかしいな
もしかして・・・」と思ったら好きだから我慢するんじゃなく、この人、駄目だわと
別れればいいんです。

付き合ってみないとわからないですからね。最初は優しかったりしますもんね。

でも、最終的に優しくて素敵な人と出会えたら、それでいいじゃないですか。
いつまでも、つまんない男のこと考えてるのは、勿体無いですよ。

チャンスは目の前に、あるかもしれないですよ。下を向いてたら素敵なイケメンと、
すれ違ってても気付かないですよ。

モラハラの嫌な思いを忘れるくらい素敵な出会いがあるといいですね。
駄目だよ。一人で、ウツウツ考え込んでたら。気持ちのいい日はお外に出たら
それだけで、幸せな気持ちになることあるよ。綺麗なお花、咲いてるよ。
笑顔でいると、幸せも、やってきます。

投稿日時 - 2017-04-24 04:09:49

お礼

笑顔でいなければたしかに素敵な人と出会えるわけがないですよね!

前向きなアドバイスありがとうございます。
友達が少なく、モラハラについて理解してもらうのはすごく難しいことで、こうして経験者の方々やそうでないかたにも客観的ご意見、励ましをいただくと救われます。

投稿日時 - 2017-04-24 13:33:07

ANo.7

>結婚していればあのまま優しいままでいてくれた?
穏やかに暮らせていたかもしれない?
選択を間違えた?
今の彼女は大切にしているのではないか?

絶対、ありません。穏やかなど、ほど遠いです。別れて正解です。大切にしていたとしても
一時だけのことだし、それで、あなたが大切にされるわけでは、ありません。

基本、だれが相手でもモラハラだと思います。ただ、相手も同じような性格だと
どうなるかは、わかりません。

いいですか?彼のことを思い出すより前に進みましょう。

私は夫と出会ってから30年以上経ってます。最初から、ずっと優しいです。
穏やかな毎日です。それが普通です。
そういう方を見つけましょう。時間が、もったいないですよ。

私も以前、モラハラDVな男と付き合ってました。すぐ、夫と付き合いだしたから
その人のことは、別れて正解だと思ってます。
新しい出会いの為に外に出掛けましょう。

投稿日時 - 2017-04-23 13:15:08

お礼

おっしゃるとおり、彼女を大切にするふりはしても、一時的なもので飽きるとまたワタシのようにぞんざいに扱ったりモラハラして、相手を傷付けるとおもいます。
以前、モラオに、あなたは本当に人を好きな気持ちが解るのか?と聞いたことがありますが、その問いには答えてくれなかったです。ふつうの人とは思考回路が違うのかもしれません。

外見も学歴も職業もパーフェクトなのに 飽きっぽく、視野が狭い、話のつまらない男でした。

zabusakuraさんもモラハラ野郎と付き合っていたことがおありなんですね。
でもその後は優しい旦那様と出会えたのですね。わたしのように、人に言い返すことができないような争い事が嫌いで人に尽くしすぎてしまうような性格でも、モラハラではないまともな男性と結ばれることは可能なのでしょうか。

この件があってから、またダメ男と出会ってしまうのではないかと、自分の人格や性格、今までの生き方に疑問をもつようになってしまい、自信がなくなりました。

投稿日時 - 2017-04-23 20:28:04

ANo.6

3です。
はい。
元のモラハラ男に戻ります!

モラハラの特徴は外面が良い事。
理由は自分をよく見せたい願望が強いから
でもその良さは偽善な良さです。
ではなぜモラハラをするか?
それも同じ心理が原因です
良く思われたい願望が強い=深層心理で自己評価がかなり低い=だから自分をすごいと思いたい=相手より上にいなきゃダメ=だから上か目線=自信がないから臆病で自分の非を認める事を無意識に避ける。
これがモラハラの特徴で心理です。

モラハラ者は自分のしてることに気付きていないんです。
全力で真実から脱げまくってる状態なので自己弁護の天才になっています。

普通の人には想像も理解も出来ない心理状態なんです。

なぜ私がそう言えるかと言うとモラハラを沢山調べたのと実際にモラハラ者を相手にしていて
腑に落ちた内容だからなんです。

投稿日時 - 2017-04-23 06:26:26

お礼

モラ男は人付き合いは嫌いでしたが外面は良く、誘ってくれる友達のことは好きではなくても付き合いしてました。でも、心許せるような友達は皆無だったように思います。

彼は高学歴で非常に頭は良い男でした。高身長でモデルのような顔立ちで、自分の顔は好きだと言っていたことがあります(外見にひかれたわけではありません。最初は優しく穏やかで波長が合いました)。ただ、目立ちたくないので身長は高すぎると言っていたことがありました。自己評価がひくいようには思えなかったですが、視野が狭く、積極的に活動するタイプではなく、自信がなかったのかもしれません。DVの父親に否定されながら育ったのかもしれません。
萌えアニメには異常に詳しかったです。
幼女も好きで、友人の娘にも異常に執着心を見せていたのも気持ち悪くて、姪がいるわたしには結婚には踏み出せませんでした。

わたしにしていたモラハラに対しては謝ってくれたことはなく、確かに自覚なくモラハラしていたのだろうと思われます。
あんなことまでしておいて、自覚がないとか信じられないのですが、それがモラハラ男なんでしょうね。

投稿日時 - 2017-04-23 20:17:11

ANo.5

お疲れ様でした。
彼はおそらく、まだまだ同じことを続けていくのでしょうね。
彼が自分で痛い目にあって気づいて変わろうと思わない限り、変わらないのです。

で、質問者様の矛盾する気持ちと感情、そのまま飽きるまで感じ続けてあげてくださいね。

そこで、忘れて前に進もう!などと思わず、スッキリしたけど本当に良かったのかな?という矛盾したままとどまってみましょう。

飽きたときに、世の中には本当に優しい男はいるのだろうか?という実験のつもりで、新しい男性を探してみましょう。

そのときには、きっと優しい男性に出会えるはずです。そして、あの彼がおかしかったと、そこでやっと体感でわかるはず。

良い経験をしましたね。
そして、こうやって質問したという行動、素晴らしいと思います。

彼より幸せになってあげてね。

経験者より。

投稿日時 - 2017-04-22 13:15:57

お礼

あたたかいご回答ありがとうございます。

ほんとうに、矛盾した思いを抱えてしまってます。
憎い気持ち、寂しい気持ち、なぜ彼と結婚しなかったんだろう?いや、どう考えても出来なかった。と。

毎日毎日その思いで、夜などは寂しくなってモラハラ男の特徴を読んだり、前回の質問やいただいた回答をみて、自分は正しかったのだと心に言い聞かせています。

この思いを飽きるまで抱えていてよいのでしょうか。ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-04-23 20:02:59

ANo.4

3です!
最後に優しくのは「外面が良い」のと同じ心理での表現です。
自分を悪者にしたくないし終わり良ければ全て良し的な。
本当は違うんですけどね。。。

投稿日時 - 2017-04-22 05:39:22

お礼

外面ですか…!
優しいからと結婚や同棲をしていたら
またモラハラ男に戻っていたと思われますか?

投稿日時 - 2017-04-23 01:22:01

ANo.3

こんにちわ

書かれていること全てがモラハラの特徴です!!
私も被害者だったので間違いないです。

次の女性にも同じことを始めます。
同じことの繰り返しです。


以前にも書かせてもらったかもしれませんが
被害者も特徴を持ってるんでよね。
基本優しい、人のことを悪く思いたくない、争いが苦手、我慢強い、自己犠牲しがちです、多少自分に自信がない。
モラハラ者はこの性格につけ込むんです。

これから良い出会いがありますよ!
私もありましたから!

投稿日時 - 2017-04-18 14:24:04

お礼

riokawaさん、毎度親身なご回答救われます。ありがとうございます。
たしかに私は争いが嫌いでなんでも我慢する、自己犠牲な性格です。

ずっとつらいままです。
なぜモラ男は最後のほうは優しかったのでしょうか?

投稿日時 - 2017-04-22 01:24:41

ANo.2

彼の家庭がそのような家庭ですから、父親を批判しつつもそうすれば妻となる貴方が従うと考えていたのでしょう。

分かれて正解です。
父親がお手本なのですから改善は出来ません。
次の彼女もまた貴方と同じ悩みと不満を持ち、逃げ出すと思います。

投稿日時 - 2017-04-17 05:46:32

お礼

ご回答なんどもなんども読ませていただいてます。救われます。
モラハラ元彼は、父親のようにはならない!とか、暴力を奮うようなやつはバカだからだといってDVを否定していました。
本人が注意、意識すればDVの連鎖は止められるそうですが、肉体的なDVではなく、精神的DVとして連鎖することもあるのでしょうか。

投稿日時 - 2017-04-22 01:28:51

ANo.1

投稿者様は、正常です、お付き合いされていらっしゃる方がアブノーマル。

投稿日時 - 2017-04-17 02:17:07

お礼

ありがとうございます。
客観的ご意見、どんなに救われるかわかりません。
長年のモラハラ、彼の顔色うかがいで何が正常なのかわからなくなってしまってます。

投稿日時 - 2017-04-22 01:30:49

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