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締切り済みの質問

彼女をフッたのですが、自分は正しかったのでしょうか

結婚を約束し、親にも紹介している、2年付き合っていた彼女をフリました。
わがままですがいい子で、ずっと凄くラブラブでした。
しかし、最近父が危篤になり、その際に彼女にも地元に帰ってほしいと伝えたところ
「私にはなんの関係もない人だから知らない、帰りたくない」
と言われ、非常にショックを受けました。この人はこれから先もそんな風なのかと思うと・・・

彼女をフッてからまだ3日ですが、辛くてたまりません。彼女と離れるなら生きている意味もわからなくなるほどです。

フる時に、彼女が休みの明日地元の病院に来てくれ、来なければ別れたものと理解するとラインしました。
明日彼女が来なかったら素直に別れを受け入れるべきでしょうか?
それとも、彼女も忙しいのにこんな条件を突きつけてフッた自分がわがままなんでしょうか?それなら謝って復縁したほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2017-04-30 02:21:27

QNo.9323445

困ってます

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回答(28)

ANo.28

結婚してたら行くのが当然義務ですが、してないのに
行くなんて意味不明です。彼女の見解は正常です。
逆の立場で向こうの親が危篤で、あったこともないのに来てくれと
言われてあなたは行きますか?きまずいですよ。
冷たくないです。当然の判断だと思いますよ。

投稿日時 - 2017-05-02 11:04:18

ANo.27

相談者様の「正しい」「悪い」という考え方は良くないですね。

相談者様は、彼女を一生の伴侶と考えた上での発言だった訳ですよね。
それに嘘は無いはずです。

彼女にすれば、相談者様の父親は自分の身内では無いから関係ないというのも本音でしょうね。その言葉に嘘は無いはずです。

問題なのは、相談者様が「彼女と離れるなら生きている意味もわからなくなる」と思い込んでいることです。
それでは、先に進めません。

本当にそうなら、彼女に謝罪して、彼女の意見を全て受け入れることを覚悟出来ますか? 自分の意見は封じて、一生、彼女の言い分を受け入れてあげますか?

今の相談者様には、全てにおいて覚悟が感じられません。
先ず、ご自分の覚悟を決めるべきです。

投稿日時 - 2017-05-02 10:09:21

ANo.26

そのまま別れればいい。

投稿日時 - 2017-05-02 02:13:56

ANo.25

 常識的には別れた方が妥当ですが、彼女の身の上にも関係しているかもしれませんので、
確認することも必要でしょう。
 私は父の兄弟が働かない人で父と一緒の仕事をしていた関係で借金を2分割し、子供の頃から
苦労しました。しかし、一方、父の兄弟の1人は超大金持ちでしたがお年玉も子供の頃から
1度ももらったこともありません。超大金持ちの親族の恵は一切なく、借金だけが二等分、
父の親戚は顔も見たくありません。

 また、私の姉は超ケチで1度もお土産をもらったことはありません。性格が姉なのに最悪です。
 すなわち、言いたいことは、親戚や兄弟に超恵まれない環境で育った場合は、貴男を大好きでも、あなたの
家族とはあまり関係したくないと思う人もいるのです。
 今、死別離婚がはやっています。
相手が死んだ後に、親戚に嫌な人がいる場合に関係を打ち切るための手段です。
 今も好きならば、事情があるか聞くのが良い個人的に思います。
 それぞれの事情はあるので。

投稿日時 - 2017-05-01 22:18:00

ANo.24

結局は降ったと、言われているが、貴方が振られた感じの、落ち込みですね、私わ今回の結果を判断し、別れる😢💔💔べきだと、おもいます、まして、結婚すると、2年前に両親に挨拶をして、身内、つながりの仲になる、嫁になる、、自覚がない、結婚しても苦労するとおもいます、自己主張ばかりの、彼女前もつて、わかつて、良かったとおもいます、明日、来なければ、貴方が彼女を降れたら、別れた方がよいのでわないかとおもいます、いま、貴方わ、彼女に、魂まで、抜かれたふぬけの、状態です、男なら、しやきつとして、下さい、貴方以外の人間関係が出来なくてわ、今後も苦労しますよ、

投稿日時 - 2017-05-01 21:23:49

ANo.23

その人の危篤はその人生に何度も起こるわけではありません。あなたがどれほど心配なさり気落ちしているか、その気持ちが分からない発言をする人が、果たしてあなたと同じラブラブ状態なのか、私には分からない。あなたの気持ちや内面に惹かれている人なら、あなたの考えや気持ちに感情移入がしやすいはずです。しかし気持ちが汲めない、彼女にとってあなたの気持ちは二の次なのかもしれませんね。もしかしたら最愛の人を失うかもしれない事態、あなたと同様の愛情の種類かどうか、どうも違う気がします。何を目的に今まで二年も一緒にいたのでしょうか。ただ年齢や結婚と言う安定を求めたなら、あなたでなくてもいいのかもしれない。あなたにとってお父様は世界でたった一人ですよ。

自分の親より相手を大事にする人は大勢いるでしょう。相手の親は関係なく自分の親だけを思う人もいるでしょう。しかし家族の危篤に駆けつけてくれと思うあなたには、同じ気持ちを理解できる同士で一緒になったほうが幸せです。おそらくお父様に安心してもらおうと、あるいは回復を願い彼女を呼ぼうとなさったのでしょう。が、その愛するお父様の一大事が、ある意味愛する息子に取るべき道を教えたとも言えます。復縁はやめたほうが良いと思います。あなたには他にもファミリーメンバーがいらっしゃると思います。そのたびに苦しむことになりますよ。

投稿日時 - 2017-05-01 19:34:52

ANo.22

自分の判断が正しかったのかどうかは、あなたが好きな方を選べます。

それよりも、あなたが今ツライのは彼女と別れたからですか?
本当にそうでしょうか?
自分の大切な人(お父さん)を、自分が思うのと同じように大切に思ってくれなかったことではないですか?
つまり期待していたような彼女ではなかったことがわかってしまって、ショックだったのではないですか?

そういうことがわかった今、それでもあなたは彼女と一緒にやっていきたいと思えるのか。それに尽きると思います。

お父さんの容態、安定しますように。

投稿日時 - 2017-05-01 19:13:23

ANo.21

本当に個人的な考えですが…
わたしは別れてよかったかと言われると半々です。

別れてよかったんじゃないかなと感じる部分は、地元に帰ることを拒んだことです。予定によりけりですが、自分だったら行きたいって思います。好きな人が大切にしている人を大切にしたいから。結婚とかまで考えているのなら尚更。断る理由だってひどい。

けれど、確かに着いてきてほしいというのはあなたのワガママです。彼女にも何か予定があったのかもしれないし、自分に余裕がなかったのかもしれない。もしかしたら言い方を間違えてしまっただけで、彼女はそんなにひどいことを思っていないのかもしれない。

だから、彼女に本当に関係のない人だと思ったのか、予定があったのか、など、相手のことを考慮した上で別れるか決めた方がいいんじゃないかなと思います。
きちんと話し合って、それでも合わないと感じた時は、別れましょう。

ご自分自身も気持ちが荒れてて、相手のことまで考えられる余裕はないかと思います。無理にとは言いませんが、思いやりを持って接してみてください。

投稿日時 - 2017-05-01 14:22:22

ANo.20

1 いい子との言葉遣いが間違っている。

2 地元に帰るの意味が不明なので,よくわかりません。

3 仮に,彼女に仕事を辞めてという意味であれば,
  貴方の収入だけで彼女と子供達の生活が賄えるのでなければ,
  間違っています。

投稿日時 - 2017-05-01 13:08:42

はい。
貴方がわがままですよ。

彼女は、病院で、いつ亡くなるともしれな
いお人を、待つ時間など無いのです。
彼女が抜けたら彼女の職場も困ります。
職場も、彼女の親なら、または義父なら
仕方ないと納得しますが、婚約者の親なら
まだ、他人ですからね。
彼女の言っている事はあっています。

ま、だいたい、こんなケチがついて復縁し
た所であとあと貴方は親の時に来てくれな
かったとグダグダ言いそうですし。
正しいかそうでないかは、貴方が今後する
であろう結婚相手によりますよ。
悪妻ならば「あの彼女がよかった」となる
のだろうし、まずまず幸せなら正解となる
でしょうね。

彼女に謝るとしても、それは貴方がひとり
ですべてを終えた後じゃないですか?
今はお父様を送る事に専念すべきです。

そうしたら、彼女の方も私こそごめんね、
となるかもしれない。

何事もご自分の思う通りになどいかない
と解らないとね!
相手(彼女)のある事なんですから。
そもそも、こういう事はいきなり言わな
いで、前々から小出しにして、こうなっ
たらどうする、どうしてほしい、と話合
ってないといけません。

貴方の準備不足、です。

投稿日時 - 2017-05-01 10:24:09

ANo.18

後ろの文脈でわかるけれど、「最近父が危篤になり・・」は「最近私の父が危篤になり・・」と書くべきだ。誤解している回答者さんもいるようだしな。

私の経験上、わがままな子にいい子はいない。自分に正直と言えば聞こえはいいけどね。
良くも悪くも彼女の本音(本性)が見れて結婚する前にわかって良かったんだよ。
世の中の奥様(?)の中には結婚後も「私にはなんの関係もない人だから知らない」と平気で言い切る人もいるんだからね。
相手の親に対してどうでもいい発言をして大切にしようとしない人は本人も大切にされないよ。
つまり、君自身も元彼女にとっては「どうでもいい人」だったってことだよ。

例外があるとすれば、君の父親と彼女との間で何かあったかもしれない?ってことだけど、元彼女には確かめてみたのかね?
君が後悔する点はこの1点のみだ。

下手に復縁するってのは元彼女に一生弱みを握られるのも同意だ。私ならそんな屈辱的なことはまっぴら御免だね。(もっとも復縁は無理だと思うがな)

投稿日時 - 2017-04-30 19:40:01

ANo.17

【結婚を約束し、親にも紹介している、2年付き合っていた彼女をフリました。
わがままですがいい子で、ずっと凄くラブラブでした。
しかし、最近父が危篤になり、その際に彼女にも地元に帰ってほしいと伝えたところ】

地元・・・とあるからには、今のお二人の交際している’現地’と’地元’は
帰ると書かなくちゃならないほど、遠いわけですよね?
少なくとも山手線での半周で済むような話ではない。
で、結婚の約束をしたことと、あなたのご両親に紹介したことは直につながるのでしょうか?
2年の交際はともかく・・・です。
今付き合ってる彼女として、紹介しただけなら、彼女にいずれもしかしてはあるかもしれないが、’地元’に行くような覚悟はない?
そこ、あなたが確認してないなら、結婚して地元に行ってと、すでにレールがあるような話での’危篤’なら、いわば関係ないとされてもしかたないかな?
まだ、嫁さんでも、ないのですよ。
なんで’地元’にもどって、意識もないような人=危篤な人に会いに行く?
息子をよろしく頼むとでも言われたら、どうする?
残される母親を頼むと言われたらどうする?
地元にもどれ!と言われたらどうする?

あれこれ頭をよぎるでしょう。
いろいろ言われたら、’嫁さん’でもないのに、行きたくないは、正当です。
ましてや、社会人なのでしょうから、’危篤’に付き合えというのはね、
彼女の方に理由として普通は通用しないですよ。
彼氏のお父さんが危篤なんで一緒に’地元’に帰ります、なので明日はお休みします・・・とかでしょう?
あなたは、自分の父親ですから、当然です。
彼女は彼女、嫁さんじゃない。
あなたの妻であったとしても、仕事があるなら、そっちが優先じゃないかな?
ドタキャン出来るかどうかわからないし。

彼女の立場で考えてみましょうよ。
彼氏のお父さんが危篤なので、・・・という理由で、遠方に行くために、
翌日の予定がドタキャン出来るか、大変なことだという理由になるかどうかです。

確かに『私には関係ない人』という言葉はあなたにとってはショックでしょうけど、実際に、現時点ではそうなのですよ。

【「私にはなんの関係もない人だから知らない、帰りたくない」
と言われ、非常にショックを受けました。この人はこれから先もそんな風なのかと思うと・・・】

別に、明日が来週が結婚式な関係なら、行くでしょう。
でも、別に、そうじゃないでしょう?
あなたのフライングです。

子供の頃から親しかった幼馴染のお父さん=隣のおじさんが、危篤でも、
転居先が遠いなら行かないでしょうね。
危篤が病院なら、なおのこと。
親族でもないのに。

あなたは親族=父親、彼女も親族=舅?・・・が、あなたの感覚ですけど、
フレば、振ることが出来る、ただの恋愛関係の2年の今でしかないことを
彼女が’俺を優先しない’というだけのことで露呈しているでしょう?

それだけ、実際には、嫁さんでも、嫁さん候補でもないのですよ。
現に、簡単にあなたは彼女を振ったのだから。

今までが、思い込みで成り立つラブラブなら、今回の一件で
振るのは、あなたが彼女をではなく、
彼女があなたを・・・です。
嫁さんだから誘った’危篤だから’に、対して、本当にそうなら、振れるかな?
そこから考え直してみては?

投稿日時 - 2017-04-30 11:06:04

ANo.16

フッて大正解です。そんな超酷いこと言う女は二度と会わない方が良いですね。最悪女。

投稿日時 - 2017-04-30 11:05:15

ANo.15

>わがままですがいい子

自己中で人の気持ちとか考えてない人だから
別れて良いのでは?

恋人とかセックスする相手にしては、楽しいのかも
知れませんが、奥さんとなると最低限の常識は
持ち合わせてもらいたいものだと思いますよ。

常識ない言動や行動を起こすたびに
あなたは苦労することでしょう。

家族付き合いだけじゃなくて、近所付き合い
子育てにも常識なさそうじゃないですか。

可愛くて楽しいのだけど、逆に常識を持っていてそれなら
最高ですが、常識なくてそれなら結婚なんてしない方が良いと思います。

投稿日時 - 2017-04-30 10:02:05

ANo.14

彼女の言動は中々言える言葉じゃないですね。
心で思ってても言い方はいくらでもありますし、その言葉をあなたに言えば自分がどういう人間に思われるのかも想像出来ていませんね。

誰でも欠点はありますが、今までは順調でこういう時の「モラルの下限」を読み間違えていたのでしょう。
結婚したら義理のお父さんになる人ですからあなたも「そんな言い方は無いんじゃないか」と人として怒っても良かったです。

「明日病院に来たら続けよう」など条件付きで相手を試す行動は相手にも伝わりますしあまり良い結果にならないです。
またその条件を突きつけた事はワガママではありません。結果はともかくそういう選択をしただけの事です。

復縁するつもりなら彼女の変化に期待はせず、その人間性でもOKと割り切れたら良いと思います。
変わる事に期待しての復縁は良くないです。
変わって欲しいはあなたのエゴですからね。

投稿日時 - 2017-04-30 09:30:53

ANo.13

別れたくないなら謝ればいい。

投稿日時 - 2017-04-30 09:06:49

ANo.12

付き合っているときと、結婚生活はやはり違います。
相手の家族、親族との濃厚な付き合いが当然くるし、
それはあなたにもふりかかってくることです。
彼女の言い方、受け取り方にはあなたの親族としての
気持ちはありません。
仕事で忙しいというならそれに合わせられる男と
付き合うべきなんです。
親族間の冠婚葬祭は多少の融通はきいても
それはお互い様という関係になってからのこと、
いまの彼女にそれはできないということです。

投稿日時 - 2017-04-30 08:48:36

ANo.11

あなたの言い方に問題はなかったでしょうか…

それと若い場合は、葬式とゆうか
身内の不幸を経験していない場合もあります。

来るのが当然と思っているあなたにも問題があるのかもしれません。

一度行かないと言ったら行きにくいでしょうね。

紹介されただけの人に特別な感情がないのは普通かもしれません。

近所の葬式があれば仕方なく行くこともありますが

周りを見ても特に悲しむこともなく義務で行っている人が多かったりしますし

考え方は人それぞれでもいいのかもしれません。

投稿日時 - 2017-04-30 07:59:14

ANo.10

あなたのしたことは正しい。
謝って復縁するというのは最もしてはいけないことです。
謝って復縁すれば、これから先ずっと彼女には頭が上がらないということになります。
復縁すれば、名目上は彼氏とか夫という立場にはなるでしょうけど、実質的には女王様にお仕えする下僕というものです。
結婚するとしたら、相手の親は自分の親も同然のはずです。それを、いくらわがままな人でも、「なんの関係もない人」とは言えないでしょう。
フッたのは当然です。

投稿日時 - 2017-04-30 07:56:01

ANo.9

どちらの言い分も、正論だと思います。
問題は、話し合いがされていない。
話し合い、お互いが歩み寄る気持ちがあるのなら、別れない方がよいと思います。
話し合いができない2人なら、やがて行き違いができて、別れるだろうから、
今別れるのは、正解だと思う。

今の状態は、2人供が、わがままな状態です。

父の危篤で、頭の中が混乱して、悪いことを言ってしまった、ごめんなさい。
と、いったん謝ってから、話し合うのも一つの方法です。

話し合い2人で助け合って生きていけると思えば、先に進んでいけばよいけど、
助け合う気持ちが見えないなら、分かれを選択すればよいと思う。

投稿日時 - 2017-04-30 07:13:22

 ごめんなさい。
 ラブラブだった彼女をフるなんて、正直ショックです(泣)。
 病院と言うのは、あなた(質問者さま)の地元の病院でしょうか・・・?
 それなら、足を運べそうにありません(泣)。
 ごめんなさい。
 復縁した方が良いと思います(>_<)
 補足を頂けると、うれしいです(>_<)

投稿日時 - 2017-04-30 06:31:36

ANo.7

多分、相手の女性は恋人とするなら最高だけど、良好な夫婦関係を構築できない人なんでしょうね。
韓国人男性がよくこう言われています(笑)
恋人のうちは優しくて尽くしてくれるけど、結婚したら奴隷扱い…って。

いわゆる恋愛脳で、恋愛はしたいけど結婚はしたくない、とか・・・
大人になりきれていない子供なんでしょうね。
そう言う人と結婚して子供が出来たら子供が不幸になるかもしれませんね。
いわゆる「キチママ」になりそうwww
そうなったら苦労するのは貴方です。

結婚するなら苦労や不幸を分かち合える人のほうが幸せですよ。

投稿日時 - 2017-04-30 06:21:19

ANo.6

〉わがままですがいい子
わがままで、いい子なんていないでしょう
「なんの関係もない人」これが彼女の本心であれば
別れて当然だったのかもしれませんね。
惚れているときは「あばたもえくぼ」です。
一度冷静に彼女を見ることですね。

投稿日時 - 2017-04-30 06:18:23

それ… 倒れたのは、質問者さんのお父さんなんですよね?
(彼女のお父さんなら、親子関係によっては
質問者さんが口を出せない状態かもしれませんが…。)

質問者さんのお父さんが倒れたのなら、彼女の言葉は酷いです。
あまりに常識がありません。結婚しても先が思いやられます。
結婚披露宴でも、新郎である質問者さんの親戚や友人に対して
「私とは関係のない人だから」と、挨拶をしないつもりでしょうかw
まぁ、そこまでではないにしても。

普段は問題なくても、何かの拍子に今回のような感覚と物言いが彼女から出てくることを思うと、避けたいと思うのが自然じゃないかな。
別れる事が妥当な判断だと思います。

もしくは、ご両親と顔合わせの時に
彼女は
質問者さんには言えない(質問者さんが知らない)
何らかの不快な思いをしたのかもしれません。
(それは、偶然の悪意のないアクシデントかもしれないし
もしくは、我儘という部分を見抜いたお父さんが
何らかの注意をしたり。
または、何らかの礼儀や作法を彼女に教えてあげたりした場合
彼女はそれを気に入らなかったという可能性もあります。
いずれにしても【我儘な彼女の感覚で見たときに】
質問者さんのお父さんに何らかの不快を感じた可能性、という事です。)

しかし、仮にそうだったとしても。
断るには言い方というものがあります。
(それに普通は、その程度の事で断ったりはしません。
将来の義父候補者から何か注意されたり、教えてもらったなら
よほど道理に合わない内容ではない限り、謙虚に受け止めるのが普通です。)

そんな常識もわからない女性と結婚したら、将来は…
苦労するでしょうね。
お子さんが生まれたら 
その教育は常識のない母親がメインとなるのですから。

さて・・可能性としては他にもありますが
いずれにしろ、結婚後の多難は目に見えます。
別れるのが正解じゃないかな。

(彼女に悪意がなく、また性格が悪いわけでもない場合は
「本当のお馬鹿さん」の可能性があります。
つまり、単にものの言い方を知らない。
もしくは、彼女の生まれ育った家庭・家族の中において
日常的にそのような常識ハズレな物言いがなされていた為に
彼女は何の疑問もなく、素直にそう伝えるものだとインプットされている可能性があります。
結婚を考える年齢=成人の状態でこれを是正するには、
教える側には、強い根気と彼女への愛情、教育者的な感覚が必要になると思われます。)

投稿日時 - 2017-04-30 05:31:17

ANo.4

わがままだけどいい子で、ってところが私にはよくわからないのですが。
それと、結婚の約束をし、親にも紹介しているということですが、彼女の心の内はどうなのでしょう?
私は結婚の約束はしていないけれど、相手の親に会わされたことはありますよ。
相手と言っても特別な意味で付き合っていたわけでもありません。
その相手は私からみるとかなり自己中心的な感じの人で、一緒にいてもどんどん自分一人で先を行き、知らないうちに(相談もなく)物事を決めてしまうところがありました。この人、きっと私が横にいなくても気付かない人ではないかなって思いました。
あなたは彼女の親に紹介されていますか?
「私には何の関係もない人だから知らない‥‥」って、普通相手にも結婚の意思があれば言わないと思います。
そこにあなたと彼女の間の温度差を感じます。
彼女には、少なくとも今現在は結婚の意思がないのではありませんか。
わがままにみえる部分もあなたには特別な感情がない表れとも取れますよ。

身内の方が大変なときにきついことをいうようですが、今一度彼女の心のがご自身の方に向いているのか、いたのか振り返ってみることをお勧めします。
彼女もラブラブと思っていたけれど、一人芝居に過ぎなかった可能性もありうるので。

投稿日時 - 2017-04-30 03:52:29

ANo.3

紹介もされ、実際に会っている恋人の親を
「何の関係もない人」と言い切ってしまえる彼女。
その理由は聞いてみましたか?

単純にあなたと私、それ以外はすべていらない人というような
恋愛脳だったら振って正解だと思います。
これから先お付きあいを続けても間に挟まれたあなたが苦労をするでしょう。

しかし今まであなたの友達や背景(仕事や趣味)に理解をしてくれた人だったなら何かしらの理由があるのでは?
あなたと別れたいか、あなたのお父様と何らかの接点があったとも想像できます。たまに息子がかわいいあまりに彼女が気に入らない時に冷たく対応したり結婚もしないうちから嫁扱いする親もいると言います。
そんなかかわりがなかったか思い出してみてください。
息子であるあなたにはわかりにくいことだと思います。
あなたにとっては親も彼女もどちらも愛する対象ですものね。
でも彼女の真意を一度は確認をしてみるのも悪くないと思いますよ。

彼女としてもいきなりわずかな時間会っただけの良く知らない彼の親が危篤と言われてもどうしていいかわからないし、あなたと同じようにお父様を励ませるわけでもない。結婚の覚悟もまだ決まっていないうちに親から引導を渡されるようなやり取りも不安でしょう。あなたはまだ親の事が心配で余裕が無いでしょうけど彼女を自分と同等に見るにはちょっと無理があると思います。同情して自分の為に心を砕いて寄り添ってほしいと思うのは自由ですけど彼女それだけの許容量はまだないのでは?

あなたもまだ冷静でないと思います。
お父様の容体が落ち着くなり、ご自身での整理がついてからもう一度考え直して見ましょうよ。やっぱり付き合うことに不安があるなら別れればいいのですから
今、決めないほうがいいと思いますよ。
人ってテンパってるときに大事なことを決めるのは間違いやすいと思いますからね。

今はお父様のそばにいてあげてください。
彼女の事は後でゆっくり考えればいいわ。

投稿日時 - 2017-04-30 03:48:42

ANo.2

結婚の約束をし、親にも紹介してて「私には、何の関係も無い人・・・」って
いう言い方は、常識のある人は、しないと思います。

都合が悪かったとしても、他に言い方は、あると思います。間違いなく、これから先も
同じような思いをされると思います。

行けないとしても、「行けなくて、ごめんなさい。お父さんの側にいて、さしあげてね。」
くらいは言えると思いますよ。

もう彼女の中では終わってるんじゃないでしょうか?

やり直せた所で、彼女のそういう部分は変わらないと思いますよ。
結婚前に、わかって良かったじゃないですか。あなたの判断は間違ってないと思いますよ。

お父様のお加減は、いかがですか?大変とは思いますが、しっかり、なさってくださいね。

投稿日時 - 2017-04-30 03:33:59

ANo.1

結納が済んでいないのであれば、彼女の言い分も多少はわかります。
ただ、言い方はよくないですよね。

父親が危篤状態で混乱しているときに、彼女との交際に白黒つけなくてもいいと
思うので、あとでじっくりゆっくり話し合えばいいのではありませんか?

あなたとしては、こういう時だから、支えになってほしいし、父親にも安心してほしい
ということだとは思いますが・・・・・
重体の病人にとっては、婚約者だから、妻になる人だから、、、、といわれても
yesもnoも言えないこともありますよ。容態が悪化していますからね。

彼女はそういう深刻なところに、引っ張りだされるのはどうかと思ったのかもしれません。

正式に双方の両親が参加の上で、結納をしたのかどうか次第ですね。

あなたも彼女もワガママで子供っぽいところがあります。
似た者同士なのだから、もう一度ゆっくり話し合えばいいと思います。

投稿日時 - 2017-04-30 02:51:05

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