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解決済みの質問

彼の気持ちが分かりません

私は38歳女性、彼は39歳です。
1年前に出会いましたがその時彼は離婚調停中でした(奥さんの不貞行為で2人の子供は奥さんが引き取り、別居生活3年目でした。その間に子供にはほとんど会えていません。あわせてくれないそうです。)
離婚理由は割愛しますが、彼と1年いて彼の人間性が問題なのではなく、元奥さんとの相性の問題なのかなと思いました。

4月末日に離婚が成立し今月末に同棲を始めるのですが、つい数ヶ月前までは結婚したいといっていた彼が結婚を渋りだしました。私は38歳という年齢でやはり子供を望むので早い再婚を願うけど、彼は私と出会うまでは(3年という長い離婚調停→裁判の中で)再婚したいという気持ちが特になかったので、このままでもいいのではないか?というのです。
離婚が成立するまでは一緒に住むべきではないし、成立して一緒に住むのであれば私の両親にきちんと挨拶してほしいというのが私の考えでしたがなかなかかみ合わず、彼の、「調停中でももうこれだけ長いこと別居して子供にも一切会わせてもらえないのだから一緒に住んでも問題ない」という考えはやっぱり解せなかったので、それを貫き通してやっと今月同棲が始まるという感じだったんです。
私の父にあう前段階として、先日母に会ってもらったとき、結婚の話は一切でなくて母もなんとなく拍子抜けした感じだったのと、私がそれに落胆してしまったことから二人の関係がおかしくなってしまいました。
「いつ籍を入れると言えない俺。早く子供がほしいと思う○○ちゃん(私)。方向性が合わないと思うようになった」と言われました。
出会った時に再婚願望がないということを聞いていたのもあって、いつかこういわれるんじゃないかと以前から危惧していた私はよく彼に「私大丈夫だから。無理に入籍しようとしなくて大丈夫だから。お父さんにも上手に言うから大丈夫だから。無理しないでね。」と言って来ました。
彼の口癖で「マイナスな事をいうとそうなってしまうから言葉に気をつけなさい」というのがあったのですが、私がそういうマイナスな事を言うことで彼も「じゃあ結婚しなくていいかな」→「結婚はやめておこう」→「それでも○○ちゃんの38歳という年齢を考えたら別れてあげたほうがいいんじゃないか?」という風に今なってしまっています。
私が、振られるのが怖くて初めのころ、「結婚しようね」と言ってくれていた気持ちに「うん」と素直に言えなかったことがこういう事態を招いたのだとは分かるのですが、「好きな人に(もともと望んでいなかった「結婚」をさせたくない)」という気持ちから遠慮していっていたことが、実際にそうなってしまって途方にくれています。
自分のせいといわれればそれまでなのですが。。。

ただ、この話しの後もそうなんですが、4月末に離婚が成立してから、避妊はしないんです。批判を覚悟で言いますが、離婚成立前のときはかたくなに避妊していました。昨日も聞いたら、もしあかちゃんができたらできたでそっちの方向で動くからと言うのです。

私は今まで男女問わずたくさんの人にだまされてきた経験があります。気持ちの面でもお金の面でもです。だから人を信用できないと思うようになってしまいました。昔は逆で、信じすぎちゃっててそうなったんだと思っています。
であった頃彼はよくそういう話を聞いてくれて「純粋だから信じてそうなってしまうんだから、これからはこうしてみようよ、こう考えてみようよ」と提案してくれてました。
いつの頃からかそれを言わなくなりました。
私が「いいよ、友達づきあい疲れるから、家にいたほうが楽しいよ。家にいるの好きだし」って言って来たのがよくなかったんだって思います。
かまってほしくてさみしくて、「俺といたら大丈夫だよ」と言ってくれるのが嬉しくてそういいすぎてしまったのは重々承知しています。

離れてしまった彼の心は戻らないのでしょうか。
彼は籍さえ入れなければ「好きだから」一緒にいればいい
といいますが・・・

投稿日時 - 2017-08-03 13:13:25

QNo.9358907

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男女問わずたくさんの人にだまされてきた…とはあなたは人が良いのでしょうね。同時に人を見る目がないのでしょう。
私も男女問わず思春期の頃はいじめや嫌がらせをよくされていました。そのおかげで、ポーカーフェイスで他人に警戒心を持つことができるようになりました。騙されることも今のところありません。金銭絡みで騙されかけたことはありますが、自分で相手の嘘に気付き未遂で済みました。しょせんは他人と割り切ったドライな人づきあいをしています。私が出会う多くの人たちは性格悪いんで。
若いぴちぴちしたころの結婚ではありませんでしたが、信頼できる男性と結婚して、二年目です。笑いが絶えません。
あなたも、今までのことを教訓にして今後に活かしてみませんか。最近は40代の女性も魅力的でまだまだ輝いている方も多数いらっしゃいます。
その今のお相手も、信頼するに値しない人物ですよ。
自分で自分を守ってください。そして幸せを掴んでくださいね。

投稿日時 - 2017-08-04 10:44:13

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回答(5)

ANo.4

文章を読んでいたら彼じゃなくても(誰が相手でも、そうなる(籍を入れず
避妊もしない)ような気が、します。)

いままで、だまされたこと全く生かされてないというか、変わってないと
思いますよ。

だって、あなたが
「私大丈夫だから。無理に入籍しようとしなくて大丈夫だから。お父さんにも上手に
言うから大丈夫だから。無理しないでね。」
そう言うから。
あなたの、親御さんに会って結婚という言葉を言わないっていうことは
本当に、する気が無いんだと思いますが、どうでしょう?
結婚する気が、あるのなら結婚後の付き合いもあるでしょうから
悪い印象を持たれたくない、付き合い辛くなるのは嫌と思えば
結婚の話をすると思いますが。

彼にとっては、お子さんは、すでにいるから、そのお子さんが可愛いのだろうし
一度、しなくていいと思ったら結婚しようとは思わないんじゃないでしょうか?

子供が欲しいなら早く決断しないと、無理ってことになりますよ。
人によれば、もう無理って人もいるだろうし。

彼と結婚しないなら子供優先に考えるのなら、次の人、見つけないと
見つかったから、すぐ結婚ってなるとも限らないですよ。

投稿日時 - 2017-08-03 17:01:14

ANo.3

こども二人分の養育費を払っているのですよね。
そのうえで、こどもを望む人との再婚は、年収数千万規模の余裕がある人か、よほど無責任な人しか応じられないと思います。
実際に養育費を払いはじめてそのことに気づいたのではないでしょうか?

ご質問者さんがこどもを本気で望むのなら、ご自身の財産でその子を学費を含めて育てることができると伝えない限り無理なんじゃないでしょうか。
もし、相手が平均的なサラリーマンだとすると、相手の男性の収入では、おそらく二人分食べるだけでも精一杯な気がします。

投稿日時 - 2017-08-03 15:52:54

家庭を築きたいと望む彼女と
恋人同士の軽い関係を望む彼。

彼の言う通り方向性が違う。

彼は、離婚で傷ついてすぐに結婚しようとは、思わないんじゃないかな。
でも一人でいるのは寂しい。

彼の気持ちをすぐに変えるのは、
難しいと思います。

結婚するのは、簡単だけど
継続させるのは、難しいですよ。

傷を舐めあう相手としては、申し分ないですが、家庭を築く相手として、今の精神状態の彼は、どうですかね・・・。

投稿日時 - 2017-08-03 15:11:22

ANo.1

彼をひと言で表すなら、

なし崩しの人生です。

思い当たる節一杯ないですか?
たぶん本当の離婚の原因もこれも一部あるかもしれません。

結婚する気はないけど、子供という既成事実があれば
重い腰も上がるだろうと。


あとは、離婚前に子供が出来るということはその子供が不貞行為の証明にもなりますからね。

私てきにはなるべきして、今の39歳がいる。

そんなところですね。

貴方にもまったく原因がないとは思いませんが
どんどん詰んでいってますね。

投稿日時 - 2017-08-03 13:38:34

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