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解決済みの質問

DV、モラハラはされる側にも原因があるのか?

モラハラ彼氏について以前にも投稿させていただいています。

無事に別れることができたのでもう関係ないのですが気になる事があるので質問させていただきます。

DVやモラハラをする人は相手が変わってもまたするものですか?

前の彼女にはしなかったけど今回の彼女にはする、といったことはあるのでしょうか?

別れた彼は、私の前に付き合っていた彼女は5年、その前は6年間付き合っていたそうです。

どちらも同棲していたそうですが。

私との交際期間は1年半でした。

私はそれが限界でした。

それに比べ元カノ達は5~6年ってすごいなと思ったのですが・・・

5~6年もDV、モラハラに耐えていたのか?

それとも前の2人にはしなかったのか?と疑問に思いました。

ちなみに、前の前の彼女は相手が浮気をし別れた。

前の彼女は結婚しようと言ったら無理と言われ出て行かれてしまった。と聞いていました。

私が彼をDVやモラハラをするような人にしてしまったのかな?と思ってしまって。

私の性格に問題があるのでしょうか?

ちなみにこれまで何人かの男性とお付き合いしてきましたがこのような人は今回が初めてでした。

おねさん?に電話しているのを1度聞いた事があるのですが「てめぇふざけんじゃねーよこのやろう」

と言っていたので暴言は私に対してだけではないようです。

また、彼のお父さんに「あまりお酒飲ませないように注意してね」とも言われたことがあるので酒癖が悪いのも昔からだとは思うのですが・・・

彼とやり直したいなどとは一切思っていません。
自分にも原因があったのか?
それならば今後改めなくてはと思ったので投稿させていただきました。

投稿日時 - 2017-05-15 11:16:04

QNo.9329477

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

10です。
早速のお礼ありがとうございました。

そうなんです!!!
二度と同じ目に遭わない。

実は離婚後すばらく経ってからお付き合いした人がいたのですが
モラハラではなかったのですが回避依存症系の人でまたトラブりました。。。

色々その後に思ったことなのですが
当たり前ですがちゃんと人を見極めなければいけないということでした。
ここで学んだことはモラハラ系を含めたトラブル系の人は
それなりに心に闇を持っていて健康的な精神ではない!
特にモラハラ系は見極め方が難しいですよね。

とりあえず発見したのは人の気持ちがわかる人!
物事に対して客観的な視点を持てる人!
自分の非を認められる人!
視野が広い人だと思いました。

でも出だしはそれが見え難いのも事実あります。
なので先ずは色々する会話の中で上記に書いたようなことに対して
どう反応するかでした。
友人の悩みや会社の悩みを事例に出しながらどんなアドバイスの可能性が
あるかを聞いてみると結構出てきました。

それと彼が経験した葛藤をどう克服したかとか。
本当にあんな経験二度と入りません汗!
素敵な方と出会えるといいですね!
応援してます!

投稿日時 - 2017-05-17 17:13:52

お礼

返信いただきありがとうございます。

回避依存症調べてしまいました・・・
進むとDVになることもあるそうですね。
お辛い体験をされてきたのですね。

人を見極めるって難しいですよね。
モラハラ、DVをする人って外面は良いし。
でも確かに付き合う前からなんかおかしいな、変わってるなと気になる部分はあったんですよね。
その直感というかそういうものを流しては駄目ですね。
そこで考え留めることができる人はDV被害には遭わないのでしょうね。

riokawaさんはその後素敵な方と巡り合えたのでしょうか?

わたしも頑張って行きたいと思います。

投稿日時 - 2017-05-18 09:29:29

ANo.11

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回答(13)

ANo.13

「ふざけんなよ!」とやり返してくる相手には、いじわるしないと思います。

投稿日時 - 2017-05-20 15:27:28

ANo.12

DVが原因で離婚しました
相手が変わっても同じです
何故なら、原因が変わらないから
DVとは結果で経緯か結婚
原因は母子関係、或は家庭環境
違う表現をすれば結婚て道具なんですよね
道具が良くても使い手が変わらなければ何も変わらない

投稿日時 - 2017-05-17 21:18:29

お礼

回答ありがとうございます。
とても深く納得させられるお言葉でした。
やはり相手が変わってもまた同じことをするのですね・・・

投稿日時 - 2017-05-18 09:31:55

ANo.10

以前のご質問に回答させてもらったかもしれないませんが、
お名前をチェックしていなかったので(^^;;

自己紹介ですが私もモラハラ被害者です。

あなたが相手に対して悪い事をしていないと言う意味であればあなたに問題も責任もありません。

ただし相手がモラハラ者なのであなたに問題的な性格はないのですがモラハラから標的にされる性格はあると言うことになります。
優しくて争い事が嫌いである意味お人好し、
優しすぎて自己犠牲もしがち、自分に自信がない。たぶんこれらが被害者の大まかな共通点だと思います。
モラハラ者はそのタイプの性格者をターゲットにして王様気分を味わっています。

過去の交際相手がなぜ期間が長かったか?
可能性としては元彼女は洗脳されていたか
支配されて動けなかったかだと思います。

私自身も結婚が10年以上でしたし
いま思えば洗脳されてた面があります。

投稿日時 - 2017-05-17 13:50:25

お礼

回答ありがとうございます。
同じ経験をされた方だったのですね・・・
しかもご結婚もされていらして、無事に別れられて何よりです。

モラハラ者の標的にされる性格。本当にその通りだと思います。
今後同じ目に遭わないよう心身共に強くなり自立しなければと思いました。

投稿日時 - 2017-05-17 16:05:18

ANo.9

>される側にも原因があるのか

無いと思います。

例えばここでも、それまで暴れていたしらふの若者が、警官が到着したとたんにチキンになることが多い。最も相手を見下すと、警官であっても殴ったりする白人もいるようで、(シンガポール)当然に逮捕ですが、それ以前に俺様至上主義だから見下してもイケると勘違いしているように見えます。家を建てようとして邪魔され、動物の死体を置かれるモズリムもテレビに出ていました。虐めても大丈夫だろう、テレビ取材が来たとたんに、家に隠れる白人の方々です。(特にKKK気質の方が多い地域)

力の強弱をはかってそれを巧みに利用すると思います。相手がロトワイラー並の女性だったり、弁護士や裁判官、柔道家だったりすれば、殴らないのではないでしょうか。力加減を見て、立場の強弱を決め、勝てると思いそれを実行している、いわば卑怯者に思えます。人として公平な立場でとるべき手段はいくらでも選べるので(正常な神経なら)、何もDVやモラハラを選ぶ必要は全くなく、しつけや教育という言い訳も論外です。酒やドラッグ、家庭不和や不幸話を言い訳にするのも聞き飽きました。基本的に自分を正当化するために嘘もつくでしょうから、過去の話は無視することです。別れて正解ですよ。

投稿日時 - 2017-05-16 10:02:29

Umigasuki1399 さん こんにちは
モラハラやDVを受ける人の特徴は自分が被害者だと気づくのが遅いことです。

モラハラやDVは、「自分も悪い、自分が○○しなければ、あの人はいい人だ。」と思うタイプの人の性格に付け込んでエスカレートします。

懲りずにいつまでも、「今後はよくなるかもしれない」と期待して別れられない人がモラハラ被害にあいやすいのです。

モラハラやDVをする人は、「自分に原因がある」と思いやすい人を見つけるのがうまいのです。
「自分が居なければあの人はダメになるかもしれない」などと思う人をみつけるのがうまいのです。

少しでも、モラハラやDVの気配をみたら、「モラハラ人なんかと付き合えるものか」と、さっさと逃げ出す人はモラハラ被害にあいにくいのです。一度モラハラDV系の面を見たら二度と「でもいい人かもしれない」などと甘い見方をしない人はモラハラDV被害にはあいにくいのです。

モラハラDV人を見たら、「どこでどうなっても、こっちには関係ないね。」と割り切る気持ちが大切なんです。


また、そういう人は、モラハラ人にとっては付き合いにくい相手なので、モラハラ人もすぐ離れていきます。

モラハラDV彼氏持ちと、彼氏なしとどっちがいいかというと 彼氏なしの方がよっぽどましです。

モラハラDV人は絶対に反省しません。人を愛しません。うそをつくのも平気です。
前の彼女の話なんか、何がほんとかうそかわかりません。そんなことを、ベースになにか考えても無駄です。

ぼろくそに言ってすみません。でも真実です。

投稿日時 - 2017-05-15 18:24:49

お礼

回答ありがとうございます。
とても納得させられるお言葉でした。
まさに自分は当てはまっていました。
おかしいと思いつつも自分が我慢すれば・・怒らせないようにすれば・・と考えていました。
「そう思いやすい人を見つけるのがうまい」→恐ろしいですね。
二度と同じ被害にあわない為にも判断力、強い心が必要ですね。

投稿日時 - 2017-05-16 10:50:07

ANo.7

あなたには全く責任はないです。
ですが、どういうわけか、こういう男は、受け入れてくれやすい女を見つけるのが上手なんですね。
そして、女性の方でさっさと逃げるということをしにくい’思考方向’の人が多い。
折角、一緒になったのにとか、すぐに別れるのはみっともないとか、恥ずかしいとか、自分の我慢が足りないのかとか。

更には、決定的に’俺が捨てられる、女を諦めなくちゃならない’というところまで、男は女は追いかける。
まま、追いかけられること、dvしてでも拘束、執着されることに
ある意味、快感・愛情?と勘違いできる女性であることも確かです。

前彼女も、浮気というより、相手に男がデキたから、dv男も諦めた。
もしかして、この助けた男もdvかもよ、今ごろね。

次彼女も婚したら地獄だとわかったから、別れた・・・というより、何がしかの法的縛りまでされたら、逃げられないから、必死に逃げたということでしょう。

あなたの1年半?は賢明です。
おかしいと思ったら、すぐに別れることです。
おそらく、次から次に出会いはあるので、その彼も、’今彼女’が安定的にいるうちは、優しい男でしょう、外ではね。
で、今彼女がいなくなると、次彼女をあたるのです。
大体の女性はすぐに、こりゃダメ男だと判って逃げる。

dv作法?も、馬鹿野郎とか、この野郎とか、実際に歌舞伎の声かけじゃないですが、感情的に興奮しても、適宜、効果的にデキなきゃ間抜けです。
そういうことに慣れてる。
そんな兆候を見抜けなくちゃダメです。

そんな風に声を荒げる事、そういうことが出来る?だけでもおかしい?とおもいつくことですね。
そしてDVの人が治る?ということはまずないです。
次彼女が幸せそうにしていても、それは嘘か、まだなのかというだけのこと。

投稿日時 - 2017-05-15 14:05:03

お礼

回答ありがとうございました。
とても、ためになるお話でした。
「受け入れてくれる女を見つけるのが上手」・・そうなんですね。
実際彼女が途切れた事がないと言っていましたし今ももう既に新しい人を探し始めたようです。
元彼は次の彼女にも同じことをしてしまうのでしょうか・・・
また傷つく女性がでてしまう。
そう考えると恐ろしいですね。

投稿日時 - 2017-05-16 10:44:02

ANo.6

一切ない

投稿日時 - 2017-05-15 13:13:51

ANo.5

される方が悪いと思い込ませるのが
モラ男の手段ですよ?
人間関係を損得でしか考えることが
できないからです。

投稿日時 - 2017-05-15 12:48:28

お礼

回答ありがとうございます。
そう思わせることがモラ男の手段なのですね。
改めて怖いと思いました。

投稿日時 - 2017-05-16 10:38:04

ANo.4

そういう男は、そういう男です。
これからも、基本的には変わらないと思います。
貴女が悪いということはないと思いますが、そんな男と付き合うあなたも、ワンランク自分を上げる努力が必要かも知れませんね。

投稿日時 - 2017-05-15 12:22:50

お礼

回答ありがとうございます。
自分自身を心身共に向上させる努力が必要ですよね。

投稿日時 - 2017-05-16 10:36:50

ANo.3

モラハラ男は基本的に変わらないです。
ただ、普通じゃない部分を感じ取って悪化する前にお別れするケースはあると思います。
あなたもどこかで違和感を感じたりしませんでしたか?
暴言を普通にする時点で人によってはアウトです。

良い人ほど「自分にも悪い部分があったのではないか?」と思い、相手主体に考えて正常な判断が出来なくなるケースがあります。
歴代の彼女の別れた原因もそんな彼なら浮気されても仕方ないです。

モラハラを最初にしてきた段階で「2度とそんな事をするなと戦う」「お別れする」このどちらかを選ぶ必要はあります。
話は違いますがストーカーは危険レベルが3段階あり、一番危険なレベルにまで進ませるとブロックすると危険という事になります。ですが初期レベルだとブロックは有効です。

あなたが原因でモラハラが悪化したという事は恐らくありません。
それよりも、そういう男を選ばないよう値踏みする・モラハラが分かった時点ですぐ撤退する自己防衛の部分を高める必要はあると思います。

投稿日時 - 2017-05-15 12:03:04

お礼

回答ありがとうございます。
違和感・・付き合って1ヶ月くらいで感じていました。
電話にでなかっただけで暴言を吐かれていました。
今思えばなぜその時に別れなかったのかと思いますがその時は私が気をつければ済むことと考えてしまっていました。
私のそういう言動が彼を更にエスカレートさせてしまったのかもしれませんね。
今回の事を教訓に自己防衛力を高めなければいけないですね。

投稿日時 - 2017-05-16 09:44:50

ANo.2

彼氏にその種がなかったとは思いません。
親から酒癖が悪いというふうに思われていたことからも,それはあったのでしょうし,浮気されたり出て行かれるのも元彼になんらかの問題があったのだと思いますよ。
その元彼ですが,あなたが耐えられないDVにあったのは,あなたのせいではありませんが,あなたが育ててしまったり,増強させてしまった可能性は否定できません。

彼が怒ったときに,なんでそんなことで怒るんだ(*`Д´*)と言い返す女性であれば,そこで彼の怒りはとまるかもしれません。大げんかになったとしても彼は,このまま彼女を怒らせれば何かを失うと感じると思います。

あなたは彼が怒るとこわいので,ごめんなさいといった言葉を連呼すするでしょうし,彼が怒りながらもあなたを抱きたいと思えば,あなたはそれで許してもらえる,終われば優しくしてもらえると思って喜んで彼を受け入れるでしょう。前述の女性であれば,彼が切れた後に自分に触れようとしただけで,お前みたいなやつには触らせない。といったり,一時的でも出て行ったりすると思います。
こうゆう拒否反応だけで,彼の切れる頻度は圧倒的に減るはずです。だって彼女を目の前にして触ることすらできなくなると本能がストップを掛けてしまいます。もしあなたが,私だって拒否していた。と言ったとしてもおそらくその拒絶反応は彼にとってはそれほど強く感じなかったのでしょう。
例えばです
少年にお母さんが,そんな事するならご飯はあげないからね。というのはよく聞く親子の会話ですよね。
お母さんがもし,少年が悪いことをしても,あなたは悪くないの。お母さんが悪かったね。お母さんががんばるから。と言い続ければその子供は下手すれば殺人鬼にでもなるでしょう?そこまでの母親では無くても,この子は言い聞かせればちゃんと分かる子だから,罰とかそうゆうのは今日行く方法として間違っている。
それ自身は間違っていなくても,その人の言葉の強さ,強硬な態度などで子供の母の言葉の受け取り方はまったく異なります。

嫌われたくない,この出会いを大事にしたい。怖いところもあれば優しいところもある。それは理解できます。でも,自分を守る。自分の立場を優位に保つ。
女性は男性が従いたくなる要素を沢山持っているのです。それだけ自分が魅力的であるということを理解した上で,自分好みの相手に育てていくのも,実は恋愛の一つだったりします。

ご参考までに。

投稿日時 - 2017-05-15 12:00:28

お礼

回答ありがとうございます。
大変参考になるお話でした。ありがとうございます。
彼が怒った時に拒絶反応・・確かに強くはなかったんだと思います。
キレる頻度が増えていきましたから・・。
私は嫌われたくない、1人になりたくないという気持ちが強かったんだと思います。
自分の身は自分で守らなければいけないですね。

投稿日時 - 2017-05-16 09:50:56

ANo.1

専門家じゃないので、違うと思えば聞き流してください。

付き合った人全員がっていうのなら、質問者さん自身がそういう人を選んでいるとか、行動などにそうさせてしまう要因がないわけじゃないでしょうけど。
その方だけなら、たまたまじゃないでしょうか。

DVはエスカレートしていくものだと聞きますから、もともと彼にそういった素養があり、徐々に表面化してきた可能性もありませんか。
だから、六年付き合った彼女は大丈夫だったけれど、五年付き合った彼女との別れ際には「無理」だと思わせるほどになっていた。
そういう状況なのかもしれません。

投稿日時 - 2017-05-15 11:39:39

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、元々持っていたのかもしれませんね。
1年半かかってしまったけど気付けて、別れられてよかったです。

投稿日時 - 2017-05-16 10:35:35

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