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締切り済みの質問

彼の結婚のタイミング感がよくわからない

私・30代前半・会社員
彼・30代前半・会社員
交際8ヶ月

彼の言う、結婚すると決めるタイミングについて。

交際前、告白時に「お互い歳も歳だし、次付き合う人とは結婚前提がいいね」と言っていましたし、交際中もライフプラン、お互いの貯金等についても話していました。

私は一年ほど付き合って具体的に話を進めるのかな、と思っていましたが、彼は一年で結婚は早い、一年付き合ってから同棲し、お互いの内面をじっくり見合いたい、とのこと。
それについてはまあ人それぞれペースがあるよな、と了解していました。

ですが彼いわく、「同棲したら○ヵ月で決める、とかじゃない。どういう状態がお互いの内面をわかりあったということのなのか、どうなったときに結婚するのかというのは具体的に説明しづらい」とのこと。(2,3年はかけないと言いましたが)

「君とは真剣に結婚を考えているし、できたらいいと思ってる。自分の気持ち、時間の問題。最初からすごく相性ぴったりでなんの問題もない人だとしても、おなじように時間をかけると思う。これは性分」

たしかに彼は基本的には要望を聞いてくれる柔軟で優しいタイプですが、根は頑固です。

そんな折、彼の海外転勤が決まりました。かなり急な話で渡航まで時間がありません。

彼→着いて来てほしい。なし崩し的に入籍、婚約はするものじゃない。海外で同棲し、折をみて入籍。
私→着いて行きたいが、仕事もやめ未婚で同行はできない。最低でも婚約。
と意見が決裂。

婚約もせず着いて来てほしいという彼の意見は、あまりにも私にリスクがありすぎる。
ですが彼は、将来的にほぼ結婚するのだからと言います。
でも婚約すらできず、しばらく同棲で内面を見合いたいし時間をかけたい?

矛盾しているように思うのですが、彼的には時間をかけることと、将来的に結婚する意志があることは矛盾せず、真剣な気持ちとのことです。

私はまだ結婚相手というには決めてがないのかと尋ねたら、そういうことではないと。
正直、私にはこの彼の理論がよくわからず、彼を信じたい気持ちと不安な気持ちでぐちゃぐちゃです。

彼の結婚のタイミング感について詳しく聞いてみましたが、結婚結婚と、ただ結婚がしただけに聞こえると怒らせてしまいました。
もちろん焦りや不安があるのは確かですが、結婚するなら彼と、という気持ちでいます。
とりあえずは遠距離で続けていくことになりました。

彼の考えを理解したい。でもまたしつこく聞いたら誤解され怒らせてしまう。

彼と似たような価値観の方はいますか?
彼に対し私はどういう態度でいればいいでしょうか?

投稿日時 - 2018-02-03 15:04:22

QNo.9425146

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回答(13)

ANo.13

彼氏様とほぼ同じ考えでした

そんな私が結婚したのは彼女のグイグイと積極的な行動でした。

女性と違って男性はタイムリミットの概念が薄いし、失うものも多く感じるので積極的にならないのです。

「今年中にプロポーズしてね」くらいは言っていいと思います

また、ゼクシーなどをよく読み、式場探しや内覧イベントなどももう誘っていいと思います

何か言われたら「結婚前提でしょ!」と言い返せばいいです

投稿日時 - 2018-02-05 15:14:14

お礼

彼とほぼ同じ考えの方のご回答、とても嬉しく思います。

ぐいぐいと積極的に来られて、「こちらのペースを無視して決断を迫ってくるなんて」と反発はしませんでしたか?
彼女さんはやはり可愛い感じでぐいぐいくる感じですか?
私の性格でぐいぐいというと、淡々と詰める役人みたいになりそうでまた怒らせそうです笑。
そのときの彼女さんとのやりとりが気になります。

投稿日時 - 2018-02-06 19:10:22

ANo.12

先ずは、相談者様のご質問に対する回答をいたしましょう。

(1)彼と同じような価値観の方は居ます。
(2)相談者様は相談者様自身の人生設計、幸せの有り方を追求すべきです。

まず、未婚の人がどれほど真剣に考えても『結婚後の生活』は理解出来ません。
例えば、相談者様の叔父さんが亡くなれば夫婦なら告別式への出席が当然ですが、同棲相手なら出席しません。
相手の実家が経済的に困窮しても費用を負担する義務も無いのです。
お互いの甥っ子、姪っ子にお年玉を渡す必要も有りません。
同棲の場合には、そういった時間的、費用的負担は何も負わないで済むのです。

彼の発言は理解しますが、『同棲で相手のことが理解出来る』など、所詮は未婚者の想像・妄想でしかないのです。

但し、こういう男性は少なく有りません。
失敗を恐れる人に多いパターンです。
しかし実際の結婚は、『虎穴に入らずんば、虎子を得ず』です。

対して、相談者様は『地に足の着いた考え方』です。
『将来も約束されていないのに、自分の職業や今の周囲との関係を捨てることは出来ない』と思うのは当然のことです。

相談者様と彼が逆の立場なら、彼は仕事を辞めて相談者様に付いてくることは100%無いでしょう。
自己のリスクは回避したい人なんですから…

幸いなことに、まだ交際8カ月ですから撤退も可能です。傷も浅いでしょう。
今の彼には『保険』として海外で頑張ってもらい、『結婚相手』としての本当の彼氏を探せば良い事です。

自分の人生を幸福にするためには、嘘も方便も悪いことでは無いのです。
実際に、今の彼がそうなんですから…。

投稿日時 - 2018-02-05 10:17:15

お礼

>彼の発言は理解しますが、『同棲で相手のことが理解出来る』など、所詮は未婚者の想像・妄想でしかないのです。

私もそのように思います。
しかし私が説明しても、彼は納得しないでしょう。彼のご両親や信頼している上司などから言われれば、また違うのでしょうが…。
どうしたものかと思います。

>今の彼には『保険』として海外で頑張ってもらい、『結婚相手』としての本当の彼氏を探せば良い事です。

正直それも視野に入れています。今はもちろん彼が一番で彼と結婚できればベストですが、決断を引き延ばされればされるほど気持ちが冷めていきそうな気はしています。
実際遠距離をしながら彼と話をしつつ、また考えたいと思います。

投稿日時 - 2018-02-06 19:04:03

ANo.11

子供は考えてないなら、まだしもですが、年齢を考えると・・・
(男女とも30を過ぎると不妊率も、いっきに上がるし、精子も卵子も
若い時の様には、いかないですよ。人間も生物ですから。
産むだけじゃなく、育てないといけないですしね。)
そういうことも考えないとこも、ちょっと。
まぁ二人の間で子供は、いらないって話なら、いいだろうけど。


彼、数年で決断、出来ないんじゃないですか?
そんな気がします。

結婚して長年経過してみないと解らないことだって、あります。
たかが数年、同棲したって解らない事の方が多いです。
うちの夫に言わせれば「同棲するなら籍入れればいいじゃん。」

海外まで付いて来てくれまで言って籍も入れないような男は
駄目だよ。
無責任すぎる。
籍を入れてくれないんなら別れて他の人、探した方が良いと思う。

投稿日時 - 2018-02-04 03:00:05

お礼

子どものことを考えると、やはり焦る気持ちはあります。
男性はそのあたり、女性より情報に触れる機会が少ないのか危機感が薄いように感じますね。男性も不妊率は上がるのですが…。
しかしここをまたこんこんと説明すると「子どもが欲しいだけなんじゃないのか?」と思われてしまいそうです。かわいく押し付けがましくなく説明するのが難しい…。

>彼、数年で決断、出来ないんじゃないですか?

相談したら母も同じようなことを言っていました。
私は白黒はっきり付けたいグレーは不安、というタイプで、彼はグレーのままできるだけ長考したいタイプ。
どうタイミングをすりあわせるべきか。

>うちの夫に言わせれば「同棲するなら籍入れればいいじゃん。」

私もその思考です。実際結婚してからわかることはたくさんあると思いますし、ある意味運もあると。
しかし彼は決断まえになるべくリスクを潰しておきたい派のようです。
男性に多い思考のように思いますが、旦那様は潔い方なのですね。羨ましいです。

投稿日時 - 2018-02-06 18:53:24

ANo.10

これは付いていったら駄目なやつでは・・・?

というかね、「結婚もしていない独身のお嬢さんを危険も伴う海外赴任に連れて行く」という行為がどれほど社会的に無責任で愚かな行為であることかというのを、彼は本当に認識していないのですかね?
だとしたらそっちの方が大問題。
彼の会社の上司や、海外での取引先の方なんかにはどうやって説明するんだろう。
まともな企業のまともな上司ならば、それはちゃんと入籍してから連れて行けと言われますよ。

だって妻には保険をかけられるけれど、婚約もしていない同棲女性なんてなにも保障ができません。
それを自己責任でやらせようっていうのなら、とんだ自己中男です。

向こうの暮らしが不便でさびしいんだったら現地で妻を見つけろよ、と思うわけ。

>結婚するなら彼と、という気持ちでいます。
あなたの気持ちはわかります。
だけど、その無責任な彼とでは、あなたの人生が危険すぎる。

遠距離で続けるのは構わないけれど、あなただってそう長くは待てないのでしょう?
だったら一旦関係は解消して、お互いに本当にお互いでいいのかという答えを出してみた方が良くはないですか。

将来的にほぼ結婚するのだからと言っても、それは最短でも3年後。
彼には時間が必要だし、あなたにはそこまでする時間がないのだとしたら、
いくらお互いがどれほど想い合っていたとしても、それはどちらかが意見を曲げるしか解決の道はないのです。

この彼の言う「ただ結婚したいだけ」はとても身勝手な意見に聞こえます。
通常は女性の方が確かにただ結婚したいだけなのではと思うケースが多いのですが、今回は彼の方が無茶を言っているように感じます。

これは一度ちゃんとご両親を見てから結婚を決めた方が良さそうですよ?
ならば親を見ましょう。
結婚も婚約もまだしなくてもいいけれど、だったらご両親にお付き合いをしている挨拶だけはさせて欲しいと言えませんか?
それすらさせないならば、彼はまるで家庭を持つということへの覚悟がないのです。
また、そんなことを簡単に許すようなご両親だと、彼自身がいかに好青年にみえたとしても彼の周囲はまず地雷だらけです。

私はプロポーズ前にご両親に挨拶をしました。
もともとご両親の話をよく聞いていたし、
ご挨拶の後に彼が言われたことを聞いて、彼の中身も間違いないと確信を持ちました。
見習おうと素直に思えるほどの舅姑です。

結婚は一生を左右する問題です。
彼には当面その覚悟も能力もないのだとはっきりすれば、あなたの気持ちも大きく変わるかもしれないですよ。
彼の気持ちが本当ならば、できないことはあるにしても、もっと前に向いて少しでも手を打つと思います。

投稿日時 - 2018-02-03 18:56:35

お礼

>社会的に無責任で愚かな行為であることかというのを、彼は本当に認識していないのですかね?

その点は説明したら理解はしてくれました。
また経緯としましては、以下のような私の初期の思い込み、確認ミスが発端です。

彼が会社に海外赴任を打診され、私に報告

以前から、「結婚してもし転勤になっても大丈夫?」「そのときはついてくよ」等話していたため、結婚して私も同行するものだと私が勝手に思い込み、帯同前提で話をする(未婚で帯同は論外すぎて頭になかった)

彼、入籍云々の話もなく私がついて行く前提で話をするので、「未婚でついて来てくれるのか、すごい度胸だ」と驚くも、喜ぶ

彼「渡航前にお互いの両親に挨拶しないと(交際報告)」私「両家顔合わせもあるし、忙しいね(婚約報告)」彼「え?」
ここでお互いの思い違いに気付く

彼は私が(入籍の話もしていないのに)帯同に乗り気なので「本人が乗り気ならなんとかなるのかな?」と思ってしまったのでしょう。


>だったらご両親にお付き合いをしている挨拶だけはさせて欲しいと言えませんか?

結果は遠距離になりましたが、渡航前にご両親に紹介する気はあるようです。

>そんなことを簡単に許すようなご両親だと、彼自身がいかに好青年にみえたとしても彼の周囲はまず地雷だらけです。

私もそこが気になります。まずまともな親ならば、賛成はしないと思うのですが…。
しかし彼はご両親に「未婚で帯同してもらいたい」云々の話はしていないようです。遠距離するからその前に彼女紹介するね、程度でしょう。
ご両親がこの話に賛成したらしたで私はスパッとあきらめがつくし、とんでもないと彼を諌めればそれはそれで助かるのですが、私から彼にこの話をしてとも言いづらく悩みます。

投稿日時 - 2018-02-06 18:43:41

ANo.9

なんだかんだと、本当に面倒臭い男性ですね。
自分のことばかり考えて、あなたの立場を何一つ考えていません。
こんな人の後をついて行ったら、ひどい目に会いますよ。

転ばぬ先の杖です。一日も早く別れましょう。

投稿日時 - 2018-02-03 18:36:47

お礼

まだはっきりと決断はできませんが、もうすこしお互いのタイミングをすりあわせつつ、駄目な時は駄目で切り替えようと思います。

投稿日時 - 2018-02-06 18:25:31

これ、同棲が失敗に終わったときのことを考えるべきだ。
国内ならまだやり直しもきくが、海外で無職で未婚の女性が1人で放り出される状況は明らかに普通じゃないよ。

彼は同棲失敗しても海外勤務を数年すれば日本に帰国するだろう。そのタイミングで出会った女性とアッサリ結婚ってのは十分ありえることだ。
でも君はそうはならない。無事に帰国することさえ難しいぞ。

日本は治安がいいから穏やかに済むけど、海外でそういう状況になった女性はまず売られるだろうな。(その前に犯罪に巻き込まれる可能性が大!)

彼と同じ価値観の男を聞いているような呑気な状況じゃないことを思い知れ!
海外転勤を機に君にプロポーズできなかったヘタレな男なのだ。
そんな男とはさっさと別れて国内勤務のみの別な男を探したほうがいいぞ。
※説教好きの回答者さんなら、「もっと自分を大事にしろ」と言うだろうね。

投稿日時 - 2018-02-03 18:19:25

お礼

はい、未婚で帯同はできない、入籍しないのであれば遠距離か別れるかの二択、というこちらの意志ははっきりしております。
おっしゃる通り、もし別れた場合の私のリスクが大きすぎます。
ただ彼はそこまで深く考えての帯同希望ではなかったように思います。
私がリスクや現実的困難な点を説明したら理解はしてくれました。

投稿日時 - 2018-02-06 18:23:49

ANo.7

ほぼ結婚するのだからというのは、ほぼ以外の事が起きる可能性もあるわけで,それが起きたときに質問者様は無職で異国の地に投げ出されますけどね。そのリスクを考えず、不安を払拭するだけのプランをしめさない彼は考え方が子供か誠実な人ではないかのどちらか。回答者なら別れる覚悟でプランの修正を訴えますし、修正をしないのであれば彼の気持ちはその程度と解釈します

投稿日時 - 2018-02-03 18:04:48

お礼

>不安を払拭するだけのプランをしめさない彼は考え方が子供か誠実な人ではないかのどちらか

どちらかというと子どもなのかなという印象です。
私が負うリスクや未婚で帯同は現実的にとても難しいこと(ビザの取得が難しいことや海外保険、住居など多額の費用)を私が説明してはじめて「たしかに難しいかも…」と同意してくれたので。

投稿日時 - 2018-02-06 18:19:49

ANo.6

彼は、自分だけが好きな人。
他の人は、恋人でも、自分の欲望を満足させるための、道具です。

とても冷たい人です。

なぜなら、あなたの不安な気持ちを理解して、それを解消しようとする気持ちが全く見受けられません。

好きな人なら、幸せになっほしいと思う、不安であれば、辛ければ、それを解消してあげたいと思うのが、愛ではないかと思う。
そんな気持ちが無い人と結婚すれば、幸せにはなれない。

多分結婚すれば、お金のことでももめると思う。

別れた方がよい。

投稿日時 - 2018-02-03 17:55:17

お礼

>好きな人なら、幸せになっほしいと思う、不安であれば、辛ければ、それを解消してあげたいと思うのが、愛ではないかと思う。

No.5の方のお礼で書いたように、まず私が彼への愛情表現を怠っていたことがためらいの原因のひとつでした。
愛を求めるなら自分からまず表現すべきでした。そこを飛ばして結婚を迫っても、彼が不信がるのは当然でした。

まだすぐ別れる決断はできませんが、遠距離しつつ私は愛情をしめす、それでも彼の心が私の許容できる時期まで決まらなければ、ご縁がなかったものとあきらめます。

投稿日時 - 2018-02-06 18:17:00

ANo.5

こんにちは

あなたに対しても責任感が全くない感じがします。
有耶無耶にするのは、自分の言ったことに
嘘が合ってはいけないとか、責任を取りたくないとか
そういう曖昧な間柄がいいだけだと思います。

結果は後からついてくるもの
という考えのもとに動いており
あなたの言葉の中に計算高い部分があると
邪推しているようです。

勿論、あなたの言っていることは
一般的には正しいことで、仕事を辞めていくのだから
それ相応の責任は必要になってきますよね?

考え方が日本人ぽくないのか?それとも前出のように
責任ある言葉を言って実行できないことを
恐れているのか判りませんが、
彼氏の中には、まだあなたのことを心底信頼している
感じがしないのが、ちょっと残念に思います。

何でも言うことを聞いてくれるのは
実は優しいからではなく、自分も同じことを
求めている場合も多く、
そこですれ違わないように穴を埋めていかないと
今回のようなことになります。

彼氏は、あなたの言い分をごく一般的なことではなく
自分の考えに基づいたときには打算と見なしているような
感じがします。

投稿日時 - 2018-02-03 16:54:41

お礼

>あなたの言葉の中に計算高い部分があると邪推しているようです。
>彼氏の中には、まだあなたのことを心底信頼している感じがしないのが、ちょっと残念に思います。

まさしくその通りで、彼が今すぐ決断できない理由として、私が愛情表現、感情表現が淡白なタイプのため、本当に彼女は自分が好きなのか?と悩んでいたことを告げられました。
それなのに私が淡々と結婚時期は?と詰めてしまったせいで、「ただ結婚がしたいだけでは?」と反発されました。
ここは私に非があり、謝罪をし誤解を解きました。
そう言った経緯もあり、一方的に彼のためらいを責められずにいます。

>実は優しいからではなく、自分も同じことを求めている場合も多く、
そこですれ違わないように穴を埋めていかないと今回のようなことになります。

おっしゃるとおりです。
私自身も身勝手な部分があったため、今後気をつけようと思います。

投稿日時 - 2018-02-06 18:10:57

ANo.4

彼氏:理路整然?でも多少は”頑固体質かな。投稿者:やや意志薄弱押し切れず
まだまだ、話し込む段階ではなくて”多少、人生に余裕があるのでしょうから、
この際ですから、形式にはコダワラズ”成り行き任せでしょう。・・・
*お二人を良く”性格面合わせて知っている方々の意見を聞かれたら。・・・
話題が、重く”暗くて”第三者が判断等・提言は、烏滸がましい事でしょう。
*人間は、三年暮らしてみて”ヤット、その方の好き・嫌い区別程度2~3割理解
半分5割の性格まで又はパーフェクト100%知り合えないと言っていたら、
何時まで悩んでいても同じ事、それこそ、婚期を逃すでしょう。・・・

投稿日時 - 2018-02-03 16:40:48

お礼

>人間は、三年暮らしてみて”ヤット、その方の好き・嫌い区別程度2~3割理解
半分5割の性格まで又はパーフェクト100%知り合えないと言っていたら、
何時まで悩んでいても同じ事、それこそ、婚期を逃すでしょう。

そうですね、結婚してみないと分からない部分はたくさんあると思っています。
ただ彼はそのあたり慎重なようです…。

投稿日時 - 2018-02-06 17:53:17

ANo.3

多くの男性が彼と同じ考えだと思いますよ。
結婚するならあなたとだけど、今すぐ結婚という束縛と責任を背負う踏ん切りがつかない。
その『踏ん切り』はいつつくのかはわからないけど。
ということだと思います。

まあ、ずるいですよね。
『安心』だけそばに置いといて、ずるずると答えを先延ばし。

一旦、別れることをお勧めします。
縁があれば復縁するのですから。
今のあなたは、プロポーズはまだされていない状態なのですよ。
まるでプロポーズという名のニンジンを目の前にぶら下げられて走らされている馬のようです。
もし、彼だけ渡航してもめったに会えない何年という時間を彼に縛られる必要はありません。

あなたも自由になって欲しいです。
自由な生き方は難しいですが、心くらいは自由に。

投稿日時 - 2018-02-03 15:42:08

お礼

>まるでプロポーズという名のニンジンを目の前にぶら下げられて走らされている馬のようです。

私ももし第三者であれば、私をそう評すると思います笑。
今すぐ別れる、とは決断できませんが、いったん遠距離で各々考えてみます。
私も彼に縛られず自分自身がどうしたいかを考えます。

投稿日時 - 2018-02-06 17:49:02

ANo.2

早い話が、彼はまだ20歳そこそこの気持ちなのです。
まだ気持ちはお子ちゃまという事です。
ま~最近はそう言った男が多い良いですね・・・
結論を出せないなら分かれた方が良いでしょう。
結局の所、結婚して何かを決める時に何時まで経っても決めきれない性格なのです。
それでも彼が良いなら貴方が押し切るしか無いです。

投稿日時 - 2018-02-03 15:32:30

お礼

そうですね…簡単に切り替えは難しいですが、どうしてもタイミングが合わなければご縁がなかったのだと思います。

投稿日時 - 2018-02-06 17:46:01

ANo.1

 最初の2行で、問題の予測がつきました。男性の30はまだ時間がある、と思い、女性の30は、もう時間がない、と思うからです。

 もっと短い将来に結婚できる人を探す方が楽かも知れません。

投稿日時 - 2018-02-03 15:21:27

お礼

>もっと短い将来に結婚できる人を探す方が楽かも知れません。

そうですね、私が許容できる範囲で待つつもりですが、それでも答えが出せないというならご縁がなかったとあきらめます。

投稿日時 - 2018-02-06 17:44:27

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