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解決済みの質問

金銭感覚が欠落している夫にお手上げです。

主人は計画的にお金を使ったりが出来ない人です。

例えば、一万円あったとして、それであと20日生活しなければならなかったとしたら、私なら1日いくら使えるか考えながら足りるように使います。
欲しいものがあったとして、それを買えば残金が幾らになって、何を我慢しなくてはならなくなるのかを考え、天秤にかけて本当に必要かを吟味してから買いますが、主人は後先考えずにポンポン使います。
そして数日で残金0にしてしまったりする人です。

そして足りなくなっても何とかなると楽観的に捉えます。

実際、そのような状況になった時は主人の親が叱りながらも毎回助けていた様子で、結婚してからはその役目は私に背負わされて来ました。

嫌だけど、結婚している以上は主人が勝手に作った支払いだからと突き放しても、結句は私に督促され逃げれないのは分かっているので、ブラックリストに載ったり、ローンが組めないなど最悪の状況に悪化する前に渋々尻拭いして来ました。

姑に言わせると、それは妻として当然の事なんだそうです。

主人はいつも誰かに尻拭いをして貰える状況から、そんな自分に全く危機感がなく、欲しいものがあればポンポンと買うので、普通に生活していれば私が専業主婦でいても充分に生活できるくらいのそれなりの収入はあるのに家計は火の車で、貯金が遂に底をつきました。


来月からは今のままの調子だとカードローンに手を出さなくてはならない状況です。(子供の貯金に手を出さなければ)

これまで私は、主人や姑の要望から、またまだ幼い子供の事を考え専業主婦でしたが、もう本気で働きにでるしかないと考えています。

が、私が働きに出て収入が増えたとしても、そもそもの原因である主人の金銭感覚がこんな感じで変わらない限りは、主人の気が緩んで増えた分お金を使う様になるだけで無駄の様な気がします。

主人に自覚を持って貰えるようにこれまで散々言い続けてきましたが、喧嘩になるばかりでした。

やはり本気で痛い目を見なければ分からないのかなと、私も大変な目にあうことは覚悟の上で、あえて働きに出ずにカードローンに手を出して危機感を持たせる方が良いのでは、とも考えてしまいます。

いっぽうで、主人に頭を悩ませなければならないのは、私が主人に経済的に異存しているからで、自分がシングルマザーになったと考えてみれば、そんな主人でも、そばにいてくれて精神的に支えてくれるだけでも有難いではないか、私が甘えているからいけないのだ、とも考えます。

私が働き主人の尻拭い?を続けるか、
自覚を持たせる為にあえて使い込みを放置して借金苦を経験させるか、迷っています。

投稿日時 - 2017-06-08 09:29:50

QNo.9338642

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私、そういう人たちを何人も見てきましたけれど、痛い目に遭って治った人って会ったことがありません。というか、治るっていうのは元々金銭感覚がしっかりしていた人が持ち慣れない大金を持っておかしくなっちゃったとか「元が正常なのが一時的におかしくなった」というのが正常に戻るのを「治る」という言い方をするもので、最初からおかしい人はおかしな状態が「正常運転」なのです。だからむしろご主人がまともな金銭感覚を持ったときのほうが「正常ではない」と考えるべきなんですよ。

世の中には、なぜだか、どうして「持っているお金は使わないと気が済まない人」というのがいます。青酸カリで再婚相手を次々と殺しながら遺産金を受け取った婆さんがいました。婆さんはその金をどうしたかというと全部投機や投資にブッコんで使ってしまったそうです。遺産で余生を十分遊んで暮らせる金を受け取っておきながら、結局全部スッて次のターゲットを探していたわけで、結局あの婆さんが何がしたかったのかというと、たぶん「お金を使いたかった」のだと思います。

たぶん質問者さんは通帳の金額が増えると嬉しいタイプだと思いますが、ご主人は使うと嬉しくなるタイプなんですよ。
どうすればいいかはご判断に任せます。でも、「痛い目に遭えばそれで目が覚めて真面目な父親になってくれる」と思ったらそれはひどく失望させられることだけは間違いないと思います。もし本当に彼が心底反省するとしたら「仕事も失い妻にも逃げられ子供に会えず、家も失って独りぼっちで隙間風が吹くボロアパートに身を寄せて食うや食わずの生活をする」となってよくやく「俺は間違っていた」となると思います。そのくらいの痛い目じゃないと痛い目の中に入らないです。また、その状況に陥ってもなお反省しない人も少なくありません。

投稿日時 - 2017-06-08 11:38:14

お礼

皆さん、共通して痛い目にあわせるのは無駄というご意見でしたね。

なんだか踏ん切りが少しつきました。

ぐちぐち言ってないで働こうと思います。
現在、純粋な生活費としてかかってるお金を半額払えるぐらいの仕事を見つけて、お互い半分づつ出し合い、
残りの主人のお金は減ろうが増えようが私には関係ない事として、その代わりに私も主人の遣い込みは一切支払わない。

シングルマザーになったつもりで、主人は彼氏と思えば、家事育児で何も当てに出来ない人でも腹たたないだろうし。

問題は姑の相手や主人の身の回りをしないと主人にぶちギレされるだろう事かな…
それと子供に淋しい思いをさせる事…

でも、働かないと借金になるような夫の浪費のせいでフルタイムで働くのに、夫や姑の相手までは出来ない…
イライラして、それでそのうち愛情が冷めないと良いけど…


ま、とりあえずやってみます!


皆様、沢山のアドバイスをありがとうございました。

ベストアンサーは、人の本質はそうそう簡単には変わらない事を再確認させて一番頭をスッキリさせて下さったeroero4646さんに捧げます。

投稿日時 - 2017-06-08 13:54:02

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回答(8)

ANo.8

52歳の既婚お父さんです♪

そういう配偶者を持つと
本当大変ですね~

不運と言うのでしょうか?

結局旦那はお金で苦労した事がない訳で
甘やかされて育ったのは
姑の考え方でわかります

貴方もとんでもない旦那と
結婚しちゃいました
典型的な外れくじ結婚ですね~

結論的にはやはり旦那は
痛い目に遭わないとわからないと思いますよ~

貴方も大変ですけど
それで旦那がダメにならないように
支えていくしかないんじゃ
ないでしょうか?

頑張って下さい!

投稿日時 - 2017-06-08 12:04:45

お礼

お金に苦労した事がなく、甘やかされて育った、
正にそれです!

加えて甘々な姑がまだまだ健在で、厳しい現実や、その現実を突き付けようとする嫌な嫁から守ってくれると言う素晴らしくサイコーにパラダイス?な環境に僕ちゃんはいらっしゃるのです笑

ある意味羨ましいです…(T_T)

主人の両親が老いて頼れなくなり、頼るどころか自分が背負ってあげなければならない日が来た時、「僕ちゃん」はただただオロオロして、イライラを物にぶつけてそれが跳ね返り自分に当たったりしている様子が今から目に浮かぶ様です。

なのに中途半端に良い人だから嫌いにもなれなくて、いっその事、浮気までしちゃう様な酷い人だっだなら逆に見切りもつけれだのではないかとかフッと考えてみたり。

私も相当アホですね。

投稿日時 - 2017-06-08 12:36:59

ANo.6

まずは別居をしましょう。別居をしてもご主人は貴女が生活できる
お金を渡さなければいけません。もちろん子供様の生活費も含めて
渡さなければいけません。
別居することで金銭的な悩みは一時的には負担ではなくなるでしょう。
旦那さんと姑さんからの攻撃からも逃れる事も出来ますよ。
質問者様が働いても別居であれば旦那にお金を使われることも
ないでしょうからね。
あくまでも弁護士を通してそのようにしている夫婦は割といるんですよ。
旦那が反省しない限り同居したり離婚にも応じない態度を明確に
しておけば大丈夫です。

一度無料弁護士相談の「法テラス」に電話して予約して弁護士さんに
どのような対策が出来るかをお聞きになったら如何でしょうか

投稿日時 - 2017-06-08 10:45:57

お礼

別居するなら自分の生活費は自分で稼がないと、主人には払えないし払わないでしょう。

子供も主人にとても懐いているし、浪費家とマザコン以外は良い夫なので、破綻寸前に行くぐらいの限界になるまでは別居は考えてません。

投稿日時 - 2017-06-08 11:11:26

ANo.5

>自覚を持たせる為にあえて使い込みを放置して借金苦を経験させる

これはぜったいにしてはいけません。
生活破たんが早まるだけでしょう。
おカネの使い方が無頓着な人にショック療法がいまさら効くとは思えません。
どうしても金銭管理ができない人は男女既婚未婚に限らずいらっしゃいます。
当人が自覚を持って改善しようという気にならなければ
どんなことをやっても、残念ですが効果は期待薄です。

その自覚を引きだす、あるいはうまくコントロールするには
「浪費家 夫」で検索してみてください。
同じように悩んでいろいろな対策を練っている例がたくさんあります。

浪費癖夫コントロール術
http://syarevu.blog111.fc2.com/blog-entry-250.html
浪費家の夫に借金を作らせない方法
http://wotopi.jp/archives/38236

とはいえ先々苦しくなるのが見えているわけですから、生活が破たんする前に
夫婦でファイナンシャルプランナーに相談するとか、生活再建相談を受けるなど
ご主人と一緒に今後のことを考えてみてはいかがでしょうか?
理由はとりあえずお子さんの教育資金が心配だからとか
保険の見直しでもいいと思います。
そのうえで貴女が家計をしっかり管理する方向に持っていけるといいですね。

それでも理解してもらえないなら、お子さんの将来のためにも
ご自身が働いて、ご自身の資産を築いておくことでしょう。
ただしどちらの名義であっても婚姻中に築いた資産は夫婦共有と見なされます。
裏返すとご主人の浪費分も夫婦共有と言えないこともないわけで
お姑さんの言われる妻が尻拭いをするのは当然という理屈は
ここからきているのかもしれません。
ですが、夫個人名義の借金を妻が負う必要はありませんから、
借入するならご主人名義で、ヘソクリをするなら妥当な範囲で、
教育資金はお子さん名義にするなどの対策をおすすめします。

投稿日時 - 2017-06-08 10:41:42

補足

既に、
マイホームなどのローンは全て夫名義、
ヘソクリは殆ど出来てないです。
教育資金は娘名義にしています。

やっぱり、ショック療法は無駄ですかね…

アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-06-08 11:17:01

お礼

夫婦でプランナーに相談、
やった事あるんです。
主人はふて腐れながらおまえに付き合ってやる!的な態度丸出しで、アドバイスしてくれているプランナーさんにとっても感じが悪かったです。

プランナーの話も耳では聞いてるけど、実は全く聴いてなくて、プランナーさんが帰った後に「なんで貴方の年収だとこんな生活しか出来ないですよ、的なことを赤の他人に言われなきゃいけないんだ!バカにしやがって!」と怒り狂い、プランナーさんの話はその後は一切無視です。
プライドが高いので、地雷を踏まれた様に感じたみたいでした。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-06-08 11:06:34

ANo.4

>>そして足りなくなっても何とかなると楽観的に捉えます。

「金は天下の回り物」みたいなことを言うやつは、大体、「周りの人間が何とかしてくれる」から、何とかなるんです。
ある意味、「人に恵まれている」から出来ることで、でも、人に恵まれているからこそ、ある意味、天下の回り物~とも言えなくはない。
のかな。と。

相手が、どんなにクズだろうが、人望が無かろうが、「人に恵まれていること」とは別ですからね。
(うちの父親もクズでしたが、母親がしりぬぐいしていたので、「人に恵まれていた」のでしょう。


>>もう本気で働きにでるしかないと考えています。

自分は、本気で働きに出た上で、とっとと別れて実家に突き返してやるべき。とまで思いますけどねぇ。


>>あえて働きに出ずにカードローンに手を出して危機感を持たせる方が良い

自分と子供に背負わせる必要ある?
別れて、一人にさせりゃ、勝手に痛い目に合いますよ。
(まぁ、「天下の回り物~」で、姑が助けに入る気がするので、痛い目。。どころか、地獄行って戻れなくなるまで突き進むとは思いますが。


>>そんな主人でも、そばにいてくれて精神的に支えてくれるだけでも有難いではないか

個人的には、夫婦がお互いに支え合っていられる関係なら、お互いに甘えてりゃええやん。とは思ってます。
今思ってる、「精神的に支えてくれてる」のは、そのうち折れるんじゃないの?今のうちに、とっとと折っておけば?と。


>>私が働き主人の尻拭い?を続ける

自分から地獄に向かう意味が分からない。

>>借金苦を経験させるか

子供巻き込むな。


馬鹿は、「失ってからやっと気が付く」んですよ。

投稿日時 - 2017-06-08 10:28:07

お礼

実は私の父がまさに「借金しても周りが助けてくれる、人に恵まれた人」でした。

私は父の尻拭いをした母の苦労や嘆きを間近で見、また父の子供として、尻拭いをした親戚みんなからの針のムシロを経験しながら生きて来ました。
私が夫みたいな浪費家にならずに済んだのは、そんな環境だったからかもしれません。

離婚…
主人は金銭感覚とマザコンで嫁姑問題で苦労する事以外は、浮気もしないしとても良い人なんです。
上記の問題以外は主人に大した問題はなく、まだ好きなんです。出来れば離婚はしたくないです。

子供を巻きこむな、
そうですね。
だけど離婚したらそれはそれで子供に影響あると思うので、どちらにせよ子供に迷惑をかけてしまうから悩み葛藤してます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-06-08 10:54:25

ANo.3

痛い目にあわせる為のローンは反対です。すぐ返せる宛があり、あくまでもお灸であればよいのですが、お話では実際に借金をせざるを得ない様ですので、利子でふくれあがり、別の意味で危機となります。
冷静に家計を計算し、収入と支出のバランスが崩れているのなら、貴方のご両親、ご兄弟などがおられるなら相談し、彼らの立合の上、話し合った方が良いと思いますよ。それで逆上するようなら、しばらく別居するとかも視野に入れましょう。
どちらにしても、まずはあなたも仕事を見つけるなど、自立も考えた方が良さそうです。

投稿日時 - 2017-06-08 10:12:02

お礼

利子で膨れ上がり、別の意味で危機、
これぐらい経験させなければ分から無いのでは、と考えたりしてます…

具体的に、ここ3ヶ月のクレジットカードの支払い合計が30万ぐらいで、来月の支払い予定が既に5万ありました。
主人の月給料は平均24万、マイホームローンが7万です。
毎月赤字なので、ボーナスから埋めて来ました。

次のクレジットカードの支払いですが、主人に秘密で子供名義の貯金があるので、それを使えば支払えますが、あえて払わずに督促されたり、カードが使えなくしてみようかなとか、それをしたら次の車買い替えの時、ローンが組めないで大変かな、とかそんな感じでどうしようかなと葛藤している感じです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-06-08 10:34:09

ANo.2

物理的に使える金を渡さないっていうのはもうやったのかな。
給料を自分で引き出せないようにするとか、天引きで貯蓄に回して、実際の手取り額を減らすとか。
小遣い制度にするとか?
で、その月の小遣いが終わったらそれで終わりにする。

尻ぬぐいにも限度があるだろう?

投稿日時 - 2017-06-08 09:52:32

お礼

お金が少しでもあるのに渡さないと、邪険な空気で家の中が最悪な空気になります。

給料から天引きで貯蓄しても、金が足りなくなるとそれを出せ!と怒ります。

そこに姑がやって来て、息子が可哀想、嫁は金があっても出さないタイプ!とネチネチ…

それでも出さないでいると、携帯に登録したクレジットカードを使って買い物をします。
ゲームや趣味のパーツなど。
職場や深夜など、私が知らないうちに遣われているので、後から高額請求がきてビックリする、の繰り返しです。

携帯から登録されているクレジットカードを破棄しようとしましたが、本人でないとと断られ、そのままです。

投稿日時 - 2017-06-08 10:09:19

ANo.1

ご主人の金銭感覚は、結婚されるまではこれほどの状況とは思われなかったのですね。結婚後でないと、判明しないことは多々ありますよね。でも、この金銭問題は切実ですね。運が悪いと捉えてしまいます。
この状況をいかにチャンスにしていかれるかは、あなた次第ですね。
ご主人との今後を考える上で、慎重に話合われる必要がありますね。姑はあてにならないし…。困った状況です。
働かれた経験はありますか? 
私の知人にも、結婚して保育園児がいても、社会とのつながりを重視して自ら好んで働いている女性がほとんどです。活き活きされています。
私は専業主婦ですから何も言える立場ではありません。(夫が妻には家にいてほしいタイプのため。)
社会人になるという心構えを良い意味で抱いて、ご主人が金銭面で奥様を困らせ続けたことを悔いるほど、さらに素敵な女性になってほしいです。ご主人にとっても、奥様にとっても、自立のきっかけになるかもしれません。

投稿日時 - 2017-06-08 09:50:29

お礼

働いた経験はあります。
独身の時に正社員で5年、結婚して子供が出来るまでパートで働いてました。
ただ、資格などは持っておらず、子供が病気などの時の預け先がないので正社員は厳しそうです。
パートで働いて、月5、6万程度稼ぐが関の山かなと…

また、主人は自分の仕事とたまの子守以外、家の事をやりません。
私が仕事をして、そのせいで自分に迷惑がかかると怒ります。
食事が遅くなる、洗濯が出来てない、等。

子供がいる今、私が働く事で夫婦喧嘩が増えるのが目に見えて、不安です。

そんな事言ってられ無いので、働く意思はありますが…m(._.)m

ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-06-08 10:24:08

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