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締切り済みの質問

彼と元どおりに戻りたいです。

1年半彼氏と付き合っている大学生です。

前から私が彼にサークルの大学での強制合宿に行きたくないと言っていたのに、2ヶ月前に友達に誘われたし強制だから行くねと言ったのを発端にずっと仲が悪いです。しかし3週間前に二人で旅行に行き、仲直りをしました。

旅行に言った後、もうLINEで文句を言わないと約束したのに、私が耐えられず言ってしまったり、彼が学校で共通の友達と飲みに行くと言われ、一緒に行かない?と言われたのですが、私は行きたくないから先帰るね とLINEをし、彼が待ってるのを知らず先に帰ったことで、大喧嘩をし別れたいと言われました。

この内容で以前にも喧嘩をし、もうしないと約束したのに、私は彼にイライラしてまたやってしまいました。

このことから、彼は私をバカだと罵り今は情で付き合ってる、でも頭良くなったらまたすぐ元に戻るといいます。

LINEで私が一方的に16時にいつものところで待ってるというと何故か来てくれます。LINEも文句の内容じゃなきゃしていいよとも言われ、今週は、2回デートの約束をしてくれています。また、こないだの喧嘩の埋め合わせでご飯行こうと言います。また学校の帰り、一緒に帰ろうと言われます。

私は出来れば別れたくないです。でも正直私は彼の怒る理由が分からないです。合宿を行くことに対して迷惑をかけていません。私は元々行かない予定で、学校でその時共通の友人達は他の友人を待ったあと飲み会だったので迷惑をかけていません。 でも本当に好きで会いたいならちょっとでも待ってる所に顔出すでしょと言われました。また、ラインの文句も、「電話でバカ扱いするのやめてほしい」と言っただけです。

私は大雑把で彼は几帳面で合わないのかもしれないと気づいています。でもチャンスがあるならまだ逃したくないです。彼が考えてることを教えてください。今が自分が変わる最後のチャンスだと感じてるので厳しい意見でも受け止めます。

投稿日時 - 2017-06-08 09:18:15

QNo.9338633

困ってます

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回答(7)

ANo.7

元には戻れないよ。
彼はもう、
貴方に対して態度を「使い分ける」つもりだから。
きつい言葉で言えば、
(彼から見て)馬鹿だと思う貴方が登場したら・・・
平気で貴方を罵り、否定するつもり。
どんな貴方の事(一面)も、
それも貴方の一部だからと可愛がる。
そういうスタイルは取らない彼。
馬鹿な部分は馬鹿だと言い放つ。
否定する。責める。
でも、
馬鹿じゃない部分もある。
俺(彼)に対して、
しっかり考えて合わせようとしてくる利口な貴方。
文句や愚痴を言わずに、
優しい気持ちで俺に添わせようとする貴方。
そういう貴方はまだ好きだ(だから受け入れてやる)
今後の彼は、
自分が欲しい貴方を中心に見ていく筈。
欲しくない貴方が登場してきたら、
そういう貴方には情なんて与えずに斬っていく。
彼には、
貴方の対抗心がウザいんだよ。
彼の「こう思う」に対して、
いや私は「こう思うの、こう感じるの」
貴方はぶつけてくるタイプ。
彼は、
ぶつかればぶつかる程、
そこにぶつかり「甲斐」を感じるタイプじゃない。
ぶつかる量が多くなると、
段々相手を思う気持ち自体が落ちていくタイプ。
貴方は違うでしょ?
ぶつかりながら、
それもトータルでプラスとして活かしながら、
お互いを理解し合えるような関係が欲しい。
彼はそうじゃない。
ぶつかる事が多くなると、
もうぶつかる事「自体」が嫌になる。
嫌になるとどうなるか?
ぶつかる事をプラスに活かさなくなる。
活かさなくなるとどうなるか?
ぶつかった(喧嘩した)後、
目先の仲直りは出来るけれど・・・
根本的な理解や解決にならない。
ただ喧嘩状態が嫌だから(鬱陶しいから)
それを直す為だけの仲直りになる。
当然、
仲直りした後にも、
またぶつかる部分が沢山残ってしまう。
言われてみてどう?
付き合って1年半。
お互いに「それぞれ」を持っている2人。
当然お互いが「それぞれ」を主張し合うと・・・
俺はこう思う⇔いや、私はこう思う。
「それぞれ」の世界でしか通用しない、
そんな考え方や捉え方の誤差が生まれやすい。
彼は、
自分の個性(それぞれ)に、
彼女である貴方の方が合わせてくる。
それが基本だと思っている。
貴方は、
合わせる事もあるけれど、
こっちの都合にも合せてよ(私の事も汲んでよ)!
合せ切れない部分(それぞれ)を持っている。
その分ぶつかりやすいんだよ。
付き合っていてもお互いに違いはある。
貴方と彼は特にある。
感情的になればなるほど、
貴方「も」彼「も」自分の考えにこだわりがち。
こだわると、
自分が善で、それ以外は悪になってしまう。
その目線で相手を見てしまうと、
お互いに不毛に突き放し合う事が多くなる。
ぶつかる原因を相手に求めてしまう。
そういう関係って、
実は余り羨ましく見えない関係。
どっち「も」どっちだから。
貴方だって、
自分たちの関係が、
内心ではあまり羨ましく見られていない。
そういう状態で付き合うのは不本意でしょ?
だったら、
貴方もこれまでの1年半を総括して、
お互いの違いも理解した上で、
丁寧に「二人」の関係を担っていく事。
改めて不器用同士、
優しい気持ちを取り戻して世界に向き合う事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-06-10 14:17:23

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございません。
おっしゃる通りだと感じました。もっと、以前のように優しい気持ちをまずは自分から取り戻して、また仲良くなれるように頑張っていこうと思います。

投稿日時 - 2017-06-24 05:51:09

ANo.6

大学生で交際1年半ですか…。
マダマダ、そういうグズグズの恋愛で良いと思いますよ、若い証拠です。(笑)
お互いに感情と愛情の区別もつかない年齢ですから、仕方無いでしょうね。

要するに、彼は相談者様を『自分の都合の良い女性』にしたいのです。
自分の言った事には従う、自分の行った行動については理解する女性です。
でも、そんな都合の良い女性なんて居ません。それも解らない年齢です。

相談者様もそうです。
自分勝手なことを押し付けられていると理解しているのに、結局、彼に従い、彼を許容しているのです。どっちもどっちです。

御二人は、社会人に成ればアッと言う間に別れるでしょうから、今はグズグズ交際して良いと思います。

後になれば、「あ~、あの時は若かったなぁ。あんな男に一生懸命だったもの。」と懐かしく感じます。

最後に成りましたが…
相談者様が変わる必要なんてないんですよ。
相談者様に合う男性を見つける「人生の旅」が恋愛です。

投稿日時 - 2017-06-09 09:25:49

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございません。確かに今のままでは、社会人になったらきっと先はないと感じています。それでもまだうまくやりたいと思えるような人に出会えたことが、貴重な人生の旅だなと感じられるようになりました。

投稿日時 - 2017-06-24 05:54:38

ANo.5

彼は貴女とも本当は付き合いたいし、だからと言って部活や友達とも遊びたいというか付き合いたいという板ばさみになると、最終的には部活・友達との付き合いをどうしても優先してしまいます。貴女はそれを解かってあげないと駄目です。社会人になるとそれ以上大変ですよ。それが無理なら別れたほうがいいかも知れません。それと、貴女はもっと理解力をつけないと自分の思うがままに行きませんよ。

投稿日時 - 2017-06-09 06:04:21

ANo.4

変わるべきは彼の方だと思います。
若い時特有のものですね…。
彼は恐らく、あなたと別れることで、後々あなたと過ごした時の自分がいかに酷い男だったか、馬鹿な男だったかということに気付くと思います。
彼のためを考えても、あなたが振ってあげるべきだと思います。

あなたは変わる必要はない。
他の人を見つけるべきです。

このまま付き合っても、彼のドロドロした悪いものを、育てるだけです。
別れることによって、そのドロドロは消えて無くなり、次の恋愛ではそのドロドロを作らないように付き合っていくと思います。

もしあなたと彼がドロドロ無く付き合うことが出来る時期が来るとするなら、それはお互いが違う人と恋愛した後だと思います。

あなたのためにも彼のためにも、別れるべきだと思います。

投稿日時 - 2017-06-08 11:19:23

ANo.3

質問を拝見して思ったことを正直に回答します。

あなたは彼に迷惑をかけていない。
とありましたが、これはあなたがそう思っているだけで、迷惑だったかどうかを判断するのは彼です。

考えを押しつけられると、いい気はしないと思いますので、主観だけで物事を考えないようにしましょう。

彼が考えていることはわかりません。
これは、私以外の全ての回答者にも当てはまりますし、あなたより彼のことについてわかることはありません。

あなたがわからない彼の考えは1つと考えているように思いましたが、わからないのだからいくつも可能性があると考えましょう。正解は彼にしかわからないので、多く考えた可能性の中から、最も可能性が高いものを考えたり、いずれの可能性が現実だったとしても、差し支えのない行動を取るようにしましょう。

同じ状況における回答者自身の感じ方は回答出来ますので、可能性の一つとして解釈して考えを広げて下さい。

私の思う男性一般の考え方として、話には目的があり、目的のためには解決策なり対策があります。

そのため、何の目的もなく何の解決にもならない話は無駄な話と感じますし、その話を続けられることは、不快で迷惑なことです。
だから話してはいけないと言うことはないですが、相手にただ愚痴を聞いて欲しいだけだと理解を得なければ、トラブルの元です。

つまり、サークルの合宿では強制参加と結論が決まっているのに、行きたくないと言いつづけて、行かなくするための対策は何も取らず、結果的に合宿にも行くので、その話を聞いていた彼の努力や時間は全て無駄だったと思っているかもしれません。

愚痴聞いてても何も楽しくないです。

聞いて欲しいだけの愚痴も、相手には希望を叶えるための相談と受け取られている可能性もあります。

そう言った元の話になると
合宿に行きたくないあなたは彼に行かずに済む方法を相談しました。
彼は真剣にあなたのことを考え、そのために色々と提案しました。
しかし、あなたはあれもダメこれもダメと言うばかりで、自分自身で真剣に考える様子はありません。
しまいには、強制だから合宿に行くと言います。

彼は真剣に考えたが、何らあなたの役に立った結果はなく、あなたから見放されたように受け取ります。さらに、最初から結論が出ているものに対して無駄なことをさせられた。と言うような感情も芽生えて怒りに変わったり、ストレスに感じます。

最初から愚痴を聞いて欲しいとハッキリ言ったり、後からでもありがとうと一言添えれば、彼も嫌な気持ちにはならなかったと思いますね。

そう言うの何もないと、愚痴聞かされるだけの彼はなんなの?って普通に思いますね。

合宿に行くことでは彼に迷惑はかけていないが、行く前に迷惑をかけて不快にさせました。

LINEの話しは意味が分からないですね。
帰ると言われてたのに待っている方がおかしい。彼は来て欲しかったと言うだけでしょうね。

女性の扱いに慣れてる男性なら、あなたの愚痴や行動も、面倒だなとは思いつつも適当に対応してあなたにはちゃんと対応しているように見えるようにやります。
そういう男性なら、揉めることもないですよ。

あなたに飽きたら捨てられると思いますけどね。

女性が男性を上手く扱えないと長続きしないと思います。

投稿日時 - 2017-06-08 10:33:01

ANo.2

まぁーそう焦らずとも良いでしょう。所詮大学生のお遊びなんだから
そこまで深く彼氏の事を考えても大学を卒業すればお互いの仕事の事で
手一杯になって相手の事なんて考えられなくなるよ。

質問者様にこれだけは理解しておいて欲しいのですが、学生の恋愛と
社会人の恋愛との大きな違いは「相手に責任もって付き合えるか」です。

今回の質問を見ていても、貴女も彼氏もお子ちゃまのお付き合いをして
いるだけでお互いに相手に気遣う事も配慮することも出来ていない。
彼女だから自分の我儘を彼氏に押し付けても良いじゃないなんて
思っているようじゃこの1年半も無駄なだけでしょうね。

学生からそのまま結婚まで辿り着いた人が少ないのは学生時代に
将来を見据えたお付き合いをしないからです。自分の思い通りに
ならなければ機嫌が悪くなっったりするのもお互いにまだ大人ではない
というです。社会人になっても今の彼氏と付き合っていきたいのであれば
今の自分のままではダメだと思う事ですしそれは彼氏にも言える事です。

学生気分のままの恋愛なんてすぐに終わるものです。無責任な恋愛は
継続はしないのですからね。

自分が変わるという意味をよく理解したうえで彼氏に天邪鬼のような
態度をするのではなくて自分の意思をしっかり持った大人の女性として
付き合う事を考えましょう。それが出来なければ社会人になれば今の
彼氏とは必ず別れますよ

投稿日時 - 2017-06-08 09:59:03

 ごめんなさい。
 何か転機がないと、良い方向にも進まなくなると
思います(>_<)
 合宿なので、今は何も動けませんが、あなた(質
問者さま)が北海道に行ったなら、何かが変わると
思います(>_<)
 そのとき、また考えましょう(‘v‘*)
 頑張ってくださいね(‘v‘*)

投稿日時 - 2017-06-08 09:42:18

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