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締切り済みの質問

姉が以前の浮気相手とまたごはんに…。

姉が以前の浮気相手とまたごはんに…。

以前、姉は浮気した事があり、それが原因で彼氏(現在は旦那)に捨てられかけました。
浮気といっても体の関係はなく(←多分)、二人きりでデートに出掛けたり、ごはんへ行ったそうです。

当時浮気がバレて、「お前の顔なんて見たくない!」と彼氏に言われたそうで、泣きながら私に電話をかけてきました。

でも姉の彼氏(現、旦那)は優しい人で、数日後に「こんなどうしようもない女を愛せるのは俺しかいないんかもなぁ。」と言い、二人はその3年後に結婚しました。

そして、結婚して1年が過ぎた頃。姉は私に相談してきたのです。


その相談内容は、以前の浮気相手と今度ごはんへ行くとの事。

以前と違う点は、二人きりで会うのではなく、その男の男友達もまじえて3人でごはんへ行くとの事です。でも昼間のランチならまだしも夜ならお酒も入るし…。3人とは言え、男 男 女ですし…。

ちなみに姉はこう言ってました。
「次また浮気したら絶対離婚される。」と。

以前の浮気相手がいるとはいえ、二人きりではなく3人だから浮気じゃない!と姉は言い切りますが、

★質問1
私が旦那の立場なら、以前の浮気相手には二度と会ってほしくないと思いますが皆さんならどう思いますか?
二人きりじゃなかったら以前の浮気相手と会うのは許せますか?
私なら無理です。許せないです。
わたしは心狭いでしょうか?(汗)


しかも姉は以前の浮気相手のことを話すとき、なんだかウキウキニヤニヤしてます。

私は会わない方がいい。旦那が可哀相だ。不愉快だ。と言い、とめました。
すると、姉も一応後ろめたさを感じているみたいでした。
だったら会うなよ!と言いましたが、あの感じは絶対旦那に内緒で会うつもりです。


★質問2
皆さんが姉の旦那の立場なら離婚しますか?

投稿日時 - 2017-12-03 12:36:30

QNo.9403936

困ってます

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回答(5)

ANo.5

昔と違って、女性の浮気は許される時代になりましたね。
夫が忙しくて、妻に付き合う時間がないなら、仕方がないでしょう。
浮気に追いやる夫が悪いとも言えます。

また、バレても、また許してくれる旦那かもしれません。
私が、お姉さんの旦那なら、即離婚ですが…。

投稿日時 - 2017-12-04 03:26:10

ANo.4

>以前の浮気相手には二度と会ってほしくないと思いますが皆さんならどう思いますか?

会う会わない以前に、関係そのものを断ってほしいですね。どうしても断てないなら、バレないようにやるべきでしょう。同じ空間にいることそのものが気分的にアウトでしょうね。

>皆さんが姉の旦那の立場なら離婚しますか?

お姉さんのその感じだと、そもそも結婚しないだろうと思いますけどね・笑。
でもその旦那さん、たぶん離婚しないと思いますよ。お姉さんは奔放なタイプの人で、そういう人ってしばしば自分の言いなりになる人を夫や彼氏にするんですよ。んで、他の男と遊んでどっか行って、その男と別れる(というか捨てられる)とその言いなりになる男のところに戻ってくるのです。
過去ここでも多くの「彼女があるいは妻が、(また)浮気しました」って質問を見ましたが、結局彼らはどんなにみんなが「そんな女とは、別れろ」といわれてもいいところ「検討します」止まりなんですよ。だいたい共通しているのが、女性が魅力的(つまり美形)で男はモテない。「こんな俺が、あんないい女と付き合えることは二度とない」ってパターンですね。
だからもし質問者さんの目で見てお姉さんが美人で旦那さんがモテない星出身の人なら、結局その旦那さんはお姉さんを手放せないと思います。

投稿日時 - 2017-12-03 18:41:35

君のお姉さんは独特の価値観を持っているな。ビッチの才能があるってことだ。
★質問1
私が旦那の立場なら、以前の浮気相手には二度と会ってほしくないと思いますが皆さんならどう思いますか?
二人きりじゃなかったら以前の浮気相手と会うのは許せますか?

まあ、今彼(?)から見れば、彼女に昔の男と会って欲しいなんて思わないな。
何人のグループだろうが許せないだろうな。

★質問2
皆さんが姉の旦那の立場なら離婚しますか?

本当に会ったら、離婚だね。まあ、会う前に「会ったら離婚だからな」というがね。

投稿日時 - 2017-12-03 17:36:55

ANo.2

貴方のお姉さんは甘えているんだと思う。
自分の旦那は、
私の不安定(気まぐれ)さえ包んでくれる、
その大きさをお姉さんは実感をしている。
その大きさを少し「逆手」にとっている。
過去の出来事を踏まえても、
仮にまた粗相を侵しても・・・
こんなどうしようもない女だけれど、
俺しかこいつを受け止められる人はいない。
結局そういう形に収まるのでは?
正直甘く考えているお姉さんがいる。
勿論バレたらマズい(やばいかも?)
それはお姉さんも想定している。
でも・・・
バレたら本当に即終わりか?
実は、
終わりじゃない(終わりにはされない)
そういう言い訳や口実が既にお姉さんの手元にある。
貴方に伝えた諸々の理由があるじゃない?
二人きりじゃない云々とかね?
彼女なりのグレーゾーン(だからギリギリセーフ)
そんな考えもあるが故に、
またいわく付きの彼に絡む事が選べてしまうお姉さん。
貴方は妹としてどう思う?
貴方以上に彼女を知る人はいないよ。
恐らくお姉さんは満たされない人。
寂しく可哀そうな人なんだと思う。
今の旦那さんの温かい懐にいても、
それ「だけ」では満足し切れない弱さがある。
同時に、
自分の弱さを分かってくれている旦那さんの存在。
それを自分の「強さ」にしてしまっている。
だから余所見が出来てしまう(選べる)
勿論、
完全に黒になるような行動はしない筈。
お姉さん目線で言えば、
動きが死活問題に繋がる(黒を即連想させる)
そういう動きは選ばないし、選べない。
でも・・・
そこさえ外せば大丈夫なのでは?
自分に対しても、
自分を支えてくれている旦那さんに対しても甘い打算。
それがお姉さんにはあるんだよ。
貴方も感じているように、
一応妹の貴方には正直な吐露をしている。
それ自体が、
彼女なりの葛藤を表している。
本当に欲任せで下品に動くつもりなら、
貴方にだって言わずに動いていく筈だから。
お姉さんは貴方に打ち明けてきた。
その理由は、
貴方からの誠実な意見を浴びる事で、
自分自身の刹那(欲)を管理したい。
一応そう考えたから。
貴方から言われてガツーンと感じたなら・・・
当然その後の行動は変わってくる。
コソコソ動くのは良くない。
身内である貴方には素直に晒す事で、
一応の誠実道の範囲は守ろうとした彼女。
でも・・・
貴方もお姉さんの表情(にやにや)を見て、
正直複雑な気持ちがしたんだと思う。
どこまでお姉さんの胸に響いたのか?
その確からしさが△だったから。
私なりに意見は述べた。
お姉さんの中に、
後ろめたさという当たり前の感情、
それを大きくさせるような意見は述べた。
後は、
それをお姉さん自身がどう扱うのか?
日ごとその後ろめたさが大きくなれば、
行動自体を再考するかもしれない。
喉元過ぎれば~では無いけれど、
貴方に意見をされて後ろめたく感じても。
その後ろめたさが然程持続せず、
しばらく経ったら普段の彼女に戻ってしまうなら・・・
彼女は行動する方を選ぶのかもしれない。
今の貴方の想像では、
やっぱり行動する方に傾きそう。
そんな不幸なお姉さんを抱える身内として、
貴方はどのように関わっていくのか?
煙たがられる事を承知で、
お姉さんの行動に今後も駄目出しをしていくのか?
自分の尻は自分で拭いて貰う。
ある程度の所までは心配しても、
後はもう彼女個人の問題にするのか?
今度どうなったとしても、
ある種の他人事してやり過ごしていくのか?
それは、
身内である貴方が自由に選べる立ち位置。
いずれにせよ、
貴方自身の幸せ道はしっかり確保した上で、
お姉さん問題に向き合っていく必要がある。
余りお姉さんの動きに囚われ過ぎても、
貴方自身のペースが狂ってしまうから。
その管理であり整理は忘れないようにね☆

投稿日時 - 2017-12-03 15:54:57

答えが分かりきった相談をしてくる女性は、自慢したいのか共感してほしいのかのどちらかしかないと思っています。少なくとも、答えを求めているわけじゃないと。

★1
止めるだけ無駄ですが、徹頭徹尾「止めなさい」しか言わないほうがいいでしょう。
夫に言えず妹にも言ってみたが止めろしか言われなかった、でも結婚してもまだ女としてイケてる私、どうしよう・・・という、ハラハラ感が欲しいだけです。

そうとわかっていても「好きにすれば」なんて言ったら「アンタも勧めたくせに」と同罪扱いされかねませんから、そんな都合のいいことは言ってあげません。

★2
明らかにエッチしてきたとわかる状況が見えたり、子ども孕んできたりしたら。
結婚したからといって友達(男女限らず)と会うのも止めろというのは、人間を否定する行為ですから、さすがにねぇ。
ホテルのレストランでふたりきりでディナーとかだと、さすがに場所と時間考えろよと思いますけど、古くさい人間扱いされるんでしょうね。いまごろの若い人の感覚で、旦那が絶対ダメというところまで踏み込まない、相手に持って行かれない、疑われない範囲なら、会うだけならいいんじゃない? でしょ。

投稿日時 - 2017-12-03 12:53:10

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