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解決済みの質問

婚活で「交際」=「即関係を深めてもOK」?

20代後半の女です。

私は「お見合いから3・4回くらい会って、お互いに良いと思ったら交際」という流れの婚活をしています。仲人さんもいます。

これまで数人と会い、2人ほど「交際しましょう」というところまで進んだ人がいました。どちらもお互いに休日が合わなかったので、夜に会うことが多かったのですが数時間ほど食事やドライブをする程度でした。

私は「すぐにでも結婚したい」というほどでもなく「良い人がいたら一緒になりたい」という思いで婚活をしています。大事なことですから、あまり焦って決断してしまうのも…と思っているからです。

私が「交際してみよう」というのは「会って楽しいし、これから良い関係を築いていけそうだ」という思いからなのですが…。
相手は違うようで、2人とも「交際しましょう」となった時、キスを求めてきました。
私はその時、相手のことを「良い人で、また会いたい人」と思っている状況で、恋愛感情で「好き」というところまでは思っていません。

1人は流れでキスをしてしまいましたが、その際「うわっ…」と思ってしまい、その後の電話で「今度会ったら襲ってしまうかもしれない(冗談気味で)」と言ったうえで長距離の旅行を提案してきました。この時にはもう「気持ちの悪い人」となってしまい、別れることになりました。

もう1人は、初めて相手の車でドライブして私の車の隣に停車したところ、妙に顔をジッと見てくるし距離も近いしで「あー…これは…」と察してしまい、顔をそらしたり妙な雰囲気にならないような話題を出してみても様子が変わらなかったので、車から出たところ追いかけてくるように相手も車から出てきて、「ここは明るいから車に戻らない?」と言われ、この時点で「この人、気持ち悪い」となってしまい、別れることになってしまいました。

私は、交際を通して色んな場所へ行ったりたくさん話をしたりして、少しずつスキンシップをしていって関係を深めたいと思っているのですが…。
仲人さんからは「相手をその気にさせる要因が少しはあなたにある」と言われましたが、相手に「交際するとなれば早く関係を進めたい」と言ったことも「好き」と言ったこともありません。

恋愛経験がない私は相手にどう接したら良いのかがわかりません。
「好き」になる前に、距離を急に詰められて「気持ち悪い」となってしまいます。
そもそも、私は結婚自体向いていないのかも…と思っています。

長々とすみません。
こんな私でも前向きになれるアドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2017-09-03 20:58:16

QNo.9370569

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#6です。
私は恋愛結婚しましたが、一度でいいから、
お見合いをしてみたかったです。
結婚生活は、恋愛から始まろうがお見合いから
始まろうが、関係ないな~って常に思います。

他の回答者様へのお礼コメントを見て、
なんて真面目な女性なのかと好感を持ちました。

その真面目さを伝えないと、もったいない!
自分の考えをハッキリと伝える勇気。
その場の雰囲気に流されず、たとえ嫌われても
構わないっていう勇気。
それも、素晴らしい男性と出会うために必要な
ことだと思います。
あなたの考えを尊重してくれる男性は世の中に
たくさんいるはずです。
でも、それを見極めるためには、自分の考えを
きっぱりと伝える必要があると思います。

男女関係ないですよ?
私の知人女性にも、婚活で知り合って、交際を
始めたけど、いっこうに、手も握ってくれず、
キスもしてくれず・・。って悩んでいる人が。

はたで聞いていると、慎重な男性でいいじゃない!
と思うのですが、女性だって、異性に求められたい
という願望があるのは事実です。
キスしたいし、sexしたい。女性だって思うんです。

あなた様は、大丈夫だと思いますよ?
素敵な男性に出会えるよう、小さな努力を惜しまず、
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2017-09-04 22:40:13

お礼

ありがとうございます。

私の知り合いも恋愛結婚をしましたが、その方も「一度くらいお見合いしてみたかった」と言っていました。私からすれば、恋愛結婚って素敵じゃない!と思うのですが、不思議なものですね。

いつも嫌われるのが怖くて、大事なことが伝えられないんですよね。伝えなければ伝えないで良い結果になるはずもないのに。
ありがとうございます。私に必要なのは「たとえ嫌われても構わないっていう勇気」ですね。

知人女性の方ももどかしい思いをされていると思いますが、私もそれくらい相手を好きになりたいなと羨ましく思います。お相手の方と成就されますよう、願っております。欲にも衝動にも任せず、人間を見てくれる素敵な方ではないかなと私も思いますから。

私も頑張ってみます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2017-09-05 21:46:41

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回答(10)

ANo.10

夜しか会わないというのはマズイです。
無意識の中で、あなたのことを「夜にだけ会う女」とインプットされてしまうからです。

ですから、デートの半数くらいは昼間のデートをして帰りはお酒の入らない食事を軽くして早い時間に帰宅するデートをしてください。
夜のデートだけでは見えない部分も見えてきますよ。

昼間のデートなら、少しずつ関係を深めたいあなたにぴったりです。
休みが合わなくて、昼間に会えないような男性は縁がなかったと思えばいいです。

投稿日時 - 2017-09-05 20:32:04

お礼

回答ありがとうございます。

そういうデートが理想なのですが…私が会う相手は「農業」「自営業」の方が多く、定休日がなく、基本日中は仕事だというのがほとんどです。
私も休日が週に1日という状況ですので、なかなかお互いに休みが合いません。

ですが、明るい時にちょっとした時間でも作って会って食事ができれば良いんですよね。本当は、最初はお昼ご飯を一緒に食べる程度の軽いデートがしたいと思っています。

考えたこともなかったのですが、あまりにも日中の予定が合わない人を思い切って縁がない人かも…というのもあるかもしれないですね。
私の方も努力して、基本日中に会えるようにしていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-09-05 22:44:12

ANo.9

私は20代後半で婚活をした後、婚活で知り合った男性と最近結婚した女性です。

私は婚活をしているときに色々な婚活に関する本や恋愛の本を読みました。本を読んで思ったのは、男性と女性には恋愛のスピードにズレがあるということです。
女性は婚活で2~3回会ったくらいでは恋愛感情や性的関係を持ちたいと思いません。質問者様のように、徐々に恋愛関係に発展させたいと思うのが普通です。しかし、男性はヤレる!と思ったら直ぐ性的関係を持ちたがるのです。しかし、本命の大切にしたい女性には、徐々に関係を深めていきたいと思うそうです。

質問者様が出会った男性は、あなたのことを軽く見ていたのでしょう。冗談でも今度会ったら襲うなんて言う男性は危険です。あなたのことを大切に思っていません。さよならして正解です。

私もあなたと同じように、最初から今の旦那を好きと思ったわけではありません。恋愛感情として好きという感情を抱いたのも婚約した頃です。
私が旦那と付き合おうと思ったきっかけは、ずばり直感です。一目惚れではなく、「この人、私と似てる」「私はこの人と結婚するんだ」と思ったからです。
それから、彼はいきなり性的関係を求めたりしませんでした。恋愛経験が乏しい私でしたけれど、スキンシップに至るまでの過程や連絡の取り方が私のペースに合っていました。一緒にいて楽だし誠実な人だとわかったので結婚しました。旦那は私が嫌がることは絶対にしません。

質問者様が一緒にいて疲れないと感じる相手だったら、まずは恋愛感情を置いておいて、付き合ってみると良いと思います。婚活なのですから、無理に恋愛する必要もありません。ここでまた相手を気持ち悪いと感じたらお別れしましょう。これでもし普通の恋愛として出会っていたら、それこそ揉める可能性があります。しかし、別れるときにすっと別れられるのは、相手もこれが婚活だとわかっているからです。こういうことを出来るのが婚活のメリットです。恋愛経験が無いなら、色々試してみてください。私もどういう人がタイプかわかりませんでしたが、色々な男性とお見合いをすることでどんな男性が理想の相手なのかがわかってきましたよ。

まだ20代後半じゃありませんか。色々な男性との出会いが待っていますよ。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2017-09-05 09:14:22

お礼

回答ありがとうございます。

ご成婚おめでとうございます。
直感ですか、とても素敵じゃないですか!

境遇と言いますか、感覚が私と近いような気がしました。

理想を追求しすぎるのは良くないと思い、少しは妥協するところも…と考えていたのですが、明日は仕事だと伝えても夜中までドライブ、今が一番の繁忙期だと伝えても「今週は?来週は?」と毎週会いたいとメールをしてくる、そんな方たちでした。好意的だと捉えたかったのですが、やはり疲れましたし、なんとなく「私のことを考えてくれていないのかな?」と思ったりもしました。

私はまだ、自分のタイプがどういう人なのかわかってはいませんが、まだまだこれからいろんな人と出会っていけばいずれ少しずつでもわかってきますよね。

ありがとうございます。励みになりました。
臆せずいろんな方と会ってみたいと思います。頑張ります。

投稿日時 - 2017-09-05 22:06:16

ANo.7

ちゃんと断りましょう。
というよりその前にきちんと相手への説明が必要ですし、予防線も張りましょう。

私と主人の出会いは婚活パーティーですが、二人でデートをした二回目の時に
「婚活パーティーに参加したのだけど、一生を共にできる人と結婚したいからカップルになったからといってすぐに結婚前提の交際がしたいと思ってはいない」
「いいなと思ったら正式に交際をして、1年後くらいにお互いに結婚の意志が生まれたら結婚前提で交際するくらいのペースがいい。婚活でカップルになったからといっていきなり結婚ありきの交際をするつもりもないし縛る気もない」
「あなたの希望もあることだから、結婚を急いでいるとか、子供が絶対に欲しいとか、まず結婚前提の交際してからということであればお互いの為なのでこれが最後で断ってくれて構わない」
ということを彼に伝え、
「自分もすぐに結婚というのは考えられないし、同じくらいのペースでいい」と彼が言ってくれたのでしばらくは交際未満のデートからスタートできました。

半年後にきちんと彼のことを好きになったので正式に交際し、その後のスピードはとても速かったです。
キスは正式に交際してすぐでしたが、気持ち悪いなんて思うことはなく、
出会ってすぐの状態でいきなりだとあまり感動もなかったでしょうね。

既成事実の後に信頼を積み上げていく方法ではなく、
好きになるまでに時間をかけて相性や価値観を照らし合い、相手の誠意を感じ、不安を取り除かれた状態で付き合い始めたため、結婚に関して何のためらいもなく、私にとっては最高の相手だと感じています。

あなたの行っているお見合いは、ごく一般的なペースのお見合いですから、
決して速すぎるというわけではないのですが、あなたの考え方やペースには向いていないのかもしれません。

お見合いは結婚への条件がある程度固まっていて、すぐに相手のことを判断して信頼できる人同士ならお見合いはとても効率のよい出会い方だと思います。
しかし、相手の見きわめが慎重で時間がかかる人ならば、
お見合いのペースでは気持ちが追いついていかないこともあるでしょう。

あなたのペースを理解し、付き合ってくれる人。
その位のゆとりがある人の方があなたにはいいのかも。
けれど相手の時間を使っているわけだから、その点は相手の気持ちや希望にも配慮してあげた方がいいと思います。
基本的には結婚を望むいい歳をした男性がのんびり付き合うというのは稀なことだと思って下さい。

一般的なペースとは大きく異なる自分の考えを一切伝えないまま、
あなたの常識や気持ちとは違う行動を取ったからといって相手を気持ち悪いと評するのはあまりにも失礼な話です。
あなたの気持ちも分かりますが、お見合いというシステムにおいてはあなたの考え方の方がマイナーで常識外なのだということは一応自覚して下さい。

結婚自体が向いていないわけではなく、
お見合いというシステムに乗るには割り切りができていないということだと思います。
未熟なら未熟でも良いのですが、あなたの希望をお見合いという成婚システムで叶えるのはいささか無理があるとは感じます。

他の回答者様のいうように恋愛結婚を探すか、
簡単には出会えないというリスクを負ってでも自分の思う方法で結婚相手を見つけるかはあなた次第です。

距離を詰めようと思ってくれる相手が来てくれているうちが花かもしれませんしね。
焦る必要はないのですが、出会い方をお見合いだけに限定する必要もないと思いますし、今のうちに色々な方法をお試しになってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2017-09-04 13:20:47

お礼

回答ありがとうございます。

素敵な方と出会えたのですね。羨ましい限りです。
私の理想もそれくらいのペースなのですが、婚活は早くて数か月、遅くて約1年で成婚ということなので、婚活開始当初から「大丈夫だろうか?」という不安がありました。
他人様とペース、婚活への考え方が多少違う自覚もありました。

相手の大切な時間を奪うことにもなります。最初に自分の考えを伝えるべきですね。

私には婚活システムはあまり向いていないようですので、お見合いだけではなく、他の方法での出会いも模索してみようかと思います。

ありがとうございました。恋愛結婚も視野に頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2017-09-04 21:30:02

40代女性です、女性の意見として。

結婚に向いてないのではなく、自分の
意思表示をはっきりしていないのに、
隙だらけで、男性に勘違いさせてしまう。
(気持ち悪い、は、男性が可哀想・・)

あなた様の気持ちは「ごく普通」。
男性方の行動は「分からなくもない」。

一般的に、男女が交際するまでに発展
するプロセスは、例えば学校や職場なら。

知り合う→会話を交わし相手になんとなく
好意を持つ→二人で何度も連絡を取りあう
→何度か二人で出かけたり食事をしたり
→好きだ、と確信する→交際する。

交際しましょう、と決まった時点で、すでに
お互い好き同士なので、その日にキスをしても
なんら不自然でもありません。

「交際しましょう」とは、単なる知り合い
から、恋人に発展することなので、キスを
求めてくる男性の行動も変ではありません。

あなた様は言葉足らずのようなので、
前もって仲人さんにも、きちんとあなたの
考えを説明して、そうすれば仲人さんも、
相手にあなたの人柄を説明する時に
「今どき珍しく、慎重でしっかりした女性」
と言ってくれるかもしれません。
相手の男性も、そういう女性なのだな、と
意識して、慎重にアプローチしてくれるかも。

そしてあなたも「あなたとはまたお会いしたいと
思ってます。ただ、もう少しお互いを知ってから
交際を決めたい。それでもいいですか?」と
キッパリと言ったほうがいいと思います。
”これが私の考え方なんです”と意思表明しないと。

ちゃんとした男性なら、はっきりと言われれば
あなたの考えを尊重してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2017-09-04 05:10:44

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、意思表示はしっかりしないと…反省しています。
態度だけでは伝わらないものですね。

一応、仲人さんからはお見合いの際に「婚約までは紳士淑女の関係で」と言っていただいているのですが…。自分から言わなければ駄目ですよね。

相手には本当に失礼なことをしてしまいました。

「もっと相手のことを知りたいから交際する」という考え方よりも、「もうお互いに好き同士だから交際する」という考え方の方が一般的だと頭にいれて、今後の婚活に臨みたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-09-04 21:11:27

ANo.5

こんばんは。

男性です。
男性ですが、解答No.1の女性の方と同じように考えます。

そもそも普通のお付き合いって、「つきあいましょう」の前に実質的に職場なりなんなりでお互いのことをある程度知っていろいろなやりとりがあるわけです。
だから、すぐにキスしたりエッチしたりするような関係になることもあるかもしれない。
でも職場とかでの出逢いでも、普通は二人だけで会うようになってから、お互いにだんだん仲良くなって、だんだん深く知るようになって、やっとキスとかエッチとかするわけです。

そう考えると、婚活で知り合った場合は、キスとかエッチとかはもっと慎重になるものだと思います。
あなたの考えは全然おかしくない。
結婚に向いていないなんてことは全然ない。

「交際しましょう」となった時点で、「前に交際しましょうとなった人は、すぐにキスをしたがっていたので、もうお断りしました。だんだん仲良くなっていって、自然にそうなるものだと思っています。」とかってあなたの考えを言えばいいんです。
男でもそう思っている人はいくらでもいるし、中には「身体の相性は大切だからすぐに確かめたい」なんて思っている人もいる。
言わなければわかりません。

そんなスタンスで活動を続けていけば、絶対にいい人に出会えます。
頑張ってください。

投稿日時 - 2017-09-04 00:50:56

お礼

回答ありがとうございます。

私も婚活開始当時は「生涯を共にする相手を探すのだから、みんな慎重になるものだ」と思い込んでいました。
実際にはそうでもないということを知り、その差に戸惑っている状況です。
ですが、考え方がおかしいわけではないという言葉に、少し気持ちが楽になりました。

自分の中での常識を相手に押し付けてしまっていました。本当に失礼なことをしてしまったと反省しています。
ちゃんと自分の考えを伝えたうえで、今後の付き合い方を相手と話し合っていきたいと思います。

ありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2017-09-04 20:57:10

ANo.4

 結婚前提の付き合いをするから好きになる前に襲われるのさ。だから、普通に出逢って好きという感情を抱いてから付き合うようにしないとさ。要は婚活に向いていないのよ。普通の恋愛をしましょう。30前半で結婚できたらいいじゃん。

投稿日時 - 2017-09-03 23:04:40

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、結婚直結の交際では私にはペースが早い気がします。婚活に向いていないんですかね…。

恋愛に自信がなく婚活に臨んでいましたが、自分に合わないとなれば普通に恋愛ができるよう自身を磨いていくしかないですね。

普通の恋愛ができるよう、視野を広げてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-09-04 20:00:40

「気持ち悪い」ばかり連呼しやがって、男をなんだと思ってやがる。
「気持ち悪い」という言葉には相手を見下す、差別する、対等な相手とは決して見ない、人格を否定するという意味が多分に含まれている。
その思いあがった態度は絶対に改めないと将来の伴侶には絶対に出会えないぞ。

昭和の時代のお見合いのようなプラトニック(?)な付き合いってのをイメージしてたかもしれないけど、そうならはっきりと意思表示しなければ意味がない。(皇族の関係者の人のお付き合いなら現在もプラトニックなのかもしれないけどね)
男から見れば、「へへヘヤレる相手探しの場+身元のしっかりしてる人(?)」って思うだけだからね。

>仲人さんからは「相手をその気にさせる要因が少しはあなたにある」と言われましたが

要は隙だらけなんだよ。恋愛経験がないから無自覚なだけに「罪な女(ひと)」ってところかな。
まずは服装かな。胸の谷間が見える服とか、超ミニスカートをはいてるとか、それだけで男を挑発してるも同義だしね。
あとは身だしなみの範疇を超えた艶っぽすぎるお化粧も男を挑発するよ。
正式に交際を始めた後ならいいが、相手が特定されるまでは、それは避けねばならないことだよ。
仲人さんは海千山千の人なんだろうな。過去に世話した人たちを見てきているから言えることだね。

ここに相談するよりも仲人さんに相談したほうがずっと的確な回答を得られると思うよ。

投稿日時 - 2017-09-03 22:23:47

お礼

回答ありがとうございます。

不快にさせてしまったのならば、申し訳ありません。
悪意はありません。ただ、他に表現する言葉が見当たらなかったのです。
私の勝手な常識の中で「数回、数時間会った程度の相手とキスしたいと思う」→「理解できない」→「気持ち悪い」という形です。
私には、「僅かな時間会った人とキスができる」人、「お互い同じレベルで好き同士なのだろう」と自信をもって行動できる人が理解できないのです。

隙があるのは何となくわかるのですが、他の要因がわからないのです。
基本ズボンですし、スカートを穿いたとしても絶対ひざ下まで、露出が多いものは嫌いなので羽織るなり袖が七分丈の服装にしています。
化粧も女性からしたら手抜きレベルの薄いものです。
流石に露出が多い服装で会って「迫られて困ってます」というほど、学習していないわけではありません。

仲人さんからは「恋愛小説やドラマを見てボルテージを上げてください」とアドバイスを頂きましたが私にはピンと来ず…。
「結局、最終的には美男美女がくっつく話を見て何が変わるの?」と歪んだ私にはちょっと合わない気がしたので、ここで質問をさせていただきました。

投稿日時 - 2017-09-04 21:58:12

ANo.2

52歳の既婚お父さんです

そもそも婚活に対する考え方が貴方は
ズレているんじゃないでしょうか?

婚活してる人はやはり結婚を目的にしてる訳で
男性の場合なら良いと思った女性を
早く知りたいと思いますよ~

それでその目的から
体の関係になりたいと思うのは
当然な成り行きじゃないでしょうか

それを貴方が拒む姿勢を
続ける以上
それ以上の進展はないですし
そこで終わってしまいます

交際すると言う事は体の関係を持つと言う事ですから
それがない交際はただの友達関係ですよね~

もちろん体の関係になるには
貴方の好きと言う気持ちが必要な訳で
じゃその好きになるのは
いつなんですか?
どういう男性なんですか?
って言う事ですよ!

男性が女性に体の関係を迫ってくるのは本能だから
男性ならみんな同じですよ

貴方がそういう考え方で
体の関係を拒む姿勢だと

たぶん貴方が好きになる男性は
いつまでも幾つになっても
現れないと思いますよ!

投稿日時 - 2017-09-03 22:03:36

お礼

回答ありがとうございます。

私は今まで「好き」と思った人はいましたが、ここ最近そこまで思えた人がいません。

職場では出会いを望めるような場所ではないので、婚活を通して色んな人と会い「結婚したい!」と思えるような人と出会えたら、と思いお見合いをしています。
ですが、今のところ恋愛感情まで発展することもなく、自分でも相手を好きになる時がわからず別れてばかりなので「私は婚活、結婚に向いていないのかも…」と思っているのです。

投稿日時 - 2017-09-04 06:05:37

ANo.1

貴女が一番しないといけない事は、婚活相手に自分の考え方をちゃんと
前もって伝える事です。前もって伝えていないから相手は交際できるものと
して考えて行動してきます。
日本人の男性のほとんどが交際を始めたらエッチできて当たり前だと
思っています。そのような男性と付き合っていくのですから先ほども
言ったように貴女の交際に対する考え方を話さなければ今までと同じ事の
繰り返しになりますよ。
例えば、私の二女なんかは「私は婚約するまでは身体の関係を持つつもり
はないからそれが嫌だったら付き合わない」と彼氏に言ったそうです。
彼氏も二女の考え方を承諾してくれて今でも仲良く交際しています。

貴女も交際に関しての考え方があるのですから、それを婚活相手にちゃんと
伝えておくことで相手も理解してくれれば普通に結婚まで辿り着けると
思いますよ。

何事も一番最初が肝心なのですよ

投稿日時 - 2017-09-03 21:13:04

お礼

回答ありがとうございます。

今のところ、交際まで発展する方と出会えてはいないのですが、
「交際しましょう」となった場合、はっきりと自分の意思を伝えようと思っています。こればかりは合わないと、今後良い関係を築いていける自信がありませんから…。

仲人さんも言っていましたが、やはり交際できるとなると肉体関係もできて当然という人の方が多いのですね…。
ちゃんと伝えようと思います。

ありがとうございます。励みになりました。

投稿日時 - 2017-09-04 05:52:34

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