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締切り済みの質問

調停でも断固、離婚、別居を拒否する妻。

性格の不一致で妻と離婚をしたくて妻子の前でも妻に暴言をはき、周囲にも夫婦が破綻していると言いまわりました。
妻はそんな暴言や暴れまわるのだったら、きちんと弁護士をつけて離婚調停をしたら?
と妻に言われ弁護士をつけ調停を私がおこしていますが、妻は断固、離婚を拒否しています。

別居もしたいのですが、別居をするのだったら、今までの私の会社内での浮気や暴言、暴れたことを全て会社や回りに公にしてきちんと離婚をすると言われて別居も出来ません。

こんな離婚したいのだったら調停を起こせと言っておいて、調停しても離婚を拒否している妻とはどうすればいいですか?

私は調停が不調に終わるなら、訴訟を起こすと言っていますが、妻は勝手にしたら?と相手にもしません。

こんな生活、どうしたら区切りをうけられますか?

投稿日時 - 2017-12-15 05:28:03

QNo.9407985

困ってます

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回答(9)

内容だけだけど、家庭もったら嫌になった。
そーた。離婚だ!

奥さんは冷静。
たぶん、ちゃんと貴方の親戚やご両親にある程度は話とおしてそう。
かなり、冷静。てか、ヒステリックなの、文章の高圧的な自分主観見ると、
奥さんは、いつか離れるとは思う。
ただ、今じゃない。
じっくり、貴方が一過性の考えに陥ってないか、または、子供が居たりするなら子供の踏ん切りがいいところで。
なんじゃない?
離婚は、両親で体験してるけど、本当にいろんな人と関わるから、うちの両親、解決したあと一ヶ月以上はげっそりしてた。
かかった年数は五年。
話し合いや、調停、親戚の意見等々。挨拶回りも込めて戸籍動かすから、かなりの有責が相手にないと、そんなもんだった。

奥さんの、対応はごくごく冷静。

まぁ、離婚できたら、一括で慰謝料もろもろ自分の金ではらって、お一人コースの人生をリアルに想像してから進んでください。望んだ人生 、叶うといいですね。その覚悟と責任あるのか、わからないのが不安要素。まぁ、楽しんで。

ただ、その間の細々した手続きは、奥さんの否定は当たり前と取って、冷静に、気を長くもってやらないとダメだよ。
切羽詰まってるなら、尚更。
奥さんの人生も関わるからね。

ヒステリーっぽくて、文章見ててイライラした。
やることやってください。
一人になれたら、素敵な生活を。それがほぼ叶わないのは、親と共に運命共にしたから、知ってるがな。
なるようになったと、あなが受け流せるのかな。
私は、両親、親戚がちゃんと話し合ったから今も平和。父と母も最近は何度か会って、私たちを心配してるみたい。親の責任感と愛情は、それをみて、ここまで重責なんだ。と、知った。

うちの離婚理由は、父の胃ガン。今はなんとか生きてるけど、父から、面倒が見れない。それで、うつ病も併発してる。お前達になにするかわからない。と、土下座されたよ。お母さん殴った翌日にね。泣いたりせず、私も淡々としてたのは、親が責任感あったら。父も、母もそれから話し合って五年たって離婚。お母さんは、ずーと支えてた。貴方に感謝があれば、うちみたいな明確な理由なくても、わかるものはないのかなー。とは、思ったよ。
奥さんのこと、ちゃーんと知ってるの?見てるの?貴方は自分があるの?今の感情の正当性はイエスマン以外の誰が肯定するんだろーなー。とは、思ってる。
あんまり、自分をないがしろにしてたら、自分ってもんがなくなるよー。芯が消えた人って、無責任しかしないからね。

だから、向き合って、奥さんも自分のことも、冷静に見なよ。危ないよ。今のままだと。
とくに、貴方がね。自分の姿、行動、言動、冷静に見なよ。自分粗末にし過ぎてる。
奥様も、巻き込まれてる。
一歩引いて他人の意見聞きまくりな。

投稿日時 - 2017-12-18 01:37:06

ANo.8

裁判をするにあたり
Jk85687 様の正当性は何ですか?
妻の側の過失は何ですか?

Jk85687 様は正しく、妻は過失がある。だから、Jk85687 様の要求に従え、
と言うのが裁判です。

妻の側が要求(離婚)を受け入れる条件を飲めばいいのでは?
断固離婚を受け付けないというのは妻の要求を受け入れないからだと思います。

最悪Jk85687 様に「自分で自分の身を切れ」と言う要求である可能性もありますが。

投稿日時 - 2017-12-16 07:47:51

ANo.7

互いに、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である」
という菊池寛さんの言葉のような
状況なのかもしれませんな。
離婚問題は、
初めから弁護士さんにお任せするのが
ベストな方法なのですが…いまのような
状況になってしまったのですから、
急がずに「百年の不作」「百年の飢饉」を
嘆き合いながら暮らしませんか。
しばらくすれば、いい知恵が湧いてくる
可能性があります。

投稿日時 - 2017-12-15 19:01:06

ANo.6

奥さんが何を考えているのかはわからないが、読む限り、離婚するしないの主導権は奥さんにありそうだね。
奥さんに明らかな非がない以上、審判に移行したところで勝てないよ。

暴言なんか吐いてないで、誠意をもって対応するか、転職覚悟で別居を強行するか。

>今までの私の会社内での浮気や暴言、暴れたことを全て会社や回りに公にして

ある意味これは脅迫だけど、身から出たさびだからね。

投稿日時 - 2017-12-15 17:13:43

ANo.5

夫婦の問題は本人同士、家同士で解決して下さい。
無理やり結婚したわけではないでしょ。
毎夜、抱いて抱かれて睦あった中ではないですか。
「愛してるよ、死ぬまで君を離さない」と言った覚えがあるはずです。
離婚が嫌なら神の前で宣言した「永遠の愛」を貫けば良いだけです。
もう30年も経てば笑い話です。
私達皆の税金で運営されている裁判を痴話喧嘩の舞台として使わないで下さいな。

投稿日時 - 2017-12-15 09:26:53

ANo.4

 夫婦が破綻していると周囲に言って回ったということですが、その際に奥さんを悪く言いませんでしたか?暴言を吐いたことに対して、離婚したいがためとは言えひどいことをしたと、奥さんやお子さんにきちんと謝罪をしましたか?

 >今までの私の会社内での浮気や暴言、暴れたことを全て会社や回りに公にしてきちんと離婚をする

 奥さんは別に離婚自体が嫌なのではなく、あなたが離婚したいがためにした工作によって、自分が悪者にされていることが嫌なのだと思います。別居してしまったら、あなたが勝手に言って回った”夫婦の破綻”が事実として周囲に認識されてしまいますから、あなたが述べた奥さんの悪口までも事実として誤解する人が出てきます。調停でも裁判でもどうぞというのは、別居していない今の時点では有責配偶者であるあなた(浮気や暴言は事実なんですよね?)からは離婚できませんから、離婚したいあなたと離婚したくない(と主張している)奥さん、司法の判断が出ればどちらが悪者であったかがはっきりしますので、まずはどちらが悪かったのかを白黒つけたうえで、つまり、奥さんに落ち度がなかったことを明らかにしてから、離婚に関しては改めて話し合いましょうということではないでしょうか。

 弁護士さんにお願いしたということですが、あなたに都合の良いように捻じ曲げた事実ではなく、離婚したいがために行った工作まで含めて相談していますか?そのうえで、離婚は大丈夫ですよ、あなたの望むような結果が出ますと言っている弁護士さんなら、随分と安請け合いをしたなと思います。でも、こんなところで相談しているということは、弁護士さんもあなたの望む結果を出すのは難しいとおっしゃっているのではないですか?

 どうしても離婚したいのなら、ほかのことは全て捨てて、離婚することだけを考えたら良いと思います。全てというのは、財産やあなたの評判、周囲の人間関係などです。分与した後の財産もすべて慰謝料や養育費として奥さんに渡し、離婚の原因はあなた、奥さんが公にすると言ったことはあなたの今後の評判に関わろうともすべて公にし、それでも満足してくれないのなら、離婚後も稼いだお金の大半を奥さんに渡すと約束する(離婚時に払いきれなかった慰謝料や養育費など、名目は何でも付けられますよね)などです。奥さんと離婚できるのなら、ほかの全てを捨てても良いという姿勢を見せれば、奥さんだって引き止めるのは無理だとわかるでしょう。離婚はしたいけど自分は悪者になりたくない、そういう浅い覚悟で周囲に事実と違うことを言って回ったり、奥さんから離婚を言い出してもらおうと暴言を言ってみたり、小細工した結果、奥さんは離婚後の生活まで考えるとこのまま応じるわけにはいかないと感じ、”今は”離婚の決断をするときではないと、応じないのだと思います。

 本気で今の生活に区切りをつけたいのなら、あなたにとって不要になったと感じた奥さんだけを切り捨てることを考えるのではなく、今までの人生で築いたもの全てを切り捨てる覚悟が必要だと思います。良いとこ取りをしようとするから、奥さんの静かな怒りを招き、頑なになって、別居も離婚も認めないということになるんでしょう。自分に良い形で離婚しようなんて考えず、奥さんの希望を全部受け入れます、言う通りにします、だから離婚をしてくださいという風に低姿勢でお願いし、約束を破れないような処置をきちんと講じることで、奥さんも離婚に応じても良いかなと考えられるようになるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-15 09:18:05

ANo.3

>私は調停が不調に終わるなら、訴訟を起こすと言っていますが、妻は勝手にしたら?と相手にもしません。

訴訟を起こせばいいじゃないですか。調停を勧めるのは奥様の自由、調停を起こすのはあなたの自由、離婚に同意するも同意しないも奥様の自由…別にどこも間違っていません。

奥様はあなたの不貞行為にお怒りなのですから、あなたの希望する離婚にすんなり同意してくれるなんて…何故そんな簡単に思い込めるのでしょうか?仮に離婚に同意するにしても、奥様に対してかなり条件を良くしてあげるべきではないでしょうか?

結婚も離婚も両性の合意の上に成立します。奥様の合意が必要なのですから、根気を持って離婚協議を継続していくしかありません。

投稿日時 - 2017-12-15 09:09:44

ANo.2

「性格の不一致?」結婚するまで奥様の性格と合わないと分からなかったのですか?猫や犬の世界じゃないのですから、こんな言い訳は説得力が無いです。他に何か理由があるのではないですか?本当に昔から言われるように「夫婦喧嘩は犬も食わない」です。

投稿日時 - 2017-12-15 08:53:15

ANo.1

奥さんのやり方は正しい。
当然の言い分ですよ。

投稿日時 - 2017-12-15 06:50:48

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