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解決済みの質問

新婚 妊娠中 近々夫が浮気するようです

新婚3年目、妊娠5ヶ月、夫とは職場結婚で現在も共働きです。私は30代初婚、夫は一回り上の40代バツイチです。
妊娠前から約半年、心の浮気をされていました。
職場の独身女性にラブLINEと電話、相手の女性は困っていたようで、相談を受け、全て明るみに。その時は夫を問い詰めてもうしない、と約束しました。LINEを覗いたところ他の女性にも似たように口説いていましたがしばらく様子を見ていたところ、2ヶ月もしないうちに今度は同級生の女性にラブLINEと電話。再婚したことは黙っているようで相手の女性は知らずにラブLINE。老後の話をし、愛してる、運命の相手だ、一緒になりたい、と言い合っています。
普段は会えない距離なんですが近々地元に女性が一時帰ってくるようで会う約束をしていました。日にちも分かっています。
そこで相談です。
わざと泳がせ証拠を取るか、事前に話をし浮気を防ぐべきか…どう思いますか?
今までは他の女性とも実際に会ったりはしてないと思いますが今回は行動に移しそうです。
前回の時に次は無いからね、と伝えていたのに反省どころか、楽しそうに頻繁に連絡を取っていて呆れるばかりです。浮気症は治らないと思います。離婚も考えていますが子供もできたしまだ愛情があるので決心出来ずにいます。産まれてくる子を楽しみにしているはずなのに…直前で会うのを思い止まってくれないかという淡い期待も少しあります。そもそも同じ職場なので浮気で離婚となったら仕事しにくくなると思うのに、考えないんでしょうか。
でももしもの時のために証拠を押さえておいたほうが良いか、とも、考えがまとまりません。

家にはまっすぐ帰ってくるし、よい夫でした。携帯は見ない主義だったので今日まで裏の顔を見抜くことが出来ませんでした。見る目がなかったのですよね…
共働きでも主婦業は頑張って、手伝ってくれたときはいつも感謝を伝え、仕事の愚痴も聞き、愛情も伝え、親戚付き合いもちゃんとこなしていたと思います。ケンカもしますが夫婦中は良好だと思っていました。
それでも私はダメな妻だったのかな、足りなかったのかなとショックでたまりません。

今、興信所に無料相談見積りを依頼してます。LINE履歴は撮り溜めています。
証拠を取るか、事前に浮気を防ぐか、どうすればよいかアドバイス頂けますでしょうか?
ただ事前に止めてもまた別の女性に行く気がします。だったら離婚前提で進めた方がいいのか…でも興信所を使ったら離婚一直線になるのではないか…迷っています。
お力ください。駄文乱文申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2017-11-04 08:12:40

QNo.9393444

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたは浮気して欲しくないはずなのに、
その気持ちを押し殺して泳がせて証拠を集め、常態的に浮気され続けたという慰謝料を取って離婚したいのですか?

今ならまだ心の浮気で止められるかもしれないのに、自分のために、離婚の条件を少しでも良くするために、自分の心を裏切って傷つけてでも「体の浮気」まで踏み込むのを我慢して待つのでしょうか。

私なら嫌です。大好きな人が最低の裏切者になることを、自ら待つような行為は辛いです。
いくら彼が悪いのだとしても、
彼が完全に自分を棄てて堕ちるまで見逃し、
彼の悪事を責めてもお金しか返っては来ないし、その額は自らが狙って釣り上げた金額です。

どうし離婚するんだから、と完全に冷めているのならそれもいいと思いますが、
まだ彼を愛しているのなら、
できれば彼が最後の一線を越える前に、他人に戻っておきたいと私なら考えてしまいます。
 
現実逃避かなぁ。
子供の父親がそこまでの屑だと思いたくはないんです。

そして、二度目がないよと言ったのだから、心の浮気を再度繰り返した時点で、
彼はもうあなたに愛してもらうだけの価値なんてない男性です。

彼にみすみす再浮気をされるのではなく、
やはり変わることのできないくだらない男性を棄てる腹をくくって、
本当の地獄に足を踏み入れる前に、
子供と二人で彼と縁を切る決意をした方がいいのではないでしょうか。

愛した男性の汚い言動を、
わざわざ間近で見続けたい人なんていないと思います。
あなたはまだどうするかを自分で選べる。
あなたが駄目なんじゃありません。
浮気は相手の自尊心をものすごく傷付けることです。
自分の自尊心をあえて傷つけたりしなくてもいいのです。
あなたは既に前の浮気で傷つけられていて、自己肯定がしづらくなっているのでは?

いくら愛した男性だからって、
あなたを見ない彼に付き合って泥沼で汚れていく必要などないですよ。

これ以上汚ない感情を抱えないためにも、
相手の体に触れる前に、きちんと私を棄てて出て行ってと伝えるのはいかがですか。

完全に浮気をした夫とやり直す強さは、
私にはありそうもないですが、
もしぎりぎりでも踏みとどまるのならば、
と考えてしまいます。


あなたは彼に一線を越えさせたいのですか。
ただ彼が完全に相手を選ぶのが怖いのですか。

気持ちが自分にない夫が、
別の人に向かうのをわかっていてたった一人で耐えなくてはならない方が痛くて苦しいことだと、私は思うのですよね。

何も気付かないうちに浮気をされるのではないのですから、
あなたにはまだ選択肢があります。

あなたにとってどうするのが一番頑張れそうか、前を向けるのか、
よく考えて決めればいいと思います。

前向きに離婚、であればしっかり証拠を保全して取るもの取るのだっていいんですよ。
あなたの心に正直に。

悔いのない決断を。

投稿日時 - 2017-11-04 10:06:35

お礼

私の正直な気持ちはなにか、もう一度考えようと思わせて頂きました。
本音ではやっぱり一線を越えて欲しくありません。夫がどうするのか、試したかった、賭けてみたかった気持ちがありました。でももし希望と別の方向に進んでしまった場合、再起不能になると思います。みすみす自分からその状況を引き寄せることないですよね。感情的に臨戦態勢になってました。自分の気持ち大切にしてなかったです。
気づかせていただきありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2017-11-05 15:21:51

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回答(8)

ANo.8

既婚母親です。

どうして×1なのか、理解できたと思います。
前妻さんも同じ考えで離婚を選択したのでしょう。
しかし貴方はお腹に赤ちゃんを抱える母親です、強くなりましょう。

LINEが見れるのなら妻として再婚の報告と謝罪、夫婦の写真を送った上で情報を削除する。
もちろん妻としてです、騙されたと相手が反撃しないように賢い再婚相手はい夫の軽さを謝罪して削除を、夫の交友関係を妻として管理してはいかがですか?

投稿日時 - 2017-11-05 08:51:11

お礼

彼のLINEから私のほうに相手の女性の連絡先を送って、自分のアカウントからコンタクトするのはやめた方がいいでしょうか。夫がお風呂に入っているときに見ているためじっくりLINEを打つ時間がありません。そうですね、相手の女性は騙された側なので謝罪しなくては。どうして人の気持ちを軽視出来るのか、理解できません。
コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2017-11-05 15:36:01

質問文から判断するに、旦那様は誰にでも「愛してるー」と言える人で、言うだけだったら何の問題も無いと思う感覚の人みたいですね。
ゲーム感覚なんでしょうか?

残念ながらそういう方は、今後もその思考は変わらないと思います。何かあるたびに質問者さんはもやもやすることに・・・。
で、堪忍袋の緒が切れたときに、ドカーンと大爆発して修羅場になってしまうのではないかと思います。

女性の不満はポイント制、静かに着実にたまっていって、満タンになったあとの何かのきっかけで満期で噴出しますが、男性はそれに対して「今まで何でもなかったのになぜ?」と理解が出来なくて余計に揉める、ということに。

妊娠中の浮気は、修復不可能の亀裂が入ると聞きます。その時は収まっても何年か後にやはり問題として浮上してくると。

そういう話とか、出産待ち遠しいよね、というような話をして現在の幸せを旦那様に認識させて、思いとどまるのを期待したらどうでしょうか。

それでも出かけて不倫の既成事実を作ってしまうのであれば、それまでの男性です(すみません、言い方きつくて)。
証拠として後日、有効活用したら良いと思います。

投稿日時 - 2017-11-04 11:41:47

お礼

そうなんです、私もゲーム感覚なのかと思ってました軽く言い過ぎて、重みが全くありません。結婚する前も私はそのうちの一人でなかったと願うばかりです。
毎日お腹に手を当ててパパだよーと話しかけてくれてます。父親としての自覚をもってもらうために出来るだけ話をしてるんですが、それとこれとは別なのか…思い止まってくれればいいのですが。コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2017-11-05 16:24:20

ANo.6

とりいそぎ、おすすめすることは、
「信頼している」「愛している」「好き」
ということを質問主さんから、旦那さんに伝えることです。
これは現状は未遂であるためです。
将来、不倫を実行し証拠をおさえたとしても、
「未遂のときに妻から冷遇されていた」といった
夫から証拠が出さないようにするためです。

言葉、手作りのもの、妻からのボディタッチだけでなく、
夫に妻をさわらせることも有効です。
腹の中は違ったとしても、物理的な実績を積んでおくことは
大変役立ちます。
また、浮気ゴコロをおさえる可能性もなくはないです。


夫婦問題に精通している人に、旦那さんとの間に入ってもらう
という別の方法があります。
質問主さんとは別の見方をして、参考となる意見を言ってくれたり、
夫婦間で直接話すよりも旦那さんも冷静でいられる可能性があります。

実績や経験があるのは、夫婦問題を得意とした弁護士や行政書士です。
旦那さんが勤めるところ、収入など、ここには書き込めない内容を
含めた上で相談しても、彼らには守秘義務があるので安心ですし、
それの有無で、助言できることが変わります。

今回の場合でしたら、「離婚か継続か意見がほしい」
「判断をする際のポイントを教えてほしい」
という依頼になるかもしれないです。

実際に、このような使い方をする人は居るようですし、
利用される側も、それも想定しているようです。
(想定していないところには依頼しない)

参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2017-11-04 10:34:26

お礼

過去に海外の人と付き合っていたせいか、私は普段からボディタッチと愛情表現は毎日するのが習慣です(^^; 夫のマッサージもよくやります。腹の中は言いたいことがたくさんありますが今この状況だから余計に、1日のスキンシップを大切にしています。間に誰かに入ってもらうのはいいかも…弁護士さんもそういう相談受けてくれるんですね。ちょっと調べてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-05 16:31:43

ANo.4

旦那のスマホが見放題であれば、その女性に再婚をしている事と
子供が出来る事を相手の女性に送信して直ぐにそのラインを
消去したら良いのです。
そうすれば貴女がLINEを送った事は分からないし、勝手に揉めてくれる
でしょう。
貴女が離婚するつもりであれば、興信所に走だしなくても旦那の
お父さんに相談したらいいのです。母親は息子の味方をするので
あくまでも義理父に相談するんですよ。
そして義理父を加えて家族会議をして夫婦契約書を作りましょう。
義理父に証人になってもらう事に意味がありますからね。
それと同時に離婚届けにもサインさせておいて貴女がいつでも
離婚できる準備をしておくのも良いでしょう。

投稿日時 - 2017-11-04 09:18:58

お礼

義理父は、今精神的に調子がよくないのであまり心配かけれない状態なんです…義理母は私のことを信頼してくれてるのですが、結構感情的になりやすい方なのでどう出るかが想像できず…二人には最悪の結果が確定してからと思っています。
相手の女性へのLINEは頭にありませんでした!
その方向も考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-11-05 15:13:14

ANo.3

私ならその日にわざと予定を入れさせます。仮病で呼び出すとか。
私個人的には浮気は容認できるタイプです。浮気ならね。あちこちに本気をばらまかれたら問題だと思いますが、ある程度は泳がせます。
ただし、私はちゃんとわかってるからね・・・という布石を置くことも忘れません。
離婚をしたくない理由は愛情ですか?
また彼の離婚の事由はなんなのでしょうか?
浮気は繰り返します。まだ実際に会っていない段階ならば、知ってるからねというニュアンスを醸し出すだけで止まる可能性はあります。
だからその日の予定を聞き出して、残業になりそうだ・・・とかなら、何とか用事を作って連絡を取ってみるのはどうでしょう。
その前に友人の浮気話をしてみるとか。
「相談を受けたのだけど、あなたはどう思う?」など話題を振ってみましょう。
それだけで「もしかして知ってる?」と相手は焦るはず。
知らんぷりしてしっかり手綱は握っておくのが良いかと思います。
いつ離婚してもいい!という信念があるなら、多少のことは我慢して、もう少しだけ証拠を集めましょう。

お子さんの事もあるのですから、勇み足だけはNGです。

投稿日時 - 2017-11-04 09:10:56

お礼

前回の時に、友達がね…と浮気話をしてみたり、テレビで不倫の番組がやっていたら「あり得ないよね…即離婚だわ」と言ったりジャブしていたんですが全く効果ありませんでした…泣。
彼の離婚事由は相手の浮気と当初きいていましたが、自分の浮気なんじゃ…と疑っています。もし自分がされていたら同じことは絶対しませんよね。うまく手綱を掴めるにはまだまだ時間がかかりそうです(;_;)頑張ります、ありがとうございました!

投稿日時 - 2017-11-05 15:02:18

ANo.2

とりあえず、シングルマザーも面倒だと思うし、
締めつつ舵を取ってあげたらどうですかね。

目の前に包丁を突き刺して、
「いま妊娠でホルモンバランスが崩れてるからね、
浮気したらちょん切るわよ。多分脅しじゃすまない」
とか言ってみればどうですかね。

投稿日時 - 2017-11-04 09:10:43

お礼

正社員とはいえシングルマザーになるのは想像以上に厳しいものだと認識しています。。。
包丁突き刺し…ができれば気持ちもスッキリしますね(笑)!そのくらい出来るようにどっしり構えれる妻になりたいです(>_<)
ありがとうございました!

投稿日時 - 2017-11-05 14:55:23

客観的にみて、離婚は考えない方が良いと思いました。

40代男性なんて、そうそうモテるものではありません。
またあなた自身は、バツイチ子持ちとなれば、再婚も簡単にはいかないでしょう。
良い条件の男性は望めないと、覚悟しておいた方が良さそうです。

旦那さんの浮気ぐせは治らないでしょうが、相手あってのものです。
真剣に相手してくれる女性は、そう居ないと思います。

今は証拠を集め、タイミングをみて突きつけてください。
ただそれと一緒に、あなたの元へ戻ってこれる寛大さも見せてください。
でなければ、あなたと別れる覚悟を決めるかもしれません。
産まれてくる赤ちゃんの為にも、離婚は最終手段とするのが賢明です。
腹が立つでしょうが、円満解決出来る事を願っています。

投稿日時 - 2017-11-04 09:03:33

お礼

コメントありがとうございます。同じようなトピでは離婚を進めるものが多いなか、継続を進める方が多くいらっしゃったのが驚きでした。未遂であることと、子供が出来たことが大きいのかなと思いました。
前回発覚の時は 母に相談し(心配をかけてしまったので今回は言っていません)産まれて早々片親は子供が可哀想…と言われました。
そうですよね、親の離婚で一番影響が大きいのはお腹に居る我が子。未遂でなければ考えも固まっていたかもしれませんがまだやり直しがきくところ。
じっくり考えて事前に話し合う方向で考えたいと思いました。もう少しだけ様子を見て、話をしようと思います。ありがとうございました!

投稿日時 - 2017-11-05 14:51:50

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