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締切り済みの質問

子供が実は欲しい友人 無神経 葛藤

彼女は私のことをおもってといっていますがおせっかいに感じる部分と
余計に言い返してしまったことを悔やんでいます

それとも考えすぎでしょうか??

私の高校時代の友人が子供を産みました
可愛い女の子でした
私はなかのいい子だったし、私自身まだ結婚すらしていなくて、
身近な子が結婚してママになって、
すごい羨ましくまたあったかいきもちになり、結構楽しい気持ちになりました。
心の底から可愛かったです!!

その翌日に大学の時の友人とあって、
高校時代の友人が昨日子供生まれてね、
可愛くてねー!!!なんて世間話のつもりでしました。
私もママになりたくなったよーー!っと。

そしたら、
ママになったらいまのしごとはどうするの?
とか
今の彼は結婚してくれるの?そうじゃなかったらどうするの??
心配じゃないの?


と、矢継ぎ早にいってくるので、
それとこれとは別だよ!今の彼と結婚できて子供が生まれたら幸せだけどね!
今のところそんな話はないし!
仕事は好きで専門職だけど、やめてもまた探せるしねー!

なんて返していましたが、
それで本当にいいのか??
的なことを何回も何回もきかれるので、


いったいなんなの??
今の彼と別れろってこと??
と怒ってしまいました

そのあと友人に謝られましたが、
今冷静にそのときのことを振り返ると、


そのあと友人が言っていたんです
私は結婚三年目でまだ子供がいない
来月旦那が転職をして給与が100万単位で下がることになる
私としてはすぐにでも欲しいけど、旦那は働いて安定してから子供を考えようといっている
今は専業主婦だけど正社員かせめてパートになって欲しいといわれている
旦那は基本的には昔から子供は欲しくない方で、
理由としては責任をおうのが大変だからと言っている
でもほしいなら環境づくりはする、転職もその一環で転勤族+出張が多い環境の今だと
子供が出来た時にかわいそうだから定住すすら前に転職
そればっかりの理由じゃないけど。


と言ってました。
今となれば不安定な状態だったんだなと理解できます。
そんな事情をしらなかったので、
私は今の彼と別れろってこと??
といったあとに、彼女に結構強くいってしまったんです。

彼女2年ほど前に、一度彼女妊娠していました
その時、旦那さんが、子供いらなかったのにーと言って、
それじゃ堕ろすの??と喧嘩したんだよー
って言われたのを思い出しました。
その時のことを今でも鮮明に覚えてますが、
なんてひどいことをいう旦那なんだろうと思ってドン引きしたことを覚えてます。
結果的に流産してしまい彼女にとって辛い経験になったことは間違いないです。

私はこの時のことを引き合いに出し、

あなたの旦那あなたが妊娠したとき子供はいらなかったのにってあんなにひどいことをいっていたじゃない??
私はそれをきいてなんてひどい人だなんて思っていたんだよ。
でもそれぞれ事情があるし、私の知らないことだってあるし、当人同士のことだからと思って、
何も言わなかったけど。。。。。
私が結婚できなくて悩んでるならまだしも、納得してるならそれでいいんじゃない??
これ以上は余計なお世話だよ。私の彼を悪く言われてるようで不愉快だよ。

っと言い返しました。


質問
こんな葛藤している友人の前で、赤ちゃんの話をしたのはまずかったでしょうか??
また正直彼女はずっと子供はいらないって言ってたんです。旦那もいらないっていってるしって。
それなのにこんなに子供がほしくなってるとは知らなかったです。
とはいえ、流産の時のことを引き合いに出して、話をもちだしたのはこころないことだったと思います
私はそのことを謝りましたが今でもひどいことをいったと思ってます
こういったときどういう対応が一番良かったのでしょうか?
また、彼女はこんなことがあったにもかかわらず私の彼のことを悪く思っているとはっきり言います
あなたのご主人の方がよっぽどタチ悪いよと正直心の中では思ってますが
もう言い返しません
私と彼女とではもう根本的にあわなくなってしまったのでしょうか。

投稿日時 - 2017-05-27 19:35:21

QNo.9334106

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回答(6)

ANo.6

あなたはもう十分、彼女の一方的な言動に振り回されて悩み考えたのだから、もう、彼女とは距離を置いてみてはいかがですか。
あなたは彼女に言い返したことの内容に関して反省されていますが、別に構わないでしょう。喧嘩をふっかけてきたのは彼女からですから。
あなたが彼女と縁を切ったとしても、彼女は似た境遇の人(流産経験があって子供の有無にこだわる人)と新たにネットワークを築かれると思いますよ。
彼女の事は忘れましょう。

投稿日時 - 2017-05-29 10:21:21

別にまずいってことはないがな。
いろいろ言ってるようだが、結局は友人のノロケに付き合わされたんだ。
適当に話を合わせればいいんだよ。
むしろ結婚していない君に対しての配慮のない言動のほうが問題だね。謝ってくれたとはいうが、それは紛れもない本音だからな。

投稿日時 - 2017-05-28 14:24:43

ANo.4

あなたは、優しい方なんでしょうね。知らなかったんだから、仕方がないというか
そんなに気になさらなくて大丈夫だと思います。

ただ、お友達は、相当、お子さんが欲しくて追いつめられてるような感じで、心に
余裕が無い状態なんじゃないですか?
今までとは、少し距離を置いて付き合うか、同じように付き合うなら相当、気を
遣いながら付き合うようにしないとトラブルになりそうな気がします。

投稿日時 - 2017-05-28 00:44:55

ANo.3

あれ? 質問者様は女性? と見返すくらい男の考え方に近い印象を受けました

今の働く女性では普通なのかも知れませんが 爺さんなもんで昨今の状況には疎いです

環境や経験の違いは埋められないものがあるでしょう 現実に直面した人と対岸の火事でしかない人
変わってしまうのは必然と思います

悪く言っているのではなく自分のようにならない事を願っての事と感じます
今なら質問者様はやり直せる 結婚に失敗しないための助言

ブラック企業に就職してしまった先輩が就活中の後輩へのアドバイスと同じだと思います
自分がそう考えているから相手も当然と思い込まず それとなくでも話し合っておいた方が良い内容だと思います 昔々の武士の妻のように全てに従うのであれば放置しても良いでしょう

投稿日時 - 2017-05-27 23:46:40

ANo.2

今あなたの友人は、「私の人生、こんなはずではなかった」という思いに憑りつかれているのでしょう。

そういう時期の人間は、とても攻撃的になったり陰険になったり…要するに、性格が悪くなります。
心の余裕がないので、他人の幸福を喜べないどころか、妬ましくてこきおろしたくなったり、攻撃的になったりするのです。
そして性格が悪くなったことを自己弁護するために、よりいっそう他人を悪く思いたがる。

でも人生は変わります。
友人が自分自身で変えるかもしれないし、なんらかの外的要因で変わるかもしれません。
今の友人はねじ曲がってしまっても、将来の友人はいい方向へまた変わっているかもしれません。

「根本的にあわない」なんてことはないのですよ。
世の中と同じで、人も変わるし、それに合わせて人間関係も変わらざるを得ないのです。

友人がつらくてねじまがってしまっている今は、少し距離をとられてはいかがですか。

近づきすぎてもあなたがつらい。
切り捨てるには早すぎる。
ならば、しばらく疎遠にするのです。
友人とあなたに本当の縁があれば、今しばらく疎遠になっても、また近い未来でつきあいが復活するはずです。

友人も、幸せな人に近くにいられるのはつらい時期なのだと思います。

何か穏当な理由をつけて、しばらく会わないのが一番です。
長居友人づきあいでは、そういう時期があって普通なのだと思いますよ。

投稿日時 - 2017-05-27 21:36:48

ANo.1

女同士、気の置けない仲だからこそ
踏み込んではイケナイ部分だったのかもしれませんね。
こと、生殖に関わる問題は夫婦であっても考えが一致していないことがあります。
どちらも余計なおせっかいに見えます。
その点については彼女も貴女もお互いオトナとしての配慮が
少し足りなかったのだと思います。
どういう対応がよかったのかはわかりませんが
お互いの価値観が違うことはハッキリしたのではないでしょうか。
今後はそこをわきまえてお付きあいをしていくことだと思います。
根本的に合わなくなったとしてもずっとこのままなのか
それともどちらかに心境や状況の変化が訪れるのかまではまだわかりません。

>あなたのご主人の方がよっぽどタチ悪いよと正直心の中では思ってますが
もう言い返しません

それが大人の態度でしょう。
貴女は反省を自覚していらっしゃる、とても真面目な方だと思います。

投稿日時 - 2017-05-27 20:04:59

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