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解決済みの質問

日課にしていたことを指摘したら半ギレされました

2年ほど付き合っている交際中の彼女がいます。
お互い社会人です。
出勤前や休憩中に必ずLINEや電話で連絡を取りあっている仲です。
それがうちらの日課であり、よほどの事(体調不良、私用など)でもない限りは2年間ずっと続けていました。
その中で必ず最後に「愛してるよ。行ってきます。」と最後に言い仕事に出かけます。
今日初めて「愛してるよ」というLINEがなく、2年も続いたこの日課に違和感をもち「愛してるよは?」と指摘しました。
そしたら「忘れた」と一言・・・まあ人間なので忘れる事もあるでしょうが2年間の日課で初めての事だったのでどうしたものかと「忘れるなんて初めてだね」と突っ込んでいってみたところ、
「愛してるよって言われたら必ず言わないといけないの?こっちが言いたいときだけ言っちゃいけないの?」と返されました。

第三者から見たら凄くくだらないことだと思います。

ですがこの言葉でこの2年間の日課が彼女にとってはただの「作業」「義務化」していたのかなとショックを受けました。
やはり人は変わっていくものなのでしょうか・・・近くに感じていた彼女が今は凄く遠くに感じています。
年数経過と共にやはり熱や愛が次第に衰えるものなのかなと感じました。
2年間ずっと衰えるつもりもなく愛し恋してきた自分がばかみたいだなと思ってしまいました。

投稿日時 - 2017-06-30 00:52:03

QNo.9346698

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あなたの「変わらない」という事へのこだわりが怖い。

くだらなくなんかないですよ。
大事なことだと思います。
あなたが2年間変わらなかったことが彼女には不満だったのかと
想像できませんかね?

作業化してしまったのだと嘆く前に
恋人として新鮮味を保つ努力はお互いにあったのかしら?
ショックを受けるよりも
彼女の恋心を枯れさせた原因を探る方が大切だと思いますよ。

愛が衰えたのではなく求めるものが変わってきたのではありませんか?
特に恋人を持つ女性が何を求め、期待しているか想像して見たことあります?
良い年した社会人が2年も変わらないならそれはそれで問題でしょう。
女性は結婚や出産、将来の生活を想像しない人とお付き合いなどしません。
自分の人生に大きな影響を及ぼすと分かっているからです。
あなたはその辺考えてあげたことありますか?
そのうちとかもうしばらくこのままとかじゃなくて
本気で彼女の生き方を考えてあげたことあります?

女性だってね、嘘をつくのはつらいのよ。
愛していない人に愛しているよって言えないわ。
だって自分を本気で愛してくれているかに自信が持てないんだもの。
2年も付き合っているのに結婚も、将来の展望も見えない。
私の不安にも気づかない。「愛しているよ」のメッセージさえ送ればいいと思っているのか?と彼女が思っても仕方ないと思います。
「愛しているよ」が習慣化しすぎてそこに心はこもっていないのかもしれないと悩んでしまう彼女の気持ち、想像してみて?

社会人に2年の恋愛期間はそろそろ潮時です。
結婚を決めるか、わかれるかを決める時期。
いつまでも同じことを繰り返していては成長がないです。
彼女に理想の恋人でいてほしいならあなたも彼女が求める彼氏像を理解してあげてください。

愛を強要したり、彼女の自由な気持ちを否定するような付合いしていませんか?
彼女への気持ちが冷めるのは勝手ですが
あなたの態度が彼女から愛をそぎ落とした可能性もあると考えて。
安易に使いすぎたら「愛している」は重みをなくすのだと
彼女に教えてもらったと思ってね。

投稿日時 - 2017-06-30 01:51:04

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回答(13)

ANo.13

2年も付き合ってまだプロポーズもないのですか?

自分都合で今の状況続けてる割には、バカみたいって・・・

愛し恋してきたのなら、彼女の気持ち考えてみてね

学生気分の恋愛に付き合う暇は無いと思いますよ彼女も

投稿日時 - 2017-07-05 18:07:53

ANo.12

まさかの時にこそ、真の2人(の成熟)が見える。
このすれ違いを活かそうとするのか?
ただ嘆く材料としてイジり、
彼女側の問題にして終わりにするのか?
それは、
貴方個人の成熟次第であり、
分かち合ってきた2年の中身次第でもある。
言いたい事は分かるよ。
貴方と彼女は、
お互いに密に寄せ合う事で成り立ってきた。
お互いにそれを心地が良いと思っていた。
だからそのスタイルが成り立っていた。
そういう時間が長い同士だったのは事実。
でも・・・
ずっとずっと同じ味を美味しく食べられるか?
貴方はまだ食べられるんだよ。
2年間同じ味
(彼女との密な連絡、愛している云々)
それが続いてもまだまだ食べられる。
明日同じ味でも美味しいと思える。
同じ味だという安心感が、
貴方にとってはむしろ美味しさの核でもある。
理想は、
彼女もまだそう感じてくれる事なのかもしれない。
でも、
理想は理想。現実は現実。
彼女側には、
2年という食べ続けた味に対して、
少しお腹いっぱい感が出てきた。
別に食べられない訳じゃない。
食べようと思えば食べられる。
それでも、
本当に食べたくて食べているか?
そう聞かれるとう~ん・・・だったりする。
ここ最近は、
ただ何となく食べて続けていた。
昨日も食べたから、一応今日も。
その位の感覚で、
貴方との連絡&求愛に臨んでいた。
そんな彼女側には、
貴方ほどの食欲って働いていなかった。
結果、
心の自発性が緩やかになっていた彼女は、
貴方とのルーティンさえ忘れる事があった。
気持ちは箸を置いても良い(少し休みたい)
そういう自分としてボンヤリ食べていた分、
食べる事を忘れて(止めて)しまった彼女。
でも、
そういう自分に凄く違和感がある訳でも無い。
基本はこの2年の密なやり取りの積算の中で、
お互いにやり取りを通じた満たし合い。
それはほぼ済んでいるとも言えるから。
背負うものは無い。
続けられるなら、今後も続けたい。
でも、
同じように~にこだわる感覚は全く無い。
無いからこそ、
忘れちゃったの一言で済ませる事が出来る。
それは凄く悪い事でも無ければ、
関係自体を揺さぶる話でも無い。
彼女側ではね?
でも、
幼い貴方にとっては死活問題だった。
毎日変わらない(同じ味)を食べ続ける事。
それが、
自らの存在確認であり、安心材料だった貴方。
僅か1日でも、
その安心を奪われ不安になった貴方は、
彼女側に駄目出しをするような行為さえ選んだ。
本当に彼女の気持ちを大事にしたいなら・・・
彼女の方「から」気付いて、
彼女の方「から」言ってくれる事を穏やかに待てば良い。
貴方は待てなかった。
間が空く事を過剰に怖がった。
怖がる自分を、
彼女への注意、駄目出しと言う変形で伝えてしまった。
そんな、
素直さの無い幼い貴方に対して、
彼女は逆切れしてきた。
勝手に彼女に対して、
個人的「設定」をしていたのはむしろ貴方の方だから。
貴方の問題なのに、
何で私の方があれこれ言われなきゃいけないの?
彼女目線では、
貴方の方に余程問題があるんだよ。
これが、
2年も付き合ってきた彼氏の言う事なのか?と。
言われてみてどう?
イライラする?ハッとする?
気付いたら、
自分が「欲しい」彼女像ばかり見ていた貴方。
彼女側の等身大に丁寧に耳を済ませられなかった。
途切れない連絡や共有が、
却って彼女目線から世界を見つめていく作業。
貴方にそれをし難くさせてしまっていた。
それは事実なんだと思う。
2年は美味しく味わえたスタイル。
それには既に満了感が生まれつつある。
今までの付き合いには必要だった。
でも、
これからの付き合いに、
今までと「同じ」ものが必要なのか?
寂しがりの貴方は、
まだまだ同じにこだわりたい。
貴方ほど弱くない彼女は、
お互いを密に満たし合ったこれからは、
もう少しゆとりを持って思い合えたら?
連絡にしてても求愛にしても、
そんなに背負うようにしなくてもいいのでは?
そう考えている。
その違いを、
貴方自身尊重出来るのか?
違いに苛立ち、
違いに違和感を覚えてしまうのか?
あくまで「同じ」味を善として求めていくのか?
それはもう貴方次第だったりする。
彼女から見た貴方だって、
今はとても遠く見えている筈だから。
その時その時の付き合い「方」ってある。
それを柔軟に選び合えてこそ、
2人は成熟した思い合いをしている事になる。
貴方と彼女はそれが出来るのか?
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて考えてみて☆

投稿日時 - 2017-07-04 16:07:30

ANo.11

厳しいご意見が多いようですが、私は質問者さんの気持ちが良く分かります
たかが一言、されど一言、2年しか経ってないのに、その程度の言葉すら言い続けられないのでは話しになりません
永い夫婦生活、そんな簡単なもんじゃないです
お互いがたとえちょっとした一言でも、続けていくことを努力していかないと絶対に永続きはしません
どんなに仲が良くても必ず冷めていくものです
お互いに冷めない努力と温め合う努力ができない限り、絶対に無理です
もちろん愛がなければ努力も苦痛でしかないのでそれも永続きはしないですが、愛があればその努力は感謝と思いやりという幸せをもたらします
残念ながら割り切って永続きしているパートナーの人をたくさん見ますが、それが本当の愛だとは思いません
子孫を残す作業をしているだけの同僚に過ぎません
それが普通だといわれれば、確かに多数派かもしれませんがそれではただ繁殖しているだけの動物と一緒で憐れとしか思えません
そういう意味で、彼女さんと質問者さんには温度差があると思います
特に女性は生存本能が強い方が多いので、質問者さんのように愛情を育むという事が理解できる人は少ないと思います
言い方は悪いですが、あなたの愛は普通の女性では重いかもしれません
大変かもしれませんが、あなたの愛を受け止められる女性を探された方がいいと思います
私はあなたのように愛を大切にできる事は素敵な事だと共感しています
年寄りになっても手を繋いでいられるような、素敵な夫婦になれるよう応援しています

投稿日時 - 2017-07-01 17:29:32

ANo.10

日課になったら作業化するし義務化してるとしか思えないです。
そうなると意味あるのか、たまに言ったほうがいいんじゃないか、って思いますね。

投稿日時 - 2017-06-30 18:23:05

ANo.9

そういう変な縛りはやめましょう。
>それがうちらの日課
あなただけが望んでいた日課だったということです。

投稿日時 - 2017-06-30 15:50:01

ANo.8

そういう細かいことをつつくのはやめたほうがいいと思います。絶対言い続けると約束したわけでもないでしょうし

投稿日時 - 2017-06-30 15:07:10

ANo.7

>この2年間の日課が彼女にとってはただの「作業」「義務化」していたのかなとショックを受けました。

《日課》毎日決めてする仕事。また、毎日割り当ててすること。

なぜ君が、ショックを受けなければいけないのだろうか。

投稿日時 - 2017-06-30 11:53:10

ANo.6

既婚男性です。

こう言うやり取りを2年近く続けて来たと言うのにも呆れます。

彼女が、「忘れた」と言ったのは、嘘でしょう。

何時からか、こう言うやり取りを馬鹿らしく思っていたんだと
考えた方が、良いと思いますよ。

それは、こう言ったやり取りだけではなく、あなたとの付き合いも、
考え始めていると思った方が良いです。

そうで無ければ、あなたが言った、

「忘れるなんて初めてだね」の返事が、ちょっとシビアに過ぎます。

忘れた事を謝る言い訳でもなく、加えて、自分側が上に立つ言い方です。

喧嘩で言う、「買い言葉」でしょ、これは。

忘れたのが本当で、あなたへの愛情も有るとしたら、こんな返信は
出来ない筈です。

あなたが如何いう返事をしたか、また返事はしていないか分かりませんが、
もし私なら、私は意地っ張りですから、

「分かった」の一言だけ送って、
以後一切こちらからは、lineや電話はしないと思います。

彼女からも無ければ、当然お付き合いの解消の道を辿りますが、それは、
彼女が選んだ事だと言う事でしょう。

3か月も連絡が無ければ、「さようなら」でしょうね。

直ぐに会って話し合う手も有るかも知れませんが、私には食指が向きません。

彼女が言った事は、それくらい重い事だと、言う事です。
私にとっては、ですけれどね。

しかし、あなたがまだ彼女に恋しているのなら、会って話し合われた方が
良いでしょう。

私には、それが出来ないんです。
彼女の言葉を聞いてしまった後ではね。

お二人が、別れる予感を感じさせるご相談に思えました。

投稿日時 - 2017-06-30 02:58:12

ANo.4

お二人の時間共有の多さにとても感動しました。
今まで経験したことのない関係……
とても素敵に思います。

本題についてですが、その時だけ単に彼女さんが忘れただけだと思うし、
深く考えないほうが私はいぃかなぁと感じました。

それに彼女からの言葉、
「愛してるよって言われたら必ず言わないといけないの?こっちが言いたいときだけ言っちゃいけないの?」
こういうということは、それまでの「愛してるよ」は言いたくて言ったということではないでしょうか?

彼女さんが作業として言っていたとは考えにくい返し方だと私は思います。

もう少し落ち着いてきたら、きっと見えてくることもあると思いますので、
めげずに今まで通り頑張ってみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2017-06-30 01:34:44

ANo.3

その程度のことで、相手に対しての気持ちが変わるのだから、あなたの彼女に対しての
気持ちも、その程度だったということかと思います。
「愛してる」は要求するものでは、ないと思うし日課になってたとしても、いつもと違ったら
相手に何か、あったんだろうかと心配したりしませんか?
彼女にとっても、あなたにとっても、それだけの相手だったということじゃないですか?

投稿日時 - 2017-06-30 01:34:24

ANo.2

貴方にこのような言い方をして申し訳ないのですが、口先だけの言葉
なんて彼女は欲しくなくなったんですよ。愛しているのであればそれを
行動にして見せて欲しいと思ってきているのではないでしょうか。

質問者様の「愛しているよ」よってどのような意味があるのでしょうね。
私には形だけの言葉であって彼女の事を本当に愛してはいないと思います。
本当に愛しているのであれば、毎日形だけの「愛している」よりも
2年間の総決算として「これからも愛し続けるから結婚しよう」とでも
彼女に言っていると思いますよ。

結婚するが無ければ「愛しているよ」なんて嘘偽りで詐欺の言葉ですよ。
違いますか。

私は結婚して約30年のアラフィフですが今でも毎日妻に「愛しているよ」
と言いますよ。それは結婚して一生の愛を誓い合ったからです。
だから今でも妻だけを愛していますし妻も私を愛してくれています。
先ほども言いましたが2年間の口先だけの「愛しているよ」よりももっと
大事な「愛しているよ」がある筈です。
質問者様は一番大事な「愛しているよ」を言わないまま、何の感情も
ない当たり前の「愛しているよ」を言っているんです。

言葉に重みと意味が無ければ絶対に相手には伝わりませんよ。

最後にこれだけは理解しておいて欲しいのですが、「恋」と「愛」は
違うのですよ。だから貴方が最後に言われている「愛して恋してきた」
という言葉は有り得ないのです。
恋から愛へ成長しなければあなた方は必ず別れますよ。

彼女への愛が本物なのであれば社会人の男としてけじめを付けましょう。
それが彼女が貴方をしっかり受け入れられるたった一つの行為ですよ

投稿日時 - 2017-06-30 01:30:14

んー・・・ 
それくらいで消える愛なら、その程度じゃないのかな?

彼女がどんな反応をしようと、自分が彼女を愛していれば
そんな風には思わないと思うよ。
人生、お互いに色々な時があるんだからさ。
たったそれしきの事で…考え過ぎだよw

彼女だけじゃなくて、質問者さん自身も
2年の間に習慣化していただけで、
実際に愛していたかどうかは謎、という事じゃないのかな。
愛のバランスは、2人とも同じくらいだったんじゃない?
気にすることないよ。

投稿日時 - 2017-06-30 01:24:57

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