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彼女のダメ出しについて

付き合って2年になる彼女との事で相談です。
私は30半ば、彼女は30前半です。一応婚活で知り合いました。というのは仲人をたてるような結婚前提の活動ではなかったからです。ものすごく気があって一緒にいて楽しいので付き合い始めました。親にも紹介してあとはプロポーズするか別れるか、です。

彼女からしょっちゅうダメ出しされます。主に見た目の事なのですが、確かに自分自身思う所があったので都度改善してきました。
鼻毛の処理、耳毛の処理、眉毛の処理、ワキ毛の処理、汗はマメにふく、使うシャンプーから洗顔料まで様々。今度は体型です。
私は太っています。60キロ代後半が適正体重なのですが、70キロ中頃あります。以前90キロ近くあり、少しずつ絞って来たのですが、ここの所停滞しており、それが気に障ったようで。
勿論自分自身今の状態に納得していないですが、彼女曰く落ちないなら落とすための工夫や努力をしろと。その事でケンカになったのですが、私が腹がたったのは体型を指摘されたことではないのです。
彼女が言うには、付き合ってきて今まで、一度も私にときめいたりキュンとしたことがないと。優しいし気が合うから好きだけどカッコいいと思った事がないし、友達に写真を見せてもイイ人そうと言われるだけでカッコいいと言われたことがないと。最初は好きですらなかったと。
身だしなみに関しては私の至らなさであり、おかげさまで小綺麗になったと思いますし、自信もつきました。しかし、結局見た目なのかと思ってしまいました。彼女の中で外見は最重要らしく、細身でないと不快らしいです。

彼女の友達にはそういった事を愚痴ると、それは言い過ぎじゃない?と言われるそうですが、自分が嫌なものは嫌だと。それはわかります。ただ、じゃあ貴方は完璧なのか?と思ってしまいました。彼女の友達も(あなたがそれを言うのは)言い過ぎじゃない?と言いたかったのではないかと。

私は付き合う相手に多くを求めません。風呂に何日も入っていない、部屋はゴミだらけ、さすがにそれは勘弁ですが、容姿も清潔感もそこまでこだわらないですし、自分がそこまで完璧な人間だとは思っていないというのもあります。彼女は実家を出た事がなく奨学金支払い中の貯金無し、料理も出来ません。それでもそんな事より一緒にいて楽しい、というか穏やかに普通に過ごせるか、私はそこを一番に考えてきました。

彼女は他の男を見ると目移りするそうですが、それは容姿だけで見れば私も同じです。私は彼女にしょっちゅう可愛いと言いますが、それは決してお世辞ではなく仕草や話し方、雰囲気を全て含めて『可愛い』わけで、容姿だけならそれこそ他にいくらでもいますし、私も彼女の写真を見せて可愛いと言われた事がありません。正直彼女は太ってはいませんがスタイルも良くないですし、良いとは言えない容姿です。身内ながら私の妹はその容姿だけでひっきりなしに交際を迫られているようですが、そういう意味なら正直妹の方が遥かに可愛いです。でも私はそこはどうでもいいんです。他人からどう見られようが、私にとって彼女は彼女なので。ただ、今回の事があって彼女への信用がかなり下がってしまいました。

そもそも彼女は何故私と付き合ったのか?私は貯金もありますし一人で自活してはいますが資産家でもなければ社会的地位が高いわけでもない、服が好きな優しさだけが取り柄のどこにでもいる普通の男です。彼女には出会った当初見た目おじさんに見えたそうですが。そんなに容姿が大事なら、初めから自分好みの容姿の男と付き合って恋愛してときめいて結婚すればいいのではないか。そんな疑問が湧いてきました。『そういう男は敢えて彼女を選ばんだろ、そしてお前ほど彼女の全てを受け入れて大事にするとも限らんだろ、更に彼女に対しても多くを求めるだろ、だからお前なんだよ』ってのが私の周りの人間の意見です。

皆さんこんな彼女どう思いますか?

投稿日時 - 2017-10-01 14:31:15

QNo.9380931

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回答(18)

ANo.18

その女性と結婚しても、質問者様は毎日のようにダメ出しされて息のつまるような生活になってしまうでしょう。

お別れする方が良いと思います。

婚活を続ければ、質問者様にはもっと気立ての良い素敵な女性が現れると思います。
正直、同じ女性である私から見ても、彼女さんは「自分の事は棚に上げて、何言ってるの?」って感じで、上から目線のヤな奴です。

そもそも彼女はなぜ、私と付き合ったのか?とありますが
30歳を過ぎて結婚したい気持ちが先行し(つまり焦って)、「別にそれほど好きじゃないけど、もう結婚したいしこの男(質問者様)で手を打とう。あとは私が教育すればいいし」とか思ってるんじゃないでしょうか?

そんな妥協の結婚相手に成り下がっていいのですか?
勿論いい訳ないですよね。

大きくて会員数の多い結婚相談所に入会し、本格的に婚活してみてはどうでしょうか?
彼女さんとは別れて、沢山の女性とまずは会ってみるのがいいですよ。
30代半ばとのことですが、今の時代、結婚する年齢は上がってきているし、焦ることは全然ありませんよ。

投稿日時 - 2017-10-13 21:15:35

ANo.17

私女性ですけど、あなたはそんな女性とこの先毎日暮らしていて楽しいの?
幸せなの?笑って生きられるのでしょうか?

私もあなたと似たような婚活で結婚しました。
最初にあった時別に好みのタイプでも好みの体型でも好みの学歴でもなかったですよ。
だけど今は一番大切な人です。

付き合っていく中で彼の人柄や彼の仕事ぶり、考え方。
そういうところに共感できたり尊敬できたから好きになりました。
顔なんて今だって好みではないと思います。
だけどそんなのどうだっていいんです。
好みの顔じゃないとなんて本当にどうでもいい。
主人が好きだから主人の顔ならば好きですよ。

あなたの彼女はあなたの全部を自分の好きなようにしないと気が済まないのではないでしょうか。
そんなことをしても満足できないと思うのだけど、彼女は自分の為にそうしたいだけなのでしょう。
決してあなたのためではないと思います。

私は主人に駄目出しをすることもありますが、
それは全て私のためではなく主人が健康で、長生きしてくれて、誰からも良い印象を持たれて欲しいと思うからです。
歯医者に行ったらとか、靴底の片べりはどこか悪いのではとか、
そういうことです。
実際に余分に受けて貰った検査で病気になる兆候が見つかったりもしました。

もう一度言いますよ。
あなたの彼女はあなたとずっと一緒に生きるためにあなたを思ってくれる人なのですか?

あなたのパートナーなのですから、よく考えて下さい。

投稿日時 - 2017-10-02 13:43:13

お礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなり申し訳ありません。

正直彼女が私の事を真剣に考えてくれているとは思えない状況です。
回答者様がおっしゃるように、本当に相手の仕事ぶりや考え方に惚れたのであれば、体型や容姿ではなくご主人様がご主人様でい続ける事が出来るか、それが大事ですよね。

大事なことを思い出した気がします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-12 09:29:46

ANo.16

僕は、×1です。子供は居ません。

結局、相談者様はご自分を理解して『身の丈に合った相手』を求めた。
その結果が、お世辞にも可愛くも無く、家事が出来る訳でも無い彼女でした。
多少、身勝手で、ウルサイ女です。

彼女はどうでしょう?
周囲の言うとおり、彼女の器量では3K男は到底無理と理解はしていますね。
けれど、往生際が悪い。
自分を棚に上げて、相談者様に改善を求めて来た。
それを受け入れて来たのが相談者様です。

『結婚』は、それ以前に相手の嫌な部分を徹底的に殺さなければ成立しません。
もし曖昧に受け入れて結婚すれば、離婚するまでその部分については譲ることに成るのです。

「家事は出来なくても良いよ。」
「僕より早く起きなくても良いよ。」
そんな口約束が、一生を決めるのです。
「あの時、貴方は良いよと言ったよね? そうでしょ!」となるのです。

相談者様が彼女の希望を受け入れることに異論は有りません。
相談者様も「君ももう少し、可愛くなるように努力したら?」
「街中では、君以上の器量の子が沢山居るよ。」と正直な、気持ちを伝えることも必要です。

それで2人の関係がダメになるなら、最初から『縁の無い恋愛』です。

投稿日時 - 2017-10-02 10:13:01

お礼

回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり申し訳ありません。

回答者様がおっしゃるような今後についての話し合いができそうにないことが、二人にとって一番の問題かもしれないです。
そうですね、気持ちを伝えてダメになるなら縁が無かったという事ですよね。

投稿日時 - 2017-10-12 08:40:51

ANo.15

そもそも彼女は何故私と付き合ったのか?
初めから自分好みの容姿の男と付き合って恋愛してときめいて結婚すれば
いいのではないか。

彼女の好みは、そうでも、そういう男性が彼女のことを好きになって
くれるかどうかは別の話です。

あなたの体の心配をして、もう少し体重を絞ったら?とか清潔に気を付けた方が
良いよと言うのなら、かまわないと思いますが、
そこまで言うのなら、あなた自身は、どうなの?って聞いてみたいですね。

私も、あなたの、お友達と同意見です。

本当に彼女で良いの?って思ってしまいます。

投稿日時 - 2017-10-01 23:10:23

お礼

回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり申し訳ありません。

彼女自身は努力しているそうですが、努力する所が違うのではないかと思っています。私の事を真剣に考えてくれている気配がないのが正直なところで、本当に彼女と結婚したいのか、考え直したいと思います。

投稿日時 - 2017-10-12 08:39:00

ANo.14

#7です。

>合う相手なら何も考えずともトントン拍子で事が進むと。そういうものなんでしょうか。
まさにそういうもんです。
うまくいく相手とは、ほんと、波長がぴったり合っているという感じがするものですよ。
お互いの勘違いや、思い違い、誤解でさえ、二人の関係を強める方向に働きます。

逆に、お互い好きあっている風にも思えるよなぁ、と思っても、なんとなくでもすれ違う相手とは、結局うまくいかないです。

投稿日時 - 2017-10-01 19:46:26

お礼

回答ありがとうございます。
やはりそうですか。今の状況がすれ違いなのか、自分でもわからなくなっています。

投稿日時 - 2017-10-01 20:20:46

ANo.13

途中まで読んだが
彼女をどう思うか
よりもかなりあなたにも問題ありそう。

投稿日時 - 2017-10-01 19:10:08

お礼

回答ありがとうございます。
長文で恐縮ですが、最後までお読みの上で回答頂けると幸いです。

投稿日時 - 2017-10-01 20:23:10

ANo.12

お礼ありがとうございます。

内容を拝読致しました。

◆売れ残り

についてはあなたのお話ではありません。誤解させてしまいすみません。

あなたは男性なので
結婚市場においては
まだまだ大丈夫だと思う。

ただ、心配なのは
長きに渡り、お付き合いをしていたのにも関わらず、あなたの中にある素直な感情に目を瞑ろうとしていたところです。

それから

◆彼女ね我が儘

なのですが、もう少し突っ込んでみると

彼女があなたにしている事は、我が儘を通り越した【自分本位】の【非常識な行為】ではないかな?

これは人として
あるいは社会人としてどうなのか?のレベルかとも思います。

まだ、結婚もしてないのに、あなたの良さよりも悪さをあげつらう性格は問題かも…。
先程の私の回答と併せて読んで頂ける回答者として嬉しく思います。

それに、あなたは太っている事を気にし過ぎかとも思う。

太っていても人間性には全く関係ありません!(笑)
自信持って下さいね?(笑)

ただ、もう中年に向かいつつあるので、健康の為に気にするのは良い事かも。

冷静に焦らずに
距離をおいてゆっくり考えてみてほしい。
結婚は逃げないから。
多分あなたは文章からしてかなりしっかりしてると思うので、良い出逢いは今後もあると思う。

この事がきっかけで
相談してたお友達が
紹介してくれるかも知れませんしね?


それから心配なのは
この彼女って
あなたが別れを切り出したらジュリエットになるかも…。
(現実を見て無い分
あなたを失ってから
あなたの良さに気付くと思う。でも性格は直らないから自己中心の困ったオバちゃんになりつつあるよ?(苦笑)

ジュリエット化の対策も今から用意した方が良いかも。

ちょっと先走った回答になりましたが
この関係性は、今後
誰も幸せにならないと思って回答させて頂きました。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2017-10-01 18:59:51

お礼

回答ありがとうございます。

いえ、売れ残りという表現に関しては気にはしておりません。お気遣いありがとうございます。確かに彼女に対して思う自分の感情に目を瞑っていた所はありますね。やはり彼女の言動は人としてどうか、というレベルなのでしょうか。
現在全身太っているわけではないのですが、お腹回りの肉がついている事が自身でも健康面で気になっており、そこは摂生しないといけないと考えています。
一度別れ話になった時にジュリエットになって復縁した経緯があります。私程全てを受け入れてくれる人はいなかったらしいです。
まぁ事実とはいえ、今更ときめいた事がないという言葉にこちらが冷めてしまいそうなのですが。

投稿日時 - 2017-10-01 20:18:21

ANo.11

いろいろ大変ですねぇ…心中察します…
彼女があなたにどう感じてるかってことですけど、口にしてるままだと思いますよ。
彼女は思ってること感じてることをすぐ口に出してしまう人なんです。
私なら、容姿どうこう思ってても黙ってるけどなぁ…

まあ、このまま付き合っていても、彼女は今までどおり何かしらあなたにダメ出しをしてくるし、それが収まるとは思えません。あなたが言い返しできるなら、問題ないですけど、それができないならつらいのでは?

ある意味、そういう違和感に気づいたって言うのは、いい転機なんだと思いますけどね。あんまり我慢する必要はないと思います。
彼女があなたに対してどう感じてるのかではなく、あなた自身が彼女をどう感じてるか考えて行動したほうがよいと思います!

ちなみに、私の友人も同じような女性と付き合ってて着せ替え人形みたいにされてましたけど、あっさり別れました。今はイキイキされてますよ!

投稿日時 - 2017-10-01 18:05:43

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は逆に感情を溜めて爆発するタイプなんです。それは最近改善されてきたのですが、やはり何かしらダメ出しは続くのでしょうか。
正直今までときめいた事が無いってのは事実とはいえキツかったです。

投稿日時 - 2017-10-01 20:07:54

ANo.10

人間は正直なものなのか。
それに尽きると思います。

言葉に出す。それは本当になる。
あなたが醜いと思っている。と彼女が口に出してしまえば,それが本当になってしまいます。
一方,自分が好きな部分はもっと他にあるけど,言えない,口に出せない。
表現できないって場合もありますよね。

あなたがどちらを信じるかだと思います。
必死に自分色にコーディネートするのは,なぜなのか。
結婚というのは微妙なバランスで,すべてのチェックリストがyesだとはかぎりませんし,Noばっかりだけど設問以外に魅力がある。なんてこともあります。

でも口で,脳で説明できない場合,人は,なんとなく手頃だったから,まあ縁だよね。となります。
あなたがそれでも彼女。と思うかどうかでしょうし,そればっかりはお互いの気持ち次第ですね。

ただ男性は愛されている。好かれているということがパワーになります。
もしそれが感じられないのであれば,この恋も終わりにしたほうがいいのかもしれません。いろいろ改善できたことはあなたにとってはプラスですし,男性はいろいろな女性を通過して磨かれていくものです。
あなたにはいろんな女のイメージがある。いろいろな女性の雰囲気を感じる。
というのは遊び人だけではなく,そうやって受け皿の広い魅力的な男性になっていく過程での褒め言葉です。それは40代だろうが磨かれていくものだと思います。たしかに結婚を考えるべきじきではありますが,これからもっとあなた自身も磨かれていくので,強気でいったらいいと思いますよ。

投稿日時 - 2017-10-01 17:31:15

お礼

回答ありがとうございます。やはり年齢的に焦りを感じてはいます。子育てまで考えると尚更です。彼女からの気持ちを実感出来ないことも相まって、正直混乱してしまって今良くわからなくなっています。

投稿日時 - 2017-10-01 20:00:45

ANo.9

50代妻子持ちの♂です。

Q:
皆さんこんな彼女どう思いますか?

A:
私ならパス!
言っちゃ悪いのですが、その文章から彼女の優しさが感じられません。
質問者様は、彼女にとって都合の良い男なのではないでしょうか?
更に言えば、質問者様は彼女にとってキープ君扱いのように感じます。
質問者様がその彼女と結婚を考えているのなら、考え直した方が良いと思います。私の友人で、その彼女に似たような性格の女性と結婚した人がいましたが、あまりにも束縛が酷くて、2年で別れましたよ。

投稿日時 - 2017-10-01 17:10:15

お礼

回答ありがとうございます。自分基準で優しさというか、思いやりを感じないんですよね。今回の話に限らず。

投稿日時 - 2017-10-01 18:45:32

ANo.8

言ってくれる内が花やで...。

投稿日時 - 2017-10-01 16:58:16

お礼

回答ありがとうございます。
確かにそうですね。結婚して10年たった先輩が、誰と結婚しても一緒って言ってるのを聞いて、そんなものなのかと思いました。
思いやりの気持ちは欲しいですが。

投稿日時 - 2017-10-01 18:44:14

ANo.7

いや、みんなが彼女をどう思うかっていうより、あなたがそれをどう思うかというだけのことですよ。
気の合う相手なら、そういうもんかもなと思えるものですし、君が言うならそうしようかと自然に感じるものです。

ご質問の内容は、要するに、"付き合いきれん"ということでしょう?
だったら、彼女はあなたにふさわしい相手じゃないんですよ。
いいとか悪いとかいう事じゃなくて、あなたにマッチしないってことです。

結婚する前からそんなことでは、結婚した後に幸せを感じられるはずがないです。
妻の要求は高まるでしょうし、それをチャレンジととらえられなければ、理不尽な要求にしか感じられないです。
もちろん、妻の要求をチャレンジととらえよ、と言いたいのではないです。理想の組み合わせのカップルなら、相手の要求は自然にチャレンジと感じられるものであるはずなのです。

そこで相手の方の棚卸をしてみたところで始まらないですよ。
「私は君にふさわしい男ではない。別の男を探してくれ」それで終わりです。

投稿日時 - 2017-10-01 16:01:58

お礼

回答ありがとうございます。
同じような話を職場の方からも頂きました。
合う相手なら何も考えずともトントン拍子で事が進むと。そういうものなんでしょうか。

投稿日時 - 2017-10-01 18:40:24

ANo.6

どうなんでしょうね。
彼女でないのでわかりませんが…

ぽこちゃんあめちゃんの言う通り、だったら何故あなたを選んだのか、そして今二年も付き合っているのか。
鼻毛が見えてる脂ギッシュで汗っかきでボッチャリな友達に見せられないような人と何で一緒にいるんでしょう。

誰にもアプローチされず年だけ取ってしまうから焦りで?
妥協で?
それともその時は好感触だった?

しっくりくるのは最後何ですよね。
自信は無いですけど。

勿論二年も付き合えば我が出ます。
元々そんなタイプの人なんでしょうけどただエスカレートしているだけなの(かも)しれません。
人は喧嘩している時や人を罵っている時などアドレナリンが出(まくって)気分がハイになります。
きっとそんな感じでエスカレートしていっているだけなのかもしれません。
喧嘩の時などはどうですか?
他の話題で喧嘩したとして引く相手ですか?
常に攻撃的なんでしょうか。

そんな人には一度別れを匂わせてみるのもいいかもしれません。
それほど不満に思っていないのに自分の普段のストレスまであなたにぶつけている(甘えている。依存している)のかもしれません。

だとしたらストップかけて目を覚まさせないと。

このまま相手ペースだと結婚後も子供が授かった後も喧嘩の絶えない夫婦になりそうですもんね。

そこまで

と思うのでしたら新しい方に目を向けたらいいかと思います。

お互い30代ですしね。
まだ出会いはあります。
しかも男が上がっているのですから。

投稿日時 - 2017-10-01 15:54:06

お礼

回答ありがとうございます。
その時は段々好きになればいいと思ってたらしいです。まぁ実際好きにはなってきたけど、外見最重視の彼女にとってはムダ毛がなくなって汗もこまめに拭き取ってアブラギッシュな体がかなり絞れて小綺麗にはなっても、未だ自分の好みではないから嫌悪感を抱くそうです。
僕は普段温厚なのですが、ケンカの際にかなりヒートアップしてしまいまして、引くというかびっくりはしていました。

投稿日時 - 2017-10-01 18:37:07

一生懸命自分の好みの彼氏にしようとしてるんじゃないですか。
そうじゃないと愛情が枯渇してしまうと思ってるのかもしれませんね。

しかしですね、身だしなみを整えると言うのはごく当たり前ののことで
人に指摘されてからやるもんじゃないと思うんですよ。
常日頃からそこを気にしてほしいんじゃないですか。
それにだいぶ太ってて体重が落ちないとなると、
やっぱりこの人は自分の外見とかどうでもいいのか、という不信感は持つんじゃないですか。

自分の場合でいって申し訳ないが自分にとって彼女がデブとかありえないんですよ。
自分はもともとやせてるのもあり、デブをみるといろいろサボってると言う風に捉えてしまうんですよ。
だからやせることができない&やせる努力をしない人というのはサボってて自分を良く見せるための努力ができないのではないか、自分の体のコントロール、ひいてはメンタルのコントロールはこの人はできるのだろうかという、その人に対する疑念がわいてくるわけです。
自己をコントロールできない人、太ってる人、細かいところまで外見に気を使えない人というのは、その人の社会的な環境なり人の待遇もよくないと思えるんです。
と言うところまで彼女が考えてるかどうかはわかりませんが、
彼女なりの彼氏像が伝わってないと感じて厳しくなるんじゃないですか。

投稿日時 - 2017-10-01 15:49:16

お礼

回答ありがとうございます。
確かに太りすぎはセルフコントロールが出来ていないという一面もあると思います。
今回そこはあくまでもきっかけで、言葉の使い方に始まり一事が万事彼女の理想を私に押し付けられている感があり不信感を抱いた次第です。

投稿日時 - 2017-10-01 18:28:19

ANo.4

こんにちは。

最初にキツい結論から。

価値観が合わないのなら一生地獄ですよ?
私があなたの立場ならば、却下します。

一生の負債を背負う事になるので。

以下理由

◆そんなに容姿が大事なら、初めから自分好みの容姿の男と付き合って恋愛してときめいて結婚すればいいのではないか。そんな疑問が湧いてきました。

↑これまでお付き合いして来たあなたのこの素直な気持ちを無視しないでほしいです。

次に彼女について

本文中の彼女の生活環境や、発言からするに

◆現実と付き合うタイプではないと感じました。

彼女はあなたとではなく、彼女の理想とお付き合いしてるだけ。
決して若くも無い
世間知らずの彼女の理想という我が儘に
あなたは法的責任を負い一生お付き合い出来ますか?

結婚とは、2人だけの問題では済みませんね?

彼女の両親や兄弟、それから今後は、あなたとの間に出来るであろう赤ちゃんまで加わったら?
ゾッとしませんか?

(この彼女が何故我が儘な理想主義になったかは家庭環境もあると思う)

ここまでで、何故彼女が今まで独身だったか想像がつきませんか?
(失礼ながら完全に売れ残りですよね?(苦笑)

あなたはまだ若い

結婚についても女性についても今回かなり勉強したと思うのでまた次があると思う。

幸せについてじっくり感じてみてほしいです。


結婚は、とても大切な人生の決断、後悔の無い選択をして下さいね。

投稿日時 - 2017-10-01 15:47:42

お礼

回答ありがとうございます。
売れ残りという意味では私もそうなわけですが、やはり彼女はわがままですよね。
体型の事そのものより、私の事を思ってではなく彼女自身の理想を押し付けられている感があり、不信感を抱いた次第です。

投稿日時 - 2017-10-01 18:23:07

ANo.3

私も気が強い方だけど、そこまでは言わない。
まして、付き合い始めた後になって、ときめかないとか、友人から高評価を得られないから嫌だとか、なんじゃそりゃって思います。
やり返さない貴方のそれは優しさなのだろうか?諦めそれとも他の何かなのかな?
色々目をつぶっていけるなら、構わないだろうね。でも、今の段階では結婚には至らないと思う。
体重はねー、停滞するよね。そこまで減らしたのは偉いなあ。
カッコよくなくてすみません。って言ってみた?痩せても大して変わらないと思うんですけど、俺で良いんですか?と聴いてみたら?
いい男がいたら乗り換える!というなら、やらせたらいいんです。泣いて戻る事を祈りましょうか?やらないだろうなー。あなたには出来ないし、やらなくて正確だとも思うんですけどね。

投稿日時 - 2017-10-01 15:36:29

補足

回答ありがとうございます。痩せてた時の私の写真を見て、何故もっと努力しないのかという話になりました。薄い服の上からお腹ぽっこりってのが受け付けないみたいで。
それはさておき、今更ときめかないと言われても、私自身もそもそも彼女にときめいていないし、いくらガチの婚活ではないといえ、あれやこれやと経験した後でそんな事言う?って感じですよね。

投稿日時 - 2017-10-01 18:17:08

お礼

回答ありがとうございます。
モテるとはいかないまでも、以前彼女とケンカしてきた別れそうになった時、付き合える関係まで数人と辿り着きました。ただ、何か違うというか、結局フィーリングの面でその時は彼女に戻ったのが現状です。

投稿日時 - 2017-10-01 18:15:21

ANo.2

 彼女を知らないので経験による推測ですけど、そういう人だから結婚できないのでしょうね。
 最近、ある質問に回答しました。
https://okwave.jp/qa/q9378675.html
 マイナス支持でしたけど、自分は結婚しない女性より結婚できない女性が多い理由は異性からの自分の評価に対して高すぎる異性を求めるから結婚できないのだと考えています。逆に結婚できる男は、自分をわかっていて、それなりの女性と知り合えて結婚しているのだと思います。例えてると偏差値55なのに72の大学を受験し続けるのが彼女、偏差値相応±5を受験するのが結婚できる男です。

 質問者様は今回、彼女と知り合って付き合って無頓着だった身だしなみを気をつけるようになったので、異性評価が上がったと思います。質問者様と会っていないのでわかりませんけどね。ですので、今の彼女に妥協するよりも他の女性を捜されたらいかがですか?

投稿日時 - 2017-10-01 15:26:19

お礼

回答ありがとうございます。
モテるとはいかないまでも、以前彼女とケンカしてきた別れそうになった時、付き合える関係まで数人と辿り着きました。ただ、何か違うというか、結局フィーリングの面でその時は彼女に戻ったのが現状です。

投稿日時 - 2017-10-01 18:08:59

ANo.1

こんにちは

こう言っては何ですが
周りの方のおっしゃる通りだと思います。

ついでに言わせていただくならば、ごめんなさいね。
そこまでぼろくそいう彼女の性格もあって
誰からも付き合いを求められないんだと思いますよ。

元々容姿にコンプレックスがあるとかそういったことも
あるのかもしれませんけれど、


30過ぎて容姿云々何て、平気で相手に言えるのは
どうなんでしょうね。

中身を全く見ていないと思うんですよ。

もうちょっと頑張ればかっこよくなるよ!
元はいいんだから~勿体ない

とかそんな言葉もないわけですよね?

今の段階で、そこまで中傷するのなら、結婚したら
もっと言われると思いますよ。
世間体とかそういったことばかり、気にしているみたいですけれど
30過ぎたらそんなに大きく違うとは思えません。

確かに見た目のいい人、痩せてる人はいますけれど
それは相手の頑張りで何とでも、変わらせてあげることは
出来るんですよ。

あなた様だってそういう風に言われ続けられたから
劇的に痩せてきたわけですし
その努力は認めないといけないと思うんです。

あなた様が迷っているのは、きっと容姿を言われている部分よりも
彼女の根本的な性格だと思います。

性格は中々変わりませんからね。

もし、他の人に目移りしても
やっぱりあなたが一番いいよね
って言ってくれるならまだしも・・・。

あなた様が迷っているのなら、言い返してみたら
如何ですか?
言い返してみて、それで何を言ってくるかで
彼女の本質も判ると思いますよ。

優しくて言えなさそうですけれど
そこまで言われて結婚を迷うのであれば
それはちょっと大きく舵を切り間違えたのと
一緒だと・・・・。

彼女があなた様が言ったことで
自分の言ったことが以下に酷いことが
感じて今までのことを詫びて訂正してくれるのなら
いいですが、バトルになるようなら
全くあなたの気持ちなんて考えていない

寧ろ、これくらいでいいわ!(失礼ですが)

と適当に思っていることもあり得るわけで、
年を重ねていくと優しくしてくれるどころか
邪険にされることも考えられるわけですから。

私の友達にはそんな女性はいませんが
もしそんなこと言ったら、

そこまで言うのなら結婚辞めたほうがいい
他を探したら?

っていうと思います。
それくらい、あなた様に言ってることは一方的で酷いです。

投稿日時 - 2017-10-01 15:05:47

お礼

回答ありがとうございます。

元が良いんだからとは言われます。
彼女に『自分の料理で痩せさせるわ!!』位の器量があれば良いのですが、自分でなんとかしろってのがまたね。
そうなんです、私の為に何かしようって所が全く見えないので、性格面で結婚しても支えあっていけるのか、不安だらけです。

投稿日時 - 2017-10-01 18:04:57

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