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解決済みの質問

同棲を始めるにあたって

結婚前提でお付き合いしている男性がいます。
私は実家暮らし、彼は一人暮らしです。彼の今の部屋は、ワンルームです。私が社会人になったばかりでしたので、経済状況が落ち着いたら一緒に部屋を探して同棲しよう、という話になっています。そして、来年の4月くらいまでには同棲を始められるよう節約・貯金をしているところです。

そこで一つ、とても悩んでいることがあります。
同棲を始める時に親に話すか、です。話した方が親も安心するし、なにより礼儀としては話すべきだと思っています。彼の印象も悪くしたくないので。しかし、親は常日頃から同棲については反対意見で、話したら同棲は没になってしまいそうで怖いのです。私が一人暮らしをしていれば、安全面なども考えて渋々でも良しとしてくれそうですが、実家から出るとなるとそう簡単にはいかないかなと思います。ただでさえ過保護・過干渉・子離れできていない親なので。
そこで、私がとりあえず一人暮らしのために実家を出ることも考えたのですが、同棲した方が家賃代なども少しでも抑えられますし、女性の一人暮らしよりは安全なのでは?という合理性の方も頭を過っています。それに、どうせ今後同棲するならその時に挨拶することになると思うので同じなのでは??と自問自答を繰り返しております。もちろん、同棲生活が楽しいことばかりでない事や、同棲すれば絶対安全というわけではない事も理解しています。しかし、お互いに結婚を視野に入れて交際していて、結婚する前に一緒に暮らしてみての多少なりのギャップをお互いになくしてから結婚したい、という意見も一致しています。何となく一緒に居たいからという軽い気持ちで同棲を始めたいわけではありません。

親に言うべきか否か?一旦一人暮らしをしてからの方が良いか否か?

客観的なご意見、親の立場からのご意見など、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2017-05-26 16:21:40

QNo.9333675

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

娘のいる母親です。

彼の紹介は済んでいますか?
ちゃんと結婚前提で交際していますと彼にきちんと挨拶してもらいましょう。
それが先です。

貴方が一人暮らしをしたとしても親は突然娘の一人暮らしの生活を見に来ても、覚悟はありますか?
彼も一人暮らし、貴方も一人暮らしとなると行き来していて泊まっていても親にばれたら親としても冷静には見れません。

同棲するなら親にきちんと「結婚をいついつにするため」と前提を。
期間限定の同棲でも反対する親はいます。
彼と無事、同棲できても彼の親が泊まりに来たときにきちんと対処できるでしょうか?

気楽な同棲を考えていないなら住所も同じとして、お互いの親を拒否できない「婚約者」と親も周囲も見ます。
同棲を認めてくれる物件はなかなかないと思うので、不動産屋にもよく相談を。
1人に貸したのに実は二人で住んでいて追い出さされましたというお粗末な二人にはなりませんように。

投稿日時 - 2017-05-26 16:37:21

お礼

挨拶はお互い済んでいます。婚約をしてから同棲なんて考えもしなかったです。確かに親は、同棲はせめて婚約してから、と言っていました。それでも許してくれる感じはありませんでしたが…。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-26 18:40:17

ANo.2

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回答(8)

別に親なんてどうでもいいと思いますが、
むしろ、いい機会だと思いますので、このまま親とは距離を取りましょう。

自分たちの生き方は自分たちが決めるものです。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決める事です。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
親は子供より先に死にます。
親とは必ずこの事を念頭に置いた上で付き合うべき相手です。

投稿日時 - 2017-05-28 00:47:35

お礼

モンスターペアレントの話はいったいどこからきたのでしょうか...?

投稿日時 - 2017-05-29 15:45:16

ANo.7

親の立場からですが・・・

同棲っていうだけで親からの印象は良くないと思いますよ。彼氏は、あなたの親御さんに
結婚前提での同棲を許可して下さいとお願い出来ますか?

あなたが、言わなくても自ら、あなたの親御さんを説得すると言うような人なら
少し安心しますが、一度、暮らしてみないとわからないんでというようなら、
娘には、この人は、やめときなさいと言います。

同棲することで一緒に暮らすのは難しいと気付き別れる人、多いですよ。
その後、別の方と付き合って結婚の話が出た時に同棲していたということが
わかることで結婚の話が、なくなることだって、あります。
女の子の親は、そういう心配をするから同棲は駄目だと言うのです。

何年、一緒に暮らしたって特定の状況にならないと、わからないことは、あります。
例えば、喧嘩をしたことがないカップルが喧嘩になった時とか、トラブルの時の
対応とか、その状況が来るまで、ずっと籍は入れないの?

いつまで同棲すれば、それは納得、出来るの?わかるの?ってことです。
その答えが出せないなら、何となく一緒に居たいだけと思われても仕方ないと
思います。

よく、夫が言います。「全て受け入れられないなら結婚する相手じゃないんだと思う。」と
力関係が、どうだとか、すりあわせしてとか言うけど、最終的に相手が幸せならそれでいいと
思ってたら何も、揉める事なんて無い。そう思えない相手なら結婚するほどの相手じゃ
ないんだと思うと。
きっと究極ですけどね。おそらく親の愛情と同じような愛情だと思います。

お互い、そう思ってたら一緒に暮らしても全く違和感も無いし、すりあわせしなきゃいけない
ようなことも起きないです。
結婚初日から何十年も一緒にいるような自然な感じです。
同棲は、してないですし、家庭環境は随分、違いましたが、すりあわせや話し合いが必要な事は
ほぼ無かったです。
不安も無かったですし。

>同棲生活が楽しいことばかりでない事や
って文だけで、自分では気づいてないけど、やっぱり一緒に居たくてって気持ちが強いのと
楽しいことばかり考えてるんだろうなとも感じます。

結婚と同じで、よく結婚すると「こんなはずじゃなかった。」とかって言う人がいるけど、
結婚=生活だからね。それが、わかってないから、そういう言葉になるんだと思います。
同棲も同じです。=生活です。

今は、ご実家ですよね?家事一切、ご自分で、されてます?されてる方なら、そんな大変じゃ
ないかもしれないですけど。

と母親の立場だと思うわけですよ。すりあわせをしなければ、いけないような男なら
結婚しなくていいでしょ。と自分の娘の彼氏なら思うわけです。器の大きな男性と結婚して
欲しいなと。

何て言うんだろう、娘の結婚相手には「君(娘)の幸せが最優先」って言い切ってくれる
人だと安心。
勿論、言葉だけじゃなく、行動も。自分も夫が父にそう宣言してくれて、父が、それで
「こいつなら安心。」って思ってくれたので。
まっ、個人的意見ですが。

とりあえず、娘の幸せを考えている訳ですよ親は。






 


 

投稿日時 - 2017-05-27 03:33:58

お礼

親目線での詳しい心情を教えて頂きありがとうございます。
とても参考になりました。
回答して下さったような事も念頭に入れて再検討していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-27 22:20:39

ANo.6

質問者様が言われている結婚前提のお付き合いってどのような事を
言うのでしょうか!?
普通であれば結婚前提に交際をしている相手が出来ればお互いの両親に
会って双方の親に結婚前提で付き合っていることを承諾して貰います。

ですが質問者様はまだ彼氏をご両親にも紹介をしていないし、彼氏の
親にも会っていないのですよね。それで結婚前提の関係だという事に
凄く違和感を覚えますよ。
結婚前提という事は恋人でなくて婚約者だと言えますよね。婚約者を
親が知らないというのも可笑しな話です。
それと同棲する時に親に会わせれば良いと思っていることも可笑しい。
同棲する前に自分がどのような人と付き合っていて結婚前提であることを
伝える事でご両親も彼氏の存在と責任感が有るかどうかを見定める事が
出来るんですよ。

同棲すると簡単に言っていますが社会人になって間もない貴女が同棲する
ためにどれだけの事をしないといけないかを考えていないように
思えます。
それとワンルームにしか住んでいない彼氏と同棲するのもどうかなと
思います。結婚前提で付きっ合っているのであれば、彼女が社会人に
なったら親に挨拶に行くのが当然だと思いますよ。
結婚前提でないのであれば別に挨拶は要らないと思いますが、結婚を
前提に付き合っているなら自分の責任でちゃんと付き合っていくことを
貴女の親に伝えるべきです。そしてワンルームから引越しして二人で
同棲するための部屋を探しますと言うべきです。

何事も後手後手で親に伝えるのは絶対にダメですよ。結婚前提という
言葉にもっと責任を持つべきですし簡単に考えるべきではないですよ

投稿日時 - 2017-05-26 18:38:55

お礼

挨拶は済んでいます。言葉が足らず申し訳ありません。
彼がワンルームに住んでいるのは自分だけが住むなら最低限でいいのと、お金を貯めるためなるべく最低限に抑えているためです。
考えがまだまだ浅はかであるのは確かにそうですね…。
ご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-26 19:01:38

ANo.5

私には息子しか居ませんが、
同棲するなら、まずは親御さんに挨拶に行かせます。
きちんと結婚の意志が有ることを伝えて許可を貰うのが筋だと思います。
筋を通さない男は、結婚しても「なし崩しやろう」として扱います。
お互いの親に祝福して欲しいなら筋を通す事でしょう。

投稿日時 - 2017-05-26 17:14:02

お礼

お互い挨拶は済んでいるのでそこは問題ありません。
祝福されるために最善を尽くしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-26 18:52:56

彼が一人暮らしをしてるのに、同棲の必要はあるのですか?
休みの度に貴女が通うだけでも同棲っぽい暮らしは叶うし、ギャップなんて一人暮らしの彼の家や暮らしぶりを見れば大体わかりますよね。
同棲しなくても結婚出来るんだし、同棲挟んで結婚前から親の心象を悪くするメリットないでしょう。

同棲なら安く済むと言うけど、同棲しなければ費用はもっと安く済みますよ?
来春から同棲始めて同棲期間を経て結婚なら、結婚自体は2~3年先ですよね。
それなら、あと2~3年今の生活を続けて、金貯めた方がいいのではないですか?
ワンルームと2人用の部屋では万単位で家賃変わってくるから、家賃だけでも何十万単位で変わってくるから。

投稿日時 - 2017-05-26 17:02:04

お礼

月に一度ほど週末に彼と出掛けるだけでも親はいい顔しないので(友人とでもいい顔はしません)、休みの度に彼の部屋に遊びに出掛けるのはむしろ彼への印象がどんどん悪くなってしまうのでダメなんです。それができれば一番いいんですけどね…
(誰とどこへ行くか、その友人などの連絡先は言わないと出掛けさせてもらえないため)

投稿日時 - 2017-05-26 18:51:48

ANo.3

1、新社会人になったばかりで同棲を考えるなんて非常識もいいところ。
2、ちゃんとした段取りを踏んで婚約をしてから同居を考えるべし。

婚前同居<>同棲

なんだよ。わかるかな!?

投稿日時 - 2017-05-26 16:42:07

お礼

うーん…決して非常識ではないと思いますが……世間的に、特に今の40代以上の方々の印象があまり良くないというだけだと思います……

でも婚約してからというのは確かにそうですね。
最低限、婚約してから同居するよう彼にも相談してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-26 18:45:59

ANo.1

 僕は娘が複数いますが、「お前たち勝手にしろ、うまくいかなくても知らない」と言い渡しました。一人は同棲しましたが今はみんな結婚しています。

投稿日時 - 2017-05-26 16:32:19

お礼

過保護じゃない上に娘さん達もしっかりしているんですね。
やっぱりうまくいかなかった時のことを心配して反対するのですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-26 18:33:27

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