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別居してた夫が亡くなり2か月。他の男性との子を妊娠

2か月ほど前に夫が亡くなりました。10歳以上年上の夫とは、その前、半年ほど別居をしていて、その間、連絡もとっていないような状態でした。
2か月がたった今も、家族には別居してたこととかを話せてません。私の家族は、私の様子が少し変だと思ってるみたいですけど、夫の親族は何も気づいてません。夫も2人の仲について話をしてなかったみたいです。

実は夫が亡くなる少し前から、私には関係をもってる方がいます。5歳くらい年上のバツイチの人です。その人には、葬儀の時も全面的に私たちを助けてくれて、すごくすごくお世話になりました。
夫が亡くなってからはすごく頻繁に会うようになったんですけど、先日、妊娠が発覚しました。時期としては、夫が亡くなった後です。
でも、家族にどういえばいいのか分からずにいます。。特に夫の親族は、今でも私が落ち込んでるだろうと思って連絡をしてきてくれるので、ほんとにどうやって伝えればいいのか分かりません。。
相手の男の人は、まず産むのかどうか私の意見を尊重したいから、家族を含めてまずは考えを決めてほしいと言われてます。出産、結婚についてはそれから2人で話そうと言われてます。
私としては、もちろん産みたい気持ちがあるんですけど、今はまだ早すぎるのかな・・とも思ってます。
お叱りもあると思いますけど、ご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2017-10-04 00:08:12

QNo.9381893

困ってます

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回答(19)

ANo.19

丁寧な御礼をありがとうございます。m(_ _"m)
質問者さんに、私の感じた懸念をご理解いただけて
本当に良かったです。 少し安心しました。

質問者さんには
【第一に、産むかどうか】の選択肢があるとともに。

もし、生んだ場合の道を考慮して。
御自身にどれだけの能力と気力があるかを検討して、最良の道を選んでください。

産んだ場合は、こんな感じですね。
・完全なシングルマザーとして産み育てる(夫の親族には妊娠を伏せる。)
・夫の子として産み育てる(彼とは縁を切る。)
・彼と結婚して、
 見えない女同士のサバイバルに打ち勝ち、彼の子として産み育てる
・彼の子として産み「日陰の身」を甘受する。

もしも、日陰の身を選んだ場合は。
彼が定期的に質問者さんの元を訪れている間に
(養育費・生活費などの仕送りがある間に)
上手に勉強の資金を得ておきましょう。通信教育などです。
ヘソクリでも、それとなく頼んでみるでも、方法は質問者さんのやりやすい方法で。
そして、子供が小学生になり、時間ができるとともに
国家試験の勉強をするのがお勧めです。

「いつ、彼と縁が切れても大丈夫なように、手に職をつけましょう。」
【士業の中でも、比較的 勉強しやすく、問題数が少ないのは宅建です。】

勉強するのは国家資格以外でも良いですが
なるべく独立開業できるようなものを身に着けると
生きるうえで心強いでしょう。

【独立できる資格によって、手に職を持つと】
女性としては日陰の身でも
1人の人間としては、良いパトロンを得たようなもので 人生上は有利です。
パトロンと愛人関係だと思えば、不安定な立場でも、落ち着いて物事を考えやすくなるでしょう。

そして万が一
将来に彼と縁が切れるようなことがあっても、国家資格は永遠です。
誰にも奪えません。

宅建でも、司法書士でも、社労士でも何でも良いです。独立開業可能な資格を入手するために、上手に彼から勉強の資金を得る事をお勧めします。
もちろん【彼が子育て中の生活費を渡してくれる人間であれば、の話】です。

やり手の女性なら、資格取得後に 彼を上手に誘ってタイミングを計り
開業資金まで手伝わせてしまうかもしれませんが
それはまぁ、先のお話です。現段階ではオマケ程度の話です。^^;

【もし日陰の身を選ぶなら】
(=法的に一切守られず
  男の心次第で生活費が途絶えるという、不安定な立場を選ぶなら)
国家資格の1つも取っておいた方が(勉強の資金を彼に出させた方が)
【社会的立場と収入が確保されるので、気持ち的に不安にならなくて済む】
というメリットが 一番大きいのですから。

余計な回答を、失礼いたしました。m(_ _"m)
何が最良かは、御自身の性格や気質によって変わります。

(彼の子として産む道は、妻の座を得るにしても、日陰に甘んじるにしても
精神的な負荷がそれなりにかかるでしょうから。
子供のために、自分のためにどこまでできるか。頑張れるか。
無理をして健康を壊さないかどうか。個人差のある、心身のバイタリティが問われるので。)

なので結局
御自身の選んだ道が、一番の正解です。本当にそうなのです。
(*´ω`) _U~~ どうぞ、お大事に☆

投稿日時 - 2017-10-24 04:28:54

ANo.18

ΣΣ(゜Д゜;) ナンダッテー⁉
「彼」はボンボンで、親の会社の重役!? 
 他にも女性関係が山ほど!? 早よ言わんかい!!w

あ、いえ。御礼をありがとうございます(汗)

でもあの・・
そこ! どうして質問内容に書かなかったんですか!
大事ですよ一番!!! 相続問題がかかってくるじゃないですかー!

おまけに… 質問者さん、頭の中は大丈夫ですか?(汗)
しっかりしてくださいよ!?
てか、ボンボンが相手だから 変なタイミングでの妊娠行為に同意したんでしょうが…w
なにをいまさら…
「できちゃった、どうしましょう」って質問を投稿すること自体がナンセンスっていうか…w

私は彼の素性以上に、結婚後の生活費を気にしていたんですよ。
だから、前妻との関係、離婚時の状態、前妻との子供・養育費・慰謝料について
どう始末してるのかってとこを、きっちり確認しましょうと言ったのです。

(普通の会社員なら、前妻に対して 真面目に慰謝料と養育費を支払っている場合、再婚なんて考えられない経済状態になる場合が多いですからね。
そして、もし支払っていない場合は
それだけ誠実さのない男、という現実を含めて
結婚するのが妥当かどうか、改めて考える必要があるわけです。)

まぁ…実際 彼がボンボンならお金はあるのでしょうが
(半端な金持ちほどケチって、意地汚く支払わないという話も聞きますが)
なおの事、興信所による前妻や 前妻との子供の確認は必須ですよ。

よそに(質問者さん以外に)何人の子供がいるのか、何人を堕胎させて
何人の女性に出産後の手切れ金を支払って
彼は身軽なプレイボーイの立場を継続して 今日まで生きてきたのか。

彼がそういう だらしのない人間なら、ご質問にあるような 丸投げの無責任発言も頷けます。
彼には、質問者さんと同じようなセックスフレンドが山ほどいるでしょうから。
申し訳ないですが、彼の感覚からすれば、体の関係を持った女性はみんな ただのセックスフレンドですよ。

そして。
彼と結婚した場合、質問者さん自身にどれだけのバイタリティがあるのか。
「子供と自分の立場を守るにあたって、
あるいは、他の多くの浮気相手などから
名実ともに夫婦(&親子)の関係を勝ち取るにあたって。
質問者さんには、どれだけの能力とエネルギーがあるのか」ということです。

彼は結婚したとしても、これまで通り女遊びをするタイプじゃないかな?
【お金で解決できるから、何をしても良い】そう考えていそうですけど。
そこらの判断のためにも、前妻との責任の果たし方がそうなっているか
ちゃんと調べましょうね。

3番目の案にしたって、彼がボンボンなら 避けるべき案でしょう。
質問者さんの子供の事を考えたら、1番目の案が最良という事になります。

3番目の案は 血縁上の父子関係は保たれますが
戸籍上の父子関係は一致しない訳ですから。
【実子であるのに、公的・法的には養子】として記録され、扱われるわけですからね。

お金持ちのボンボンとの結婚で「養子」というのは、
彼に実子がいる場合(将来的に実子が生まれた場合は)相続に不利な事はわかりますよね?
「DNA鑑定があるから、戸籍による法的な立場は覆せる、問題ない」と考えていますか?
実際の法律がどうなるかは私もわかりませんが…
どうなるにしても、な~んか…成長過程で母子ともに ややこしい気苦労を抱えそうじゃないですか。

子供を産みたいと思うなら(子供の立場を優先するなら)
1番目の案を選んで、
それとなく勘づいた御主人の親族から、どことなく白い眼を浴びつつも
子供と父親を 法的にも血縁的にも父子として成立させる事が
質問者さんの責任の取り方かもしれませんねぇ…。

もちろん、彼の親の会社は
息子を重役にするという事から、完全に同族企業であり
お金はあっても まだまだ倒産の可能性も高い規模の会社でしょうから
経営が傾いたときの負債の相続を考えると、質問者さんの子供の立場をどう置くのが良いか。

早々に彼の血縁関係、女性関係、子供関係を興信所に頼んで調査して
母親として考慮するべきところ、取るべき選択肢は、まだ色々とあるでしょうね。
お金だけは渡されるものの「一生日陰の身」
「子供に父親の事を話すにあたり、苦労する日々」という将来だって予想されるわけですから。

(あちこちの女や子供に慰謝料や養育費を払い続けるのは良いけど
そんな馬鹿をやっていたら、万が一の保険、積み立てという資産運用をする資金が、片っ端から無駄に消えていってる訳で…。
まぁ、全体の収益や資産に比べれば微々たるものなのかしら?w
彼の親の会社がどの程度の物なのかってとこだよね。同族企業の成金なら、それなりに安定した価値の資産を蓄える必要があるはずだけどね。)

今後(将来)については、誰の立場を基準として、何を是とするか。
頑張って考えてね。^^;
もし生むのなら、養育費や生活費の点だけでも 彼にトンずらこかれないように頑張ってw

あれこれ面倒になれば、どことも縁を切ってシングルマザーで頑張るのも
道ではあるけどねw
彼がボンボンなら、取るべき選択肢は増えるんだから
さっさと自分の両親に相談しなさい!w
(;~ω~) まったく…。アホらしすぎる。

投稿日時 - 2017-10-19 00:29:32

お礼

もう一度お返事をいただいて、本当にありがとうございます。呆れられたみたいですけど、私には、すごくすごく参考になりました。なんとお礼を言えばいいのか分かりません。

昨日会った時に、私にできる範囲で色々と聞いてみました。前の奥さんとのお子さん以外に、もう一人お子さんはいるみたいです。詳しくは言ってくれなかったですけど、相手はホステスさんとかみたいです。

そういったこともあるので不安な面はありますけど、私が結婚してた時から、すごく熱心にアプローチしてくれて、私との関係は続けたいと言ってくれてます。子供を産んでも、「陰の身」っていうのか、そういう存在として面倒はみてくれると思います。
彼に抱かれてる時、そういうことを考えてる自分が嫌になってしまいました。。早く決心をしたいと思います。

本当にありがとうございました。すごく感謝しています。

投稿日時 - 2017-10-24 00:25:07

ANo.17

これからどうしたら良いのかは、多くの回答があるので十分かと思いますが

私が気になるのは、「彼」の性格です。
お腹の子の父親の性格です。

御主人が亡くなってから頻繁に会って妊娠・・・
質問者さんにも多くの責任があるとはいえ、その男性、馬鹿ですかw
質問者さんの事を【立場を、何も考えていません】ね。
葬儀を知りながらそれというのは、あまりに思いやりがないというか。

挙句に【家族を含めてまずは考えを決めてほしい】って?
これ、100%無責任な「丸投げ」じゃないですかw 
堂々と当事者として名乗って、非難を浴びるべき責を 女性にだけ負わせるとは…。
あまりに場当たり的で無責任な、冷たい愛情を持つ男性であることが伺えます。
とても責任感のある男性の発言ではありません。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今後について。
【方法その1。彼の子として産む。】

1.「彼」が結婚に値する人間か否かを、早急に調べる。
   興信所を使って、彼が今現在 本当に独身であるのか。
   前妻と子供への養育費・慰謝料・財産分与等はどうなっているのか。
   給料と勤め先は真実なのか。
  「彼」が性格的に本当に問題ない人間であるか、よく検討する。

2.御主人との間に子供がいないのであれば、今現在お腹にいる子供については
  御主人の実家には今のところは黙っておく。

3.御主人の実家には12月(または1月)に報告し、入籍する。

流れとしては
【夫が亡くなって傷心に暮れていたところ
気分転換に出かけた先で知り合った人と、仲良くなってしまいましたw】

||ω=) これは
【気分転換に出かける余裕がある、と 認められる時期に出会った事にする】
というのが
せいぜいのカモフラージュというか…
せめてもの言い訳であり、御主人の実家への気遣いです。

(出産予定日とかは、聞かれたら答えるくらいでOK。
しかも、御主人の実家には 正しい日数を答える必要はない。
彼と入籍したら関係は薄くなりますし、もし出産後に連絡があれば「容態の変化で、予定より2カ月早く生まれた」という事にしたって良いんですから。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
【方法その2:
   彼とは結婚しない。別れる。御主人の子として産む。】

「彼」は、どうも怪しい。
浮気や不倫の相手としては 都合が良いのかもしれませんが
夫とするには 責任感や思いやりに欠ける人間である可能性が 非常に高い。

それでも質問者さんが子供を産みたいと希望するのであれば
彼とは結婚しないで 確実に別れましょう。
そして、御主人の子として産んで 御主人の実家の援助を得て
子供を育てたら良いでしょう。
(但し。この場合は、子供にとっての体質的なリスクは存在し続けます。
何らかの病気が発覚した時、あるいは 将来にかかわる体質的な特徴について、予想ができなくなる=御主人とは異なるという事は 覚悟してください。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
【方法その3:御主人の子として産み、2~3年後に彼と結婚する。
結婚後は、戸籍上は養子だけど、血縁上は父子関係が一致する形に収める。】

(ーωー) これは・・
彼とは「一時的に別れて」御主人の子として出産し、
子供が3歳くらいになったら、結婚するという手です。
家族としてはそれが一番自然な形ではあります。
(御主人の実家にもショックを与えず、誰もが納得する形での「再婚」にできる。血縁上と戸籍上の、子供と父親の関係も最終的に一致する。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
(ーωー) しかし… 彼の性格が気になるんですよね。
どうも怪しい。
まともな男が、旦那が死んだ直後から妊娠させるようなセックスをして、挙句に丸投げ(子供と結婚については、全部そっちで決めてくれ。)なんてするかい?w
女性に対しても子供に対しても、我関せずの及び腰で
愛情(=意思)がまるで感じられないよ。当然、責任も感じられない。
そんな男と正式に結婚して、まともに添い遂げられると思えるか?

そこさえ心配がなければ、3つ目の方法が最良でしょうね。

あるいは、そんな変な男と結婚してでも
添い遂げてみせる、子供を立派に育ててみせるという
質問者さんの責任と意気込みが 問われる場面と言えるでしょう。
【自分の行動に対する責任】と、お腹の中の子供の【母親としての責任】です。

ま、そこを考えるうえでも
公正な第三者(興信所)を使って、彼の経歴を調査するのがお勧めです。
前妻との関係、養育費、財産分与等々がどうなっているのか。
離婚しても(家裁で確定していても)養育費を払わない男性って、けっこういるみたいですから。数回支払って、あとは放置とか。
そもそも、前妻との間に子供がいるか、いないかについても
確認した方が良いでしょうね。
彼の言葉が真実かどうかも、わかりませんから。

||ω=)もし、そこらの始末をちゃんとつけてる男性なら
ご質問にあるような「丸投げ」なんてしないからさw
自分から積極的に、今後についての考えを伝えるはずですから。
「生んでほしい。結婚しよう。説明は自分も一緒にちゃんとする。
一番良い知らせ方、良い時期や説明の方法を一緒に考えよう。」
それくらい言うはずだからねw

言わないで丸投げってのは、
暗に「面倒ごとは嫌だから別れたい。子供とか要らない」と言ってるようなもんさ。
悪者になりたくないから「出産の決定や、周囲との関係をどうするかは 全部君に任せる」という言い方をしているだけだ。
「しょうがないから責任を取る」という感覚だろうね。

だからこそ
ここで問われるのは、質問者さん自身の【母親としての責任】だ。
自分の行動に対する責任をどうつけるか。
後悔しないように頑張って下さい。

結婚して、ダメ男を教育・調教する気合をもつか。
シングルマザーを選び、
亡き御主人と善意の義父母に心で一生詫び続けて、恩情にすがるか。
もしくは、罪のない胎児に責任を負わせるのか。

御自身の行動の責任をどう果たすのか、よく検討しましょう。

投稿日時 - 2017-10-18 17:28:15

お礼

すごく丁寧なお返事をいただき、ありがとうございます。
ものすごく参考になりました。何度も何度も読み返しました。

3つ目の方法は考えたこともありませんでした。養子なんて、私には想像もつかなかったです。

彼のことを心配して下さって、ありがとうございます。親御さんの会社の重役をしてる方で、そういう意味で素性の分からないような人ではありませんし、かなり裕福な方です。そこは大丈夫だと思います。
ただ、女性関係はかなり派手な方みたいなので、結婚となると、そういうことは心配しないといけないかもしれません。。

すごく参考になるご意見でした。お返事を参考に考えさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-18 22:24:39

ANo.16

正直に話すべきでは。
もし、2人共が細いのにパッチリお眼めクリクリの二重の子供が産まれたら?。
もし「検査して子種が無いから」と旦那様の家族が全員知ってたら?。
「あれっ?おかしくない?」と親族がざわつく。
なんと言い訳するのでしょうか?。

遺産相続で自分のものになった・・・と思った矢先に調べられたら全額返金と騙した!と詐欺罪などで訴えられますよ。
遺産相続のお金は怖い物ですから。

投稿日時 - 2017-10-12 19:18:55

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
やはり正直に話すべきかと思っています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:40:53

ANo.15

自分のした事に責任取れば?貴女も彼もですよ。

投稿日時 - 2017-10-12 04:28:41

お礼

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:41:06

ANo.14

まだ早いと思うのに妊娠???
どうせあなたは別居するくらいの結婚しか出来ないんだから好きなようにしたら?

投稿日時 - 2017-10-09 16:42:08

お礼

お叱りの言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:41:31

ANo.13

数字が微妙ですよね。妊娠は確実に何週なのでしょうか。法律の数字がありますよね。そして十月十日と言うのはあくまでも昔の数字、あなた方はいったい何を考えたのですか。その男が何を思って避妊しなかったのか、あなたがなぜ避妊をさせなかったのか、ご主人は何を思い別居を望んだのか(おそらく離婚ですか)。

葬儀の時に全面的に私たちを助けてくれた、私たちと言うことは他は気がついているかもしれません。赤の他人がそういう場で張り切って助けませんから。それを承知で黙っているのは何かその方が得策だからとしか思えない。数字的に得にならないなら始末も可能でしょう。得ならあなたは産むでしょう。すごく、すごく、ですか。私には息子がいますが、どうか神様、誠実な女性を息子にください、としか言いようがない。

投稿日時 - 2017-10-07 06:41:37

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
避妊はお叱りのとおりです。。

投稿日時 - 2017-10-16 23:42:41

ANo.12

黙って亡きご主人の子供として生んでは?

人生にはいろいろな秘密や隠し事があるものです。
ご主人の遺産や、ご主人が相続すべきご主人の親の遺産とかもあるなら、黙ったほうがいいのでは?
将来あなたの生んだ子供の助けになりますよ。
 そして、本当の父親と結婚して養子縁組をすればいいのではないですか?

真実を話すだけが最良ではありません。
今の彼とよく相談してください。
今の彼の親には彼の子供だと話せばいいのです。
世の中にはそういう話はたくさんあると思いますよ。
死ぬまで話さない秘密。

投稿日時 - 2017-10-06 10:25:53

お礼

お返事ありがとうございました。
旦那の子供として産むというのは考えていなかったので、すごくハッとするご意見でした。少し調べてみても、そういう秘密は結構あるみたいですね。。まだ決心はつきませんが。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:43:46

ANo.11

この問題、どちらに舵をきつても、波風、波乱が有るかもしれませんね、貴女は半年の別居中に、関係があるのに、前の旦那と別れること、話しをしてこなかつた、理由わなんなんですか、逃げ場を求めて逃避したのわ、別の男性であつたと言う、事実を第三者は見るでしよう、下手したら、旦那の親族から貴女と同性してる彼氏に、医者料の請求裁判を起こされる、可能性もありますよ、元旦那が死んだのわ、貴女が男に走り、半年も家を開けたため、といわれても、何も言えないと、おもいます、まして、子供を妊娠しているのが、証拠となります、親族、元旦那の関係、世間知らずを通して、誰も知らない土地で、最終発するかですね、時間を掛けて、説得していつても良いですが、円満解決わないと、おもいます、相手の男の方も、子供を下ろしても、貴女とずつといてくれるかわ、わかりませんよ、世間の批判が男性にもむきますので、耐えられるかですね、
正解はありませんが、取り敢えず、子供を下ろして、その間、元旦那と別居していた、話し離婚届けを済ませること、その間、彼、男の影を消すこと、ばれたら、一生日陰な人生観になるか、わかりませんね、
安易な関係のつけです、

投稿日時 - 2017-10-05 11:53:26

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
ご指摘はごもっともかとおもいます。

投稿日時 - 2017-10-16 23:44:27

ANo.10

旦那さんとの別居も貴方が原因なんじゃありませんか?旦那を別居させ、都合よく浮気相手と浮気三昧、貴方にとっては都合よく旦那さんが亡くなり、浮気相手との間に子供が出来た。その真実は親戚は知らない。いや言えない。義理の親が知ったらさぞや無念でしょうね。貴方を死ぬまで憎むでしょう。貴方に罪の意識は無いのでしょうか?浮気相手にとてもお世話になったなんて、既に浮気相手を擁護する発言をしてますね。そんな不義理をした貴方、これから幸せになれると思いますか?亡くなった旦那さんにした罪は貴方の心に一生消える事はないでしょう。死ぬまで苦しんで下さい。

投稿日時 - 2017-10-05 06:55:48

お礼

お返事ありがとうございました。別居については、色々とうまくいかなかったからで、私の浮気が原因ではないです。

投稿日時 - 2017-10-16 23:45:19

フン、要するに浮気を隠していて、夫が亡くなってから妊娠が発覚したって、まさにズルいところしか見えない。
こういう人がいるから日本の少子高齢化が進むんだなあと痛感したよ。
女性はみんなこういう人しかいないんだって、男に知られれば結婚はしたくなくなるってもんだ。

まともに回答する気もないから、後悔しないよう自己責任でやりなよとしか言えないね。

投稿日時 - 2017-10-04 20:52:16

お礼

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:45:36

ANo.8

あなたの人生だから好きにしていいと思いますよ。旦那の実家には実はずっと昔から別居してましたと言ってはどうですか?そしてあなたの親には全て話をしてもいいのではないですか?

投稿日時 - 2017-10-04 14:17:42

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
そうですね、正直に話をするのが、一番いいことかなと思っています。すごく参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:46:10

ANo.7

旦那さんの亡くなり方次第ですね。自殺だったらそりゃ妻の浮気を知ってそれを苦にして自殺したと思われるのは逃れられないと思います。順番は間違っていないと質問者さんはいうかもしれないけれど、他人はそんなの知らないですからね。それにどこぞの人のように、男女一緒に同じホテルで一晩過ごしても一線は越えていないと強弁する人もいます。

四十九日もロクにあけていないうちにっていうのは、ちょっとなかなか周囲の理解は難しいのかなと。でもその人もバツイチの人だからこの先も一波乱あるかもしれませんね。

投稿日時 - 2017-10-04 13:37:00

お礼

旦那は自殺とか、そういうことではないです。そういう点でやましいことは全くありません。
お返事参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:47:02

ANo.6

旦那さん、自殺とかではないでしょうが、上原多香子みたいだなーと思いました。

たぶん、周りもそう思うでしょうね。

投稿日時 - 2017-10-04 11:25:22

お礼

旦那は自殺とかではありません。お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:47:34

ANo.5

既婚母親です。

胎児はどんどん成長します。
まずは夫の親族に別居中であったこと、姻族関係を終了する旨を正直に伝える。
亡き夫のお墓問題もあるので、そこはきちんとしておきましょう。

問題は今お付き合いしている彼の方です。
貴方に亡き夫とのお子さんは?
彼は貴方の再婚相手になると言っているのでしょうか?
法的な問題もあります、亡き夫の子供として生まれる子を彼の子供にする手続きもきちんと調べさせましょう。

既婚者である貴方と関係して妊娠させる人の妻になる勇気はありますか?
あるのなら貴方の親族に実はこうですと彼と妊娠を告白しましょう。
お子さんに為にもしっかりと。
もしも再婚後に夫になった彼が既婚のまま、別の誰かと付き合っても貴方には咎められない立場となることをきちんと覚悟はしてください。

投稿日時 - 2017-10-04 10:58:52

お礼

お返事すごくすごく参考になりました。ありがとうございました。
相手の人と話をして、手続きとかもきちんと調べるようにします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:48:25

ANo.4

なんとも微妙ですね…。

夫婦関係が冷え切って別居状態だったことってそんなに言えないことだったんでしょうか?これを言えずに葬儀を行ったって、あなたが喪主ですか?もしそうなら、亡くなったご主人の親族はひとまず置くとしても、あなたの親族も夫婦仲については知らない状態です。もう少しハッキリ言えば…あなたの親族は、今回の葬儀は普通の夫婦の死別と受け取っているのではないでしょうか?

この状態であなたが出産するとなれば、それは亡くなったご主人の子供…と誰でも考えると思います。今の彼と再婚となれば…どう思われるかは説明の必要もないでしょう?

彼があなたを大切に思っているのなら、何故こんな微妙な時期に妊娠させるような無神経な行いをしたのでしょうか?何故あなたはこんな微妙な時期に無計画に妊娠してしまったのでしょうか?

今回のことをどうすべきか、私にはわかりません。見切り発車してしまった状態で何をどうすべきか…どこかを立てればどこかが立たなくなるからです。親族を優先するなら子供をあきらめ、彼との再婚は1年以上先に延ばすべきです。全部わかってほしいのなら、とりあえずご両親に対してのみ相談してみましょう。どうしても子供を産みたいとか、彼とすぐに結婚したいというのなら…両親や親族と絶縁するくらいの覚悟は持っていて下さい。

二人ともいい年した大人なんですよね…もう少し理路整然と折り目正しく生きられるように意識しましょうね?別居を話せていたら…別居が続いた時点で離婚していたら…妊娠することに対してもっと慎重でいたら…いくらでも現状を良くする方法はあったのです。それを怠ったツケが回ってきたのですから、これはもう仕方ありません。

投稿日時 - 2017-10-04 07:46:56

お礼

お返事ありがとうございました。すごく参考になりました。何度も読み返しました。
妊娠については、お叱りのとおりです。。これまでずっと関係を重ねてきて、、という結果だと思ってます。
よく考えて、親にも相談をして決めたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:50:01

ANo.3

産みたいんですよね。結婚もしたいですよね。相手の方も、あなたが、そうなら
受け止めてくださるんですよね?
だったら、いいんじゃないでしょうか?「実は、別居してました。」って説明するしか
ないんじゃないでしょうか?
言い方は悪いですけど、亡くなった方よりも、生まれてくる赤ちゃんを優先して
あげて欲しいなと。
だって、その方のこと好きなんでしょ?幸せを自ら手放すようなこと、しなくても・・・。

投稿日時 - 2017-10-04 01:52:34

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり失礼しました。
女性目線のご意見、すごく参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:50:35

ANo.2

そうですね全てにいい人ではいられません。当然、貴女の文章だけしか分かりませんので推測で書かせてもらいます。心情的には半年以上ご主人と冷め切っていて寂しかったというのは分かります。あなたが他に好きな人が出来て別居したのではないということも分かります。ただ曖昧なのは、ご主人が亡くなってから身体の関係を持ったということですか。ご主人は急な亡くなり方をされたのですか?闘病されたのですか?勿論別居中であろうと亡くなられたご主人の身になって考えると許されるものではないと感じる事は当然です。しかし寂しくて不安で、ついそういうことになるという事は否定はできません。人間は弱い物ですから。
何を迷っているのですか?このまま籍を置いたままでいるなら子供を産むならご主人の子供で通すしかない。あなたはそれに耐えられますか?ばれたら大変な事になります。姻族関係を終了させる意思をもって離婚するのか(これは法的に可能です。)どちらにしろ親族に良い妻であり続ける事は無理です。彼がどういう立場なのか知りませんが、ご主人の葬儀で色々助けてもらったということになると公になると、その方にも無事ではすみません。
遺産とかきな臭い話はしませんが、どんなに仲の良い家族でも地獄になるのですから。あくまでご主人の死後に関係を持ったという事が大前提ですが、除籍すること。どんなに罵倒されようが甘んじて受ける事。あなただって1年以上経って子供が出来たなら悩まないはず。ご主人の死後まもなくだという事実は別居していたとはいえ親族にとってあまりにも残酷で、すくいようがない。

投稿日時 - 2017-10-04 01:31:27

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
相手の方との関係は、別居の間、何度も重ねてきました。
お返事すごく参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:52:08

ANo.1

何がしたいのかわかりませんでした。

元々別居するほど旦那さんとは関係が壊れていたかどうかはわからないが、何しろ別居していた事実。

なぜかはわからないけど、亡くなってしまったと。

わざわざ伏せると、別居の原因はあなたにあって、亡くなったのは良かったと思っていると言うところなんでしょうか。

自分の親や、亡くなった旦那さんの親にどう思われるのか、自分の保身ばかりが大切なんですね。

旦那さんも亡くなったわけですし、その親との関係は綺麗さっぱり切り捨てたら良いじゃないですか。

別居中に不倫していたのは事実なわけですから、バレれば離婚で同じ事でしたよね。

穏便に伝える方法なんてないですよ。
恐らく、許してもくれないでしょう。

自分の保身を優先するなら、子供はさっさと堕胎して、その男性との関係はしばらく伏せておけば良いでしょうね。

旦那さんが亡くならなければ、妊娠した子供を産んでも、その男性は父親になれなかったわけで、子供にとっての実の親との関係について配慮しないくらいなわけですから、元々子供のことは何も考えてなかったと言っても良い状態ですね。

そうすると、元々何も考えていなかった子供をわざわざ産まないで、その男性との関係も継続する方が、自然です。

何かを反省したから改めようと言う考えなのでしょうか。
考えを改めるつもりなら、過去の自分を悪く思われたとしても正直に伝えるべきではないかと思います。

皮肉ですが、ご主人が亡くなってよかったですね。

投稿日時 - 2017-10-04 00:30:35

お礼

お返事ありがとうございました。
別居は、色々とうまくいかなくなって、私が耐えられなくなったということだと思います。穏便に伝える方法はないというご指摘、すごくハッとさせられました。ありがとうございました。
お礼が遅くなり失礼しました。

投稿日時 - 2017-10-16 23:53:37

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