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締切り済みの質問

男性の方に質問です私の彼は自分に自信がありません

私は1年以上付き合ってる彼氏がいるのですが、彼は恋愛経験が無く、何に対しても真面目で自分の意見を言いません。さら彼女も友達も趣味も大切という人です。
ですが、私はデートをしたらSNSに写真をアップして欲しいし連絡も取りたいし構って欲しいタイプです。

付き合って半年ぐらいまでは彼もSNSにたくさんアップしてくれたんですが、1年近くなると恥ずかしいと言い出すようになりました。どのカップルも付き合ってしばらくは盛り上がりますし1年近くなると落ち着くのは分かってます。

でも、構ってくれないことに悲しくなってしまい皆んなが羨ましい…と言ってしまいました。
そしたら彼が「構って欲しいのはわかってるんだけど、俺はこんな風にできる自信がない。(皆んなみたいにSNSにアップすること)私が悲しむなら俺じゃなくて他の人と付き合った方が幸せになれるよ。可愛そうに思えちゃう」と言われました。さらに、「LINEを返すものめんどくさいって思っちゃうし、男友達と遊ぶ方が楽しいって思っちゃう」とも言われました…
しかも2回目なんです。一回別れているんですが、その時も彼に男友達と遊ぶ方が楽だからと言われ振られました。結局彼から復縁をお願いされて付き合うことになりました。同じことなんです…

彼は友達が大切で恋愛が上手ではないということは理解できました。友達を大切にすることは彼の長所いいところなのは分かっています…私も求めすぎてたのかなとも思います


男性で自分に自信がなく、すぐに他の人の方が幸せにできるんじゃないかと考えてしまう人にはどーゆう態度で何をしちゃいけないとかありましたら教えて欲しいです…

LINEがめんどくさいと思ってしまうことや友達と遊ぶ方が楽だというのは私のことが好きじゃないからなんでしょうか。涙
こーゆう男性にはあれこれ聞かずに普通に接してれば自然と治るんでしょうか…
それとも何回も話し合いをした方がうまくいくのでしょうか。

別れようと言われましたが私は止めました。
結果少し様子を見ることにしました。
LINEはしないんじゃなくて気が向いたら返したいと言われました。


少しでも共感するところがありましたらアドバイスください。お願い致します

投稿日時 - 2017-12-12 02:52:06

QNo.9406883

困ってます

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回答(8)

ANo.8

彼の問題じゃないんだよね?
実は、
多くは貴方側の問題になっている。
それを貴方は、
あたかも彼側の自信の無さ問題にすり替えている。
彼が自信が無いのは・・・
貴方の溢れる位の好き好き(以前のあの付き合い方美化)
それを必死に求める気持ちの大きさ、
その扱い方に自信が無いだけ。
付き合って半年位は、
彼も必死に貴方との交際に力を注いできた。
とにかく経験が無い(勝手が分からない)分、
特に力の配分や打算も無く貴方と向き合ってきた。
その姿は、
貴方には自分一筋で、
彼女思いの凄く魅力的な彼氏に見えた。
貴方はその彼像に囚われ過ぎている人。
半年を経て、
徐々に交際経験に慣れてきた彼。
慣れてきた彼は、
徐々に必死な交際スタイルから、
「無理をしない」スタイルに移行し始めた。
貴方はそれを認めない(許したくない)彼女。
もっと以前の彼のように、
私との関係に必死になり、力を注いで欲しい!
もっと彼女として構って欲しい!
もっと彼女として特別扱いされたい!
その欲を畳めない彼女。
元々彼は恋愛至上じゃない。
バランスを考えて自分を扱っていくタイプ。
ある程度恋愛(交際)に慣れたら・・・
そのサイズ感は手頃なものに整えて、
元々大切にしてきた友達関係のサイズを元に戻す。
それが彼の落ち着く(受け止めやすい)スタイル。
でも、
貴方はそういうスタイルに戻ってしまう事が寂しい。
そう考えている。
友達優先の彼は知っていても・・・
付き合って半年位までは見えていた、
彼女(貴方)優先で必死の彼の姿。
そのサイズ感を前提にしてしまっている。
その結果、
頭では彼側の落ち着きが理解出来ても、
心ではそれを受け入れようとしない。
受け入れる前に、
それは寂しいとか、もっと構われたいとか。
変化に抗おうとする姿勢が生まれてしまう。
そんな、
以前の俺(彼)の対応をアテにして、
あの姿で今も頑張ってよ!と貴方に言われる事。
彼には正直重いんだよ。
あの俺では無くて、
今の(手頃なサイズ感の)俺を受け入れて欲しい。
それが彼の望み。
でも、
貴方はもっと頑張る彼を期待してしまう。
落ち着かず、
彼女を優先し構う姿への復活。
それを望んでいる彼女。
お互いに求めている世界が違うんだよ。
貴方の目指す世界を彼に選んでもらうなら・・・
彼は貴方に「無理」をする事になる。
彼に無理をさせてまで、
貴方は強引に以前の付き合い方をしたいのか?
逆に彼のサイズに合わせて付き合うとなると・・・
今度は貴方が気持ちを持て余してしまう。
基準が以前のサイズ(や熱)にある分、
今の彼の姿が凄く小さく、寂しく見える。
それでも、
それが彼の等身大(現実の彼)
そう受け止めて、
貴方も自分の希望を畳んで付き合っていくのか?
それはもう貴方次第なんだと思う。
これからも、
貴方が以前の自分(彼像)を求めてくるなら・・・
彼は無理だ(しんどい)と言い続ける筈だから。
昔の自分の姿は仮であり、
今の姿こそ等身大。
彼はそう思って欲しいんだよ。
貴方は、
そういう捉え方から逃げている彼女。
あくまで貴方は、
付き合って半年までの、
「あの彼」の姿を基準にしている。
あれが出来たんだから、
今も出来る筈でしょ!(何でやらないの?)
そう考えてしまっている。
彼の変化を、
あたかも彼側の自信問題にすり替えてしまっている。
すり替えておけば、
彼が自信を取り戻せば(つければ)
また以前のように付き合ってもらえるのでは?
そう考えているから。
貴方も本当は分かっているでしょ?
認めたくない部分から微妙に目を逸らしている貴方。
こうして書き込んでみたからこそ、
そろそろ現実にも誠実に向き合ってみる事。
それは、
自分の彼氏と誠実に向き合う事にも繋がる姿勢。
お互いに不器用同士。
お互いに心地良く、
バランス良く付き合えてこそ深まる縁。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2017-12-24 13:15:44

ANo.7

価値観が異なるので、彼は諦めて価値観が合う人を見つけて下さい。
価値観が合えば余計な心配をすることがなく、楽しい時間が過ごせます。

投稿日時 - 2017-12-13 08:13:27

ANo.6

>私はデートをしたらSNSに写真をアップして欲しいし連絡も取りたいし構って欲しいタイプです

そしたら、もっとチャラくてフットワークの軽い男性のほうが質問者さんには合っていますよ。でも、本命の彼女にもマメで優しい男は、私が知る限りみんな他の女にもマメで優しいですけどね・笑。そして、マメで優しい男って世間の人々が思っている以上に少ないので、女性の間で争奪戦になります。つまり、君の独占というわけにはいかないです。

彼も交際に不慣れだからそこはしょうがないのですよ。そうやってマメにやんないと女が逃げるっていう経験をして、マメにできるようになるのです。

でもさ、SNSのアップ強要は止めたほうがいいと思いますよ。SNSって要するに自分のプライバシーを晒す行為だからそれ自体が嫌だという人もいますし、それにもし彼が質問者さんの写真を無防備にSNSに出しまくったらそれであなたの写真がネット上を拡散するってことだってないとはいえないですよ。なにしろ一度拡散してしまったら、もう止めることはできませんからね。
SNSは株への投資などと同じで、自己責任でやることであって人に強制させることではありません。それで愛情を測るあなたが間違っています。

投稿日時 - 2017-12-12 10:55:07

お礼

その通りです
SNSで愛情を図っている私がおかしいなと私も思います

ありがとうございました

投稿日時 - 2017-12-12 20:47:24

ANo.5

彼氏さんがそう思うことは質問者の方が変わらないと何も変わらないと思います。

それとSNSなどたくさんアップしたいのであれば他の人を探したほうがいいと思いますよ!

投稿日時 - 2017-12-12 10:54:52

ANo.4

私は結婚27年のアラフィフです。
このような言い方をして申し訳ないのですが、貴女が彼と付き合う目的は
何でしょうか?
デートしてそれをSNSにアップしてもらうことなのですか?
毎日意味もない連絡をして自己満足に浸りたいのですか?
貴女と彼氏の考え方に差があるのは最初から分かっているのだから
将来的な話ができないのであれば付き合っても意味ないと思いますよ。
私の娘もあなた方と同時期に彼氏と付き合い始めましたが、もう婚約も
して来年結婚も決まりました。
この差は何なんでしょうね。
娘に聞いたら、質問者様は自分の都合を優先して彼氏のことを
全く気遣っていないし今が良ければそれでよいというタイプだと言います。
それだったら付き合っても彼氏は楽しくないししんどいだけだと
言っていますよ。
彼氏と何のために付き合うのかをあなた自身がしっかり考えないと
真面目な彼氏には受け入れてはもらえないよ。
将来のことを考えるのか、遊び中心で付き合うのかで彼氏の考えも
変わるだろうね。

投稿日時 - 2017-12-12 10:16:56

 ごめんなさい(>_<)
 少しでも、ずっとつながっていられれば、幸せだと思います(‘v‘*)
 リアクションは、あまりないとは思います(泣)。
 でも、一番に好きで居てもらえれば、幸せです(‘v‘*)
 よろしくお願いいたします(‘v‘*)

投稿日時 - 2017-12-12 09:39:22

ANo.2

好きじゃないんじゃないですかね。

別れたらよいのでは?

いつでも戻ってくる女なんか粗末にしますよ。
ちょうどよい頃合いとか、頻度が合わないので
付き合いきれないんじゃないでしょうか。

お互いがお互いにわがまま言いたい放題なら
付き合い切れるわけないのでは?

投稿日時 - 2017-12-12 09:16:31

彼に自信がないのかどうか、というより
あなたが自分の理想を押し付けすぎではないのかなと、思いました。
彼は彼なりの理想の女性との付き合い方があるでしょうし、こうしてほしいあぁしてほしいと求めることは悪いことではありませんが、過ぎれば毒になります。

彼がどうしても嫌だと言うことに対してあなたも受け入れる範囲で受け入れていくべきです。
それが難しいなら別れたほうがお互いのためだと私は思います。

彼が「男友達と遊んだほうが楽しい」というのは、気苦労を感じていたり、面倒だと思うからだと思いますよ。

彼とちゃんと話し合うべきですよ。

投稿日時 - 2017-12-12 03:39:47

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