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締切り済みの質問

「結婚への執着」を手放すにはどうしたらいいですか?

「結婚への執着」を手放すにはどうしたらいいですか?

現在27歳、彼氏28歳交際2年4ヵ月です。

当初彼と今秋結婚予定で春から動いてましたが、私が前職の上司と揉めて退職したりマリッジブ
ルーなども重なり、さらに彼が仕事で大変なことがあったり…とお互い余裕がなくなり延期になりました。(最低でも来年以降と彼から言われてます。当初は無期限でしたが来春3年記念日で「待つとしたらそこまでかな…」と話し合いました)

延期になった理由は
・貯金
・親孝行したい(旅行などに1度連れていきたい)
・心の準備が欲しい

とのことでした。「今秋結婚は勢いと〇〇(私)の気持ちに応えたいという気持ちだけだった。だからしっかり準備してプロポーズしたい」と言ってました。

別れてはいなくて仲良くお付き合いはさせてもらってると思います。

彼から「結婚は〇〇以外はいないと思ってる」や「結婚後お小遣いはどれくらい」「結婚式の前撮りってどんなのがいいかな?」など将来の話もしてくれます。
私も「彼と同じ家に帰ってテレビ見ながらゆったりしたい」「家族になって仲良く彼と暮らしていきたい」って思ってます。なんなら婚約指輪や結婚式や新婚旅行もいらないんです。彼とたまに喧嘩しながらずっと一緒にいたいんです。

上記の彼の理由もあり、今まで自分のペースで進めすぎたことを反省してます。

ですが自分が未熟故に「結婚」のキーワードを出してしまい彼を急かしてしまいます。正直お互い結婚したいって思いがあるならなんで来年なんだ!彼の貯金が足りない分は私の貯金で補えたり、ご両親の旅行は結婚してからでもいけるじゃないか!って気持ちはあります。(彼は何でも1人で抱え込んでしまうので少しは分けてくれたらいいのに、って思います。彼に対しての不安はこれくらい)

頭では彼のペースを守りたい、私が急かす度に彼が辛い思いをしてるのはわかってるのに守れない自分が本当に嫌になって…ひどいと「こんな私は彼の隣にいない方が」まで思ってしまいます。(感情的になることはないですが「早く一緒に住みたいなー」とか言ってしまいます)

こんな自分に疲れてきて、全部投げ出したくなる。でも彼と一緒にいたい、本当に投げ出したら後悔する…とここ数ヶ月エンドレスです。

私としては1度結婚への執着を無くして、彼との時間を純粋に楽しんで、最終的には彼と結婚したい。それが2人の関係をよくするために一番というとこまでは考えられるのに、その後どうしていいかわかりません。(今は無職なので派遣で仕事を探してます。(もし結婚となれば彼の元に引っ越して仕事も再度探すので派遣)働かなきゃ貯金も減るし時間があるとまた考えちゃいそうで)

頭の中で1度「結婚」ってなっちゃったので切替が上手くできてなくて、自分も彼も辛い…どうしたら一度「結婚への執着」を無くして切り替えることが出来るでしょうか?アドバイス頂けたらと思います。

長文ありがとうございました。
よろしくお願いします。

※生意気ですが「別れ」を推奨する回答はご遠慮いただきたいです。
来春彼がもし何かまた理由をつけて結婚を進めてくれなかったらその選択も考えるつもりなので今はまだ彼といれるだけいたいです。

投稿日時 - 2017-07-11 13:15:13

QNo.9350690

困ってます

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回答(15)

ANo.15

何か趣味を持ってみては?

半端なものではなく
強烈に打ち込めるようなものです

そうすればおそらく
少しは結婚願望が和らぐと思いますよ

暇だと結婚の事ばかり考えてしまいますから

頭の中を忙しくしましょう

投稿日時 - 2017-07-12 21:13:24

ANo.14

相談者様は、何故、「結婚への執着」を捨てようと思うのですか?
人生を左右する一大事ですから、執着するのが当然ではありませんか。
それは女性の方が男性よりも強いものですから、責められる類のものでも有りません。
それに、年齢や交際期間を考えても「結婚」という結論を出したことに間違いは無いと思います。

結婚へ進むまでの期限は来春まの8ケ月です。その時点で、新たな結論が出る可能性もある訳ですね。決定事項ではなく不安定要素が含まれています。

相談者様は整理する事ばかりに夢中になっているように思います。
なるべく拘らないように、なるべく考えないように… しかし、それが辛い。

ならば前向きに考えて行動してはどうでしょう。
8ケ月間で出来ることを考えるのです。
料理、手芸、英会話… 興味が有るもので達成可能なものに努力してはどうでしょう。

投稿日時 - 2017-07-12 09:37:38

ANo.13

 #1です。補足です。

>>気になってた漫画なので今度読んでみようと思います。

 テレビドラマも面白いですよ。僕はドラマで見ました。 
 http://7tv7dorama.blog.fc2.com/blog-entry-11425.html

投稿日時 - 2017-07-12 03:22:54

ANo.12

#2です。

>「乗り掛かった船」…その船が動かない場合はどうしたらいいんでしょうか?彼がゆっくり進めたがってる船を私が早く!って舵を横取りするわけにはいかないし…

他の方もおっしゃっていますが、出港するかしないか次に会うまでに決めてください、あるいは決めてくれるまで会いませんと迫ることでしょうかね。
それか、彼とは別れないまま他の男を物色するというやり方もあるけれど、それは嫌でしょう?もし仮に質問者さんが「結婚を前提に付き合ってくれという人が出てきたので、悪いけどあなたをリストラします。別れてください」っていったら彼はきっと手のひらを返してお前以外いないから結婚してくれって言い出しますよ。んで女心ってのはそのときは「はぁ?もう遅いんですけどー」ってなるんですけどね。

そもそも結婚の時期をちょっと先送りにしようならアリだと思うのですよ。ちょっとお互いこじれそうだから、一旦お互いに落ち着いて、結婚するということは変えないままに式の時期だけまた調整し直そう、それは来年の3周年までには決めようならいいと思うのです。
でも、結婚そのものを一旦リセットしちゃったわけですよね。それがね、信じられないしやっちゃいけないことでもあったと思うのです。他のおじさんおばさんたちが口をそろえて「別れるのはナシっていう前提は無理だよ」っていってるのは、おじさんおばさんたちは人生経験で、そうなっちゃったらもうご縁がなくなっちゃってるってことを知っているからなんです。

そのまま黙っててごらん。間違いなくその3周年のときに「で、どうなの?」って聞いたら「未だ決起の時期に非ず」みたいな答えが返ってきますよ。
ただまあ質問者さんも27歳なので、まだチャンスはあると思うのです。30歳くらいで結婚する女性も珍しくないしね。逆にハードルが下がっているから「もうこの際どんな男でもいいや。浮気しなくて暴力振るわなくて借金なくてちゃんと働いてるなら」みたいな感じになって次に会った男とポッと結婚しちゃうような気がするんですけどね。

だから今迫れば、別れることになるかもしれないけれど、結婚が前に進むと思います。もし今迫らなかったら、ご縁は日々少なくなっていって遅くとも年内一杯でご縁値は実質ゼロになると思います。年が変わっちゃったらもう気持ちも変わっちゃうと思いますよ。我々日本人てそういう民族ですから。
だからおじさんおばさんたちとしては、「一旦結婚をリセットしましょう」という話になった時点で終わっちゃったと思っているところなんですよ。「年内に式をあげようはちょっと延期」ならまだしもね。でもその選択肢は考えられないということですから、あとはアドバイスとしては冒頭の「するかしないか次に返事を持ってきてくれ」って迫るのが一番いいんじゃないかなと思うのです。それでダメだったら、来年になったからといってOKになる話でもないと思いますよ。だってそうじゃないですか。今月ナシなのに来年にはアリになるって逆にどういう理由でそうなるのってなりますでしょ。質問者さんは今月も来年も同じ人なのに。唯一受け入れられる理由が「貯金何万円のノルマ達成時」ですが、それは別に婚約しながらでも貯金できないわけじゃないですからね。

投稿日時 - 2017-07-11 21:12:06

ANo.11

ぶっちゃけた感想を言ってしまうと、今までの
情などがあるけれど、結婚するにはとても覚悟
がいる相手だな…と彼が私なら思ってしまいます。

上司と揉めて……って何でしょうか?(^_^;)
そして貯金のために派遣探しですか……(´・ω・`)

質問者様を私はよく知らないので、勝手な想像
で大変申し訳ないのですが、結婚したら主婦か
パートで彼に寄りかかろうとしていませんか?

そんな彼も仕事で大変なことがあり、転職する
か迷われている……といったところでしょうか?

転職は考えてないにしろ、自分の会社での立場
が危うくなった時に、誰かを養うことに不安を
感じてしまうのは、男女共にあると思います。

しかも上司と揉めて退職するほどの情緒不安定
な相手だと、心底不安になるでしょう。

逆に彼がそんなタイプで、現在無職だとしたら
質問者様は彼との結婚を進めますか?

もし仮に質問者様が、
「上司の言動が気にくわないから転職先を探し
ている。でも結婚や生活に支障がでるような
ことはないから安心して。」
と言える方なら、彼も不安なく結婚してくれた
かもしれませんね。

彼は誰かを支えるために結婚したいのではなく、
誰かと楽しい家庭を『一緒』に築いて、幸せに
なりたいから結婚したいのだと思います。

そもそも派遣のデメリットはご存じですか?
契約後、取引先企業が不要と感じた人間を
再契約しない可能性があることです。
そして派遣元会社はそれに責任を持ちません。
次にその方が働けそうな仕事があればその時は
案内し、無ければそのままです。

つまり正社員のように、ずっと仕事が有るわけ
ではなく、無給(まではいかずとも減給)となる
こともある、とても不安定な職です。

それを知った上で、更に前職で上司と揉めて
退職してきたという過去を知る人から見たら、
どのように想像できるでしょう。

もしかしたら前職の上司より相性の悪い方が
就業先にいるかもしれませんが、その場合は
どうされますか?

根性などで全てがどうにかなれば、簡単な
お話ではありますが、女性の場合は周期的に
感情的になってしまうこともあります。
人間だから絶対はないのが当たり前です。

彼は質問者様の危うさを知り、その上で結婚
への一歩を躊躇ったのでは、と私は感じました。

ただ、だから別れたほうがいい、とは私は全く
思ってもいません。

今お二人が繋がっているのは、彼が、ここ最近
の質問者様が全てではなく、これまで付き合っ
てきた過去、思い出を知り、その全てから彼に
とって質問者様がとても大切なお相手だと判断
されているのだと思います。

それがあるからこそ、無職になった質問者様で
も結婚の可能性が残っている。
とても嬉しいことではないですか!

そしたら今やることは結婚の準備や、別れる時
の覚悟ではなく、質問者様が彼の支えになって
あげられるよう変わることではないでしょうか。

何も、仕事を安定させろとは言いませんが、
他の回答者様が言うよぅに、料理のレパート
リーを増やして、彼が仕事に集中できるよう、
身の回りのことを全て任せてもらえる自分作り
でも良いですし、資格などをとって、転職続き
でも仕事の心配をさせないようにするのでも
いぃです。

彼の中にある「質問者様への不安」を打ち消す
ほどの安心感を与えないと、そのままずる
ずると結婚を引き伸ばされかねないと思います。

彼と会う時間を減らしてでも、彼のために変わ
ることが、今の質問者様にとって、とても大事
なことだと思います。


と、長々と勝手な想像を膨らませて書いていま
したが、私が感じたのはこんなところです。

アドバイスになっていないかもしれませんが、
少しでも役に立てば嬉しいです。

後悔のない未来が訪れることを祈ってます。

投稿日時 - 2017-07-11 19:32:10

補足

退職する際は他の人より売上を倍上げていたのに私にだけ評価をしてもらえず「もっと」とひたすら言われ続けました。その期待にも答え売上を上げ続けましたが評価してもらえず彼にも相談してました。退職するより前から彼から退職は進められていましたが頑張りたい気持ちでやってたのが限界になり退職しました。

派遣を選んだのは来春結婚後は彼と私は車で2時間ほどかかるので引越し後自分の地元の職場では通えないからです。派遣についても彼は賛成してくれてます。

結婚後は彼の希望で正社員以外で考えてます。ですが生活が苦しいようなら正社員で探すつもりです。

彼は転職は今は考えてません。

投稿日時 - 2017-07-11 22:45:59

ANo.10

私は結婚に執着のない方の女性なのですが、
私の周りにはあなたのように「結婚すること」に全エネルギーを注げるような人達もいまして、何がどう違うのかちょっと考えてみました。

>頭では彼のペースを守りたい のにできない。
とにかく結婚したい。
結婚さえしちゃえば後はどうとでもなる。(自分の思い通りの行動が取れる)
という意見はよく耳にしました。

私からすると1年先なんてあっという間に来るのですが、
早く結婚したい女性たちの多くは、型通り、スケジュール厳守、融通が利きづらい、せっかちな方が多いです。
これは裏を返せばいい加減ではなく、物事を遅滞なくてきぱきと進めることのできるしっかりした女性なのでしょうし悪意はないですよ。

「自分の思い通りの行動」というのは、別に身勝手に振る舞うとかではありません。
結婚すれば同棲をして貯金を殖やしたり、
妊娠出産のための準備ができるようになるとかで、
なぜそんなにスケジュール通りにしたいのかと言えば、
おそらく「結婚してからやることを結婚前にやって、最悪別れたらその労力が無駄になるから」というのが大きいのではないでしょうか。
もう結論が出ているのに動けないジレンマがあるのでしょう。
もともと無駄がお嫌いなのでは?

彼のことは好きだけど、自分のやり方の方がずっと合理的で効率も良く、
彼にだって損はないはずなのに一体何が駄目なのか、
あなたには全く想像がつかないのではないかと思います。

この発言なんかはまさにそんな想いの表れですよね。
>正直お互い結婚したいって思いがあるならなんで来年なんだ!彼の貯金が足りない分は私の貯金で補えたり、ご両親の旅行は結婚してからでもいけるじゃないか!
>彼は何でも1人で抱え込んでしまうので少しは分けてくれたらいいのに、って思います。

私は女性ですが、彼のこの気持ちは良く理解できます。
ぶっちゃけて言うと「大変面倒臭い」。
何が面倒臭いかというと、
自分の方法論だけを押し付けてくるところ。
気持ちや感情を尊重してはくれないところ。
抱え込むというより、自分だけでやりたい領域にまで首を突っ込んでくるところ。
酷いことを言ってしまって本当にごめんなさい。でも本心です。

おそらく彼はあなたのことが大好きだし、裏切るつもりも結婚しない訳でもないと思います。
あなたには素敵なところがいっぱいあって、そこを愛してはいるだろうけれど、
感覚的に真逆の二人なのでせっかちなあなたが一方的に進めていくことに付いていけていないのではないでしょうか。

せっかく愛し合っている二人なのに、あなたの逸る気持ちが彼にかえってブレーキをかけさせてしまっているように見えます。

結婚は多くの女性の夢でもあるけれど、
男性にとっても貴重な自己実現のチャンスだと思います。
自分の見る目が試されるし、社会的な能力、経済的な安定など、
結婚によって得たり失ったりするものが大きい男性の方こそ、
絶対に失敗したくないという思いは強く、結婚をきっかけに一ランク上の自分になりたいと考えるものではないでしょうか。

中には全て女性任せの男性もいますが、
男としてのプライドを持って、結婚を女性に急かされて決めた、ではなく、自分が選び抜いて決めた最愛の女性と、全てが自分の采配でベストタイミングで結婚したいと思う男性も多いのでは。
実際は女性の方が待ちきれない事が多いですけどね。

独り立ちするにあたってお世話になった両親にお礼の旅行がしたいとか、
もう少し自分のお金を貯めてから結婚したいとか、
私からすれば、若いのに義理堅くけじめのある頼もしい男性だと感じます。

この男性を急かして失うのは勿体ないと思いますよ。

不安に思うことはないと思います。
あなたを信じて着いていくから好きなようにしてねと言えば、
あなたを早く幸せにしようと逆に自信とやる気が起きるように思うのですがいかがでしょうか。

急かすのではなく、あなたをこれ以上待たせたくないと思わせて下さい。

結婚への執着というのは、全て捨て去ればいいというものではありません。
しかし、自分を信じて全てを委ねることをしてくれない女性を、
一生守っていけるかと考えれば男性側の不安も理解できませんか?

金銭的に助けるんだからいいでしょ、
両親との旅行なんて結婚前でも後でも変わらないでしょ、というのは、
彼の気持ちには全く寄り添えていないと思いますよ。

あなたとの信頼関係が本当の意味で築けたなら、彼はもう「心の準備」などとは言わないでしょう。
あなたの望みを叶えるために全力で動くと思います。
本気で彼を信じて心を委ねてみてはいかがでしょうか。

見当違いでしたら謝ります。

投稿日時 - 2017-07-11 17:30:26

お礼

回答ありがとうございます。
謝らないでください。はっきりと言っていただいて参考になります。
そして仰る通りです。
自分の考え方や彼のこともその通りだと思います。そして彼の義理堅いところもその通りです。自分でも嫌になります。

投稿日時 - 2017-07-11 22:34:43

私も、みなさんと同じ。
日をきめて入籍しちゃいなさい。

もし、あなたが海老蔵の奥さんみたい突然亡くなったらどうするの?

結婚してなくて病死別しちゃったら満足できる?

私は、今のカミサンと再婚だけど、カミさんが一年同棲して、その先
気にいったら籍を入れてという健気な言葉にほだされて、一年後に
入籍。その間、彼女は涙ぐましいまでに献身的でしたね。
命がけで私尽くしてくれてるなぁと思ったのは、海外出張の出迎えに
車で成田に出てきた帰り。
嬉しそうにしていた彼女が突然押し黙ったまま、ハンドルを握りしめて
いる。
シアトルの土産話をしても聞こえていないようす。
「静かにしてくれる。
私恐いから、話しかけないで。」
あとできけば、高速を運転するのは20年ぶりとのこと。

聞いておどろいたけど、こいつとは死なばもろともの運命なんだろうと
覚悟をきめました。

その妻と16年暮らした昨年、彼女は突然倒れました。クモ膜下出血で
生死の境を彷徨いました。会社を早退して病院に通う日々が2か月。
私は、自分の将来の幸福を全部すてるから、妻を元通りにして返して
くれと、空のどこかにいるであろう誰かに祈りました。
人より長く入院しながらも後遺症はほとんどなく妻は無事生還しました。

一緒にいられるだけで幸福だと思う気持ちが「愛情」というものです。
執着なんて穢れた言葉で呼んだらだめです。
どうか、いつまでもお幸せに。

投稿日時 - 2017-07-11 16:40:43

補足

回答ありがとうございます。
一緒にいられるだけで幸福、私も彼といるとそんな気持ちです。なのでそれを形にして末永く一緒にいたいって思ってます。

私もそのようなことかあったときが心配だし、私になにかあったとき彼に連絡いかないのも嫌だなって思います。

投稿日時 - 2017-07-11 20:07:03

ANo.8

別れを推奨しないで?
そんな生ぬるいことで解決できるのかしら?

別れをも辞さない覚悟でぶつかってみたらどうなの?
(ぶつかるっていうのは語気荒く我儘を言うってわけじゃなくて
穏やかに、でもきっぱりと相手に届くように言うって意味よ?)
自分の居場所も、彼との関係を保ったまま楽になろうってのは
虫のいい話よ。

私の知る例では何組かは女性側からの「結婚しないんだったら別れる!」という宣言をきっかけに結婚しています。
もちろんそうでない人もいるけど。

なんだかんだ理由をつけて先延ばしにするのはその気がないからでしょ?
彼があなたに頼ってくれないのはたぶん添い遂げる気が無いか
あなたに何らかの不安、不満があるんだと思います。
結婚「するなら」君=他の人と比べてハードルが低い、でも今は結婚する気はないと言う意味でもあるのよ。

心の準備っていうけど結婚の話をしてたって心の準備は出来ますよ?そうでしょ?っていうかむしろそういうことをきちんと考えて話し合っていくのが心の準備じゃないですか?
彼にもその気があるならもう準備に入っていい時期です。
来年まで1年ないんだからね。

多分だけど相当な完璧主義じゃないですか?
もしかしたら彼もそうかもね。
結婚して二人になるには一人分の余裕をお互いが持たなきゃ。
自分の求める形の半分だけこなしたら後は余白として残してください。
結婚の前に同棲したっていいじゃ無いですか。
最初は別居でもいいし、入籍と結婚式は同時期でなくてもいいじゃないですか。

旅行など結婚したって行けます。あなたさえ反対しなければね。あなたが一緒に行ったっていいのよ?
結婚前と後で親子関係が変わるわけじゃありません。会えなくなるわけでもありません。結婚で変わるのは社会的な立場だけ。

一番結婚に近道は彼のご両親と仲良くなることじゃないかしら?
当然もうお会いしているんでしょ?
「この人なら親たちも安心できる」
は結婚への加速にとても有効ですよ。

結婚を遠ざける必要はありません。
寧ろもっと具体的な「夢」ではない結婚の「現実」を見据えていってみては?

投稿日時 - 2017-07-11 15:47:58

補足

回答ありがとうございます。
「別れを推奨しないで」というのは生ぬるい気持ちではなく、来年の春にそれを含めてぶつかろうと思ってるので現段階では考えてないということです。

完璧主義は私ではなく彼ですね。
私は婚約指輪や結婚式などは一切いらないんですが、彼はしっかりとやらせてあげたいってよく言ってます。

彼のご両親には何度かお会いしてます。
「しっかりした娘さん」という印象らしいです。ただ彼のご両親は彼に対して不安があるらしく、それに対してどうしようと言ってました。

投稿日時 - 2017-07-11 20:02:23

彼には彼のタイミングがあり夢があるということを、改めて考えてみたらどうでしょうか?

質問者さんにとっては代替がきくものかもしれませんが、彼にとっては何か譲れないものがあるのかもしれません。
気持ちを落ち着けるのにも、ある程度の時間を必要としているのかもしれませんし。

どっしりと構えて大らかに待っていた方が(という姿勢を見せる、と言うだけでも良いのですが。現在の心情はともあれ)、一生を共にする伴侶として重要さを再認識してくれるのではないかと思いますよ。器の大きさに惚れ直した、というか、そんな感じ。

結婚は、タイミングと言うものもありますので、今は残念ながらそのタイミングではなかったと言うことだと思います。でも、そこで完全に白紙に戻ったわけではないのですから、縁はまだ続いているわけです。

結婚は、縁も大事ですからその縁を大事にしたいな、しようね、と言う感じでお互い過ごしていけたら、また良縁となるのではないかと思いますよ。

投稿日時 - 2017-07-11 15:14:59

補足

回答ありがとうございます。
縁が続いているのが唯一の救いです…縁を大事に、大切な言葉ですよね。こんな風に自分が焦っちゃってるのが彼に申し訳なくてしょうがないです。

投稿日時 - 2017-07-11 19:52:30

ANo.6

私はあなたの言う執着の度合いは、普通に思えてなりません。
あなたは自分の事を、もっと何とかしなきゃって思うあまり、結婚に対して拘っている事を悪いことの様に捉えてませんか?
普通、真剣にお付き合いしているカップルでしたら、近い将来に結婚をイメージしていると思います。
ですから、私はあなたの感覚は、普通の感覚かと思えます。
それで、実際に結婚の話が流れた時の事を考えてみてください。
いろんな事が起こって話が流れたというか、流す選択をした訳ですよね?
その時に、無期限だった結婚の話が、今は目標となる期限が設定されました。
あなた達の選択が、後々に良かった事となる為に、結婚を遅らせた理由をクリアしておく必要がありませんか?
それが出来なかったら、この延期の期間が本当にムダになってしまいます。
それこそ、お二人の今後を左右する期間が、正に今なのではありませんか?
お二人で考えて延期なさった結婚ですから、しっかりとやり残し無く、問題点をクリアしないとダメだと思います。
また同じ思考になり、再延期となってしましますよ。
なんだか、なるようになった結果で行動を決める見たいにとれますから、そこは目標を持って一つ一つ問題を解決するべきです。
延期になった理由:
・貯金⇒具体的金額を二人で決めて目標達成させる。
・旅行などに1度連れていきたい⇒旅行の計画を二人でたてて、旅行に行く。
・心の準備が欲しい⇒上記2点の他に心残りは無いか、今検討する。そしてあるのなら、それが実現可能化判断し、実施する。
やはりやることは満載ですよ。
結婚を急ぐ気持ちで悶々としている場合じゃないですよ。
今、この問題をくり出来たお二人なら、とても充実して幸せな家庭を築けると思います。
お二人の幸せの為に、キチンと二人で会話をして、結婚前のやり残し撲滅キャンペーンに全力を注いでください。
あなた達なら、できると思います。

投稿日時 - 2017-07-11 15:06:32

補足

回答ありがとうございます。
「普通」って言ってもらえて嬉しいです。
仰る通り、あまりにも結婚したい自分は彼にとってダメな存在なんじゃないかと罪悪感や自己嫌悪みたいなものがすごくあります…なのに求めてしまう自分に嫌になります。

結婚前にやり残したこと撲滅キャンペーンですね(笑)
彼のやり残した事は、彼1人で片付けたいみたいなんです。だから尚更私は動けなくて…

投稿日時 - 2017-07-11 19:50:29

ANo.5

3月まではまだ半年以上あるから、そういう気持ちになるのもわからないでもないです。
でも、今は夢を見るより、少しだけ現実に意識を向けてみませんか?

結婚した後苦労しないために、今、自分に何ができるのか。

たとえば。料理は大丈夫ですか?
レパートリーが少ないと、今月ピンチという時に、食事が悲しいものになってしまうかもしれません。
そんな時でも美味しくたくさん食べられる様な料理を、今からたくさん作れるようになっておくとか。
共働き前提なら、帰って来てからパパッと作れる料理をたくさん覚えるとか。
その逆で、たくさんの料理を冷凍保存する人もいますから、そういう料理を覚えるとか。
そういう準備を、今から始めればいいんじゃないですか。
(出来れば彼には内緒にしておいて、結婚してから「こんなに素敵な奥さんだったのか」と驚かせることを目標にしてみるとかね)

こういうブログもあります。
真由美さんの1週間2500円節約レシピ
http://ameblo.jp/bistromayumi/

彼と一緒に準備するのが結婚式なら、彼のために質問者さんがひとりで準備できることもあるはずです。
結婚って、新婚の時ほどがんばってがんばってがんばって。無理して疲れてしまう人がほとんどです。
むしろ今から準備出来てラッキーだと思いましょう。
疲れて「こんなはずじゃなかった」を軽減するためにも、今、自分にできることから始めませんか。

投稿日時 - 2017-07-11 14:54:56

お礼

回答ありがとうございます。
料理は今母から習ってますし、作りおきとかも勉強してます。彼との生活をお互いよくするために…今はそれを頑張るしかないんですね。

投稿日時 - 2017-07-11 19:24:44

ANo.4

私にはよく分かりません(男)
「私としては1度結婚への執着を無くして、彼との時間を純粋に楽しんで、最終的には彼と結婚したい」
何故そうなるのでしょう?
執着という言葉は聞こえが良くないですが、想いとか憧れだったら?
結婚への想いを無くしてしまったら、取り戻せないと思う。
何故なら、それを無くすって事は愛情も無くすって事だと思うから。
愛してるから結婚したいんでしょ?一緒にじいちゃんばあちゃんになるまでそばにいたいんでしょ?それを無くすって意味が分かりません。
結婚って勢いとかタイミングとかあります。二人に愛情があったとしても、わかれなければならない場合も確実にあります。

こんな言い方は酷かも知れないけど、彼の中での結婚の位置が変わったんだと思う。何故今年じゃ無いのか?来年にするにしても月を指定出来ないのは?
さらに言えば、結婚しない選択肢も含んでいる発言。
あなたと彼の温度差があるんだと思う。だから、彼の結婚をにおわす発言は信用しない方が良い。今はただ、別れたくないから言ってるだけでしょう。

投稿日時 - 2017-07-11 14:36:31

補足

回答ありがとうございます。
そうなんですね…信用しない方がいい…だとすると彼は「付き合ってる以上将来のことは考えてる、将来も一緒にいたい」って言ってくれてたんですが。一応来年の3月から話を進めるとも言ってくれてました。

今、彼と温度差はあると思いますし見てる方向も違う。それを同じにするには私が1度「結婚」を手放すことが必要なのかと思いました。

投稿日時 - 2017-07-11 19:20:31

ANo.3

もう少し執着したら?
そしてもっと疲れたら?
疲れて疲れて、
これ以上執着自体を持続的に抱え切れなくなった時・・・
ようやく貴方は、
自分自身にも、愛する彼氏にも優しくなれる。
変な言い方になるけれど、
今の貴方には執着に注ぐエネルギーが「ある」んだよ。
あるから使ってしまう。
それこそ、
結婚という大地にまだ辿り着いていない不完全燃焼感。
その持て余しエネルギーが、
どこかに行き場を求めている。
今の貴方は、
執着という形で「使って」いるとも言える。
理想は、
執着という形で疲弊的に使わずに、
ゆっくりとクールダウンさせて手頃サイズに整える。
そういう形なんだと思う。
でも、
貴方は結婚という青写真を広げたかった側。
だからこそ、
一旦広げたものを畳むのが嫌なんだよ。
今の執着の強さ(粘着性)は、
広げたものを畳む作業に貴方の心が抵抗している。
そういう姿でもある。
貴方は、
自らを未熟だと素直に認められている。
だからこそ言うけれど、
希望や期待って広げるのは容易いんだよ。
ガキでも出来る。
でも、
一旦広げた、
少し広げ過ぎた思いや世界を、
必要に応じて畳む(小さくする、整える)
それって簡単じゃないんだよ。
大人じゃないと出来ない。
断腸感もあるから。
畳んでいくスケールダウンが寂しくて、苦しくて。
それ自体が出来ない人もいる。
出来ない人は、
いつまでも広げっ放しで悩むんだよ。
畳む作業が出来ずに悩む。
広げっ放しの状態の時にこそ、
執着やはみ出した態度が強く出てしまう。
まさに今の貴方。
頭では、
一旦結婚という青写真は畳まなきゃ。
自己中で広げ過ぎた部分は畳まなきゃ。
そう考えている貴方。
でも、
心がそれを許さない。
心はまだ畳みたくない!
一旦広げたものをしまうのは嫌!
そっちにまだ踏んばってしまっている。
その踏んばっている足元の強さが、
今の執着的な態度や急かし、蒸し返しに現れている。
言われてみてどう?
自分の状態を俯瞰で見るだけでもハッとするよ?
その感覚があるなら貴方はやっていける。
手放すのではなくて、
彼の為にも貴方自身の為にも、
少し広げ過ぎた範囲を畳む。
それが今の貴方には必要な事。
別に青写真全部を畳めとは言っていないんだよ。
出しておいて良い部分もある。
でも、
出しっ放しではまずい部分もある。
出しっ放しにしておく事で、
そこに不毛な栄養や気負いが注がれてしまう。
そう云う部分はしっかり畳んでおく。
相手あって結婚。
畳む事で、
その分彼側にも誠実な空間を「与えて」あげる。
明確に意味があるんだよ。
それに気付ける彼女力が貴方にあるのか?
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
まさに今だよね?
大切にしてみたら?
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
こうして書き込んでみた事を、
これからの2人の心地良さに繋げていく事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-07-11 14:28:08

補足

回答ありがとうございます。
青写真をたたむ…回答読んでハッとさせられて泣きそうになりました。どうしたら広げすぎたものを畳めて、二人の関係を心地よいものに出来るのか。頭ではわかっているのにできないのが辛いです。
仕事は決まったのでそこにエネルギー注力できて少しはましになればいいんですが…

どうしたら自分でも納得しながらたたむことが出来るでしょうか?自分で考えなきゃ意味無いとは思うんですがヒントになればと思うのでお伺いさせてください。

投稿日時 - 2017-07-11 19:05:21

ANo.2

結婚への執着がなくなったら、結婚そのものが必要ない(事実婚でいい)ってことになるか、今の彼と付き合っていることが時間の無駄かどちらかになってしまうと思いますが、いかがですか。
結婚の執着をなくして彼と付き合い続けるなら、結婚にこだわらなくていいじゃないですか。でも、質問者さん的に「結婚」がしたいんでしょ。ウェディングドレス着て、バージンロードを歩きたいのでしょ?じゃあもう結婚への執着を捨てることは、根本を否定することになるじゃないですか。「ゆくゆくは結婚したい」っていってる時点で執着しているわけですし。

今の状態がことわざでいうところの「乗り掛かった舟」ってやつですよ。文字通りに乗り掛かった舟なんだから、途中で辞めるわけにはいかないと思いますがどうですかね。年が変わっちゃったら、「まーたあの大変なことをイチからやるのか」って気持ちになるのかなあ。おじちゃんは独身だけど、結婚してる友達はみな「結婚はタイミングと勢いだ」っていっていますよ。

投稿日時 - 2017-07-11 14:22:31

補足

回答ありがとうございます。
「乗り掛かった船」…その船が動かない場合はどうしたらいいんでしょうか?彼がゆっくり進めたがってる船を私が早く!って舵を横取りするわけにはいかないし…
今回の件で勢いが大事だね、って彼と話しました。

投稿日時 - 2017-07-11 18:53:34

ANo.1

 『東京タラレバ娘』をご覧になってはいかがでしょう。結婚=幸せ、とは限らない、訳で、現実的な見直しができるかも、、、

投稿日時 - 2017-07-11 13:25:43

お礼

回答ありがとうございます。
気になってた漫画なので今度読んでみようと思います。

投稿日時 - 2017-07-11 18:48:32

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