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解決済みの質問

回答したのに無回答だった場合にどうしますか?

いつもお世話になっております

質問に対して反対意見やキツイ言い方をする事があるかと思われます
それに対して質問者さんが返事をしなかったり、そのまま締め切ってしまったり、返事せず、締め切らずにそのまま放置状態になった場合にはどうしていますか?

私は、もしもキツイ返事をして返事が無い場合(しかも私の回答のみ返事を飛ばされている場合は特に)さらにキツイ返事を書いてしまうのですが・・

そのままにしておくのも良いのかと思うのですが、不誠実な人が大嫌いなので、必ず書き込んでしまいます。

皆さんはどうされていらっしゃるのか教えていただければ幸いです。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2004-07-28 20:51:03

QNo.942907

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#17,21です。ご質問いただきましたので・・・。

>「任意の回答である以上は、質問者に何の義務も負わす事はできない」というところでしょうか?

それはそうでしょう。

>だから、質問者が返事するのも勝手ということですかね?

そうですねえ。。。質問時には、できるだけお礼をして下さい、と出るとは思いますが、あくまで、善意の回答に対する純粋なお礼の気持ちを、促しているだけですから。

”返事”とか”レス”って皆さんかかれてますが、この欄は質問者が回答者への回答を書く欄ではないですよね。あくまで、”お礼”あるいは”補足”を書くところです。この場で議論に発展する事も、雑談しあう事も規約で禁じていますよね。
という事で、あえて、回答者への回答のようなものを書かない仕様になっていると思います。
何か余計な事を言いたくなっても、それがどういう事なのか、一呼吸おいて考えた方が良いのでしょう。

単純に、ルールの認識の問題のような気がします。
最初からルールの示された、無料の、任意参加の、コミュニティーですから。。

そもそも、純粋な感謝を表すものであるお礼を”要求”するとか”義務化”って、おかしいですよね・・・?

ただ何度も言いましたように、お気持ちは自然なものだと思いますしわかります。お礼のコメントいただけると素直に嬉しいし、正直自分の回答に何と言われるか興味がありますしね。ノーコメントで締め切り無しは残念ですね。
ただ、感情は感情、ルールはルール(社会のルールもここのルールも)、個人の意見は個人の意見、と、区別するのが大人だな、と。

何度ご質問いただいても、迷惑なんかじゃないですよ^^
私も好きで回答してますので^^

投稿日時 - 2004-07-29 08:34:12

お礼

たびたびありがとうございます。
本当に助かります。

>そもそも、純粋な感謝を表すものであるお礼を”要求”するとか”義務化”って、おかしいですよね・・・?

そうですよね、「お礼」とは何かされたときに自然に出てくるもので、もしも強制されて出たとすればそれはもう「お礼」ではないですよね。

>ただ、感情は感情、ルールはルール(社会のルールもここのルールも)、個人の意見は個人の意見、と、区別するのが大人だな、と。

その通りですね。
私もaalext様のようになれたらと思います。
いろいろとありがとうございました。
また何かありましたら宜しくお願いします

投稿日時 - 2004-07-29 20:51:19

ANo.27

このQ&Aは役に立ちましたか?

8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(33)

ANo.33

まだお締めではないようですから、書かせてもらっていいですか?

私はこのサイトで何度も質問させて頂いております。
そして耳の痛いご意見・回答も頂きました。
でも。
どの回答にも必ずお礼を書いてきました。
反論にも、極力相手の神経を逆なでしないよう、そして、お礼を忘れることなく、書いてきたつもりです。
私もどういう意見であれ、お礼は入れるべきだと思います。

とはいうものの、お礼のない人には、さほど腹は立ちません。
それ以上に腹立つのは、何ヶ月も締め切らない人です。

ですが。広い世の中のたくさんの人。
お礼を書くことがめんどくさかったり。
反論になんで返事しなきゃいけないのかと思ったり。
あるいは、急に入院しなくてはいけなくなったとか。
突然パソコン壊れちゃったとか。

そういうこともあるから、と思うようにしてますよ。
実際私はある質問で一人だけお礼を書き忘れてしまい、何ヶ月もたってからそれに気づいて、慌ててお礼入れたのですが、きっと回答者さんは腹立たれただろうなあ…。

まあ、そういうわけで(どういうわけだ)無視されてもあんまりカリカリなさらないで、お礼あったら、おっお礼がついてるぞ!くらいの気持ちでここを見るのはどうでしょうか?

投稿日時 - 2004-07-29 18:30:23

お礼

アドバイスありがとうございます。

>どの回答にも必ずお礼を書いてきました。
反論にも、極力相手の神経を逆なでしないよう、そして、お礼を忘れることなく、書いてきたつもりです。
私もどういう意見であれ、お礼は入れるべきだと思います。

私も自発的に入れてくださるなら大賛成です。
でも決して強制でお礼を求めてはいけないと言う事と、もともと御礼は期待しないで返答するほうがよいとの考えに至りました。

>ですが。広い世の中のたくさんの人。
お礼を書くことがめんどくさかったり。
反論になんで返事しなきゃいけないのかと思ったり。
あるいは、急に入院しなくてはいけなくなったとか。
突然パソコン壊れちゃったとか

確かにそんな事もあるとは思います。
入院やPCが壊れたのはしょうがない(自分の意思ではない)としてもやっぱり、質問者としては、どんなに批判されても(誹謗中傷は別)最低限の御礼をしたほうがいいんだろうなと自分自身で思っております。(他の人に強制するわけではありません。自分がすることに関してです)

>まあ、そういうわけで(どういうわけだ)無視されてもあんまりカリカリなさらないで、お礼あったら、おっお礼がついてるぞ!くらいの気持ちでここを見るのはどうでしょうか?

そうですよね。
なるべくカリカリせずにやっていこうと思います。
どうもありがとうございました。


この場をお借りして、回答、アドバイスしてくださった皆さんにお礼を申し上げます

自分勝手な意見にもかかわらずここまで回答やアドバイスをしてくださった事、とてもうれしく思うとともにありがたく感じております。
皆さんのいろんな意見を元にいろいろ考えさせていただく事ができました。
否定的な意見や同調してくださった意見も、みんな私の考えの助けになってくれる事でしょう。
そしてまたどこかで見かけたときは宜しくお願いします。
今回はどうもありがとうございました。

また、ポイントに関してはみなさんに差し上げたいのですが、そうも行かないようですので、独断と偏見で決めさせていただきます。
本当にありがとうございました

投稿日時 - 2004-07-29 21:21:52

ANo.32

#20です。

ちょっと?と思いましたので再度書き込み失礼致します。


>「コメント」に関しては非難される覚えは無いのですが・・・

いやいや、まだ分かっておられない様ですが、きっと質問者は貴方に回答していただいた事に対しては感謝していると思いますよ。そりゃぜんぜん回答がもらえないよりもらえた方のが嬉しいに決まっていますからね。
でも質問者を誹謗中傷する様な回答に対してのお礼はできなかったんじゃないんですか?と言いたいのです。サルと言われてありがとうございましたと言えますか?

私はこの内容にも貴方を非難しようと思って書いたのではありません。それだけは分かっていただきたいんです。
ただ悩みを解決する掲示板に、ましてや顔の見えない人に
あの様な攻撃をして欲しくありません。
そして自分の行為は”善”相手の行為は”悪”の様な固定観念もやめていただきたいです。そのように考えてらっしゃらないのなら申し訳ないですが私にはそのようにしか映りませんでした。


#20でも似たような事を書きましたが、お礼がないのは確かに淋しいです。私も回答に対するお礼はあった方がいいと思います。人間としての礼儀ですよね。
でも決まり事ではありません。だからお礼がないままコメントがないままでも仕方ないのです。
無回答の人間に回答の指示をできるのは管理人さんだけなんじゃないでしょうか。
質問者の悩みを助けてあげようだとかいう気がないならば回答しないようにしたほうが賢明ですよ。お互いの為に。



あとコレはご質問内容とは少し路線が外れますが一応言わせてください。

>私は不倫を恋愛相談とは思っていません。
できれば「法律」カテゴリーに登録して欲しいと思います。

質問者にとっては好きな人の相談・恋愛の相談です。質問の内容は裁判に持ち込みたいとか慰謝料をもらうにはとかそんな内容ではないじゃないですか。どうして法律カテゴリーに言う必要があるのですか?と私は思いますよ。
不倫を恋愛相談とは思っていないのは貴方個人の考えではないでしょうか?形は違っても彼女にしてみたら愛しかったんです。分かってあげてください。

投稿日時 - 2004-07-29 17:12:38

お礼

他の回答者様より先にお礼を書き込ませていただきます
#32以前の回答者様、もう少しお待ちください
申し訳ありません

回答ありがとうございます。

ひとつ訂正です。←これを早く書き込みたくて先にお礼させていただきました。
私の「コメント」と言ったのは、投稿した「コメント」の事ではなく、「マイページ」の「コメント」の事です
マイページ内の「コメント」は、誰に宛てたわけでもないので何かいわれる事が心外だったのです。
言葉が足らず、不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

>質問者にとっては好きな人の相談・恋愛の相談です。質問の内容は裁判に持ち込みたいとか慰謝料をもらうにはとかそんな内容ではないじゃないですか。どうして法律カテゴリーに言う必要があるのですか?と私は思いますよ。
不倫を恋愛相談とは思っていないのは貴方個人の考えではないでしょうか?形は違っても彼女にしてみたら愛しかったんです。分かってあげてください。

確かにそこに恋愛感情があるのは確かだと思います。
しかし、不倫の相談自体が、不法(違法?)行為であり、公序良俗に反する以上、「恋愛相談」とは言えないのでは?と思ってしまうのです。

blytheazuki様のお気持ちは理解できますが、「愛しい」のであれば、離婚してから始めるべきであると思います。
離婚できないのであれば、そこで終わりにする。
「愛情」と言う言葉があるからこそ最初に離婚するか、終わりにするかの選択をするのではないのでしょうか?
そのほうが後々スムーズに行くと思うのですが・・・

いろんな理由、いろんな事情が質問者さんにはおありなのでしょうが、やはり「不倫」と言う事には拒否反応を覚えてしまいます。
気を悪くされたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2004-07-29 19:06:19

ANo.31

趣味でやっている事なのですから、気にしない事が一番なのではないでしょうか。

所詮ネット上の事なのですし、これで生活している訳でもないのですから、もっとおおらかに「許す」という心で楽しんでみてはいかがでしょうか。

と、私は師匠に言われました。受け売りです。

投稿日時 - 2004-07-29 15:26:10

お礼

回答ありがとうございます。

>所詮ネット上の事なのですし、これで生活している訳でもないのですから、もっとおおらかに「許す」という心で楽しんでみてはいかがでしょうか。

その通りだと思います。
おおらかな人間になりたいのですが、これがなかなか難しいですね。
生まれ育った環境なのか、親に似たのか短気でして(笑)
でも、できるだけ気持ちにゆとりを持ってやっていこうと思います。

投稿日時 - 2004-07-29 21:07:38

ANo.30

#10回答者、再びです。

>そうですか、わからなくないですか。。。
>私はどんな回答にも必ず「読んでいただいたお礼や、回答してくれたお礼」をする事にしています。
>どんなに気に入らなくても、読んでくれた事がありがたいと思いますので。

私自身は必ずお礼を書くようにしていますが、
どんな回答であろうとありがたい、とは思いません。

私も批判的な回答を書くことはあります。
でも言葉は選ぶし、相手の気持ちを考慮した書き方をするようにします。
相手を批判し傷つけるだけの内容では、質問者も素直にその意見をききいれることはできないと思います。

基本姿勢として、「思いやり」をもって、質問者のためを思って回答を書く方がいいと思っています。

自分が言いたいことを言って気分をスっとさせるためだけなら、書かない方がいいと思います。
腹がたつだけの質問ならスルーすべきかと。

あと、どこのサイトでも、「締めろ」「返事しろ」の激しい攻撃を見ますが、何でそこまで怒るの?と思ってしまいます。

世の中、いろんな人がいるんです。
自分と同じように考えて行動する人ばかりじゃありません。
いちいちそんなに怒ってたら、血管きれちゃいますよ。

まぁ、優しい不倫男よりは、短気だけど一筋な男性の方が個人的には好きですけど。^^;)

投稿日時 - 2004-07-29 10:56:21

お礼

再度の回答ありがとうございます

>基本姿勢として、「思いやり」をもって、質問者のためを思って回答を書く方がいいと思っています。

その通りですね。
「思いやり」ということばが心に染み渡ります。
ありがとうございます。

>世の中、いろんな人がいるんです。
自分と同じように考えて行動する人ばかりじゃありません。
いちいちそんなに怒ってたら、血管きれちゃいますよ。

そうですね。
もう少し心穏やかに考えられるようになるといいんですが(笑)

>まぁ、優しい不倫男よりは、短気だけど一筋な男性の方が個人的には好きですけど。^^;)

ありがとうございますr(^ω^*)))テレマスナ
またの機会によろしくお願いします。

投稿日時 - 2004-07-29 21:05:19

ANo.29

はじめまして。

私はきつい言い方にも、ものの言い方があると思うのです。
質問者様がこの質問を立てるきっかけになったと思われるスレッドでの回答は、回答というよりも自分の思いとか怒りなどを優先させたように見受けられ、回答としても妥当ではなかったように少なくとも私には思えました。
おそらくは質問者様も、腹が立ったか、悲しくなったか、聞いたことに答えてもらえていない(回答になっていない)ので無視することに決めたのでしょう。

自分が無視されたというのは、確かに腹も立ちましょうが、それでこういう質問を立てるというのであれば、少し器が小さいように第3者に思われてしまい、得策では無いような気がします。

私は回答は初めてなのですが、他の方のおっしゃるように無視する、放置する、気にしないというのが自分の評価を下げない、有効な手段であると思いますし、返事が無いのがストレスになるというのなら最初から回答などされない、サイトを見るのをやめるのがよいと思います。

投稿日時 - 2004-07-29 10:31:05

お礼

回答ありがとうございます。

>自分が無視されたというのは、確かに腹も立ちましょうが、それでこういう質問を立てるというのであれば、少し器が小さいように第3者に思われてしまい、得策では無いような気がします。

この質問は別に質問者さんに対して腹を立てて、文句を言うとかいう趣旨ではなく、同じような状況になったときに皆さんどうなさっているか教えていただくために立てたものです。
それがどう器が小さいように写るのでしょうか?

>私は回答は初めてなのですが、他の方のおっしゃるように無視する、放置する、気にしないというのが自分の評価を下げない、有効な手段であると思います

確かにおっしゃるとおりですね。
気にしないと言うのが一番なのかもしれませんね。
無視、放置という言葉があまり好きではありませんもので・・・

投稿日時 - 2004-07-29 21:00:40

ANo.28

私もkiasamaさんと同じく、回答したものです。
私も思ってました。(そして、書いてあります)
自分にとって、聞きたくないような内容のものは無視...
という、質問者様は大嫌いです。
人間見えます。そういう人だから、そういう感じだから
「ダメ」なんだよって言いたいです。
私もkiasamaさんと同じく大嫌いです。そういう人。
でも、さらにキツイ返事を書くというのはどうでしょう?
確かに、言いたい気はします。が、言ってしまっては
相手と同等になってしまう気がします。
ここはグッと我慢です。
いろんな人がいます。
私も何度も回答して、お礼がなかったなんて、山ほどあります。
でも、回答するときにわざわざ相手の履歴なんて見ないし、
それによって回答するかどうか決めるのもどうかなーって
思うからです。
私が回答する場合は、教えてあげたい!と思うからです。
一通りいろんな質問には目を通しますが、自分が役に立てそうかな?
という質問に回答します。
それでお礼があれば、嬉しく思います。
でも、見返りを求めても...という感じでしょうか。
相手から回答がかえってこないかもしれないと思いながら
回答されたほうが無難です。
でも、他人がそういうことになっていた場合、やっぱり
避難してやりたいですね。
「不倫」の質問ですね。これはたまらず言いました。
私も人間としてまだまだですので。(^^;;;

ただし、心の中では、「そうだそうだ!」とか、書き込み
してやろうかって思う事はあります。
特に、例の質問ではそうでした...。(>_<)

私の場合は、気にしないようにする...です。

投稿日時 - 2004-07-29 09:42:22

お礼

回答ありがとうございます。

>確かに、言いたい気はします。が、言ってしまっては
相手と同等になってしまう気がします。

確かにその通りです。
未熟であり、恥ずかしいです。

>相手から回答がかえってこないかもしれないと思いながら回答されたほうが無難です。

確かにその通りですね

これからは言葉を選んで、回答やお礼などが帰ってこなくても当たり前と言うスタンスでいきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-29 20:55:00

ANo.26

回答にレスがつかなくても、なんとも思いません。

世の中にはいろんな人がいますから。

質問への回答は、ストレスのはけ口ではありません。

誹謗中傷された回答にレスをつければ、あなたの大好きな『喧嘩』に発展する可能性が高いですよね。

よって無視する質問者が正解に思えます。(そして、誹謗中傷は削除対象なので、管理者に削除願いを出す。)

正論をかませば誠実だと思っているのが悲しくなですか?

人の気持ちを考えない(分からない)という点では、不倫をする不誠実な人と同じだよね。

投稿日時 - 2004-07-29 07:07:59

お礼

アドバイスありがとうございます。

なんとも思いませんか。
確かにいろんな人がいますからね。
私もそうなりたいものです。

別に喧嘩を望んでいるわけではありませんし、「大好き」と答えたことも無いと思います。(もしもありましたら申し訳ありません)
そう思ってしまうような記載がありましたら申し訳ありません。

>正論をかませば誠実だと思っているのが悲しくなですか?

正論などとは思っていません、あくまで私の個人意見です。
また私自身の誠実さを求めているのでもありません

投稿日時 - 2004-07-29 20:33:34

たくさんの意見が寄せられていますが僭越ながら私も参加させていただきます。

回答のお礼が有る無しはやはり強制されるべき物では無いと思います。しかし、たくさんの回答者からの意見を聞きたいのならば、kiasama様のように一人一人に回答されることが最良のように思います。その意味ではkiasama様の言っている事は正論ですし、筋が通っていると思います。

人間関係のカテゴリーで不倫関連の事を聞くのは、ある程度このサイトを傍観している者にとっては、かなり突っ込まれるし辛辣な意見が返ってくるのが現実かと思います。

そのような質問をする人は、そこまで頭がまわらないのかもしくは、本当に困っているが責任のない善意の第三者に相談したいのかどちらかでしょう。
最近、「私の友人の話なんですが…」と前置きしながら、かなりその人の事情通が増えてきたのも上記のある程度辛辣な意見を回避する一つの方法だと思います。

で、ご質問の件ですがここは「教えてgoo」という名の付いたサイトですので、やはり公序良俗に反すると思われる不倫関係の質問でも、自分の感情もしくは戒めを述べるのではなく、質問者にとってどうすれば良いのかを回答者なりに考えて投稿する善意のところであるというのが自分の意見です。喧嘩上等との事ですが、ここは議論するところではありませんし。。。何度も申しますがここは善意で運営されているので、青臭い正論や、日頃の憂さ晴らしのような回答を見ると、やはりそれなりのマナーが回答者や質問者に必要であると思います。誤解の無いように言いますが上記はkiasama様の事では有りません。

それとマナーすれすれのグレーゾーンの回答・質問や辛辣な回答をするならば、やはり過去の回答履歴に対するツッコミやコメントに対する揶揄は甘んじて受ける覚悟が必要かと思います。

本音を言うと私は関西人なので、kiasama様と同様その様な質問を見ると「お前はアホか!」とつっこまずにはおれません。しかしそのような行為をされる人は自分にとって倫理観も違うし、答えられる事も、答えて諭すことも何一つ無いので傍観しています。

まわりくどくなりました。ご質問の答えですが、ひたすら放置です。その様な人は相手にしたくないので。

では駄文失礼します。

投稿日時 - 2004-07-29 03:20:04

お礼

アドバイスありがとうございます

>そのような質問をする人は、そこまで頭がまわらないのかもしくは、本当に困っているが責任のない善意の第三者に相談したいのかどちらかでしょう。

自分の家族にはばれないように頭使える方が、「そこまで頭が回らない」という事は無いのではないかと思ってしまうのですが。

>公序良俗に反すると思われる不倫関係の質問でも、自分の感情もしくは戒めを述べるのではなく、質問者にとってどうすれば良いのかを回答者なりに考えて投稿する善意のところであるというのが自分の意見です。

そうですよね。
質問者さんにとって一番となる回答があればそれに越した事は無いと思います。
同じ関西の方の意見としてありがたく受け止めさせていただきます。

ひたすら放置・・・私にできるかどうかわかりませんが、がんばってみます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-07-29 19:51:38

ANo.24

このサイトを一言で言い表すと「質問者が強者で回答者が弱者」と言う事です。

私も、何度か、「とっとと締切れ」とか、「お礼もしないで締め切りやがって」と感じた事があり、その都度、それとなく書き込んだ事があります。その内、管理者側からログインをロックされてしまった事もあります。(HNは今ので3度目です。)

質問の趣旨とは少しずれるかもしれませんが、マナー違反の書き込みなどには迅速に対処(削除)するのに、質問を放置して知らん顔しているユーザーに対してはなんのお咎めもなしとなっています。こう言うユーザーに対し、もう少し強行手段に出てもいいと思いませんか? このサイトのNo.1の質問も未だに締切られずに放置されたままです。例えばある期間ノーアクセスなら自動的に退会にするとか、ログイン出来なくするとか…。または削除してしまうとか…。

これは私の個人的な意見なので、反対意見もあるのは承知しています。ただ、質問者も回答者もお互い、フィフティーフィフティーの立場で運営出来るサイトであって欲しいと感じています。

そう言う意味でも、私も貴殿とよく似た性格なのかもしれませんね。

ただの意見陳述みたくなってしまいましたが、少なくとも、同類項の人物がここにもいると言う事で、ご理解下さい。

投稿日時 - 2004-07-29 03:00:01

お礼

アドバイスありがとうございます。

「質問者優位」という点では、私も同じ思いです

確かに放置されている質問を結構見かけるのですが、一件も削除されていないのでしょうか?

お咎めが必要かどうかはまた別として、確かに何らかの処置が必要ではないのかな?と感じます。

>ただの意見陳述みたくなってしまいましたが、少なくとも、同類項の人物がここにもいると言う事で、ご理解下さい。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-29 18:13:32

ANo.23

私は回答が無視されていても、あー…気に入らなかったかな、程度ですませるようにしています。
人間色々ですから。

回答に関しては、反対意見でも、回答者の方が真剣なら、礼をすると思います。
ただ、誹謗中傷に関しては、レスはいらないと思います。
有難くないですもん…
「死ね」みたいな事書かれていて、レスをする気にはなりません。
人間皆そこまで強くないですし、内容がどんなものであれ、
真剣に悩んでどうしようもなくて、質問したのに、
誹謗中傷が返ってきたら、返答する気も失せます。
というよりも「回答しない」という形で、「回答」するものも、ありじゃないかなぁと思います。
これは私個人的な考えなので、受け入れられない方もいらっしゃるでしょう…


失礼ながら、離婚の件も含めてkiasama様のこれまでの、レスをを読ませて頂きましたが、
いくら、不倫に賛成出来ないからといって、
あそこまで罵るような言葉が書かれている事に唖然としてしまいました。
毒舌じゃないと思います。単に相手をけなしてるだけで…
正直、ショックでした。

公序良俗な行為とありますが…
法律的にみたら、そうだと思うのですが感情面では、
恋愛・人間関係に入ってもおかしくないのでは?と思いました…
不倫にも様々なケースがあるでしょうし…
理論と感情が繋がっていない方にとったら、難しい事ではないのかなぁ・・・と思います。
不倫をしていない方にとっては、法律的な問題でも、
当事者の方にとったら、どんな形であれ、恋愛・人間関係だと思いますし…
難しいところだと思います。


何か気付けば長くなってしまいましたので…
この辺で失礼します。

投稿日時 - 2004-07-29 02:14:45

お礼

回答ありがとうございます。

>私は回答が無視されていても、あー…気に入らなかったかな、程度ですませるようにしています。
人間色々ですから。

確かに「人間いろいろ」ですね。
不倫を肯定する人、否定する人、実際にされている人・・・
良い意味でも悪い意味でも「いろいろ」なんですよね。

>というよりも「回答しない」という形で、「回答」するものも、ありじゃないかなぁと思います。

これは、全くの無視をしてしまうという事でしょうか?それとも静かに動静を見守るという事でしょうか?

>失礼ながら、離婚の件も含めてkiasama様のこれまでの、レスをを読ませて頂きましたが、
いくら、不倫に賛成出来ないからといって、
あそこまで罵るような言葉が書かれている事に唖然としてしまいました。
毒舌じゃないと思います。単に相手をけなしてるだけで…
正直、ショックでした

私の配慮が足らず気分を悪くさせてしまい申し訳ありません。
今後このような事がないように気をつけますのでご容赦ください。
ご指導ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-29 18:02:44

ANo.22

19件も回答がつく質問もめずらしいなぁとのぞいてみましたが、やっぱり思わず回答したくなる質問ですね。さて私の場合ですが全く気にしてません(笑)。理由は自分自身好きなジャンルの質問は全部開いて回答見てるんです。そうすると新たな発見や知識が身についてます。つまり質問者の回答の有無に拘わらず不特定多数の目に触れ、その回答に関心を持ってくれる方がたくさんいることに気付いて頂ければ質問者の回答の有無に一喜一憂することはないのではないでしょうか?好きで回答してるわけですし、好きだからこそ真剣に回答しているわけですから別段質問者のリターンをいちいち期待しなくても良いのではと私自身は思ってます。まぁ私も質問しっぱなしでほったらかしにしている質問者には「この人は何考えてんだろう?」とは思いますがね。

投稿日時 - 2004-07-29 01:18:08

お礼

回答ありがとうございます。

予想に反してたくさんの回答、アドバイスを頂きとてもありがたく思っております。
レスが大変ですけどね(笑)

そうですか、気にしませんか。
さすがに私は気になってしまうんですよね。
まだまだ修行不足で恥ずかしいです。

>好きで回答してるわけですし、好きだからこそ真剣に回答しているわけですから別段質問者のリターンをいちいち期待しなくても良いのではと私自身は思ってます。
確かに全てを全て期待していたらもたないですね。
もう少し肩の力を抜いてやろうかな、と思います。
頑張ってみます。
ありがとうございました

投稿日時 - 2004-07-29 02:04:42

ANo.21

#17です。お礼ありがとうございます^^

うぅむ。
ここはですね、いろんな質問者がいる前提で、任意で回答するサイトなんですね。

納得いかない事があって不愉快な思いをしても、全て回答した自分自身の責任な訳です。「質問への回答をお願いします。それ以外はしないでよいです」というのが、運営側のスタンスでもあると思います。どうしても感情が抑えられない方には、恐らく、向かないサイトなのだと、思います。

>最低限の常識なのかな?と私は考えているんです。
>なぜなら、質問をしたのは質問者本人なのですから。
自分で質問した以上はその質問を締め切るまでは責任を持つべきではないかと思っています。
「反対意見には返事しません」と書いてあれば別ですけど。


これって全て、kiasamaさんの個人的意見であって、それはそれでよいんですが、そして恐らく、同感!っていう方もいると思いますが、

勘違いしてはいけないのは、それを他人に要求はできない、って事です。いくら正論に見えても、押し付けにしかならないんですね。客観的に。

もっと大人にならなきゃ、ってお礼にかかれてますが、単に感情に走るのをセーブした方が良いだけじゃなくて、こういう事を理解なさる事も、kiasamaさんにとってベターなんじゃないかな?と、私は思います。

これも私個人の感覚でスミマセンが、不倫も、意見の押し付けも、強引な要求も、同じレベルで嫌です。。。

投稿日時 - 2004-07-29 01:00:16

お礼

再度の回答ありがとうございます。

スタンスを説明していただいてようやくぼんやりとですが理解できてきたように感じます。
つまり、「任意の回答である以上は、質問者に何の義務も負わす事はできない」というところでしょうか?
だから、質問者が返事するのも勝手ということですかね?
(これだけ説明されて間違っていたら済みません)

どうでしょう?

何度も質問して申し訳ありません。
そして、いろいろありがとうございます。
ご迷惑かと思われますが、これからも宜しくお願いします

投稿日時 - 2004-07-29 01:52:22

ANo.20

私も不倫の件について読ませていただきましたが…
貴方はもっと言葉を選ぶべきです。「喧嘩上等」「メッタ斬り」カッコイイですね(笑)でもみんながみんなそれを求めている訳ではありません。


あの様な回答の仕方をして御礼を求めるとは。
サルとか日本語分かりますか?とか中傷的言葉を折り交ぜておいてお礼が返ってくると思う方がおかしいです。

毒舌=説得力のある意見ではないんですよ?それにあの様な漢字にいちいち読み仮名を加えたり馬鹿にしたような回答に対して「参考になった」と票を入れている人にも個人的にはどうかと思いました。

質問者様もさぞ辛い気持ちで抑えている事でしょう。
確かに不倫はいけませんよ。常識としては決して許されることではありません。でもそれは質問者も痛感している故に質問なさっているのですから貴方の意見を押し付けたところで解決するものではないのです。

注意書きにもある様に「恋愛相談はひとつの答えに結びつくことの難しいテーマ」ですよね?その点を今一度ご理解いただきたいですね。

確かにお礼が無いのはがっかりしますよね。
でも見返りを求める為の回答よりもその人を助けたい気持ちを持っていただきたいものですね。
質問者も自己の制御を求める人・自己に対する同情を求める人・単に聞いて欲しい…さまざまなのです。


貴方は「不誠実」な人は大嫌いと仰っていますが、本当に誠実な人なんてそうそういません。
貴方の意見は怒りに任せていたり中傷したり揚げ足を取ったりされている点で「不誠実」ですよ!!!

投稿日時 - 2004-07-29 00:34:30

お礼

回答ありがとうございます。

>「喧嘩上等」「メッタ斬り」カッコイイですね(笑)でもみんながみんなそれを求めている訳ではありません。

もちろん皆さんの求めに応じてしているわけではありませんので、ご期待に添えない事は十分承知しております。
それと、「コメント」に関しては非難される覚えは無いのですが・・・

>あの様な回答の仕方をして御礼を求めるとは。

回答の仕方がどうであれ、一般の場に質問を広げている以上どんな返答がきても(たとえ誹謗中傷であろうと)質問者である以上、それを受け止め、答える義務があるのではないのかと思っていたのです。
たとえそれが誹謗中傷であったとしても構わないと思っています。
別に「お礼」などは初めから期待しておりません。
何らかの反応を示すことを期待したのです。
質問をした以上、それをそのまま放置したり、自分に迎合する意見のみ汲み上げるのはどうなのかな?と思いますね。

>質問者も痛感している故に質問なさっているのですから貴方の意見を押し付けたところで解決するものではないのです。

その通りだと思います。
ただ意見は意見だと思っていますので、一助にこそなったとしても解決されるのは質問者さん自身が決める事だと思っています。

>「恋愛相談はひとつの答えに結びつくことの難しいテーマ」ですよね?その点を今一度ご理解いただきたいですね。

確かに恋愛相談であればそうでしょうが、私は不倫を恋愛相談とは思っていません。
できれば「法律」カテゴリーに登録して欲しいと思います。
それに「公序良俗に反した行為は質問禁止」ですよね?
十分それに値すると思うのですが、どうでしょう?
考えが狭量すぎますでしょうか?

>貴方の意見は怒りに任せていたり中傷したり揚げ足を取ったりされている点で「不誠実」ですよ!!!

その通りです。
気を悪くされた事については申し訳なく思っております。
不誠実な人間にこちらまで不誠実になって回答する事は無いですよね。
これからはもう少し大人になって意見したいと思っております。

貴重なご意見ありがとうございました。
長レス申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2004-07-29 01:20:18

ANo.19

#12です。お礼、ありがとうございました。
私も少々感情的になってしまい、大人気なかったですね。反省。

やはり、質問者自身が「当たり前ではないこと」をやっていて、そのことについて相談している場合、やはりそれに同情してくれる人にはお礼もいろいろ書けるでしょう。

ですが、正論を言われてしまうと「そのとおり!」なわけで、正直「答えようがない」のだと思います。
反省しているのかしていないのか、ネット上では推測しようがないですが、少なくとも胸を打たれている、と思います。

後ろめたいことを他人に指摘されたら、誰でもが素直に認められると思いますか?
返事がない、ということは、あなたの発言が覆しがたい正論だから、ではないでしょうか?

ま、皆さん書かれてますように、お礼やポイントは期待しないほうがいいでしょうね。
(ポイントはくれなくても、せめて何らかの反応がほしい、と思うのはあなただけではありませんよ。)

投稿日時 - 2004-07-29 00:19:21

補足

訂正させていただきます

期待するしかないですが→推測するしかないですが

でした。
申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2004-07-29 00:55:00

お礼

回答ありがとうございます。

こちらこそ大人気ないところを見せてしまい恥ずかしい限りです。

>正論を言われてしまうと「そのとおり!」なわけで、正直「答えようがない」のだと思います。
>後ろめたいことを他人に指摘されたら、誰でもが素直に認められると思いますか?
返事がない、ということは、あなたの発言が覆しがたい正論だから、ではないでしょうか?

確かにその通りですよね。
目の前に非を突きつけられて素直になれる人は少ないのかな?とも思います。
私は、悪い事をしたら謝る、注意されたら感謝する、というのが人としてのモラルの範疇に入っていると思っていたのでちょっとショックでした。
ネット上であれば顔が見えないせいもあり、余計素直になれないことが増長するのでしょうね。

>反省しているのかしていないのか、ネット上では推測しようがないですが、少なくとも胸を打たれている、と思います。

期待するしかないですが、そう期待します。

何度も回答いただきありがとうございます

投稿日時 - 2004-07-29 00:54:27

ANo.18

そうですね

皆さんにレスされてなければ「シャイな方かな?」って良い方向に受け止める事もできましょうが、意図的に自分のみ飛ばされていれば、まぁ「この質問者さんは私のアドバイスを必要としていない」と受け止め次回からご遠慮させていただいてます

需要と供給ではないですが、必要としていない人に貴重な時間(1日は24時間しかありません)を割くより必要として下さる方にその人の分時間を割いた方が建設的かと思います
また人生系の問題の場合答える側の歩んだ人生でもそれぞれ答えが変わってきましょうから一つ人生しか歩んでいないであろう一人の人間が「間違ってる」という決め付けも難しい事かと思います(「好ましくない表現」とか「私には理解できませんがそういう考えもあるかと・・・」の方が良いのではないでしょうか?)
また必要としていない質問者の質問に参加しないのも質問者の為であるように思います

馬の耳に念仏ではないですが、ムキになるのもバカバカしいかと思いませんか?
それにそういう方は時間と共に訪れる方が減ってるかと思いますよ。

過ぎたる正義は悪になる場合もございますので、何が正しくて正しくないか?は一言で片付けられないように思います

ちなみに私は不倫に関しましては「(自己責任で行動できるなら)どちらでもない」です
ただし「こういう場所で第三者に意見や同調を求めた時点で自己責任での行動では無くなってる」という認識ではあります
つまり誰にでもできる事ではありませんし、現在のような流行廃りでしてるような行為は「自分が無い」と思いますよ
みんなが渡ろうが赤信号は赤信号なのです

私は答えの無い人生系質問に経験上から書いた事でも「アドバイス」「一般人」「自信なし」としてるのは答えの無い(歩んだ人生で答えが変わる)質問だからです。
そういうスタンスもあれば「答えるなら自信ありにしなくては・・・」と思う方も居るのではないでしょうか?
それくらい「人の価値観」って異なるのではないでしょうかね

まぁ時間を有意義に使うのが精神衛生上もEのかと思いますよ

この手の質問も時折出される質問ではありますが・・・。

投稿日時 - 2004-07-29 00:02:56

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かにみなさんにレスがなければ、まだ納得というか、しょうがないで終われるんですけどね。

>また必要としていない質問者の質問に参加しないのも質問者の為であるように思います

確かにそれはその通りだと思います。
ただそれだと、その質問者さんを野放しというのは言いすぎですが、そんな感じになってしまうような気がします。
無視するのがいいのでしょうけど・・・なかなか難しいですね、心情的に。

>過ぎたる正義は悪になる場合もございますので、何が正しくて正しくないか?は一言で片付けられないように思います

そうですね。
私の好きな言葉に「力なき正義は無力、正義なき力は暴力」という言葉があります。
過ぎたる正義も同じように害になりえるのですね。
反省します。ありがとうございます。

不倫に関しては皆さんいろんな意見を持ってらっしゃる事かと思います。
それはそれで構わないのですが、それを実行に移されると大いに怒れてしまうんですね。
その不倫したやつが「こんな風に思っているのですが」とか書かれると、「奥さんはどないやねん?奥さんの気持ちになったらんかい!」と思ってしまいます。
短気ですよね(笑)
分かってはいるのですが・・・

>まぁ時間を有意義に使うのが精神衛生上もEのかと思いますよ

これからは私も時間の有効利用をしてみたいと思います。

投稿日時 - 2004-07-29 00:43:50

ANo.17

こんにちは。

このご質問への回答としては、全面的に#14の方に賛成。

不倫に関しては、これ以上出来ないくらいkiasamaさんに賛成。(当たり前だけど)

しかしセクハラ発言関係の質問への回答には正直かなりひきました。お気持ちはわかりますが、全く別の問題に関する質問だったのに。

お気持ちはもちろんわかりますし、おっしゃる事は正しいですが、このサイトを利用する以上、不倫関係の質問をご覧になってしまう以上、ご質問のような不快な思いをするのも仕方ないですよね。だってそもそも間違いを犯してる人たちの質問だと言えるし。礼儀正しいお礼とか、彼らにあまり求めても、って思いませんか?

そういう質問に自ら突入されてるんですから、自ら不快な思いをしにいってるに等しいですよ?もうこんなご質問されるくらい我慢ならンならば、およしになった方が得策かと。

回答者はあくまで、質問者が自分で考えたり行動したりする為のヒントをあげてるにすぎませんよね? ネット上でお馬鹿さんを更正させられる訳がないでしょ?

お礼なしの締め切りとか、真剣に回答したのに怒られたりとか、ありますよ。でも、回答も、お礼も、等しく強制できるものではないと思います。チェ、って思います。でもそれだけです。相手は自分じゃないんだから。実生活と一緒ですよ。自分にとって不快な人も、不快な事も、たくさん起きてもむしろ当たり前だし、仕方ないですよ。

正論ずばっと言われて、なんてお礼書いて良いか悩んでたかもしれないですよ。その間に、正しくても酷い事書かれたら今後こそお礼できなくなるのでは?せっかくの回答もちゃんと読んでもらえなくなるかも。ネットだからって攻撃しすぎるのも良くありませんよね。
出来れば平和に、有効利用したいなぁと思います。

投稿日時 - 2004-07-28 23:57:11

お礼

回答ありがとうございます

>礼儀正しいお礼とか、彼らにあまり求めても、って思いませんか?

確かのその通りだとは思いますが、回答に対する返事は、たとえ返事が汚いののしり言葉や、否定的な意見だとしても必ずしなくてはいけない事、それが質問した方の返答をくれた方への最低限の常識なのかな?と私は考えているんです。
なぜなら、質問をしたのは質問者本人なのですから。
自分で質問した以上はその質問を締め切るまでは責任を持つべきではないかと思っています。
「反対意見には返事しません」と書いてあれば別ですけど。

>ネット上でお馬鹿さんを更正させられる訳がないでしょ?

つくづくそう感じました。
お馬鹿さんはどこまで言ってもお馬鹿さんなんでしょうね。
ちょっと悲しいですけど。

>出来れば平和に、有効利用したいなぁと思います。

賛成です。
もう少し考えて回答するように心がけてみます

投稿日時 - 2004-07-29 00:29:11

ANo.16

  こんばんは。
質問と回答によるサイトですので、きついことを書かれても、その反論でよりきついことを書くのは得策ではありません。

 相手のペースに合わせてしまうのは、失礼ながら質問者さんはまだ精神的に大人に成りきっていません。

 どんな回答やアドバイスを得ても、それを冷静に読み、冷やかしなのか、反省する必要があるのか、納得するのか、役に立つのかを見極める必要があると思います。

 質問で、よくあるのに「きついことを書かないでとか、批判は不要」とかありますが、書かれたり、指摘されるような質問をしているからなのです。

 回答で厳しく指摘されてもまずは素直で冷静に受け入れることが必要です。そういうように指摘されるのには必ず原因があるものです。
 回答者もいろいろな人がいますので、非常識や無礼な人もいるときもありますが、顔が見えないネット社会ではこういうものだと認識する必要があります。

 言われたから、反論するの繰り返しでは、巨大掲示板と同じで、書きたい放題の罵り合いはとても見苦しいものです。

 大人になるということは、どんなに強烈な批判を受けても、それを冷静に見て、すぐに動じることはなく、回答者にお礼を言って、速やかに締め切るのがスマートだと思います。

 ここの場でストレスを溜めても何ら得するはありません。私は仕事柄メーカーのクレーム対応などが多い仕事なので、仕事がストレスの塊みたいなものです。この場は、回答やアドバイスして、自分の経験がいくらかでも人様に役立てることができるのを楽しみともしています。その結果、ポイントを得るということも励みの一つとしていますので、ストレスも結構解消されています。

 精神的に大人になって、楽しみながらギブ&テイクで参加するのが賢いと思いますがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2004-07-28 23:40:46

お礼

アドバイスありがとうございます

>相手のペースに合わせてしまうのは、失礼ながら質問者さんはまだ精神的に大人に成りきっていません。

その通りです。
まだまだ未熟者で、恥ずかしい限りです。

>質問で、よくあるのに「きついことを書かないでとか、批判は不要」とかありますが、書かれたり、指摘されるような質問をしているからなのです。

それであれば質問者さんは何を期待しているのでしょう?
他の方がおっしゃっている通り、自分を後押ししてくれる意見のみを求めているのでしょうか?
こういう場ではなかなか難しいと思うのですが。

>精神的に大人になって、楽しみながらギブ&テイクで参加するのが賢いと思いますがいかがでしょうか。

そうですね。「賢い回答者」を目指して頑張りたいと思います。
ご指導ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-29 00:19:17

ANo.15

やっぱりこの様な質問は回答が沢山つきますね、神様や仏様が増えて良いことだと思います、でも結局どう答えて想像の域からでるわけでないので、その時思ったことを規約に触れない程度に書いたほうが良いように思います、たとえキツイ返事でも

投稿日時 - 2004-07-28 23:27:11

お礼

回答ありがとうございます。

本当に皆さんからの回答が多くて嬉しく思っております。
こんなに反応があるとは思わなかったんで(笑)

確かに、質問だけで全てを理解するのは無理がありますよね。
その時思った事を規約に触れないように、あまり感情的にならずに答えていきたいと思います。

投稿日時 - 2004-07-29 00:11:55

ANo.14

あなたは誰のために回答するのでしょうか。

1)質問者のため
ならば、質問者の意思に沿うべきだ。
たとえ反応がなくても、放置されてもそれは質問者の意思。
あなたががたがた言うべきではない。

2)自分のため
ならば、相手の反応まで期待するのは欲張りだ。
あなたは自分の考えを披露して十分ではないか。

ちなみに、私は「自分のため」と思っています。
誰かの役に立つことは嬉しいけど、
何の責任も発生しないこの場所で、
真に人の力になれるとは思えないからです。
だから、実質自分のためだと思っています。

正直、相手の心無い反応は残念に思うけど、
でも、せっかく答えたのに反応しろ、と考えるのは違うと思うよ。
そんなの押し付けだろ、と思うよ。

それと「不誠実」と決め付けるのは、危険だと思うよ。
相手のことは、本当に見えない。
どんな事情があるかは、わからないでしょ。

投稿日時 - 2004-07-28 22:57:40

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたは誰のために回答するのでしょうか。

そうですね・・・「両方」ですね。
質問者さんのためでもあるし、自分のためでもある。
どっちつかずで申し訳ありません。

>でも、せっかく答えたのに反応しろ、と考えるのは違うと思うよ。
そんなの押し付けだろ、と思うよ。

「せっかく答えたのに」とは思わないのですが、何も反応が無いのは悲しいですね。
質問者さんがこの場で自分で質問する以上、否定的な意見もあることを承知の上で質問されるのだと思います。
それに対し、無視や自分に都合のいい意見だけを汲み取って反応するのはいかがなものかと。
それぐらいなら最初に「対立する意見には返答しません。それでもよければどうぞ。」とでも書いておいてくれれば納得するのですが。

相手が見えない事により、どんな事情があるのがわからない事は納得できるのですが、公序良俗に反する事をしているだけでもう「不誠実」だと考えています。

投稿日時 - 2004-07-28 23:56:08

ANo.13

他人には、何も期待しない、求めないことがネットであれ、現実社会でも、必要なのでは?と思います。

礼儀を求めないのが礼儀ということです。
他人の振り見て、我が振り直せ~ですね。

投稿日時 - 2004-07-28 22:50:56

お礼

アドバイスありがとうございます。

他人には何も期待しないのも、求めない事も必要だとは思いますが、やっぱりそれだけでは寂しい気がします。
義理も人情も溢れる世界のほうが好きです。

>他人の振り見て、我が振り直せ~ですね。

その通りだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-28 23:42:13

ANo.12

> 質問者さんが返事をしなかったり、そのまま締め切ってしまったり、返事せず、締め切らずにそのまま放置状態になった場合

きつい言い方をしなくても、これらは7割くらいありますね。

質問者にとってはきつい…というか当然なことを指摘、今後のアドバイスを何回にもわたって回答しました。
(私以外の回答者はなし)
よほどがっかりしたのか、お礼もポイントもなく締め切ってました。

または、微妙に法律に触れるような質問をし、回答者側も
「そんなのテキトーにごまかせば大丈夫」という意見と、
「それは違法です。○○することは強制です」という意見が当然?出てきます。
すると質問者は当然「希望」を持てる、下手すると違法な回答のほうにひきつけられます。
その後、反対意見(実はこちらが正論)に対してはまったく無反応、質問を締め切っても、ごく一部にしかお礼をしない。
で、その人のほかの質問を検索してみると、自分の希望する意見が出てこない質問ははなから無視している、ということもありました。

確かに非常にむかつきます。
でも、それで反論しても、結局自分ひとりが浮いてしまい、別の回答者に指摘されたりするでしょう。
(現にあなたもされてますよね?)

年齢がいくつであっても、「大人」にならないといけませんね。
他人に不愉快な思いをさせる人は、「幼稚」なのです。
そう思いましょう。

本人に、他人に不愉快な思いをさせるつもりはなくても、他人が不愉快だ、と感じてしまうようであれば、それを書いた本人の言葉が足りない、勉強不足だった、ということです。

正しいことは、質問者が分かってくれなくても、その他大勢の方は(発言しなくても)分かってくれています。
こちらのサイト、いろいろ有益ですのでもう少し利用していたいと思います。
全員がマナーを守って、もっともっと楽しいものにしていきましょうよ。

…あなたの意見、間違ってないと思いますよ。
私は、不倫賛成と言う方よりはあなたの意見のほうが納得いきました。

投稿日時 - 2004-07-28 22:37:38

お礼

回答ありがとうございます

7割ですか?!
そんなに多いとは思いもしませんでした。

当然のことを言っているのに無視されると、やっぱりがっくりしますよね。
しかも締め切られた日には・・・

こういう場に質問する以上、自分に迎合する意見も対峙する意見もあって当たり前だと思うのですが、なかなか自分と違う意見には心を開いてくださらない事のほうが多いですね。
悲しい事です。

>確かに非常にむかつきます。
でも、それで反論しても、結局自分ひとりが浮いてしまい、別の回答者に指摘されたりするでしょう。
(現にあなたもされてますよね?)

・・・その通りです。お恥ずかしい限りです。
皆さんの回答、アドバイスを読ませていただいているうちに、あぁもっと大人にならないとなぁと思いました。
もっといろいろ勉強して、少なくとも他人の方が不愉快な思いをされないように気をつけていきたいと思います。

いろいろご指導ありがとうございます。
これからも宜しくお願い申し上げます。

私の意見に同意してくださってありがとうございます。
嬉しい限りです。

投稿日時 - 2004-07-28 23:36:58

ANo.11

正義感が強いんですね。
その気持ちはよく分かります。

でも、人それぞれいい人や悪い人、礼儀がなっていない人も礼儀正しい人も世の中にはいますよ。

それと、ただ愚痴ったり話を聞いてもらって共感してもらいたいって言う人もいると思います。アドバイスが欲しいのではなく。自分が決めた答えがあって、他の人に後押ししてもらいたいだけって言う人もいますし。
女の人に多いかもしれませんね。

だから、そう言う人もいるんだ…って割り切って考えてしまうしかないと思いますよ。
質問を見て人となりをすぐに判断できるようになるのも対策になるかもしれませんよ?

投稿日時 - 2004-07-28 22:25:28

お礼

アドバイスありがとうございます。

正義感というか・・・おせっかい者なだけなのかもしれません(笑)
でも、ご理解いただけてうれしいです。

確かに、「ある一定の返答」には自分の考えを長々とレスするのに、反対意見やちょっと路線が違う事をレスされると急に言葉少なになって、反応が悪い事ってありますね。
悪い言い方すれば「この考えに同調する人この指と~まれっ!」ですね。

なるべく割り切って考えるようにしたいのですが、なかなかうまく折り合いをつけることができなくて・・・
いろんな対策を講じてみたいと思います

投稿日時 - 2004-07-28 23:25:40

ANo.10

内容がどの程度かわからないのでなんとも言えませんが、気に入らない回答にムっとしてお礼を書かない気持ちもわからなくはないです。
(私は必ず何か書きますけど・・。)

で、私の回答を無視された場合ですね。
放置します。
せっかく書いたのにガッカリだなぁ、期待していた回答じゃなかったんだなぁ、でも世の中、期待どおりの回答ばかりじゃないぞ!
などと心の中でぶうぶつ言って、そのまま忘れてしまいます。

その人に労力使うより、次のおもしろそうな質問にレスポンスする方が楽しいですもん。

私もけっこう短気なんですけどね。

投稿日時 - 2004-07-28 21:56:03

お礼

回答ありがとうございます。

そうですか、わからなくないですか。。。
私はどんな回答にも必ず「読んでいただいたお礼や、回答してくれたお礼」をする事にしています。
どんなに気に入らなくても、読んでくれた事がありがたいと思いますので。

皆さんの回答を順を追って読ませていただいていますが、「放置」という意見がもっとも多いですね。
それだけ皆さんが悟ってらっしゃるのですね。

もっと大人になりたいです。

投稿日時 - 2004-07-28 23:19:09

ANo.9

お礼がない場合ですか・・・放置ですね。
そして二度と回答しません。
役に立ったかどうかも分からないのに、今後回答する気は起きないのです。

今までは回答したくないHNを頭の中に覚えてきたのですが、どうも記憶に限界を感じました。まあそれだけ不貞の輩が実社会同様はびこっているというわけです。
最近になって「回答しないぞHNブラックリスト」を作成し始めました。面倒ですが、無法者だということを忘れていて腹を立てるよりは精神衛生上よいと考えたからです。

投稿日時 - 2004-07-28 21:41:33

お礼

早速の回答ありがとうございます。

放置ですか。
二度と回答されないという事ですが、腹は立ちませんか?
私はすごく腹が立ってしまうんですよね。
もう少し大人にならないといけませんね。

「回答しないぞHNブラックリスト」ですか。
あれば便利ですよね。
私もそんなものを作ってみようかと思います。
それか、相手の履歴を見てみるかですね。

投稿日時 - 2004-07-28 23:13:38

ANo.8

女性です。
私も件の質問を拝見しました。
元々ああいう質問をするようなタイプの方なら、
返事がないことにも充分うなづけます。
私も、たぶんひどく落ち込んだり、嫌な思いはすると思いますが、しかたないので放っておきますね。
(過去に私も似たような質問をしたことがあるのです)

不誠実な人が大嫌いで、不倫絶対否定派という男性の存在が嬉しく、つい回答してしまいました。
私も不倫をできる人は、自分以外の人間を人間扱いしていない人だと思いますので、絶対に肯定しません。

投稿日時 - 2004-07-28 21:37:42

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

返事が無い事も考えてはいたのですが、「やっぱり」というか、目の前でそれをされてしまうとダメですね。

不誠実=人間的に信用できないと思っております。
私は病院に勤めていますが、患者さんにはいつも誠実であるように努めています。
それが患者さんとの信頼関係にも関ってくると信じているためです。
あと、挨拶のできない人間、返事(はい、いいえ等)のできない人間等も同じように考えています。

不倫というものは何でできるんだろうと思ってしまいます。
貞節を誓った間柄でそんな関係になる事が信じられません。
「そんなに不倫をしたいんだったら、離婚してからすればいい」というのが私の持論です。

投稿日時 - 2004-07-28 23:09:18

ANo.7

kiasamaさん、こんにちは。
今ログインしまして、このご質問が目につきました。

>質問に対して反対意見やキツイ言い方をする事があるかと思われます
それに対して質問者さんが返事をしなかったり、そのまま締め切ってしまったり、返事せず、締め切らずにそのまま放置状態になった場合にはどうしていますか?

私もここでは数多く回答させていただいていますので、
中にはこの様な状況になることもあります。
私としては、一生懸命回答させていただいているつもりなのですが、
それが質問者の方の意図するところでなかった場合
痛烈なお礼を頂いたこともありましたし、
kiasamaさんの様に自分だけノーコメントで飛ばされた場合もいくらかありました。

そういう場合、とても悲しくなりますが
「まあ、仕方がないなあ」と思います。

そして、何度か同じようなレスを頂いた場合には
この質問者と私とは考え方や受け取り方が違うのかも知れない、と思います。

また、自分だけレスがないという場合でも、それは
質問者の方がとてもその意見に納得して、コメントすらできないという場合もありますので
いちがいに、レスなし=無視、というわけでもないと思います。
これは、他の回答者の方も以前おっしゃっておられましたが
レスなしで良回答をいただいた、とおっしゃっていました。
私もその経験もあります。

また、質問者の方が返事を書いていない場合、考えられるのは
「もしかして、この回答者の方は怒っているのではないだろうか?」
と、質問者が感じ、返事が書けない場合もあると思うのです。
さらに、言葉を選んで返事の文面を、現在考え中、という場合もあります。

>そのままにしておくのも良いのかと思うのですが、不誠実な人が大嫌いなので、必ず書き込んでしまいます。

そうですね。しかし、完全に無視されたかどうか分かるのは
そのご質問が締め切られてからだと思うのです。
それまでは、質問者の方も悩んで返事の文面を考えておられるかも知れないので
もう少し待ってみて、次回同じような場面になったときに
前回の経験を生かして判断するようにされたらどうかと思います。
(回答する、しないの判断)

ご参考になればうれしいです。

投稿日時 - 2004-07-28 21:32:55

お礼

早速の回答ありがとうございます。

痛烈なお礼ですか。
私はまだそのほうがスッキリします。
思いっきり無視されているよりはマシだと思います。
質問者さんが私の考えをちゃんと読んでくれている事もわかりますしね

>質問者の方がとてもその意見に納得して、コメントすらできないという場合もありますので
いちがいに、レスなし=無視、というわけでもないと思います。

確かにそれも考えられると思います。
しかしこっちが反対意見を書き込みしているため、返事が無いと無視されたのかと思ってしまうのも無理からぬ事なのかなとも思います。

確かにレスなしで「良回答」もありますよね。

>完全に無視されたかどうか分かるのは
そのご質問が締め切られてからだと思うのです

確かに無視されたかどうかは最後までわかりませんね。
次回からはなるべく自制を効かせて、締め切りまで待ってみたいと思います。
できるかどうかはわかりませんが・・・

とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-28 22:59:41

ANo.6

あなたの憤慨されただろうやりとりの経緯、拝見しました。
過去レビューをよく探されましたね。

で、私の意見ですが、私もあなたと同じように、変に怒ったり無視されたりすると、すごく気になりますね。

でも、そういった反応をする質問者は、実は本当に悩んでいるのではなく、不特定多数の人に同情されて、慰めの言葉をかけてもらうことを期待しているのではないでしょうか。#3の方の
>自分が言ってほしいこと言って欲しくて書く人もいると思うので
と言うことでしょう。

その期待と異なる回答があると、拒否反応が出て、返事をするどころか、きっと眼をそらせているのではないかと想像します。

ということは、スタートからボタンが掛け違っているのですから、フォローを求めてもこちらが気分を悪くするだけで、損ですよ。

投稿日時 - 2004-07-28 21:15:05

お礼

早速の回答ありがとうございます。

やっぱり気になりますか?
不誠実というのがとても頭にきます。

慰めの言葉ですか・・・
私はそういった事を言葉にするのが苦手なので、理路整然と諭すほうがいいのですかね?
それとも、そんな質問をする方はそういう回答やアドバイスにも拒否反応を示すのでしょうか?

投稿日時 - 2004-07-28 22:47:02

ANo.5

私もそうですね、諦めるとか、さとると云う人もいますがそれは無理なことですね、ここでは書けなすですけどもっとひどいこともしています。

得に腹がたつのは自分のした質問ほ放置しておきながら他の質問になんかいも答えてポイントをもらったりしている人間はどんな手を使っても実際にさがしだして苦情の一つもいってやりたいと思いますね(自分で書いて恐ろしいですが)

投稿日時 - 2004-07-28 21:14:48

お礼

早速の回答ありがとうございます。

確かにそうですよね。
なかなか気持ちに整理が付かなくって、イライラして、ついつい反論してしまうんです(笑)
もっとひどい事・・・どんな事でしょう?
興味がありますね・・・

自分の質問は自分で責任もって締め切っていただきたいですよね。
最低限のモラルだと思います。

投稿日時 - 2004-07-28 22:34:45

ANo.4

わざと一人の人にだけお礼をしないのは、姑息だと思います。
その人に恥をかかそうとしているのが丸分かりで
第三者も気分良くないです。

けれど、全ての人がみんなきつい意見を受け入れられるわけではないです。
文章ってどうしても冷たい感じになるし、気の弱い人からしたら
きつい文章攻めされたら参ってしまうんではないでしょうか。
良かれと思って言っているつもりが、ことのほかその人を傷つけてしまうことも沢山ありますよね。
まさにお礼をしないのは、それが理由じゃないでしょうか。
それにさらにきつい回答をしても、悪循環なきがします。そうなったら不倫が嫌いだからきつく書いているのではなくて
その質問者本人を攻撃しているようにも見えます。
それも第三者からしても気分良くないです。
自分にだけお礼がなかったら、確かに嫌な気分になりますが
そんな人もいるんだよなぁ、ってため息ついて諦めます。

投稿日時 - 2004-07-28 21:06:13

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

姑息ですよね~
私は別に恥とは思わないのですが、やり方が気に食わなくて憤慨してしまいます。

>良かれと思って言っているつもりが、ことのほかその人を傷つけてしまうことも沢山ありますよね。

これに関してはおっしゃるとおりです。
正論だけではいけないというか、思いやりに欠けるというか。
反省させられます。ありがとうございます。

悪循環・・・確かにそうなる事がありますね。
不倫自体が嫌いだと不倫をしている人が嫌いになってしまいます。
「不倫なんぞしているくせに何をノホホーンと質問なんぞしてんねん!相手の奥さんの(旦那さんの)立場になってみぃ!」って思ってしまうんですよね。
今、自分で書いてて本当に幼稚だなぁと思います(笑)

投稿日時 - 2004-07-28 22:28:01

ANo.3

きつい返事は皆いやじゃないでしょうか?

・・・私は礼はもちろん書きますがいい思いはしないのはいやだと思いますよ。

自分が言ってほしいこと言って欲しくて書く人もいると思うのでそれも考えてみるのもいいと思います。

この意見に怒られても私は困ります(笑)

でも普通一筆欲しいですよね。

投稿日時 - 2004-07-28 20:56:36

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

キツイ返事がイヤなのはわかるのですが。
やっぱり「肯定的な意見ばかりではないぞ」ということも教えたいですし、公序良俗に反する質問に関しては質問する事自体に反感を覚えてしまいます。

自分勝手な意見で申し訳ありません。

よく考えて見ますね。

意見された事に関しては怒る事は無いですよ(笑)
喧嘩売られる方には謹んで買わせていただきますけどねヘ( ̄▽ ̄*)ノ・ ・.♪ヒャッホーイ♪.・ ・ヾ(* ̄▽ ̄)ノ
何せ好きな言葉が「喧嘩上等」なものでヾ(`◇´)ノ彡☆コノ!バカチンガァ!!

投稿日時 - 2004-07-28 22:17:31

ANo.2

私の場合、気にしません。
人によっては「有益なアドバイス」が欲しい人もいれば「耳障りの良いアドバイス」が欲しい人もいます。
自分の場合、後者ではないので、そういうアドバイスが欲しい人は無視するでしょうし、それはそれでいいと割り切っています。
ただ、締め切らないのはちょっと勘弁してほしいですね。
前の回答で十分だったかどうかをマイページで見直すのに面倒ですから。

投稿日時 - 2004-07-28 20:56:03

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

そうですか、気にしませんか・・・
私にはちょっと無理そうです
書いた事に関してはどういう意見を持とうともかまわないと思うのですが、それをちゃんと返事としていただきたいなと思ってしまうんですよね。
まだまだ修行不足ですね。

投稿日時 - 2004-07-28 22:06:14

ANo.1

世の中にはいろんな人が居ます。
まあ、その人とは相性が悪かったんだと思ってスルーします。

というか、そんな人間の下の下のような人のことをいちいち気にしているのも、癪なのでさっさと忘れます。

投稿日時 - 2004-07-28 20:54:34

お礼

早速の回答ありがとうございます

確かに相性の良い悪いはあるでしょうね。
忘れられればいいのですが、頭に「極」と「超」付く位の短気ゆえ相手してしまうんですよね、律儀にも・・・お恥ずかしいお話ですが(笑)

投稿日時 - 2004-07-28 21:32:53

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