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解決済みの質問

嫁の義母

結婚して2年。1歳の娘が一人いる33歳男です。
実は今嫁の義母のことで悩んでいます。
嫁の両親は嫁が小さい頃に離婚し、父方の方に引き取られて育っており、年が7つほど離れた弟は母方に引き取られたそうです。結婚するまで義母とは会ったことはなく、どんな人か知らなかったのですが、結婚して嫁が実家を出ると頻繁に私の家に来るようになりました。来ても色々と手伝ってくれるのならいいのですが、自分の不満話や愚痴を言うばかりでちっとも楽しくなく、子供が生まれても全く協力や手伝いもありません。自分の生活に精一杯みたいなので特に協力などは期待などしていませんでしたが、どうやら家に来る理由は嫁に愚痴を聞いてもらいたいときに来るようです。家にこられて嫌な理由は、
1.連絡もなく突然家にやって来る
2.ピンポンを押し、ドアが空いていたら勝手に入ってくる
3.来ても特になにもしない。嫁が気を遣って食事などを出したりしても片付けなどしない
が主な理由で、とにかく空気のあまり読めない人です。その義母の両親は他界しており、弟がいるそうなのですが、絶縁状態だそうです。(嫁から聞いた話にはその弟も変わった人らしいです)
また嫁の弟(義母の息子)は、大学に8年通って結局は中退しており、今はバイトをしながら正社員を目指しているそうなのですが、今までバイトは何度もクビになっているそうです。そんな弟も結婚を約束している彼女がいるらしいのですが、その弟と同程度の体たらくぶりらしいです。
そういう話も義母から愚痴として聞かされるたび、うんざりしています。自分の両親や嫁の義父がしっかりした人だけに尚更義母が嫌に見えてしまいます。こんな話を義父や自分の両親にできるはずもなく悩んでいます。嫁には何度かこの話しはしているのですが、嫁自身義母を母親とあまり感じたことはないらしく、好きでもないみたいなのですが、他人感覚が強いだけに強くは言えないみたいです。今日も自分が仕事でストレスを抱えて帰ってきたところ、突然やって来ては、近所にできたショッピングモールがオープンしたから行こうと、嫁やこどもの状況も考えずに、嫁を外へ連れ出していました。自分が最近仕事でかなりのストレスを抱えていたこともあり、嫁が帰ってきたときに、「もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました。ただ嫁にとっては板挟み状態なのではないかと今では少し反省しています。
長文になりましたが、同じような境遇にあったことのある方など、少しでもアドバイスいただければ幸いです

投稿日時 - 2017-04-24 23:03:11

QNo.9321432

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

奥さん自身はお母さんを歓迎しているのか否か、今後どうしたいのか、自分はこうしたいなど奥さんとよく話して今後の対応を決めればいいんじゃないですか?

お母さんを拒否したいとして奥さんが言えないなら、代わりに質問者さんが言ってあげればいいし、別にお義父さんに話して構わないと思いますし、質問者さんのご両親にも話してはいけない理由が見当たりません。

お義母さんが変な人、非常識な人、空気の読めない人ということはままあることですが、何といっても奥さんがお母さんと交流したいか否かが重要なことであって、お義母さんが娘とどう関わりたいかは全く無視していいことです。

奥さんが、お母さんだからと気を遣って優しくしているのであれば、それは間違いで無理する必要はないと教えてあげるといいと思います。

投稿日時 - 2017-04-25 01:48:23

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回答(12)

ANo.12

>自分が最近仕事でかなりのストレスを抱えていたこともあり、嫁が帰ってきたときに、「もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました。ただ嫁にとっては板挟み状態なのではないかと今では少し反省しています。

もう少し、夫婦で対話をなさっては如何でしょう^^
僕はこう思っている、また、こうして欲しい、君はどう思う?どう考えている?など。。奥様の意向や思いを確認しながらご自分の意見をお話しされますと一方的にはなりませんよね。

ただ、私は思うのですけれど、義母は奥様を一度捨てたのです。私でしたら、どれだけ苦労をしようとも子供を手放すことはしません。世のシングルマザー方も多くはそうなさっています。

奥様はもしかしますと、捨てられた事実を認めたくなくって、母親から頼りにされることで、母親の愛情とすり替えていらっしゃるのかもしれないです。親子とはときに複雑ですね。

でも、奥様は家庭を持ったのですから、ご主人である質問者様に、居心地のよい空間を提供するのが務めです。

投稿日時 - 2017-04-26 02:22:13

ANo.11

>(嫁が)言えないのなら自分が言う
それでいいんじゃないですか? 奥さんには「悪いがいつキレるか分らん!それでもいいか?」ぐらいの念押しはしておいても宜しいかと。
あなたが最優先に考えなければいけないことは、(あなたを含め)家族の幸せですよ!

投稿日時 - 2017-04-25 21:08:18

ANo.10

私の持論を少し述べさせていただきます。

女は、結婚して子供ができると子供や家族の為に、
親戚(つまり味方になってくれる人)は少しでも多く、
そして人間関係を良くしていこうとする考えが働く生き物だと思っています。

ですから、奥様のそのはっきりしない態度は仕方がないのかな。
と思えます。


とはいえ、あなたがくつろぐためには奥様は配慮が足りないかな?と思えます。
やはり、血のつながった親とはいえ、
私でも、夫に親を家に上げてもいいか?
食事もいいか?了承を得ます。
私だけの家ではありませんから。
(私の場合は数年に1度くらいの頻度ですけど。)

ですから悪いのは義母さんだけではなく、甘んじて受け入れている奥様も然りです。
怒るのは奥様に怒ったほうがいいです。

自分だけの家ではない事。
夫にとってくつろぐ場所であること。
お義母さんを断れないのなら、外で会う事。

など丁寧に説得してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2017-04-25 20:07:00

ANo.9

自分の直接の経験ではありませんが、隣近所や知人を見ていて感じたことを書きます。それまで疎遠だった遠くの親戚が急に頻繁に訪ねてくることを、懐かしさからの行動と思いこまないことです。私の知る限りお金がらみの話が多い。あなたと言うニューメンバーがファミリーに加わったことで、何らかの将来的なポテンシャルを期待している可能性があります。その子供の結果を見ても、どのような経済的な環境が将来に予想されるか考えたほうが良いです。

あまり人を疑いたくなかったのですが、多くの実例を見ました。(海外でも、日本でも) 親しくすれば情がわきます。情は例え愚痴であろうが会話によって影響される人が多い。そしてそれまで疎遠だったことが急速に嘘のようになる。私の隣の豪邸に住む未亡人は孫夫婦に騙され家を売りました。血のつながりと老齢を利用した一種の詐欺と思います。情は人に冷静さを失わせやすい。

最後に何が目的か見えますが、そこで冷静に考えることができるなら受け流しておけばよいでしょう。しかし女子供はどうでしょうか。まして実の親となると、ですね。サインと財布を出すときは二度考えろ、これは私が息子に言って聞かせていることです。何かの兆候を感じたら、きっぱりとした態度で臨む覚悟があること、お金や介護の可能性に対するあなたの考えを、冷静に判断して話しておいた方がよさそうです。その点に関し、あなたのとられた態度は最初のステージとして正解と思います。

投稿日時 - 2017-04-25 19:45:30

ANo.8

この文章の行間にも色々あるからこそ最後のキツイ言葉になったのではないかと推察します。
節度ある来訪・モラルある立ち振る舞いならあなたも今のような言葉はなかったのではないでしょうか。

ですが少し「自分は正しい」という気持ちが出ている文章かな?と感じました。
世の中色んな育ちの人がいますし、それが義母なら特に仕方ない面はあります。
孫優先の人もいれば自分第一の人もいますからそれぞれの価値観です。

あなたもいる部屋に連絡なく頻繁にくるなど義母は「常識と思いやり」に欠けた行動に思えました。
頻繁というのは週に数回ぐらいでしょうか。
突然来訪は多くの人が経験した事で月に1~2回なら許容出来るか人も多いかもしれません。

「思いやりのない人」に対して「思いやりのない行動」をしても上手く行かないです。
あなたの立場ですと難しく考えずに、余裕のある範囲内で対応して重荷と感じたらきちんとルール(平日のみ・時間帯・頻度)を決めて伝える。いきなりレッドカードじゃなくまずはイエローカードで様子を見ながらです。

ですが奥さんの事を考えるとそうはいきません。
奥さんが本当はどう思っているかです。
複雑な家庭環境ですから円満に育てられた家庭の人には理解出来ない色んな気持ちがあるのは当然ですし、母親不在で育った女性はインナーチャイルドを抱えているケースもあります。
単純な義父義母関係ではないのも分かりますので、あなたが快く思っていない前提の話し合いではなく奥さんの本当の気持ちを聞き出して良い着地点を目指してはいかがですか?

投稿日時 - 2017-04-25 16:08:26

ANo.7

まず妻の気持ちは?

この先も貴方を不快にしてでも母親と交流していきたいのでしょうか?
それとも母親が一方的に来るから、仕方なく受け入れている?
前者なら家に招くことなく、妻に義母の住まいに出向くことを約束してもらう。
後者なら義父に介入してもらい、義母と交流する気が無いとハッキリ断る。

あくまで憶測なのですがそのような奔放な性格が義父には耐えられずの離婚かと。
娘は父親が、息子は母親が引き取ったので父親の家に娘に会いに行くことが出来なかった。
手元で育てた息子は期待に沿えないし老後も頼れない可能性が出て来た。
嫁に出た娘は父親が居ない新居暮らしなので堂々と会いに行けるから行く。
孫もいるし、息子と彼女よりも期待できる老後の保険。

貴方のストレスは分かりますが3人だけの問題にしても解決できません。
義父に介入してもらい義父に引き取られて育ててもらったので、義母よりは義父を取りますとご夫婦で宣言したら義母は来れなくなると思います。

縁を切ることは親子なので無理ですが、義父が介入してくれれば「お気軽な娘の家」ではなくなると思います。

投稿日時 - 2017-04-25 08:26:09

ANo.6

全ての事を一つの原因だとしてしまわないことです。
一つ一つ整理して、切り離して考えましょう。
あなたの仕事でのストレスは大変でしょうけれど、そのことと嫁母が空気読まずにショッピングに連れていくというのは別の話。はっきりとその時に(もっとも最初にするべきでしょうけど)嫁に断ってもらうということもできたはず。
ただ、自分がストレスを抱えているので家族には出かけて欲しくないという人と、一人になりたいという人もいるので、出かけてくれるのは逆にありがたいと思う人がいてもおかしくはないということも頭のどこかに入れておくのが良いと思います。
今になって親子関係を強いものにしたいと考えたのかもしれません。幼いころにしてやれなかったことを疑似体験している可能性はあります。そこは少しだけわかってあげた方がいいかも。あとは迷惑ならば「今日は無理」と押し通す。
誰にだってその人の生活があってその人のペースがあって、急に来られても対応できない。それに離婚しているのだから実際母親だと言えども、育ててくれた父に申し訳ないという気持ちもある・・・ということを、伝えるべきですね。
弟の話は全く別。こういう母親だから今の弟が出来上がったのはまあそうなんでしょうけど、本人の気質もあります。どんな毒親で育っても清らかな人もいますから。混同しないことです。
確かにつながっているように見える事象ですが、個別に対応するのが良いでしょう。弟のことは考えなくてもいいし。嫁母はもう少し距離を置くように頼む。
あなたのストレスは、家族と接することで解消するかもしれないけれど、憂さ晴らしの為に家族がいるのではないですからね。自分で何とかする方法も少しは考えておくのも悪い事じゃないですよ。
あなたの両親がしっかりしているとありますが、それも他人から見たらどう評価されるのかはわかりません。確かにそうなのでしょうけれど、家族の目を通すとどうしても世間の評価とは違ってきて当たり前なので・・・。
嫁母に絶縁宣言するのは悪い事じゃないでしょう。嫁も疲れているならなおの事早いうちに対処するべきですね。
取りあえずはGWは嫁父を巻き込んでも対処するべきだし、あなたのご実家に逃げ込んでもいいだろうし。その際に嫁母の話はしないこと。嫁の立場がなくなります。嫁だって困っているのですから、自分の母親のことで周りが騒ぎだてるのはやはり聞いていて気持ちの良い事ではないはずです。その辺は配慮してください。また、あなたの実家に行くことが嫁にとって良い事だとも思わない事。あなたと同じようにストレスを感じるのだということも、逆の立場で考えられるようにしてください。

投稿日時 - 2017-04-25 07:44:48

ANo.5

これは奥さんにはっきり言って
あなたのストレスにならないつきあいなら
いいが、なんでもかんでも義母優先と言う生活は
ダメだと言いましょう。
離れて暮らしていた母子ですから、奥さんも遠慮もあるし
親しみもあるでしょうが、
結婚したら夫婦が基本。
あなたの要望はしっかりと言って対応方法は
奥さんにまかせましょう。
どうしてもだめなら義母出禁にするしかないです。

投稿日時 - 2017-04-25 07:28:45

ANo.3

第一に、嫌な理由の1と2は田舎ではごく普通で、都会であったとしても不思議ではない。

第二に、嫌な理由の3は、お義母さんはお客さんなので何もしない方が普通だよ。ただし、法事などで手不足の際は関係が近いほど手伝う必要があるけどね。

第三に、義弟さんが質問者さん夫婦の生活に直接悪影響を及ぼしているのかな?もし、直接悪影響を及ぼしていないなら、お義母さんには「大変ですね」と言えば済む話だよ。年をとれば誰でも過去を振り返り話すようになり、愚痴も多くなるよ。質問者さんもいつかはそうなるよ。だから、聞いていれば済む話だよ。

第四に、誰でも嫁いだ娘や孫には会いたくなるのが普通だよ。

第五に、《もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました》とは言い過ぎだよ。嫁さんはお母さんが来るのをウザったく思っていたとしても、そこまで言われるとむかつくと思うよ。

つまり、質問者さんは傲慢であり、思いやりがなく、やさしさが足りず、自分さえ良ければいいというエゴイストに思える。嫁さんが主人と結婚しなければよかったと思っていないことを祈るよ。他の回答にもあったけど、もっと寛容になった方が良い。さもないといつかは離婚になるよ。

投稿日時 - 2017-04-25 01:16:15

ANo.2

アナタ様からのプレゼントとして、
ちょっと高価なノートとペンを贈りませんか。
それを「愚痴・不満ノート」として、
書いて頂くようにするのです。

プレゼントをお渡しする際に、
「愚痴は、品位、品格、品性に欠ける行為ですので、
人には云わずに、このノートに書いてください」と
アナタ様が云いながら渡せば、
「ここには、愚痴や不満を云うためには来ないでください」
といったアナタ様の意図が伝わるでしょう。
それでも来て同じようなことをする場合は、
「迷惑だから来ないでください!」とハッキリと云えば
いいのです。

キチンとした挨拶ができないお婆ちゃまは、孫である
お子さんに悪影響がありますので、常識的な最低限の
マナーは守ってくださるように、アナタ様自身で、
ハッキリと云いましょう。
(肉親に対して彼女は苦言をハッキリとは言い難いでしょうから)
世帯主のアナタ様が云わなくては意図が伝わりません。

投稿日時 - 2017-04-25 00:23:39

ANo.1

この質問を見て申し訳ないのですが質問者様に嫌悪感を抱きました。
ハッキリ言って自分の気に入る人と気に入らない人で態度が真逆に
なる人ですよね。一種の差別主義者なのかな。

自分の両親や義父はしっかりしているのに義母だけは寛容になれないと
いうのですもんね。自分がしっかりしていると思うのであればもう少し
受け入れてあげても良いのではないでしょうか。

貴方と義母様では考え方が違うのだから妥協点を見出してあげるしか
方法はないでしょう。

私は妻の親が来たら何もさせません。手伝うわねと言ってくれたら
お願いしますと言いますが、最初から何かをしなければ私の家には
来て欲しくないというのはどうかと思いますよ。

もちろん貴方が世帯主の家ですから貴方が法律だと思いますが
そこまで人を雁字搦めにして楽しくないと思いますよ。

義母様も質問者様の態度に関してはある程度察していると思います。
でも娘や孫に会いたいと思うのも理解してあげて欲しいです。

誰も好き好んで現状のような人になったのではないと思います。

もう少し寛容になってあげて欲しいです

投稿日時 - 2017-04-24 23:51:59

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