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愛人として出産しました。2人目の妊娠の可能性。

アラフォーの女です。小さなお店をしているのですが、お客さんだった男性と関係をもつようになり妊娠しました。相手の方から、結婚は無理だけど、産むなら出産やその後の生活の面倒はみると言われて、今年の春に出産をしました。
相手の男性は13歳年下です。お父様が会社を経営していて(ご自身も役員みたいです)すごく裕福な方です。出産はもちろん、その後の生活にも十分すぎる援助をしてもらっています(お父さんにも、奥さんとは別の女の人がずっといたみたいで、私もそういう女性だと思われているようです)。

私には息子がいるんですが、高校への進学を機に私のもとを離れ、今は留学も考えて元気にやってくれています。もちろん、子育ては大変なのですが、相手の方が手伝いの方とかも手配してくれて、何とかやっています。

そして、相手の方とは、ずっと関係が続いているのですが、このままだとまた妊娠すると思います。相手の方はあまり気にかけていないようなのですが、私からは色々と尋ねたりはしにくい感じがしています。
こういう関係の場合、やはりもう一人妊娠するとよくないですよね。。お父さまの愛人の方も子供はお一人だったと聞いています。私のほうで対応するべきなのでしょうか?色々なことをご存じの方のご意見などを聞かせていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2017-07-03 00:09:45

QNo.9347799

困ってます

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回答(18)

ANo.18

皆さん、真剣になってアドバイスして下ってるのに、501さんは失礼極まりないですよ。結局ただ、完璧な避妊方法が知りたいだけの様な受け答えですね。産婦人科か婦人科に行って、相談なされたらいかがですか。不妊治療の女性に、睨まれるの覚悟してですが。

悪しからず。

投稿日時 - 2017-07-18 16:51:33

ANo.17

 高校生の息子さんと赤ちゃん、少なくとも2回は出産を経験しているわけですから、必ずどこかで聞いていると思うのですが、妊娠・出産はノーリスクではありません。妊娠で体質が変わって病を発症したり、出産時に事故で命を落としたり、100%の安全が保障されていない以上、万一の場合の備えができないのであれば、お母さんの責任として、2人目の妊娠は避けることが賢明ではないでしょうか。

 高校生の息子さん一人であれば、自分のことは自分でできる年齢でもあるし、あなたに万が一のことがあっても何とか生きていくことはできるでしょう。ですが、赤ちゃんも残されるとなれば、状況が異なります。お父さんである男性は、赤ちゃんを引き取って育ててくれるのでしょうか。男性自身には引き取る気が合ったとしても、家族の反対等があった場合、それに逆らってでも引き取って育ててくれるのか、親の会社の役員をしているという男性が赤ちゃんのことで揉めて家族から縁を切られたら、今のような裕福な暮らしはできなくなります。仕事や今までの裕福な生活を失うかもしれないという状況に立たされた時、男性が赤ちゃんを選んでくれるのか、あなたには良いことを言っているでしょうが、赤ちゃんが嫡出子でないことを鑑みれば、いつ見捨てられるかわからない不安定な状態です。

 そして、赤ちゃんを引き取ってくれる大人がいなかったとき、高校生の息子さんはどうするでしょうか。半分しか血が繋がっていないとはいえ、兄弟です。息子さん自身が赤ちゃんを引き取るのは現実的には無理だと思いますが、見捨てたという心の傷を負わないでしょうか。責任感の強いお子さんであれば、高校を辞めて働き、赤ちゃんを自分の手で育てようと考えるかもしれません。留学を考えているということなので、成績も優秀な息子さんではないかと想像しますが、そんな息子さんが高校を辞めることになったら、人生が大きく変わってしまいます。

 赤ちゃん1人であっても育てるのは大変ですが、出産時にあなただけが亡くなり、2人目の赤ちゃんは無事であったのなら、今の赤ちゃんが成長した幼児と、赤ちゃんの2人が残されます。残された子供が2人となれば、引き取るハードルはさらに上がります。兄弟2人を引き離し、別々に引き取ることを考えるような人に、あなたはお子さんを託したいですか。高校生の息子さんが学業を続けられるようにサポートし、今の赤ちゃんと新たに生まれる赤ちゃん、その全員を信頼して預けられ、預かってくれるような人がいないのなら、2人目を妊娠することは避けるべきです。そして、どんなに信頼できる人であっても、きちんと愛情をかけて育てられる親がいる(いた)のなら、親が育てる方が良いのは明らかです。

 結婚している男女というのは、子供に対する親の責任を分かち合っています。どちらかに万が一のことがあれば、もう一方がその責任を全うする、そういう意味で、子供には両親がそろっていることが望ましいと言われるのではないでしょうか。母親に万一のことがあっても、残された子供は父親が見ることが当然、だからこそ結婚している男女は複数の子供を望むことができるのです。あなたの場合、表面上は責任を分かち合っているように見えますが、母親であるあなたの方に責任が偏っています。ですから、あなたに危険が及ぶかもしれない、妊娠・出産というリスクをとることは、母親として無責任ともいえるのではないでしょうか。

 出産後の体調回復が順調で、愛人として関係を持ち続けることができているからこその、2人目妊娠の悩みだとは思います。ですが、出産後になかなか体調が戻らず、関係を持つことができなくなったら、今のように男性はあなたを気にかけてくれるでしょうか。結婚している夫婦であっても、妊娠中や出産後に浮気する男性は多いと言います。あなたの妊娠中に男性に新たな愛人ができたりしたら、お腹の赤ちゃんごと捨てられるかもしれません。金銭的なフォローがなく、手伝ってくれる人がいない中で、幼児と赤ちゃんお世話をするのは、かなり大変です。万一のことを避けるという意味でも、男性を繋ぎ止めるためという意味でも、2人目の妊娠は避けた方が良いと思います。すでにアラフォーということでしたら、この男性と別れた後に、さらに別男性と結婚して子供を…ということは考える必要はないと思いますので、産婦人科で相談して、避妊手術等も検討してはいかがですか。ピルは授乳中は飲めませんので、赤ちゃんを育てている最中は避けた方が良いと思いますし、出産後は妊娠しやすいと言われますから、卒乳まで待っている間に2人目を妊娠しないとも限りません。

投稿日時 - 2017-07-13 08:54:36

お礼

すごく丁寧なお返事をいただき、ありがとうございました。
何から何まで本当に参考になりました。
正直、私自身が亡くなってしまったときについてまでは、考えてはいませんでした。何となく、そういったことまでは想像しにくくて。。

おっしゃるとおり、今は体調も悪くないので、出産前と同じように週に2回くらい関係をもっています。シッターさんや、私の自分磨きのお金などもすべて援助していただいてるので、今は会いに来て下さってるけど、つなぎとめるということも考えないといけないですよね。。そういう観点からも避妊はこちらでしないといけないので、手術、リングの装着などを考えたいと思います。

本当にすごく参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-14 00:40:45

ANo.16

仮に貴方が40歳、男性は13歳下って事で27歳。
今は良い。
でも男性に彼女が出来たらお店にも来なくなるわ援助金は止まるはずですよ。
男性も若い子から言い寄られたら40代のババアより20代の若い子が好きになるものですよ。

1人なら未だしも2人目妊娠したら最悪ですよ。
援助してもらうお金が貰えなくなると考えた事は有りますか?。
それにゴタゴタになると「2人目は俺の子供じゃない!」と言う人も多い。

目を覚まして下さい。

投稿日時 - 2017-07-10 23:37:11

お礼

ご忠告ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-14 00:34:12

ANo.15

人生は一度きりです。好き勝手すればいいのではないですか?羨ましい限りです。愛人の子供は幸せになれるように努力して下さい。貴女はゆとり教育世代のようですが間違った選択は避けて下さい。世間一般常識的に要らなくなった子供は殺して雑木林に遺棄してしまう事件が多いですので貴女もその一人にならなように頑張って下さい。九州大雨で妊娠してた母子が流され一歳の子を抱きしめて状況で遺体で見つかったニュースがあり涙が流れました。我子をけして離さないと言う立派な親になって下さい。

投稿日時 - 2017-07-10 14:19:58

お礼

お返事ありがとうございました。
愛人という立場ですが、ご忠告どおり子供は大切にしたいと思います。

投稿日時 - 2017-07-14 00:27:32

ANo.14

男性です。愛人に二人の大学生の女の子がいます。
あなたのお相手の男性はまだ若いですね。
あと20年こどもを支えていけますか?
息子さんの進学でおわかりと思いますが、高校生として留学なら年間500万円は必要ですね。
また進学して、日本の大学の文学系でも私学なら年間100万円は必要です。
相手が支えられなくなったときあなたが支えられますか。
こどもを犠牲にする前に将来の計画をきちんとたててから第二子を計画してください。
避妊をするなら経産婦なので避妊リングがいいと思います。
異物なので身体に合わないとか生理のとき出血が長引くとかデメリットもあります。
でも、一人っ子よりは兄弟がいる方がよいですよ。

投稿日時 - 2017-07-10 13:40:03

お礼

お返事ありがとうございました。
愛人がいらっしゃる男性の方からのお返事、すごくすごく嬉しかったです。そういう方からのお返事をいただけるとは思っていなかったので。

相手の方は家族で会社をされているので、子供ができても扶養などには問題はないと思います。ただ、2人目となると、私にも、相手の方にも負担になるのは間違いないと思います。
リングを装着するのは、前向きに考えたいと思います。このままだともう一人妊娠してしまうのは時間の問題なので。。

投稿日時 - 2017-07-14 00:26:49

ANo.13

貴女たち二人の子どもが、1人、2人、妊娠して、生まれ、結婚出来なくてもハッピーになるのわ、わ勝手ですが、今いてる、留学する子供は、今の彼の子供でわないのでしよう、今のかれと良くにた、環境ですね、貴女の息子は居場所がなくなる感じで、留学を選んだと思います、今のかれも、子供の時から、自分の母親と愛人を作って、行き行きしている父親をみて、結婚に疑問を抱いたので、それが現在彼が独身の理由かもしれませんね、
貴女と彼わ将来相手の親わ認めないとおもいます、子供がいてる、貴女に子供を生ませ愛人てきな関係の女性だからです、ただ、認知はどうされるのですか、貴女わいいが、将来子供が、嫌な思いで、引きずるなら、今の彼の家庭環境と全く同じ思いをさせるかもしれません、笑える子どもにして、上げてください、また、留学の子供さんも、自分の居場所をもとめて、考えて、気を使っているのです、お金で全てわ買えないことに、いつか築く時か来ると思います

投稿日時 - 2017-07-04 22:25:31

お礼

お返事ありがとうございました。息子のことも大切にしてやりたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-07-14 00:41:40

ANo.12

回答選んでお礼してますが、皆さんにきちんとお礼したらどうですか?

「愛人の子供」と知った子供の気持ちを少しは考えたらどうですか?
避妊は頼めないって何ですかそれ?

>このままだとまた妊娠すると思います。
避妊の仕方を知らないの?
盛りのついた犬やサルじゃないんですから、しっかりしたらどうですか?

投稿日時 - 2017-07-04 15:16:54

ANo.11

子供を産んでいながら、人間の命の尊さを分かっていないようですね。相手が裕福で援助してくれるから、また妊娠してもいいかなあなんて、どうして思えるのでしょうか?貴方の息子さんが知ったら大変なショックを受けますよ。また生まれてきた子供も将来、生まれてきた事を恨みますよ。
せめて避妊ぐらい出来るでしょう!
子供は貴方のオモチャじゃありません。
子供が可哀想過ぎます。

投稿日時 - 2017-07-03 19:44:11

お礼

お返事ありがとうございました。厳しいご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-14 00:42:04

ANo.10

男から言わせていただけると、あなたは妾なので、一人産もうが二人産もうが、お金で解決できると思えば一緒なのです。
ですが、埋めれてくる子供はどうですか?
あなたはとても子供に不幸な思いをさせる事になるという自覚をお持ちですか?
生まれてくる子供の事を優先に考えてください。

投稿日時 - 2017-07-03 11:53:05

お礼

子供のことを考えるようにというご指摘、ありがとうございました。
男の人のご意見も、すごく参考になりました。
あまり気にされていないようなので、そういう感覚なのかと思って、納得しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-04 00:03:39

ANo.9

一体、相談者様はどうしたいのでしょう。

そもそも、彼は独身ですか? 妻帯者ですか? 妻帯者なら子供は? 
現在の彼が役員として裕福に生活していても、将来、彼が社長として会社を継ぐのですか? 兄弟がいて社長には成れないのですか?

高校生の息子さんと、彼との間に出来た子供、お互いにどう感じるでしょうね?
もう一人、妊娠したらどんな関係に成るのでしょう? 1対2ですね。

高校生にもなれば現状は理解出来ますし、自分の意見も持っているハズです。
キチンと息子さんと過去の事、今の状況、将来についての希望について話し合うべきです。

出来ても居ない子供の心配をするよりも、しなければならない事が有りますよ。

投稿日時 - 2017-07-03 10:04:20

お礼

相手の方は今は独身です。
会社を継がれるのかとか詳しいことは分かりません。
息子との関係も考えなければならないというご指摘、ありがとうございました。
ただ、このままだとまた妊娠すると思ったので、お尋ねさせていただきました。

投稿日時 - 2017-07-04 00:05:08

ANo.8

産まれてくるお子さんの事考えてます??
愛人として産まれた子の成長を考えた事あります??

子育てを手伝ってくれたり手配したりって・・・そこまで
愛人としての子育てをするのって都合の良い台詞を
頂けるのは今のうちだけではない??
冷めると、、貴女様だけの負担になりそうなんですけど??

御自分で対処できない問題に二人目を産んでは駄目でしょ?
御自分の息子さんに愛人の子を出産したって言えます?
隠しても何時かは分かる事ですけど・・・。
あまりお客を安易に信じると、後々大変な事態を招き入れます。
妊娠はおやめください。子供が可哀想・・・。

投稿日時 - 2017-07-03 08:26:19

お礼

ご忠告ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-14 00:42:25

ANo.7

あなた育てられるの?

投稿日時 - 2017-07-03 02:14:09

ANo.6

欲しいという事かしら?
誰かに作ってもいいよと言ってほしいの?
自分では避妊する気はありませんという宣言のようですね。

まだ今年の春に出産したばかり?それでもう次の子の欲が出たのでしょうか。
今はまだ子育てに専念なさってはどうですか?
まだ2.3か月の子を抱えて次の妊娠を考えるほうが変です。
そもそもこの後生理が戻るまでしばらくかかるでしょうし
アラフォーでは次も難なく妊娠できるとも限らない。
望むことは自由ですし相手の方が望んでいるなら
やめろは言えませんがちょっとまだ早すぎると思います。

今はまず目の前の子を精いっぱい育ててあげてください。
くれぐれも本妻さんに(今はいないのかもしれませんが)
迷惑をかけたり、妻の座を巡って相手の方を困らせたりしないようにしましょう。そこまで面倒見てもらっているのは迷惑料も込みでしょうから。

将来どういう経緯で自分が生まれたのかを知ったお子さんが
それでも自分を疑わずに生きていけるように
充分誠意と愛情をもって育ててあげてください。
高校生になったお子さんも含めてね。
手元を離れたからって親としての立場が変わったわけじゃないのですから。

もう一人作らなくてもいいと思うなら避妊は女性側でしたほうがいいと思います。相手のためにまたは誰かのために避妊をするような男性ではないのでしょう?
常識や自分の母を見て悩んだことのある思いやりのある子なら自分が父親と同じことをしようなどとは思わないはず。なのに父親と同じことを繰り返すような男では母親や女性への敬意はあまりないのでしょうから。

いずれにしても次の妊娠よりも目の前の命に向き合ってください。

投稿日時 - 2017-07-03 01:49:00

お礼

私としては、次の子供が欲しいという欲があるわけではないです。。
ただ、相手の方には避妊を頼めないので、私のほうで対応することを考えたいと思います。
子供にも、私なりに精いっぱい愛情を注いでやりたいと思っています。相手の方には迷惑をおかけしないようにしながらも、子供が幸せになれるよう私も頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-04 00:11:56

ANo.5

【こういう関係の場合、やはりもう一人妊娠するとよくないですよね】

良くないです。
悪いです。
無謀です。

(ーωー) 将来を見通した時、無難にやっていける可能性の方が圧倒的に低いです。
これをどう見るか。
「わずかでも、無難にやっていける可能性があるから、良い」と見るか。
「トラブルの可能性が圧倒的に高いから、悪い」 と見るか。

危険な確率を選びたいなら、妊娠しても良いんじゃないかなw
まぁ・・ トラブルが発生した場合、一番気の毒なのは子供でしょうが。
母親として【自分一人で責任のとれる範囲で】決断しましょう。

トラブルが起きた場合。どれだけ家庭が冷めていようと
法的に守られる立場が確立しているのは 奥様ですから。

たとえ男性の経済に問題がなくても、質問者様は
男性にとって【いつでも都合よく切って捨てる事ができる】愛人ですから。
その上、法律(民法)も味方しません。法律は全面的に奥様に有利です。

質問者様ご自身に
いつ裕福な男性が立ち去っても大丈夫という気持ちと経済力があれば
いつ奥様から訴えられても大丈夫という気持ちと経済力があれば
第二子を妊娠しても良いんじゃないですか?w

私なら断固として避けますが。
もしお子さんが認知された場合でも、嫡出子に優先順位があるはずですが
相続争いは必至です。
質問者さんは母親として、そんな争いの中に自分の子を置きたいのでしょうかね…。
お子さんに複雑な思いをさせたいのでしょうかね…。

投稿日時 - 2017-07-03 01:43:03

ANo.4

不妊手術したほうがいいと思いますよ。

言っても避妊しない無責任な人なんでしょ。

投稿日時 - 2017-07-03 01:34:55

ANo.3

Q、アラフォーで婚外子二人目は?
A、無謀。

理由1、年齢的に無謀。
理由2、口約束は破られるのが常。
理由3、いかなる関係・秩序も崩壊に向かうのは宇宙の第二法則。
理由4、老後の見通しを立てるのが困難になる。

 何事も、適齢期というものがあります。出産は、その最たるものですよ。子育ては人生の一大事業。その開始時期と終了時期とを見誤ると人生そのものの歯車が狂います。そういう意味では、アラフォーでの出産には必要条件と十分条件とがあります。

アラフォー出産の必要条件:安定的な夫婦関係の存在。
アラフォー出産の十分条件:十二分な金融資産の保有。

 安定的な夫婦関係は必須の必要条件ですが、それだけでは不十分。十二分な金融資産を保有していることが求められます。「頑張って二人で子育てしよう!」という精神論が通じるのは30代前半までです。

>今後とも必要十分な援助をするから安心して出産していいよ!

 こういう口約束は破られるのが常。これから、妊娠して出産されるとすれば、必要十分な援助は20年の長きに及ぶことになります。質問者が、50歳を越え60歳を迎えられるまで、かかる口約束が守られ続けるなんてことはありません。なぜなら、20代後半の男性は、これから熟女との火遊びを卒業して己の家庭の構築に軸足を移すからです。それに成功することが、彼が事業家としての成功するかどうかの分かれ目。そのことに気付いた時、彼は別の世界の住人になりますよ。

 なお、一般論として、いかなる関係・秩序も崩壊に向かうのは宇宙の第二法則です。ですから、絶え間なく夫婦の双方が補修に努めないと破綻に至ります。いわゆる愛人関係の危うさは、この不断の補修に双方が尽力する土台が無いということ。いわば、その関係は砂上の楼閣だってことです。

 そして、最後の大問題は、質問者自身が老後の見通しを立てられないということです。私が思うに、人生の黄金期は60歳~75歳までの15年間です。子育てからも食うための労働からも解放され、ただただ人生を謳歌することのみに心を砕くことが許される時期。この時期を誰とどのように過ごすのか?0歳から還暦までの60年間は、その為にあるといっても過言ではありません。《愛人関係+アラフォー出産=孤独な老後》・・・この等式を崩すのは至難ですよ。質問者は、人生の黄金期を如何に過ごすつもりでしょうか?その見通しは立てられますか?これが、一番の問題です。

 まあ、4つの理由からして《無謀》の一言ですね。

投稿日時 - 2017-07-03 00:54:44

お礼

お返事ありがとうございました。
お恥ずかしい話ですが、老後のことなど考えられておらず、色々と参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-07-04 00:16:57

ANo.2

資産があるならば、その男性が亡くなった時、その子供2人は遺産相続でもめますよね。
その渦中に巻き込んでいいのでしょうか?

投稿日時 - 2017-07-03 00:27:07

お礼

相手の方に助けていただくことになると思います。

投稿日時 - 2017-07-14 00:42:56

ANo.1

妊娠するしないは女性の意志ですべて決まります。何も対処せずに
中出しを繰り返していれば間違いなく妊娠するでしょう。
貴女の質問内容を見ていると、相手がお金持ちだしもう一人ぐらい
作っても良いんじゃないかと考えているように思えてならないです。
相手の男性がお金持ちであれば後々はその人の財産を相続する事に
なるから子供は何人でも産んだらよいかと思いますよ。
相手のお父様がどうだったかは貴女には何の関係もない事ですから
比較する必要はありません。
貴女が産みたければ産めばいい。世間体なんて気にするのであれば
最初から子供を産んだりしないでしょう。
貴女も相手とセックスして気持ち良さの産物が子供であればそれで良いと
思っているんでしょうから年齢的な事を考えてもう一人だけでも
作っても良いでしょうね。

投稿日時 - 2017-07-03 00:18:48

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