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解決済みの質問

夫と離婚。義父母への挨拶は?

私は30代後半、女性、子なしです。

私の夫は、つきあっているころ、私を全て受け入れ、私を大切に思ってくれてそれを示してくれたり、常に興味を持って温かく接してくれていました。昔は困っているときいつも助けてくれました。

しかし結婚10年になり、夫は機嫌が悪いのか話したくないのか、話しかけたり挨拶しても無言のことがあり、顔を見ない、話さない、触れないがたまに続きます。
泣いていても、数日間体調不良で寝込んでいても、スルー。ご飯は作ってくれていましたが。

私は面白いことや人の笑顔が大好きです。大切ということを言葉や触れたりして示してくれるのが嬉しいです。それも毎日ではなく、月に一度でもいいからと思ってます。全くの無視・無関心・無表情は、気が狂うほどつらいです。今、1年続いてます。

「こうしてほしい」と言うと「だってあなたが〇〇だから」という私へ向けた否定的な言葉しか出ず。
私が1時間帰りが遅いと、警察に行方不明届けを出し、父に「どこへ行ったか分からないんだけど」と電話しました。
私が遠方から来た女性友達と1週間、頻繁に会いに行くと、「なんか様子が変だ」と父に言いに行ってたらしいです。

私は寂しいから、最初は泣いてふさぎ込んでましたが、どんどん友達と会ったり好きな場所へ行き、自分の気持ちを落ち着けてました。夫が騒ぎ出す夕方までにはちゃんと帰宅してます。しかし、外出して友達と楽しそうにしていることが、また気に障るようです。

そんな夫、実は仕事を「ウツ」と言いながら休み、診断書を出してくれやすい病院を知人から聞いて2年以上休み続けています。家ではパソコンしています(副業というか)。給料をもらって職場でカウンセリングもしてもらいながら、仕事へ行こうとする姿勢が全く見られません。(私が言えばウツなんだと主張するから、もう言いませんが)
義父母へ言うことは止められています。私にはズル休みにしかとれません。

夫は休んでいる期間、私には料理を作り(今年から)、強い口調で何か言ってくることもありません。私が何か言うとポンポンと言い返す程度です。
しかし、私は人に迷惑が掛かるのを嫌がります。そこをついてか、私へ直接言うのではなく、私の両親に言いに行ったり、私の友人(夫とうまくいっていないことを相談した男性)をメールでこらしめようとする姿勢がみられます。

そうした感じから、夫への気持ちはもうなくなり、離婚への意思が固まりました。

それで、夫の両親にはとてもお世話になっていたので、話に行こうと思ったのですが、電話を掛けるとケイタイと固定電話とも着信拒否になっています。
それで私から「お話に伺いたいのですが、電話がつながりません。可能な日を教えていただけないでしょうか」と手紙を書いたのですが、返事が返って来ません。

着信拒否は夫がしそうなので夫の仕業と思っていたのですが、もしかすると「離婚」と聞いて義母がコロッと態度を変えて着信拒否にしたのかもしれません。手紙の返事が返って来ないのは今までにありませんでした。

父ともこれから相談しますが、皆さんなりの意見を先に教えていただけると嬉しいです。あまり考えまいと思っても、何をしていても頭からこの件が離れずちょっと苦しいです。

義父母に離婚前の挨拶に行くべきでしょうか?それとも直接行くのはさけて、挨拶は手紙で済ませたら良いでしょうか?

夫が2年以上も休み続けて家にこもっていることは、義父母に伝えたほうが良いでしょうか?(手紙は文字で残ってしまうので、夫がそれを見たら別の争いが起きる可能性があります)

投稿日時 - 2017-08-15 10:08:45

QNo.9363201

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ANo1です。

お礼拝見しました。
>「じゃあ、お金返して。披露宴代、半分出してもらうから。」
 披露宴代はご主人が出されたのなら質問者様側の招待客の
ご祝儀はどうされたのですか?質問者様が使ったのならご主人の
主張通り、共有財産を別ける際に差し引かなければならないけど夫婦で
使ったのなら返済義務はないと思いますよ。
 12月まで時間がありますからそれまでに離婚協議書を作成して
お互いの署名捺印をしましょう。そこに、
10月1日に乙(質問者様)は転居する。転居に掛かる費用は乙負担とし、
転居後の生活費は離婚成立まで甲の収入の半分を乙に渡す、
みたいな一文を入れると精神的に快適な生活を送れます。質問者様が専業主婦でなく、働いているのなら合算収入の半分になると思います。
 自分はサイトを参考にして離婚協議書を作りましたけど、苦手なら司法書士に
作ってもらったら良いと思います。費用は折半にされたらいいです。

 離婚後だと裁判沙汰になることもありますし、離婚後、顔を合わせるのは
気まずいでしょ?

投稿日時 - 2017-08-15 13:24:34

お礼

ああ!追加で書いてくださってありがとうございます(≧◇≦)
披露宴のお金は夫が出し、招待客のお金は私と夫のぶんを全て一緒にして貯金しました。私がバイトで得たお金、夫の給料をミックスして貯金していたので、わけわからなくなってしまいました。

ご自身で離婚協議書を作られたのですね!司法書士に作成してもらうという手もあるのですね。

離婚後は、そうですね、顔を合わせたくないし新しい生活に突き進みたいです。
早めに、収入の半分を分けるような話し合いをしようと思います。
勉強になります!ありがとうございます!!

投稿日時 - 2017-08-15 16:49:56

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回答(12)

ANo.12

いろいろ思い出話が綴ってありますが、本当に離婚する「意志」がお有りなのでしょうか? 未だ「意思」で止まっているような気がします。
「思い」と「想い」が相対するように「意思」と「意志」とでは、義両親がどうこうよりもやるべきことが沢山あるはずなのですが、(住居、収入>>>財産分与、慰謝料等、、、はたまた行政的な手続き等)一切、相談に組み込まれていませんが、大丈夫なのでしょうか?
連絡する時期や手段は、一番最後または離婚が成立して落ち着いてからでも良いと思います。 手紙にしても長々と書き綴ろうとするから痕跡が心配になるだけで、、、せいぜい2~3行で感謝の気持ちだけ伝えれば済むのではないかと思います。

投稿日時 - 2017-08-16 10:21:49

お礼

本当に離婚しようと思っています。12月まであるので、住居は一応賃貸屋さんに時々足を運んでます。お金はあまりに不公平なら考えますが、だいたい決まり通りに分ければ、多少損かなと思っても良いです。お金を払ってでも離れたい気持ちです。
いろんな手続きがこれから進むうえで、また色々とここで相談させていただくと思いますm(__)m
最後は感謝の気持ちを手紙で終わろうと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-08-16 12:24:36

ANo.11

当然のごとくまだ離婚は成立していませんよね?
もしまだならば早急に離婚された方が宜しいかと思います。
それにご主人が仕事上鬱と述べていますが、実際鬱なんでしょうか?
それと質問の義父母の挨拶は当たり前になりますが、「長い間お世話になりました」の一文で良いと思います。

投稿日時 - 2017-08-15 19:19:51

お礼

まだ離婚していませんが、夫がパソコンで打って私に渡した「今後の予定」として「12月か3月に離婚」と書いてあります。区切りが良いからとか書いてありました。
私は12月を希望し、徐々にその準備をしていくつもりです。
少し前に、「別々で暮らしたほうが良い」と私から切り出しました。
夫はウツのフリをしているだけだと思います。もともと口数が少ないし、株をしているのでその値動きで心が浮き沈みすることはあっても、普通に実家に帰ったり、その他のことをしたりしています。休み初めのとき「そろそろ仕事行かないの?」と聞いたとき「いや、3年休めるから」という言葉があったこと、「死にたいといえば診断書がもらえるんだ」とか「株で〇〇万手に入った。働くのがバカみたい」と2年前に言っていたことがあり、私はウツを認めません。

義父母へ世話にはなったけど、態度が変わってしまったのもあり、一文だけ書こうと思います。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-08-16 08:27:21

ANo.10

お世話になったので、挨拶をしようという貴方は偉い人です。ですからそれを着信拒否、手紙返事なしであれば、貴方はやる事はやったのですから、それで良いのではないですか。引きこもりの件は、向こうが何か言ってこなければ、黙っていればよいです。

投稿日時 - 2017-08-15 15:18:13

お礼

ありがとうございます。着信拒否や返事無しなら、何とかして家まで会いに行き挨拶すべきだと思ってたので、少し安心しました。
都合のいいことばかり義父母に言われているので悔しくて、引きこもりの詳細を言いたくなりましたが(反省)、もう別れるんだし黙ってようと思います。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-08-15 16:51:36

ANo.8

離婚関係のまとめサイトなどはご覧になった事はありますか?
離婚を決意されているのに、義両親への挨拶をするか否かを戸惑われている時点で、全容をまだ把握できていないのでは、という印象を抱きました。

本当に鬱や、鬱まで行かないが躁鬱であったり精神疾患なのか、
それともほぼ確実に仮病であると断定できる状態でしょうか?

診断書まで貰ってきているので、これで本当に精神疾患であれば、義両親からすればそういう時こそ共に支えあって欲しいと思っているでしょう。(良い悪いは別)
その点を理解されているから、せめて挨拶をとお悩みなのではないでしょうか。ようは罪悪感を抱いてしまっていませんか?

まずご主人がどういう状態なのか把握するのが先決だと思います。
離婚条件も変わってきますし、最悪弁護士を通さないと揉める可能性もあります。

また勘違いして頂きたくなく、心配なのは、実際は違う場合に「本当に婚姻中の病気かもしれない」と思い続ける事です。
ですのでまとめサイトをご覧になって、結婚後に態度が変わる配偶者の、元々の性質というものがある事を学ばれた方が宜しいかと思います。
態度の急変時期はいつごろからですか?
もう大分前からとなれば、ご主人の子供の頃における義両親との関係が、一見そうは見えずとも破綻しており、過干渉、ネグレクト、暴力などの影響により義両親との行き過ぎた癒着やマザコン、あるいはモラハラ体質を抱える程の人格障害に陥っている場合もあります。暴力だけがモラハラではありません。精神的な攻撃の仕方もあります。

この場合、殆どと言って良い程、本人達は気づいていません。
また、絶対に認めようとしないので、本人に言及するのは避けて下さい。

では本当に病気じゃないか、と思われるかもしれませんが、下記を受けているならそれはもう専門家にお任せすべき事態であり、あなたは被害者になります。
ご主人の態度を見るに、書かれている内容以外にも、細かい事だとしても被害にあわれているのではないかと思えてしまうからです。
ご飯は1年前から作ってくれる、という事は、それまでは質問者様がお作りになっているという事ですよね。専業主婦なら、夫が休職になったからといって食事当番を変わるとは考えにくいので、共働きだと推測しました。
ということは、共働きであるのに、家事を殆ど質問者様が行っていた可能性を予測できます。完全に亭主関白の義父の「家事は女がすべきだ」という思考を疑う事無く引き継いでいる可能性が高いです。こういうタイプに前述の人格障害を患い、嫁には何をしても構わないと思っているパターンがとても多いです。

これらは情報が少ないので仮定でしかありません。休職でも給料を入れているので多少状況は違うかもしれませんが、こういった場合、伴侶が洗脳を受けている事が多いので実態に気付けず、無意味に罪悪感を抱いて離婚に不利に陥りがちなので、一度お尋ねしました。

その場合、義両親に挨拶している場合ではない、ということです。
礼儀、礼節はそれを持つ者にすればいい話です。
そんな事よりも、義両親やご主人が離婚に同意しない場合を高確率で念頭において、後から「息子は鬱なのに」と言いがかりをつけて不利にならないよう証拠集めや準備を急いでされた方が宜しいと思います。
休職を伝えた方が良いか?という点もここにかかります。
途端に態度を変えて敵になる可能性が高いので。そこはやはり弁護士に相談して戦略を練るしかありません。

文字数制限もあり、書ききれていらっしゃらないのだとは思います。
挨拶するべきか、について、判断できる情報が少ないので仮定して書かせて頂きました。
これで本当にご主人が鬱であるなら(ずる休みは質問者様の思い込みだったなど)、話し合いの余地や手紙だけは送ろうとなる場合もあるでしょうし。
まあただ、離婚を決意されている状態で、拒否されているなら、どちらにしてもこれ以上の接触はお勧めしません。

色々書きましたが、一つ気になっているのは、ご主人が色々してくれた事やされて嫌な事はお書きになっているのに、ご自身が努力した事の記述がない点です。
通常、相手を非難するとき、分かって欲しい・勘違いを避けたいなどから自身の弁護を入れるのが人の心理という物なので…。求めすぎて本当に鬱になっている可能性もなきしにしもあらずで、今の所ご主人、質問者様、どちらにもつけない回答しかできません。
制限や気持ちの高ぶりにより書けなかった場合は失礼しました。というよりそうである事を願っています。

ともあれ、一度冷静に状況を把握し、その上でどうされるか判断された方が宜しいのではないかとの回答とさせて頂きます。

投稿日時 - 2017-08-15 13:16:28

お礼

とても勉強になります。
結婚後に配偶者の態度が変わるのは良くあることみたいですね。
夫は今年に入り料理をするようになったのですが、仕事へ行かずにパソコン(株です…)をしている口封じじゃないけど補いのような気も少しします。(以前、国際政治の話で夫が「食を支配すると相手は言うことを聞く」という話をしてたのもあって)

夫は料理をし、普通の量の食事をし、菓子も食べます。食欲不振じゃなさそうです。もともと他の人とあまり多く話さない人なので表情がないのも言葉が少ないのもウツではない気がします。株をしているので、お金の上下でストレスを受けていることは考えられます。仕事行かないの?と聞いたら「〇〇(職業名)は3年休めるって言ったよね?」とドヤ顔で答えました。
休み始めたころ、「死にたいって言ったら診断書がもらえる」と言ってたので、儲けのために簡単に診断書を出す医者のような気がします。

なので、何か私から指摘すると「僕はウツなのに」という言葉や態度を出しそうですが、実際は勝手な休みかたをしていると思い、罪悪感は感じません。ただ、それを私が男性の知人に相談し、そのことがバレて夫が気分をさらに悪くしているのはちょっと悪い気がしてます。

私の興味や愛情がどうしても感じられず、成長しあえる感じではないので離婚がお互いのために良さそうです。

たくさん私のために考えてくださってありがとうございます!とても勉強になります。

投稿日時 - 2017-08-15 16:41:25

ANo.7

離婚を迷われて義父母さんに相談されるというのなら迷われるのは、わかりますが
離婚すると決められているのなら、先に離婚してから直接、会いに行くなり
手紙を書くなりすればいいと思いますが。
当然、離婚理由も伝えるべきだと思います。

ただ、そんな簡単に離婚、できるのかな?と思いますが。御主人サインしなさそうじゃ
ないですか?
逆上されたりしませんか?

投稿日時 - 2017-08-15 12:54:20

お礼

ありがとうございます。離婚をしてから会うほうが良いのですね!
夫は離婚にはなんとか同意してくれそうです。
しかし「じゃあお金返して。披露宴代半分出して。」と投げやりな言い方をし、私の父にまた言いに行きました。
なので逆上は当たってるかも(;´Д`)
しかしこのまま離婚はできそうです。そのあとに挨拶などを考えてみます。ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-08-15 16:26:02

ANo.6

離婚が先では?

ますは夫と離婚して引っ越しを。
その上でどうしても夫だった人の親に連絡したいのなら、こういう理由で離婚しましたと事後報告を。

別の電話から連絡を。
病気で無職の息子さんのことは元嫁となってからの報告で十分です、挨拶というのは必要なく事務的な事後報告をお勧めします。

投稿日時 - 2017-08-15 11:52:14

お礼

とりあえず12月で届けを出そうというパソコンで書いた手紙を夫から受け取ってます。
事後報告で事務的で良いのですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-08-15 12:16:11

ANo.5

義父母への挨拶はする必要がありません。本来は挨拶するべきですが、
質問文を読むと御主人は貴女の悪い点を義父母に伝え、当家には相応し
くない女だと思わせて、全て自分の味方になるように仕向けているよう
に感じます。要は貴女は必要のない人間なんです。御主人の話しを聞い
て、義父母は相当に激怒しているように感じます。だから貴女方の携帯
や固定電話を着信拒否し、郵便もスルーしている訳です。

完全に原因は御主人じゃありませんか。会社に仮病を使って休むなんて
やり方が汚過ぎます。御主人が仮病にて2年間休んでいる事は義父母は
知っていますよ。ただ仮病とは気が付いていないようです。鬱病になっ
た事は御主人が言っているので知っていますが、その原因が貴女である
事と信じきっていますので、だから着信拒否をするんです。

御主人は離婚届に署名と捺印はしましたか。していなければ調停に持ち
込むしかありません。

慰謝料等の件もありますので、今後は貴女の御両親と良く相談されるよ
うにして下さい。

投稿日時 - 2017-08-15 11:21:34

お礼

ふう…なんだか残念です。義父母が激怒で連絡もスルー…
でも受け入れないといけないですね。

離婚届は出すのは12月にしようという手紙を夫から受け取りました。
同居してるのに話さず手紙。

お金の話をしないといけないですね。ちょっと気が思いですが頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-08-15 12:14:49

ANo.4

着信拒否はあなたとは話したくないってこと。
夫婦間で離婚成立させたらいい。

投稿日時 - 2017-08-15 11:17:46

お礼

納得です。
夫が一方的に実家の電話を着信拒否にしたのなら、電話以外で義父母に何か挨拶しないといけないと思ってました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-08-15 12:12:17

ANo.3

義両親への、挨拶
夫が、会社を休んでいること。
両方とも、自分の行動を正当化するための行動で、旦那の気分が悪くなるだけです。
義両親への、挨拶は、離婚が決まってから、手紙を送ればよいと思います。
義両親からすれば、あなたは、悪者で、顔も見たくないでしょうから。

離婚をしたいのなら、先に、弁護士に相談してください。
離婚はどのような流れになるのか、離婚するために必要な証拠とか、
遺産の分割に必要な、情報とか、弁護士と話し合われていた方が、スムーズに離婚できると思われます。

投稿日時 - 2017-08-15 10:53:30

お礼

まさに。私の行動を正当化する、エゴですね(;´∀`)
弁護士さんに相談とのアドバイスもありがとうございます!
検討してみます!

投稿日時 - 2017-08-15 12:10:51

ANo.2

質問文を読んで、私ならどうするかな?と考えてみました。
離婚する夫の両親に、こちらからきちんと連絡したけれど返事が来ないのだから、やむなしということで手紙で離婚の報告だけ(結果のみで経緯は知らせない)することにしますね。
夫の休職にも触れません。離婚する以上もう関係ないことなので。

質問文を読んだ印象としては、なんだか変な旦那さんなので、とにかく刺激せずそっと離れた方が幸いじゃないかなぁと思いました。

投稿日時 - 2017-08-15 10:35:47

お礼

良くない話を置き換えてまで考えてくださってありがとうございます。
手紙で経緯は知らせなくて良いのですね。

とても真面目で頭が良く、いい人だと思ってたけど、私も主婦らしくなかったのか反省もしてみるけど、やっぱり夫は変な感じがします。
刺激せず、そっとが良さそうですね。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-08-15 12:09:34

ANo.1

 離婚経験者です。
 義両親への挨拶は不要だと思います。ご自身の両親に報告されるだけで充分です。お二人で離婚条件、特に共有財産の分配について話し合われたらいかがでしょうか?ご主人が離婚に応じるかどうか不明ですけど。

投稿日時 - 2017-08-15 10:19:55

お礼

ありがとうございます。離婚は応じてくれそうです。
あまりにすんなり「じゃあ、お金返して。披露宴代、半分出してもらうから。」と言ったので、「私、そんなもんだったのか」とさらに踏ん切り付きました。

共有財産の分配、話合ってみます。
義父母への挨拶は不要とのこと、ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-08-15 12:07:44

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