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解決済みの質問

主人が友人にわたしを紹介してくれません。

主人が友人にわたしを紹介してくれません。

質問させて頂きます。
現在結婚して1年半、7月に子供を出産しました。
主人は育休をとっており今は2人で育児を頑張っている真っ最中です。

今度主人の高校の友達2名が家へ遊びにきます。
理由はその2人も出産したばかりとのことでお互いの赤ちゃんを見せ合おうとのことです。
日にちが決まったのですが、主人からは2人が気を使うからその時間帯は出かけて欲しいと言われました。
私はそれがとてもショックでした。

子供が同級生ならこれからも付き合いは続くと思いますし、家族ぐるみも考えてきちんと紹介して欲しかったです。
ましてや相手は女性ですし、2名と言っても主人も少しは配慮するべきです。
また、家に産後の奥さんがいることなんて当たり前だと思うので、来たいと言うなら相手もそれも承知の上だと思っています。

そこまでして私を紹介したくないのかと不安になりました。そして仲間はずれのようでとても悲しいです。

みなさんならどうしますか?
呼ぶ際と、呼ばれる際、どうだったか教えて欲しいです。
私も一緒にいたいと言えず、悩んでいます。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2017-09-03 11:31:49

QNo.9370392

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。
男です。

他の方の回答にもありますが、一般的には考えられない状況です。
とってもとっても不思議です。
いろいろ考えたので、ぜひ最後まで読んでください。

結婚後もつきあいが続くような友人なら、結婚前、披露宴、あるいは結婚後にでも機会をつくって紹介するのが一般的です。
そして、相手が異性であるならつきあいを続けないのが一般的だし、つきあいを続けるならあなたのいうようにこちら夫婦と相手夫婦で一緒に会う機会を作って、それからつきあいが続くものでしょう。

相手があなたに悪影響を与えるからと回答している人がいましたが、そんな人ならそもそもつきあいを続ける意味がない。私なら来ることを断ります。
家に入れること自体が危険です。
赤ちゃんになにをされるかわかりません。

なんなんだろう?

私は結婚前から妻の高校時代の友人を何人か紹介されました。
紹介までされなくても、電話がかかってきたときとか、年賀状が来たときとか、どんな人か説明されました。
私の高校時代の友人達は遠くから披露宴に来てくれたので妻に紹介して、正月とかに会うときにはときどき妻も行きます。
そういうのが普通ですよね。
友人の状況を想像しても、まあそんな感じでしょう。

まず、あなたの友人に相談してみてください。
だれもが「それはおかしいよ」というと思います。
その二人以外にご主人の高校時代の友人って知っていますか?
知っているなら、相談してみてはどうでしょうか?
まともな人なら、「それはおかしいよ」というと思います。

とっても失礼ですが、どんな可能性があるかを考えてみました。
(1)高校時代に何人かのグループでセックスありのずぶずぶのつきあいをしていて、そのグループ仲間だからあなたに会わせたくない。
(2)あなたと結婚してからもセックスありの関係の人で、あなたと会わせたくない。その赤ちゃんというのもあなたのご主人の赤ちゃんの可能性がある。
(3)そもそも高校時代の友人2名が赤ちゃんを連れて遊びに来るというのが嘘で、別の目的で誰かが来るからあなたに家にいて欲しくない。
(4)あなたのご主人は人間関係の常識があなた(つまり世間一般)とはかけ離れていて、それがおかしいとはまったく思っていない。そしてその二人もそういう人である。この場合、今後のあなたの人生が心配である。

「みなさんならどうしますか?」という質問に答えると。
「やっぱりいやだよ。私も家にいます。そもそも私がいない家に女の友人を呼ぶなんておかしいよ。私も家にいて紹介してもらうか、その人たちを家に入れないかどちらかにして」とはっきり言います。
それでもうだうだいうなら、「どうしてもいやだから、私の両親に相談します。あなたの両親にも相談します」といって、実際にそうしましょう。
あなたの両親はあなたの味方になるでしょう。
相手の両親はそれがおかしいと思わない人かもしれない。
それはそれで今後の人生を考える材料になります。

現在の日本では99%の人があなたのいうことが正しいと感じると思います。

なんというか、これってつきつめていくと、いろいろとどろどろしたことがでてきて、離婚とかにもつながるような可能性もあります。

そもそもご主人って、本当に育休を取っているんですか?
私の職場は今の日本ではけっこう福利厚生がしっかりしている方ですけど、奥さんが専業主婦か育休を取っている場合、男は育休をとれません。

なんか大げさに言っているようですけど、これが自分の妹からの相談とか、職場の後輩からの相談だと思って書いています。
「お前のだんなは、本当にそんなことを言っているの?聞き間違いじゃない?」と,最初は思うでしょうね。
実際に妹からこんな相談をされたら、すぐに家に行ってあなたのご主人に「どういうことか説明して欲しい」といいます。

最後になりますが、
「私も一緒にいたいと言えず、悩んでいます。」
これがいえない関係である点にまず問題があります。
つまりご主人が怖いんですよね?
相手のモラハラで、すでにあなたの考えもゆがんできている可能性があります。
どうなんでしょうか。
結婚前に考えていたようなご主人との関係になっていますか?

今日はもう遅いので、明日、あなたの親しい友人、あなたのご両親に相談してください。
早いほうがいいです。

投稿日時 - 2017-09-03 22:40:58

お礼

皆さま、たくさんのご回答ありがとうございます。
まとめてお礼をさせて頂きます。

皆さまの回答を読み、やはり自分の考えは間違っていないことが分かったので、考えをまとめてしっかり主人に伝えました。

なぜ私を友人に紹介できないのか、これからも付き合いが続く友人であればしっかり紹介して欲しい、友人とはいえ女友達を家に連れてくることに対して私がなにも感じないと思っているのかを伝えました。

主人は私が気を使うだろうし、わざわざ紹介するレベルの友人ではないのでいいと思った。
でもこれから付き合いの続く友人はちゃんと紹介する。
女友達を家に連れてくることに関して、考えが足らず申し訳ない。
自分はそういうことに対して気がつかない人間なので、なにかあれば溜め込まずにしっかり言って欲しいとのことでした。

そして無事、先日その友人2名と子供がきて、しっかり紹介してもらい楽しい時間を過ごすことができました!
自分の気持ちを伝えなければ、その時間も外でモヤモヤした気持ちで過ごしていたのかと思うと、本当に伝えてよかったと思います。

皆さまが親切に回答して下さったおかげです。
本当にありがとうございました。
これからも2人仲良く子育てを頑張っていきたいと思います。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2017-09-16 11:08:41

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回答(11)

ANo.11

あなたは純粋ですね。

夫の話を鵜呑みにしているのではないですか?

出産した女友達が赤ちゃんを見せ合うのに、全く関係のない家庭に行く必要はないでしょう?

おそらく、愛人「ひとり」が来るのでしょうね。何をしに来るか?

「妻とはうまく行ってないんだ」と囁いているのでしょう。愛人は、それを確かめに来る。

あなたとの思いでの品々を「大切に」していない所、キッチンなどをわざと汚くして

あなたとの生活が「荒んでいる」所、そういう演出をして愛人の心を引き留めよう、という事でしょう。

夫さんは、あなたを舐めてるんです。はっきり言えばいいんです。

「私がジャマなのね。私はもう、あなたを信用できません。離婚します。」

どんなに情が残っていても、そのようなそぶりを見せてはいけませんよ?

あなたには子供がいるんです。守るべきは子供なのですから、すぐに離婚調停に入りましょう。

実際に離婚になるか、ならないか、心配は無用です。

離婚調停の手続の中で夫さんの本心がわかってきますから

今後夫として父親として、あなたが共に暮らせる相手か確認する絶好のチャンスでもあります。

離婚するなら、若い方がいいし、離婚しないなら夫さんも反省するでしょう。妻をなめたらイカン、と。

ただ、別居はあなたから提案してはいけませんよ?夫には「私はあなたを信用していない」と言うべきですが

「引くに引けない」状況を自らつくってしまっては元も子もありませんから。

母としての試練です。強い気持ちを持ってくださいね。

投稿日時 - 2017-09-15 09:33:00

ANo.10

「私にも友人紹介してよ」と言うのが良いと思いますよ。
例え、友人が女性でも、家を出ていて欲しいというのは明らかに不自然だし怪しいです。単なる裕人では無いか、もしくは貴女に聞かれたくない当時の武勇伝や話題が有るのかも知れません。
一般的に考えれば、友人を紹介して「家族ぐるみ」の付き合いが始まるものです。旦那さんの友達が女性でも、後ろめたいことがないなら、普通の友人として貴女に紹介すべきですし、貴女も紹介される権利(大袈裟?)が有るのが夫婦の正しい関係です。
勇気を持って旦那さんに気持ちを伝えるべきです。
その際「一緒にいたい」「紹介して欲しい」という願いの気持ちで伝えた方が良いですね。「わたしが居たらマズイの?」とか「何で私が居たらダメなの?」と詰問風に言うのは、(思っていても)旦那さんに開き直られたり、疑わしく思われていることに気分を害されたりと、旦那さんから正直な気持ちを聞き出しにくい状況にしてしまうでしょうね。
今回の内容は明らかに不自然です。
攻めたい気持ちを押し殺して、やわらかな気持ちで話をしてみてください。
良い展開になることを期待しています。

投稿日時 - 2017-09-15 06:24:28

ANo.9

 もし間違っていたらごめんなさい。ご主人が育休を取っているということなんですが、ご主人がお世話できるようにと、ミルク主体の育児をしていませんか?

 もしそうだったとしたら、女友達2人というのは母乳育児信者で、ご主人から育児の様子を聞いて、”母乳育児をしてもらえない子は可哀想!”とばかりに、自分の母乳をあなたの赤ちゃんにあげるつもりで来るのではないかなと、ふと思いました。でも、普通の母親は、よその母親の母乳を我が子に与えられるの、嫌ですよね?あなたに反対されるだろうし、母乳育児信者にこれ見よがしに母乳を与えるところを見せられるとあなたが傷つくと、変に気をまわしての”出かけて欲しい”なんじゃないかと感じました。

 後は、ご主人が自分がイクメンだと自慢をしていて、あなたがいるとイクメンぶりを発揮できないから、外出させようとしているのかなとも思いました。でも、まだ出産して2か月くらいですよね?産休を最短にしても働けるか働けないかの期間なのに、赤ちゃんをお母さんから引き離して外出させようって、ちょっとひどいですよ。赤ちゃんを見せ合おうって、赤ちゃんは玩具じゃありません。

 出産祝いを持ってきてくれるという友人がいるとき、それが夫側の友人であれ妻側の友人であれ、うちは夫婦がともに在宅している日に来てもらっていましたし、伺うときは一人で伺うこともありますが、相手のご夫婦が2人とも在宅している日に伺っていましたよ。お互いに言わなくても、夫婦がそろっている日を指定し指定されていたので、家族がそろっているところにお邪魔するものだと思っていましたが、ローカルルールだったのでしょうか。でも、もし私が伺う側だったら、産後間もない奥さんが赤ちゃんをおいて外出していると聞いたら、そちらの方が気を遣いますし、心配になります。

投稿日時 - 2017-09-05 09:06:50

ANo.8

紹介したくない2人がやってくることだけは確かでしょう。

妻が何を言っても、訳ありな2人が赤ちゃんを連れてやってくるのですから訪問時間前に家を出ましょう、にこやかに。
そこに加勢してくれる第三者を投入。

貴方のママ友でも良いし貴方の親兄弟でもいいので夫と2人の友人が居る我が家に訪問してもらう。
妻に紹介できない2人が来ているのですから、一番気まずいのは夫だと思います。

その場で2人を帰すのか、妻の関係者を帰すのか、貴方に至急帰って来てくれと電話が来るのか、楽しみに近くで時間潰しをしませんか?

どうして紹介してくれないの?はギャラリーを揃えた上で夫に聞けば何かしら答えるでしょう。
大事なことは妻が居ない間に友人を呼んでも、夫の思うように秘密の再開にはならないことを妻が人を巻き込んで学習させてあげることだと思います。

投稿日時 - 2017-09-04 12:56:20

なんか後ろめたいことがなければ自分の妻を紹介するのを嫌がることはないんだがな。
NO5さんの仮説も可能性が大か。あと考えられるのはご主人はその友人に高校時代いじめに遭っていて、「家に行かせろ」という脅しを断り切れなかった。君に被害が及ばないように遠ざけたかったとかな。

どうしますかって言われても、そもそもこれはご主人ときっちり話し合わないといけないことだよ。話し合ってもラチが明かないなら、そこで初めてここに相談すべきだ。
「私も一緒にいたい」と言えないことこそ、おかしいな。
いまの夫婦で妻が夫を「主人」と呼ぶ人もいるが、そこまで隷属的な関係で呼んでいないはず。夫を持ち上げる意味で言うだけ。ご主人に言えないぐらいことが隷属的な関係を思わせるよ。その関係も見直すべきだ。

投稿日時 - 2017-09-04 06:28:00

ANo.6

>>私も一緒にいたいと言えず

なんで?
言えばいいだけだと思いますが、言えないんですか??


>>呼ぶ際と、呼ばれる際、どうだったか教えて欲しいです。
>>主人からは2人が気を使うからその時間帯は出かけて欲しい

家に「来る」なら、居て当たり前。
「行く」なら、関係している方だけが行けばいい。
とかですかね。

うちは妻の友人~が見に来る場合しかなかったのであんま言えませんが、
来たら、挨拶だけして、「ごゆっくり~」で、自身は外に出る。とかです。
その場にいたって仕方がないけど、わざわざ予め出ておくほどでもない。


>>子供が同級生ならこれからも付き合いは続くと思いますし、家族ぐるみも考えてきちんと紹介して欲しかったです。

それは、考えすぎでは??
子供が同級生同士だろうが、別に気が合わなければ付き合いが続くとも思えません。
最初のうちは、親にくっついてくる関係で付き合いはあるでしょうが、小さいうちは、同級生どうこうより、年齢が近いから程度でしょ。
「同級生だから付き合いが続く」は、何を根拠に言っているかイマイチ分かりませんね。

家族ぐるみ。も同様。
自身が、自身のパートナーに、自身の友人との付き合いを家族ぐるみで~と望み、それをパートナーも了承すればそうなるかもしれませんが、まずもって、自身がそれを望まないのならば、
パートナーが家族ぐるみの付き合いをしたい~と思ってても、肩透かしくらうだけかと。

旦那さんの友人関係は、家族ぐるみ~としていく。奥さんの友人関係は、家族ぐるみとせず、奥さん自身だけ(場合によっては子供も込み)で続けていく。
って感じの夫婦も少なくはないんじゃないかと。(うちはそうです。

まぁ、自身の友人関係をすべて妻に紹介してるわけでもありませんが。


>>ましてや相手は女性ですし、2名と言っても主人も少しは配慮するべきです。

じゃあその辺言えばいいんじゃないですかね?

個人的には、
「あなたの方から、旦那さんの友人関係~を、家族ぐるみにすべきでしょ!と迫るのは変だと思うけど、
わざわざ家に呼ぶ?来る?以上、自分の妻に配慮はしろ。(紹介ぐらいしろ)」とは思いますね。


まぁ、「大人なんだから挨拶ぐらいしろ」かな?

投稿日時 - 2017-09-03 23:52:43

ANo.4

高校時代にろくでもない生活をしていたとか、あなたの知らない過去をほじくり返されたくない心理でしょうか。しかし非常識です。7月に出産したばかりの赤ちゃんを置いていくのは危険ではないでしょうか。まだたった一か月ですよ。男性がパーフェクトな育児ができるとは思えませんし、連れてくる子供がその日健康とも限りません。きちんと紹介もできない人たちのために、大事な子供を置いていかれないとはっきり言うべきです。どういう素性の女性達か分からない以上、信用する必要はありません。しかもご主人はその二人が気を使うからとおっしゃいますが、明らかに会わせたくない理由があるのでしょう。相手がもしあなたの外出を希望しているなら、なおさら信用できません。子供は何をしてもあなたが守らなくてはいけません。仲間外れだと悲しむ以前に、その二人を知らないのだから信用できないとはっきりと言うこと、紹介できないなら来させるなと言うべきです。私なら素性の分からない人間を大事な子供に近づけさせません。家には簡単に来させないでしょう。

投稿日時 - 2017-09-03 19:28:09

何らかの理由があるのでしょうね。

・過去の女性関係、肉体関係など黒歴史を話される危険を感じている。
・ある事ない事嘘や冗談で人の心を揺さぶり遊ぶ悪癖のある人物。

・浮気気質の女性で男を誘惑し操り弄ぼうとする人物で
 同席するとわざと目の前で密着してみせる等有害な行動をしかねない。
・微妙に相手女性に好意があり、相手からも脈があり関係が危うい。

・子育て観がパーソナリティ障害的であなたに悪影響を受けて欲しくない。
・ご主人の強固な子育てへの拘りをあなたを介し崩される危険を感じている。

など色々考えられそうです。

わざわざ育休をとり2人で育児を頑張っているとなると、
妻に相談できる育児仲間が出来る事は精神衛生上好ましいと思っているはず。

基本正直にあなたに全てを話している様子であるならば、
あなたを信じておりあなたに信じて欲しいと思っているんでしょう。

そうなると今の暮らしに悪影響を与える人物からの自衛行為
の可能性が一番高くなるのではないかと思います。



事の真相が気になるなら、
「私も一緒にいたい」と素直に正直に気持ちを伝え、
「それでも会わせたくない?」と問いかけてみて下さい。

ご主人が真面目な顔をして黙るなら
夫婦と家庭を守ろうとしての判断の可能性が高いでしょう。

人を貶したり拒絶する言葉を軽々しく口走りたがらない優しい人なら
内心かなりの葛藤をしているのかもしれません。

しっかり目を見て正直な気持ちを伝えて、
それでも相手の態度が変わらないなら、それを信じましょう。
一番信じて欲しい人に信じて貰えない事ほど悲しい事はありませんし、
この先の夫婦生活とその中で育つ子供の幸せと心の成長を考えるなら、
信じて約束し結婚した相手の判断は信じる方が良いと思います。
(あまり無条件に信じると甘えや気のゆるみも起こり危険ですが。)


人も子供も信じてくれる人がいると動物的な誘惑に抗う心の支えになり
「誘惑に負けて自己嫌悪し学業/仕事への集中を欠く」なんて事も減り、
心の健全性が高く保たれ人生の幸福度も高くなります。

信じて貰えないと、無機質な成果や評価の為に努力し疲れ心が歪み、
人を貶したり笑ったりする人と化して行きやすくなります。

赤の他人を安易に信じるとあまり良い事などありませんが、
大切な人に限って言うならば、相手の為にも自分の為にも
迷った時は相手の判断を信じた方が良いと思います。
信じてくれている実感は人を強く優しく変えて行きますから。

投稿日時 - 2017-09-03 17:41:04

ANo.2

既に夫婦でもあることですし、え私に紹介できない女ってどういう女なのとか詰問してもいいとは思いますけどね。

一般常識としてありえないとは思いますが、もしご主人が元々内向的で知らない人とは会いたがらないタイプなら、自分が知らない人とは会いたくないタイプだからやってくる友達も知らない人とは会いたくないだろうと「忖度」しているか、あるいはそのお友達とやらが「知らない人とは会いたくないけど赤ちゃんは見たい」とワガママをいっている可能性もなきにしもあらずではありますね。

投稿日時 - 2017-09-03 16:18:20

紹介したら困る事でもない限りそんなことしないですけどね。
怪しいですね。
友人には奥さんのことをうそばっかり吹聴してるのかもしれないですね。
監視カメラ回しといたらいいと思います。

投稿日時 - 2017-09-03 12:47:15

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