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締切り済みの質問

プロポーズを素直に受け取れない

はじめまして。

2年間付き合った彼氏にプロポーズしていただきました。
ちょうど記念日でした。

私:30歳
彼:26歳

ディナー、大きな花束、ホテルなど、普段は少し頼りない彼ですがしっかり準備してくれていました。


しかし、私はプロポーズの返事を保留しました。


1年前の私の誕生日に、結婚について聞いてみたところ「ちょうどこの前、上司に彼女と結婚するのか聞かれて、その気はあると話したとこ。○○(私)が30歳になるまでに結婚への気持ちをかためておく」と言われていました。

プロポーズの2ヶ月前には、記念日のデートのとき大事な話がある。と宣言されていました。


ですが、プロポーズの1ヶ月前に彼の頼りなさに我慢しきれず、話し合いになってしまいました。
「俺は将来の旦那に入ってない?」と聞かれたときに
「正直、まだ自分でも分からない。マイペース(彼)と、せっかち(私)の組み合わせが以外と良い気もするけど、結婚となったら子供のこととか他にもいっぱい大変なことだらけで、そのときに今迄みたいに私が話進めてアレやコレやとしていかなアカンのかと思うとしんどいなーとも思う。悩み相談しても、また黙り込んだままとかされたら頼りないなーと思ってしまう」と回答しました。

マイペースで優柔不断な彼ですが、プラス思考で考えれば、私に合わせて貰えて良いんですけど、この時の私はマイナス思考に入り込んで抜け出せませんでした。


最終的に別れるか別れないかまで到達しましたが、彼の素直で誠実なところに惹かれているので、付き合っていきたいと伝えました。


そんな話をした1ヶ月後にプロポーズされました。
プロポーズまでの1ヶ月間、1回会ったくらいです。(中距離なので頻繁に会えない)


確かに2ヶ月前、記念日に大事な話があると言われてはいましたが、今の私達2人はどう見ても結婚にノッてる安定した状態では無いから、さすがに今日はプロポーズは無いだろう。と思っていたら有りました。


1ヶ月前に話した通り、誠実なとこには惹かれるが「将来の旦那としてはまだ分からない。もし今迄みたいに私がアレやコレやとリードしていく将来ならしんどい」というマイナス思考に入り込んだ私の気持ちはまだ変わっていなかった。


1ヶ月前と何も状況が変わってない、お互い改善した所を見て確信したわけでも無いのに、何故このタイミングでプロポーズしてくれたのか、、、

「前に、記念日に大事な話があるって○○(私)に伝えてたから、何もなかったらガッカリするかと思って。ガッカリさせたくなかった。」
「プロポーズしたら○○(私)の気持ちも変わるかと思って」と彼が言いました。

プロポーズを受ける側(私)の気持ちが、自分(彼)と結婚することについてあまり良くない方向に向かっていた事実を知っており、その気持ちが変わったのか確認や探りを入れず、プロポーズの返事がオッケー!貰えると思ったのでしょうか、、、
ガッカリさせたくなかったからと言って、後先考えずに、そのままプロポーズするという考えになったのが不思議なのは、私の気にしすぎですか?

「○○の気持ちも変わるかと思って」って発言からして、私がまだ彼との結婚に迷っている状況だと分かっていたのではと思っております。


ガッカリさせたくないからプロポーズっておかしいと思ってしまう、、、


素直に喜べない私は捻くれ者ですねー、、、


30歳にもなって、こんな細かいことでグチグチ言ってたら結婚できないぞー!と思いながらも、やはり一生に一回のことなのでグチグチ考えてしまいます。

投稿日時 - 2017-08-21 16:08:13

QNo.9365526

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回答(12)

ANo.12

なんとなくバランスの取れているお二人だとは思いますよ。相手の持っていない部分を持っているのでお二人で完成形になるイメージです。
私の場合は、10歳程年上の夫がいざというときはしっかりしているので、甘えさせてもらっています。普段は私も夫も気が長くておっとりしています。
結婚してみないと判らないこともお二人の間で沢山あると思います。少しずつ受け入れて夫婦として歩まれても良いのでは?
私は夫と交際期間1か月で結婚することになったので、お互いのことを知り尽くしている状況ではありませんでした。ある意味冒険でしたよ。でも、不思議と夫に対しては出会ったときから、安心感がありました。結婚して二年目ですが、思い切って結婚して良かったーと思いますよ。今は子供が何人欲しいかについて話してきます。第一子がじきに誕生します。

投稿日時 - 2017-08-22 11:03:35

ANo.11

結局彼にどうしろと?

正直申し上げて26歳の彼からプロポーズされただけでも感謝しても
いいくらいですけどね。

私が彼の友人なら「そんな女辞めな」って言いますね。
面倒くさいですよ。

何でも自分の思い通りにいかないのが世の中なんです。
そんなに彼に対して不満があるなら別れてあげなよ。

可哀相です。

投稿日時 - 2017-08-22 09:44:23

ANo.10

精神的な年齢は女性の方が高いのが普通です。
そして、相談者様は年上の女性。

彼は従前からプロポーズの事をほのめかしていましたね。
それは、相談者様も薄々、勘づいていた。

また、相談者様のご心配は理解します。
2年間の交際で実際に確認して来たことでしょうから、優柔不断、頼りない、決断力不足という彼への評価が結婚後に変化することは無いと思います。

しかし…
それを知った上でも、彼への愛情は失せた訳では有りませんよね?
欠点を承知して、許容して交際して来たのではありませんか?
そして、想像どおり彼は相談者様にプロポーズしたのですよ。

2年間交際した相手に対してプロポーズを受けないなら別れるべきです。
男目線でお話しすれば、一度プロポーズを断った相手に2度目は無いですよ。
彼の年齢なら、まだまだ恋愛を楽しめる時期ですから…

結婚時には誰もが幸福ですが、『結婚』は未来の自分を賭けることです。  
将来、幸せに成るか? 
将来、不幸に成るか?
或いは、別れて別の相手を探すのか?

今のワダカマリに固執しては、将来は見えませんよ。
それは相談者様だって理解しているじゃあありませんか。

投稿日時 - 2017-08-22 09:17:40

ひねくれ者?それすら生ぬるいかな。私的にそれも誉め言葉になってしまう。
正確に言うと、狡猾だ。

保留という選択肢があるのはわかる。だが、それも一週間が限度だよ。プロポーズという行動を彼が起こした以上、選択肢は受諾か拒否のどちらかしかない。文面を読む限りでは、限りなく拒否だよね。
なのに彼をつなぎともようとするのはなぜだ?それこそ、おかしい。
さっさとお断りを入れなよ。彼も時間が有限なのだ。いつまでも先延ばしていいことじゃないぞ。

投稿日時 - 2017-08-21 21:56:43

ANo.8

先の回答者さん方同様、質問者さんに否定的な意見です。

私は年下男性と結婚しましたけど、質問者さんカップル同様、私が引っ張る感じで頼りないです。
ただ、年下相手にアレコレ求めても意味ないですよ。
きっと質問者さんは、彼がアレコレやったとしても、自分の意にそぐわないから、それは引っ張ってると違う!って感じると思います。
だって今回のことにしてもそうです。
そこまで彼はしっかりやってプロポーズしてくれました。
けれど、あーだからこーだからとなんだかんだ言い訳して、彼がしたことに対する評価を低く思っています。
結局、自分の思ったタイミングで思ったようになってくれない相手に「頼りないし」「違うんだよな~」と、八つ当たりしているようなものです。

人は一人一人感覚も価値観もペースも違います。
質問者さんはそれを「彼が頼りないから」といいながら、話を進めてると言った名目で自分のやり方をバンバン出していっているに過ぎないんですよ。
質問者さんはせっかちなんですよね。
でもそれは「質問者さん」のやり方なだけです。
それより遅いから「頼りない」となる。
けれど、それを彼に押し付けているようなもの。
彼には彼の価値観や感覚やペースがあり、それをもってプロポーズまでしたんです。
質問者さんはそれを「何か違う」と一蹴。
彼は質問者さんのやり方を受け入れるのに、頑張った彼のやり方は「タイミングが違う」といって受け入れない。
おかしいと思いませんか?
質問者さんは今まで彼のタイミングじゃないときに話を進めて、彼はそれを受け入れているのに、彼のタイミングは自分の意にそぐわないからと受け入れない。
ひねくれているともいいますが、求めすぎてあぐらをかいて文句言っているってことなんだと思います。
合わせてくれているのが当たり前で、自分のやり方でできるのが当たり前で。
けれど、それからくる負荷に「私のやり方で頼れるようにやりなさい」って言っているようなもの。
どこの王様ですか?という話。
互いに支えあうのが「夫婦」なのでは?
人それぞれ違いますから、それを補いあうのが夫婦なのでは?
彼は彼なりに質問者さんを思い、補い会おうと向き合ってますが、質問者さんは?
今の状態では「自分の思い通りじゃない」と自分のことばかりの質問者さんですから、夫婦になんてなれません。
誰しも長所と短所はあります。
プロポーズしたってことは、質問者さんの短所だって彼が補おうとしてるし受け入れているということでは?
なら質問者さんは?
自分は相手の短所は受け入れたくない!けど自分の短所は受け入れろ!っていうのと同じだと思いますよ?
だから、そういった質問者さんの心構え(?考え?)がある限りは、一生結婚できないと思います。
そういった意味では、彼を逃したら次の結婚チャンスは(質問者さんの考えが変わらない限り)できないと思います。

あぁちなみに、私は20代前半に一回り年上の男性と付き合っていたことがありますが、、、子供ですよ。
年下も年上もそう大差ない。
そりゃ年上の方が多少頼れましたが、それは私がかなり年下だから、男がしなくちゃ的に見栄のようなものをはっていたにすぎないと思います。
本当に頼れるか?というと、自分の方がしっかりしてるように感じるなぁって思います。
シビアで現実的なのは女性です。
男はいつまでたっても、ふわふわ夢見ているマイペースなものだと思いますよ。(人によりますがね)
自分が求めすぎ、当たり前になりすぎ、ということを自覚して、今までのことを振り返ってみてください。
前向きになれるといいですね。

投稿日時 - 2017-08-21 18:52:00

ANo.7

でもあれでしょ?だからといってプロポーズを保留にして「じゃ、一旦結婚するって話は白紙にして、またゼロからやり直しましょう」っていわれたらそれはそれで「ああ、そんな程度の気持ちでしか付き合ってくれてなかった」っていうんでしょ?

質問者さんのその状態は、いわゆる「全問不正解の状態」です。女性ってそういうときがありますよね。どんな答えをしても「ブーッ。不正解です」って答えしか返ってこない状態。「じゃあ、正解ってなんなの?」って聞くと堂々と「ありません」と返ってくる状態です。
何をどう行動しても不正解しかないので、彼としてはどうしようもないです。

>悩み相談しても、また黙り込んだままとかされたら頼りないなーと思ってしまう

26歳の青年に望みすぎですね。彼が年上にエラソーにアドバイスできるくらいの人生経験なんてあるはずがありません。そういうときに頼りになる人がご希望なら、年上の男性ですよ。だいたい普通の女性は何歳か年上の男性相手でも頼りないと感じることだってあるくらいですから、年下の男性なら尚更に決まっています。

>後先考えずに、そのままプロポーズするという考えになったのが不思議なのは、私の気にしすぎですか?

後先考える人なら、26歳の若さで4歳年上の女性にはプロポーズしないと思います、正直。もうちょっとイロイロと遊んでから、頃合いを見て若い女をゲットするのが後先考える男ですよ。

投稿日時 - 2017-08-21 17:52:05

ANo.6

すこし酷い言い方ですが,あなたにとっては最も相性のいい男性で,彼からすればそんなに早まらなくても。
と感じます。
もちろん性的な面や,金銭感覚,社会的地位,価値観などその他にも重要なポイントは山ほどありますし,出会った時,過ごしてきた時間なども大きな要素ではありますので,お二人のことを結婚しない方がいい。とかこれを逃したら後がない。などとは言いたくもありません。
私の見た感じだと,あなたの性格は,たしかにリードしてくれて頼りがいがある男性を好むと思いますが,基本的には世話好きで悪く言えば自分の思い通りに行かないと,かなりその計画を立てた人を非難する,または自分の中で卑下する傾向にある性格に見えます。思ったことをばんばん言うと言うよりは,顔にはでるけど面と向かっていうことはほとんど無いために日頃は我慢しため込んでいるとご自身では思うタイプかなと思います。それ故にあるとき爆発したように彼にも攻めるようなことを言ってしまうのかと思います。また優しい面としてですが,弟や妹をほっとけないタイプですが,一方で自分にも厳しいところが転じて身内にも厳しいために,家族の中でも孤高の人になりがちです。おそらく親からもしっかりしていると,一定のリスペクトをもらっていますが,本当は甘え,可愛がられたいとも思っているので,その対象をどうしても結婚相手に求めたい願望があるのではないでしょうか?

一方で,男性は基本的には手の掛かる甘えん坊です。それが出世頭であろうが,ヤクザだろうが,惚れた女の前では当たりまえなんです。あなたにとって男性のそのような一般的な行動のたちが悪いのは,年上で将来有望なひとが付き合って行くと意外に甘えたり,うじうじしたりするのをみて幻滅してしまうことだと思います。それならもともと可愛いところもあり,年齢よりは意外としっかりしているところがある年下の方がいいかも。というのが今の彼氏ではないでしょうか? 恐らくこの男性と付き合う時には,あんまり自分を年上とか,彼を年下って意識しないで一緒にいれるからいいかなと思って。なんて友人には言っていたこともあるのでは?

このようなあなたのいろいろな問題点を,受け入れてくれる男性はかなり少ないと思います。
そのなかでも結婚を決意してあなたの好みそうな形でプロポーズしてくれたのは,まず受ける受けないはかかわらず,喜んで良いと思います。

なぜ,このタイミングで?
ということですが,あなたに見せられるのは,そうゆう自分の強い意志だけ。
これまでの二人の関係性を考えてあなたが評価してくれるだろうと思っての告白です。

その時の勢いとか,雰囲気ではなくて,彼にはこれまであなたを受け入れてきた自負があるのでしょう。
つまり,逆に言えばあなたがそれをまったく理解していないと私には見えます。

キョトンとしている。
彼氏の覚悟,これまでのことを振り返ってのあなたとの関係。
それらを理解できないのであれば,それは結婚すべきではありません。

そんなに上から目線で旦那さんを受け入れることなどできないでしょう?
結婚するというのは,自分に有利か,為になるかだけではなくて,相手の為に自分が何ができるのかを考えることでもあります。
相手があなたにふさわしいかを考える以上に,あなたが彼にふさわしい人間であるかを振り返らないといけませんよ。

投稿日時 - 2017-08-21 17:28:03

ANo.5

>>私の気にしすぎですか?

はい。
めんどくせぇ。。。


>>あまり良くない方向に向かっていた事実を知っており

あなたの考える深刻度合いと、彼の考える深刻度合いが一致していると思いますか?
そもそも、人間、価値観なんて違うんですから、どうがんばったって、「あなたが考えるのと同じほどの考えで悩む」って難しいんですよ。


>>やはり一生に一回のことなのでグチグチ考えてしまいます。

結婚って、「ゴール」じゃないんすけど。。。
プロポーズがどんだけ感動的で盛大で印象に残ったとしても、そのあとの生活がクソみたいなもんになってしまったら無意味だと思うのですが。


>>今の私達2人はどう見ても結婚にノッてる安定した状態では無いから

いつだよそれ。。。
あなたの機嫌を見て、状態上がってるときにコトを起こさないと成功に至りません~。
ってことですか?

「どう見ても」も何も、先に言った通り、ここがゴールじゃないので、自分らで変えりゃいいだけの話です。


>>もし今迄みたいに私がアレやコレやとリードしていく将来ならしんどい

と言ってますが、あなた自身がそれで相手を振り回している部分もあるとは感じました。

自身がリードせずとも、自身の納得するであろう答えを先に用意して引っ張ってくれ。
でも、自身が納得しない答えで引っ張るのならば、それはリードではない。

のような感じのこと思ってませんか??

投稿日時 - 2017-08-21 16:47:43

ANo.4

他の誰にも質問者様を奪われたくないからこそ
プロポーズをしたのではないでしょうか?

質問者様は彼に色々と求めすぎてはいませんか?
>ディナー、大きな花束、ホテルなど、普段は少し頼りない彼ですがしっかり準備してくれていました。
ー愛する質問者様のことを考えて色々と準備をしてくれた彼はすばらしいじゃないですか。
彼のように今後質問者様のことを愛してくれる人が現れると思いますか?
彼が言うように・・・
もしプロポーズが実際に無ければ質問者様はがっかりされていたのではないでしょうか?

結婚というのは
お互いが頼りあっていくのではなくて
お互いを支えあっていくものだと思いますよ。
どちらかに足りないものをどちらかが補っていく・・・
そして、2人の家庭の形を作っていけばいいと思います。
今は頼りない彼かもしれませんが今後変わっていくと思いますよ。

投稿日時 - 2017-08-21 16:33:35

え、彼を弄ぶのが趣味なんですか?

2年付き合って彼のその性格が改善しない事ぐらいわかってますよね。
それだけ不満タラタラならさっさと別れた方がお互いの為だと思いますが?
30にもなって「男がリードしろ」とか、どんだけ夢見てんだって思うし。

投稿日時 - 2017-08-21 16:26:55

ANo.2

いったいあなたは彼に何を望んでいるのですか?
結婚してもあなたがリードする様だと困ると言いながら、彼のプロポーズを反故にする。
彼は、あなたの期待通りに、プロポーズするというリードする姿を見せました。
でも、あなたは納得がいかないと・・・。
彼もどうすりゃいいの?ってなりませんかね?
あなたの気持ちも分かりつつ、でも結婚の話をリードすべく彼がプロポーズしたとは言えませんか?
あなたの望みは彼の何なのですか?
男だって、プロポーズするのは勇気がいりますよ。
きちんと準備してその場に臨んだのに、それは分かりますがいまいちノリ気になれないとか、どれだけあなたは彼を下に見てますか?
・・・と言いたくなりますが、単刀直入に結論を言うと、あなた達の結婚は今ではないということです。
あなたは彼のプロポーズを快諾できない引っかかりを持っているのですから、当然ムリしてはダメな事になります。
彼も、あなたへの意思表示を済ませても、あなたがその気にならないという事を理解したかと思います。
最悪、お別れになる事も考えられますよね。
あなたには、彼の気持ちをもう少し汲んであげて欲しいと思いますが、物足りないものは物足りないですよね。
勢いも無い信頼感もないのでは、結婚はほど遠いと思います。

投稿日時 - 2017-08-21 16:23:43

ANo.1

 ガッカリさせたくなかったからと言って、後先考えずに、そのままプロポーズするという考えになったのが不思議なのは、私の気にしすぎですか?

 はい。

投稿日時 - 2017-08-21 16:18:05

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