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解決済みの質問

娘(20歳、学生)の外泊や夜遅い帰宅

主人と娘は普段から折り合いが悪く、ほとんど口をききません。
大学生になってから、付き合いで遅くなったり(門限は11時ですが事前に連絡があり日がかわる頃帰宅もあります)、友達の家に泊まったりする事が増えました。

主人はそれが気に入らなくて私に怒ってきます。私から「○○日は○○に泊まるよ」と言わない時は「聞いてないんだけど」と激昂します。

娘は「いつも放置してて会話もないのに、何でそんな時だけ言ってくるん?」と言ってきます。
主人に「泊まったりが増えたらキツく怒ったり何でしないのか?」と今朝言われました。

家庭のルールは勿論みなさん違うと思いますが、特に娘さんがいるご両親、実際お子様の立場の方、どういう感情をお持ちになりましたか?
私は甘すぎると、この件で主人に言われました。20歳になって学校やバイトの付き合いである程度しょうがないかなと思っていたのですが、考えが甘いのかわからなくなり質問させて頂きました。

どうぞよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2017-11-20 17:02:53

QNo.9399433

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

その家にいる時は、その家の長のルールは徹底するように話した方が賢いと思います。

私自身が学生の時は、今と時代が違うと言われれがそれまでですが門限を守っていました。そうすることで家族全員の空気がスムーズになることを学んでいたからです。要はご主人の家の中の立場を低めていないでしょうか。しかしそれはあなたの態度次第です。甘すぎるというのは、ご自身の扱いに対するお二人の態度を含めて怒っている気がします。誰が稼ぎ誰が家を維持しているか、それが原点です。そのベースがないと話し合いがもつれます。そこまでかまう暇が働く人にあるでしょうか。もし兼業であっても、そこは利口にふるまわないと亀裂が入ります。

私は息子で海外ですが、彼らは飲み歩いたり外泊する女子大生を真剣な相手として避ける傾向に見えます。煙草も酒も敬遠する男子が多い。見る限り男女とも大多数が真面目に勉強をしています。もちろん犯罪件数も違うでしょうが、娘さんの外泊先を本当に信じていいものかどうか。大学は淘汰も多い。男性心理、家の中の立場、誰がルールを敷くか、そのあたりで私はあなたの調整努力が必要かと感じました。

投稿日時 - 2017-11-21 07:24:22

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。

甘すぎるというのは、ご自身の扱いに対するお二人の態度を含めて怒っている気がします

仰る通りだと思います。
それを私も娘もわかっていなかったんだと感じています。
調整努力、頑張ってみます。

投稿日時 - 2017-11-21 21:45:20

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回答(14)

ANo.14

親が子供の心配をするのは、当然のことです。逆のほうが問題です。
それが、年頃の娘なら、お父さんも気が気ではないと思います。

でも、娘には娘の付き合いがありますし、男性と特別な関係になるのもこの頃です。私もそうでした。少しくらい痛い目にあっても、人生経験です。

母親の立場からは、門限過ぎたら、小まめにメールを入れるようにして、両親が心配している旨を伝えましょう。迎えに行ける時は、最寄りの駅まで迎えに行くのも良いです。娘にお父さんが怒っていたよと言う言い方はしないで、お父さんがとても心配していることを優しく伝えることが大切です。

投稿日時 - 2017-11-23 16:58:21

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。
娘の付き合いもある、親は心配になる。
仰る通りだと思います。
1番いい伝え方が出来るように、頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2017-11-26 16:03:13

ANo.13

おっさんです。 ウチも娘が2人います。 其々大学は地方から都会へ出てアパート暮らしでした。 長女の入学式と同時にレンタカートラックに家財道具一式を積んで慌しく引っ越したことを今でも覚えています。 帰路をひた走る深夜、助手席にいた女房が「涙出て来るね?」と一言。
次女もそうでした(次女の時は、「あー疲れた!」しか出て来ませんでした。)が、18になれば本人を信じて任せるしかないんじゃないですか? 私どもと同じ環境の大学生(門限が自由)と地元の方と友達になれば、小馬鹿にされ門限自体を否定されるでしょう。 そんな距離感の中でどう付き合っていくかを考えるのも大人への最長過程なんじゃないですか? 娘さんもその辺は考えておられると思いますよ。 また、4年生になれば其々地元、都会での就活があります。 その時思うのは、仲良しでも生き方が其々だということを思い知らされます。

今、ウチの娘たちはというと、長女は北日本大震災の時に関東で遭遇し、余程怖い思いをしたのでしょう、急遽地元企業に就職しました。(その後、公務員転職し、職場で出会った男性と今年結婚しました。) 次女もUターンし、転勤が無い地元地方銀行に・・・。 大学時代に付き合っていた彼氏(私自身は未だ遠目でしか見たことありませんが)と中距離恋愛が続いているらしく週末になれば鉄砲玉のように居ません。(苦笑)

逆に私の悩みごとになってしまいますが、、、娘たちにいい加減なことをさせているように見えるでしょう。 実は数十人の従業員を抱え、祖父の時代から創業60年になるオーナー企業の代表をしています。 365日掛ける20年以上も跡継ぎの話をする時間が有ったのにとうとう言えませんでした。
其々の人生を支援することは出来ても制御することは出来ません。 その代わり実弟の息子が今年、大学を卒業し後を継ぐと言ってくれたので今は業界大手へ修行に出しています。 自分(私の夫婦、家庭)の生きる道でさえ、世代の流れに準じなければいけないことを痛烈に感じています。

あなた方ご夫婦は、娘さんにはどんな人生を歩んで欲しいと思っているのか? また、娘さんなりにどんなことを考えているのか? ひとりの社会人として会話をすることから始められたらどうですか?

投稿日時 - 2017-11-22 19:13:20

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。
御自身の娘さんに対するお気持ちも書いて頂き、共感出来る所もたくさんありました。

あれから話し合いも出来、少しだけですが前進したように思います。
娘がいい人生が過ごせるように、私も頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2017-11-26 15:44:19

ANo.12

「NISHISHINJUKU」です・・
●お礼コメントを,早速ありがとうございました。

★★あれから話し合い、お互い悪い所・反省する所を口に出して謝っていました。少し前進したと思います。・・・との事、少しどころか、大変な前進ですね!随分、早い経過に逆に驚きです・・・

普通、ここで時間が掛かってしまうからです。

*キッカケとしては、お互いが、少しは会話出来る様になっていけば、本当に何よりの事ではないでしょうか?

*PAPAが大人になって、じっと我慢しながら、コミュニケーションを取ったと察しますが、なかなかうまく行かない例もあり、逆効果に終わる事も有ります。

*何より、お祝い申し上げます。。これは、もはやお祝いです。長い目で見れば、この日が無かったら色々な事に影響が出ますから、PAPAはご立派としか言いようがありません。

*MAMAも本当に間に入って御疲れさまでした!(笑)MAMAの通訳と出番が減って行くとイイですね?(笑)

*どうぞお幸せなご家庭を!

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投稿日時 - 2017-11-22 18:02:09

お礼

前回に続き、回答頂きありがとうございます。
お祝いだと言って頂き恐縮ですが、嬉しく思います。
今回の経験を踏まえて、より良い家庭になるようまた頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2017-11-26 18:21:34

ANo.11

友人宅に娘さんが泊まるのを容認しているようですが、肝心のお子さんは友人をお宅に泊めることはありますか?

我が家は娘の外泊を許可していません。
同じ娘を持つ親として友人を泊める家でもありません。
娘に言わせると泊りばかりする子で、自分の家には泊めない子は泊める子の親には悪評です。

お子さんの宿泊先にお礼はしていますか?
自分の家にも泊めていますか?
何も無いなら両親とも放置でどっちもどっちだと思います。

夫婦で娘の泊りも容認を一致していない家庭なのが、一番の問題では?

投稿日時 - 2017-11-22 17:50:36

お礼

回答頂きましてありがとうございます。

娘の友達も泊まりに来ますよ。
ご実家の娘さんには、御両親にもお礼の電話をしております。

投稿日時 - 2017-11-26 15:39:59

ANo.10

★回答者の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

仕事柄、親御様にも会う機会があり、同様な話を聞く事は珍しく有りません。
親御さんたちも、私を専門家として聞く立場に有りますので、私も単なる世間話として聞くと言うより、アドバイザーとして相談される立場である事を前提に回答させて頂きます。

私は65歳になる男性で娘も、もう孫がいます関係で自身の経験を元に回答させて頂きます。


❶先ずは,私見としての回答ですので下記の事を前提として回答する事を事前にお含み下さい。

(1)そもそも、子供の頃からご両親揃って、普通にお嬢様を愛して来た事。

(2)家庭内のルール等は親子して、納得している事。

(3)親が子を基本的に信用し、お嬢様を必要以上に束縛したり、所有したり、強制する様な関係を親自身がイケない事だという認識が有る事。

(4)ご両親が健在で、皆様が基本的に心身共に健康である事。

❷以上の大きく分けて4点を大前提として回答しますが、どれかが該当しない場合は、それ自体が問題であり、お嬢様の話以前に解決する必要があると痛感します。

そもそも貴女もお書きになっている通り、親子の風通しの良し悪しは、小さい頃からの親の責任だという考え方に徹してます。

*上記の通り、仕事柄、色々な同様な例を聞く事が多いですがいずれの場合も、上記のいずれかが大きく、欠落しており、それをお嬢様の責任に転嫁している例は後を絶ちません。

*簡単に言えば、年頃のお嬢様ですから、何かと好奇心溢れ、中には彼氏との関係を秘密にして、こういう話になる事は日常茶飯事です。

*私流に勝手を書かせて頂ければ、お嬢様は至って健康で普通なので、世の中に触れ好奇心でいっぱいの当然の姿だと言う事です。毎日、早く帰って来て部屋に籠ったらどうでしょうか? そっちの方が不健康だと思いますが如何ですか?

*一歩、外に出た途端に大人として外気に触れる年齢で成人したのですから、「大人」として扱って上げないと、むしろ逆に問題を起こします。

❸結果だけを見たら、今になって問題が発生したかの様に書かれてますが、(お母様は薄々気が付いていると察しますが)私が色々聞いて来た話を総合的にまとめて考えると、問題(と言うより原因や背景)はずっと以前に有ったと言えましょう。

*つまり、父親が一般的に苦手とする子育ての重要事項について学んでいない(いなかった)ので親の権力で威圧すればお嬢様は従う筈だ・・と勘違いしている親の認識不足がそもそもの原因だと思います。


*もう20歳ともなれば友人やバイト先の関係や彼氏の事でいっぱいなのが普通なのではないでしょうか? 私だったら、上の4条件を満たして来たと言えるなら、100%信用し、一切口を出さない方が賢明ですし、実際にそのように育てたつもりです。

*理由は簡単です・・・自分も20歳になったころ、全く同じようにお嬢様の言う様な父親との関係や態度だったからです。

*子供の頃、大して(父親と仕事が忙しい理由で)コミュニケーションも取らないで育った私だったので、お嬢様の気持は痛い程良く分かります。

そして、若いうちから、もし自分が結婚して子供が出来たら、自分自身が育った事の180度反対を方針として子育てをしようと妻と話してきた家族でした。

*要するに、親もお嬢様が20歳にもなったら、相当な我慢や暗黙の了解や、見て見ぬふりまでも必要なのです。信じてあげましょう・・・

本当に愛して来た娘が、いくら放置していても、決して曲がったりはしません・・・北風と太陽の話と全く同じです。

*お嬢様は本当は、内心、子供の頃からお父様とも楽しい風通しが良い親子関係を望んでいたのです・・・気楽で朗らかで安心感のモテる親子なら、どうして隠し事など必要でしょうか? 

*私自身も父親の拘束や束縛に嫌気がさし、言っている事は殆ど全部、嘘で固める様になって行きました。色々話し合う事が嫌なので、嘘で通してくるようになったのです。

*子供には罪が有りません・・・みんな親が、それらを曲げて来てしまうのが、私に相談して来た親たちの共通項です。

*内容はマチマチで男女とも有るし、年齢も違いますが、20歳ともなったら、「拘束すればする程、反発します」

*それらは、どこでも誰でも基本的に同じで、子供はそれらに非常に敏感になります・・・特に父と娘と言う関係性は一番多く、相談される事だと言えます。

もう、親の「所有物」ではないのですよ・・・ましてや、周囲には結婚する女性もいる中で、今更、家庭に束縛される事は嫌に決ってます。


❹今、貴家に於いて一番大事な事・・・私見

*以上を前提とすれば、どこまで行っても❶の大前提を遅ればせながら、これから再構築する事です・・・まだまだ、間に合います。本気でお父様が理解すれば、時間的には全然OKです。

その為には、父親がお嬢様を怒っている場合ではなく、先ずは自分自身を考え直し、❶が無いとやがて、こういう現象は付き物だという学習を身を以ってするべきなのです。娘のせいにしている場合です。種を蒔いて来たのはお父様自身なのですから。世の中の定番的に多い問題です。

場合に寄っては遅ればせながら親としてお嬢様に頭を下げる必要さえ有るのです…勇気は要ると存じますが、その方が、よっぽど早い解決法です。一切、その話に徹してお母様も勿論、同席して娘を決して否定しない事です。


要するに、この御質問が当のお父様からして欲しかったのです・・・お母様は間に入ってしまい常にジレンマになる事でしょう・・

それも、「労多くして実りは少ない」と言えましょう。どこまで行っても❶を時間を遡っても再構築しない限り、益々問題は大きく成り兼ねません。

*参考までに、貴家の全く逆が、俗に言う男子の場合では「マザコン」と言われる物で、お互いに、外に目が行かず距離感が近過ぎて、私の実際の婚活会員では、40代になってもいまだにマザコンと言う男子は珍しく有りませんし、結婚出来なくなる理由です。

*大人になっても親子の距離が近過ぎて、お互いに依存し合い恋愛や結婚以前に先ず、母親がいるのですから、彼女より優先してしまったら女性も足の踏み場が無くて、そんな家庭にお嫁に行きたくなくなります。

*距離が近過ぎるのです・・これらは専門用語で共依存(CO-DEPENDENCY)と言われ、もう手遅れになる事が多い物ですが、これも(貴家とは逆ですが)逆の関係でありながら、そう導いたのは親の責任だと認識してます。

*難しい物で親子関係の距離が遠過ぎても問題は起きるし、近過ぎると、もっと問題になるのです・男女によっても違いますが、共通で言える事は親は子を早く成人させる事であり、束縛性や拘束性を徐々に開放して自立出来る環境を作って上げる事に尽きるのです。

*いつまでも子供ではない事を強く認識しなければならない事は共通ですから、出来るだけ冷静になって(難しいでしょうが、何とかお母様がお父様を説得して)機会を作って上げて下さい。

*今の時代、益々進化しているのです‥お嬢様はいつまでもお子様ではないのですし、あと数年経ったら、もうお孫さんだって出来るのですよ・・

実感してますか? アッと言う間ですよ・・・ その時まで今の関係が長引くと益々、問題が大きく成ります・・したがってお母様も今まで止む無く買って出ていた「通訳」や「メッセンジャー」役は卒業です!

❺終わりに・・・

*私の持論を必死に書かせて頂きましたが、お読み頂けたら幸いです。

*末筆ながら、恐ろしい話を書かせて頂きペンを置かせて頂きます。 先日、起きた9人の自殺願望云々の目に余る殺人事件も、犯人も被害者も、私流の見方で言えば、本人以前にそれぞれの家庭に原因が有ると考えます。

*あそこまで、恐ろしい事件は日本に事件史上、最悪の事件となり、謎でいっぱいのまま、親たちが、全く無責任極まりない事を痛感して呆れます。

*これらも、元はと言えば、家庭内の風通しが如何に悪かったかを示す何よりの証拠です・・何のコミュニケーションも無かったのが共通点で、自分の子が自殺願望や知らぬ人に会いに行く等々を親が管理放棄しているからであり、何が有ったか?すら理解していないと聞きます。

*まるで他人事の様です・・・ここで言える事は、完全に無感心で放任するという事・・俗に言うNEGLECT(ネグレクト)と「自由」を認めて子供を信じる事とは全く別物だと言う事です。

★★★そして決まって、周囲の人にマスコミが聞き込みをすると、「まさか、あの子に限って、そんな事する子には見えない」・・と言う事です。

*要するに段々、外面だけ繕って周囲から疑われない様に行動していくので「知らぬは親のみ」という超恐ろしい現実が有るのです。

決まって、まさか?と昔から聞き飽きてますが、元は子供に言うに言えない家庭内の閉鎖的な環境がある事が原因です。

*今回の事件は極端な例ですが犯人は問題外としても、被害者側の親も、大きく何かが子育ての上で間違ったのです。

*元の原因は必ず家庭環境に有ります・・それを強く再認識して愛するお嬢様と真剣に是非向かい合って頂けるキッカケになって頂ければこの上ありません。

★長文、失礼しましたが、下記のURLの通り、専門家ランキング、現在第2位の責任において失礼な事も承知で回答させて頂いた事、お許し下さいませ。

★再度、申し上げますが、まだ幸い、間に合う問題である事、お忘れなく・・

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

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参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-11-21 20:41:06

お礼

親身に回答して頂きありがとうございます。

確かに主人は親ゆえに娘を自由にしてあげてないかもしれません。
あれから話し合い、お互い悪い所・反省する所を口に出して謝っていました。
少し前進したと思います。

アドバイス、参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2017-11-22 09:01:44

ANo.9

甘いも厳しいも関係ないよ。各家庭でルールは違う。

ただ、少々理不尽でもみんなが納得しないルールは良くない。
あなたが間をもって擦り合わせるつもりがあるなら、二人が納得しそうな落としどころを提案するもよし、感情的にならないように抑え役はしつつ、二人に話し合いをさせて傍観者もよし、折り合うのがベターと思います。

今のまま双方折り合うつもりも全くないなら、旦那さんの味方であるべきかと思います。
第一にルールは厳しい方がトラブルも少なく、社会に出た時の色んなルールに対応しやすいと思うところ。
第二に娘さんの自立には良いところ。今のルールが嫌なら、一人で暮らせ、それからなら好きに暮らせるから、今はルールを守れ、とできるから。
第三に性別、血縁を考えるとあなたが旦那さんの味方をしないと旦那さんは孤立するから。孤立してひねちゃうととても厄介ですよ。

表向き旦那さんの味方をして、娘さんと二人きりの時は上手く立ち回りなさい。時には手伝うから、と言っておくのが良いかと思います。

投稿日時 - 2017-11-21 18:10:39

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
第一、第二と書いていただいた事は、主人が思ってる事と重なります。
抑え役、傍観者と切り替えながらお互いが納得出来る話し合いをしていきたいと思います。

投稿日時 - 2017-11-21 22:02:02

ANo.8

とにかくとにかく、心配なのでしょう。

ご主人が納得できるよなルールを、娘さんとも相談して決めたらどうでしょうか?
門限の11:00より遅く帰りたいor泊まりたいときは、事前に申請しているときだけ認める、とか。

お互いに納得できるルールが決まったら、それはきっちり守る方針で。
お互いの言い分があって大変かもしれませんが、間で文句だけ言われても質問者さんも嫌でしょうから、この際きっちり。
どのあたりが落としどころになるかは、質問者さんの腕次第かもしれませんね。

投稿日時 - 2017-11-21 12:59:17

お礼

回答頂きましてありがとうございます。

あれから皆さんの回答を参考にさせて頂き、話し合いをしました。
悪い所、反省する所をお互いに言い合い謝っていました。
少し前進したと思います。
腕はまだまだですが頑張ります。

投稿日時 - 2017-11-22 09:04:55

これはなあ。娘さんの言い分もわかるし、ご主人の言い分もわかるからね。
「大人の女性」であるが故のお節介であると娘さんに言うしかないんだよね。
日本は治安がいいから、この程度のお話で済んでいるけど、外国で年頃の女性が夜中1人で歩いていたらほぼ間違いなく、犯罪に巻き込まれる。親か彼氏の護衛は必須だからな。

ご主人は娘さんがお嫁に行くまで、父親としての責任を全うしようとしていることはわかるよね?
一方、同じ女同士である娘さんの行動もわかるよね?

君が甘いとは思わない。だけど、2人の調停役としては力量不足なのだと思うよ。

投稿日時 - 2017-11-20 23:40:27

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
確かに力量不足ですよね。
どちらの気持ちもわかりますし、どちらの味方とかはないんですが…難しいですね。
アドバイス、参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2017-11-21 21:42:40

ANo.5

うちは高校生の頃から(授業が夜11時からあったりする学校だったので)
論文提出が深夜3時〆とか・・・なので基本、門限なし。ただし連絡は
必ずすることと。男の子が大半の学校でバイトもOKだし、学校の
勉強とは別に他校や企業、自治体と協力してというようなことも
多かったので門限は無理でした。

当然、そういう環境だし、基本、夫も私も恋愛でしか学べないこともあるから
彼氏もOK(勿論、小さい頃から、ちゃんと性教育は、してます。)
遅くなる時は必ず親が迎えに行くか、彼氏、先輩、男友達の誰かが
家まで送ってくれてました。
犯罪に巻き込まれないように気を付けるようにだけでした。
常に誰か男の子と一緒だったので安心でした。みんな知ってる子達ですし。

「考えが甘い」と言うなら、御主人が直接、お嬢さんに言えばいいと思います。
お嬢さんと二人で話し合えば良いと思いますよ。

うちは夫が娘を叱った時は連絡なしに遅くなった時だけです。

投稿日時 - 2017-11-20 23:39:27

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。
直接話をする方向です。
最近、私を挟んでばかりだったので…。
アドバイス。参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2017-11-21 21:24:51

ANo.4

52歳の既婚お父さんです!
私にも同じ位の娘がいます

お父さんが娘と折り合いが悪く見えるのは
娘が嫌いな訳じゃなくて娘とのコミュニケーションの取り方が
ただわからないんだと思いますよ~

なんだかんだ言ってもお父さんにとって娘は大切な存在です
どうでもいい存在なら何も言いませんよ!

ただ娘に上手く言えないから
お母さんを通してお父さんは気持を
伝えて欲しいんだと思いますよ~

そういう意味ではお母さんの役割は
重要なんです


20歳を過ぎても考えはまだ未熟な時です
中にはしっかりしている人もそりゃ
いるかもしれませんが
だいたいの人は
未熟な年齢なんですよ

だからこそ間違った道に行かないようにチェック指導するのが親の役目ですよね~
ましてまだ学生の立場です

学業を優先しないといけない立場ですからね~

厳しいと言うか
親が側にいないなら仕方ないけど
側にいるならしっかり娘を指導するのは
当たり前な事だと思いますよ~

投稿日時 - 2017-11-20 21:45:18

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。
主人も、年頃の女の子にどう接していいかわからないところがあると言っていました。
指導するのは当たり前と言って頂いた事も参考にしながら、話し合いをしてみます。

投稿日時 - 2017-11-21 21:23:05

ANo.3

私の娘は19歳、来月二十歳になります。娘は日本人ですが外国では18歳が成人、全て本人の意志に任せてます。二十歳なんだからもう大人です。自分で考えさせて好きにさせてはどうですか?あまり束縛しても良いことないと思いますが。余計に家にいたくないとなると思いますよ。

投稿日時 - 2017-11-20 19:14:55

お礼

回答頂きまして、ありがとうございます。
確かに家に居たくない様子が感じられる時もあります。
アドバイスを参考にさせて頂き、最善を尽くします。

投稿日時 - 2017-11-22 09:07:15

年頃の娘が心配で仕方ない 男親の心情ですね。
ちょっと激しめではありますが、ごくごく普通の父親だと思います。

チャラい男も多いのを知っているので、そんな男に引っ掛からないか心配なのです。
母親のあなたからは、娘さんの行動は心配 要らなさそうでしょうか?

娘さんの行動に心配無ければ、旦那さんには 「しっかりした娘だから、もうちょっと信頼してあげましょうよ。」と娘さんの肩を持ってあげましょう。
娘さんとの会話の多い 妻のあなたの言葉なら、だんなさんにも響くだろうと思います。

娘さんに彼氏の影を感じているならば、旦那さんには伏せたままで 「お父さんに心配掛けないように」と娘さんに釘を刺しておきしょう。
恋する年頃でしょうし、抑えつけて反発を招くより 理解してあげる事で 節度あるお付合いをしてくれるでしょう。

旦那さん,娘さんとも、あなたの言葉が一番 説得力あると思います。
クッション役で気苦労も多いでしょうか、上手く間を取り持ってくださいね。

投稿日時 - 2017-11-20 17:45:15

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
クッション役で気苦労も多いと言って頂き、嬉しく思います。
また男親の心情でもあるのだと思いました。
話し合いをしてみます。

投稿日時 - 2017-11-21 21:19:50

ANo.1

>いつも放置してて会話もないのに
>何でそんな時だけ言ってくるん?

そんな時だから言うのよ。
そう言う場合の時は、特に心配だからお父さんも言うのよ。

そもそもいい歳をして、そんなに口うるさく言われるのは嫌でしょ?

ちゃんとルールを守れば、信用しているからそんなに口うるさくお父さんも言ってないのよ。
ウチに住んでいる以上、ウチのルールは守りなさい。

とか

単に言い負かされているだけなので、ちゃんと躾おくべきだと思います。

まぁ~甘ったれですし、女の子だからなのか
甘いですね。
そんな口答えは、男ならものを言わせずぶん殴られますけどね。

人付き合いってのを言い訳にさせるべきではないし、理解もほどほどにした方が良いでしょう。
人付き合いってどんな人と人間関係結んでて理解されてますか?
勉強しないで朝方まで遊んでいる友人との
人間関係がそこまで大事だとは思えません。

単に自立心がなく、自分の将来を見据えている行動ではないです。

もちろんそう言うことがある楽しい時期は理解しますが、それならそれでのルールは、守らせるべきではないでしょうか。

ルールを守って行く上で人は、信頼関係が出来ることを教えるべきだと思います。

投稿日時 - 2017-11-20 17:30:46

お礼

早々に回答頂きまして、ありがとうございます。
確かに甘ったれですね。
主人も心配なのですが、どう言えばいいか悩むそうです。
アドバイス参考にさせて頂きながら、最善を尽くしたいと思います。

投稿日時 - 2017-11-22 09:09:58

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