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締切り済みの質問

義母が物を捨ててしまいます

同居している義母が私に断ることなく物を捨ててしまうのですがそのことで私が腹を立ててしまい義母に優しくできません。年金をもらっているのだからもう出て行ってもらおうと思っているのですが義母は精神的な病気を抱えており夫に反対されています。3か月ほど前まで入院をしていたのですが本人がどうしても自宅療養をしたいということで夫に頼まれ今同居しています。とても繊細で傷つきやすく私の言葉の一言一言を重く受け取ってしまい私が物をどうして捨てるのか聞いてもそれを責められている攻撃されていると誤解されてしまいうまく話し合いができません。今日も「もう監視はしないで」と言われてしまいました。入院はもうしたくないようで長年(6年だそうです)「馬鹿な人たちと芸能人の悪口を言って無駄に過ごしてきた。それがどれほど辛いかわかる?」と言ってきます。(その他のことも私にいろいろ愚痴ってきます。)
うつ病だと夫から聞いていたのですが(6年前に義弟が亡くなってからだそうです。義弟はダウン症でした。)性格の問題というかそういうものもありそうです。自分勝手というか。私がいないときに家じゅうの配置を義母の思い通りにされてしまいます。それでも構わないのですがぶつぶつと私が帰ってきたときに「コップとお茶碗分けないの?定位置決めないの?」などと言ってきて正直うん?と思うこともあります。私たちの家なのだからそれは自由ですよね?
物は義母が要らないと判断したものを断捨離だと思うのですが捨ててしまいます。けれど私の大切なものもあるんです。今日も「この皿とこれはいらないね」というので
言葉を失いました。強く言うとパニックを起こして体を押してきたり宙を手でパンパンパンと叩いて挑発したりドアを思いっきり強く締めたり賛美歌をかけて歌いだしたりします。
どのように言ったら物を捨てないでいてくれるのでしょうか。。あと義母のストレス対策がわかりません。夫といろんなところに連れ出そうとするのですが、行きたくないと言います。今は月に1度の通院と週に1度夫の親戚の経営している飲食店の後片付けを手伝っています。初めは働くと言っていたのですが田舎なのでなかなか年齢的なこともあり働けていません。私は今妊娠中で家にいることが多いのでどうしてもイライラしてしまいます。

投稿日時 - 2018-02-22 16:23:09

QNo.9431605

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回答(10)

ANo.10

質問者様は、妊娠 何ヶ月でいらっしゃいますか?
今の生活を続けていては、お腹のお子さんの成長や命にも関わる事になってしまいそうで怖いです。
精神を病んでいる人に、言葉で伝えても意味が無いと思います。
お医者様に、直接お義母様の病名をお聞きになられましたか?
物を捨てさせない事は、大切な物をご実家または鍵のある部屋等に避難させれば守れますよね?
でも、お腹のお子さんを守るのは難しいです。もし、ドアを閉める様に思いっきりお腹を押されたりしたら・・・。

お義母様の状態について、憶測で申し訳ないのですが、書かせて頂きます。
誰でも大切な人を失えば、鬱状態になるでしょう。
それがお腹を痛め、この世に誕生させた命なら尚更のこと。
お義母様は「健康な身体に産んであげられなくてごめんね」と義弟さんに謝罪しながら「この子は私が守る」と精一杯頑張って来られた。攻撃的、自己中心になってしまわれたのは義弟さんを世間の偏見から守るためかも。
必死に守ってきた命を失った喪失感は言葉で表せないと思います。
お義母様のストレス対策ですが、義弟さんとの思い出を聞いてさしあげる事ではないかと思いました。
思い出して、更に酷い状態になることもあると思いますので、一度、お医者様としっかりお話をされてから。
旦那様は母が頑張ってきた事をずっと見てきたからこそ、母の要望を叶えてあげたいとの思いが強いのではないでしょうか?お優しい方。部屋の配置を変えらても許せると言える相談者様と良い意味で「似たもの夫婦」だと思います。
(余談ですが、私はレイアウトを勝手に変えられるなんて絶対に我慢出来ません。)
もし、現在ダウン症のお子さんと向き合い頑張っておられる親御さんと触れ合い、先輩としてアドバイス出来る場へ行けたら、お義母様の状態が改善されるのかな・・・。
息子さんの死をどのくらい過去として受け止め、未来へ向けて歩き出されているか解らないので、くどくて申し訳ありませんが、主治医とお話をされて下さい。

今、旦那様が決断する事は母を取るか妻を取るかではなく、お腹のお子さんの健やかなる成長を守る事が一番だと思います。

お義母様が「必要とされている。人の役に立てている」と感じる出会い、ご自身も生まれてくるお孫さんも大切に思える様になって下さる事を願っています。

質問者様が「危ない」と感じた時は、危険な場所から離れ、助けを呼んで下さいね。

投稿日時 - 2018-03-02 03:01:02

ANo.9

こんばんは、読ませていただきました。
妊婦さんと住ませるなんてとんでもない..!

配置を色々いじるのは認知症の人でも、そういうことします。
ものを捨てたりするなら、とにかく見えるところに物をおかない方がいいです、できれば触れないように片付けてしまって下さい。

ストレスは、お腹の赤ちゃんにも良くないです。
もしストレスで流産してしまったら、悲しいだけです。
そんな結果になってしまうぐいなら、自分だけ実家に居るのがましです..。なんでも赤ちゃんのためです。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2018-03-02 01:07:46

ANo.8

自宅療養の希望は夫と義母なのですから、夫に任せましょう。

夫の希望を1つ叶えたのですから、貴方の希望も1つかなえてもらう事。
貴方の親に来てもらいましょう。
義母が病気なのは仕方ないとしても、貴方は人王なのですから貴方の親の出番です。

赤ちゃんが安心して住める環境に貴方の親にしてもらうのが一番です。
何でも捨てる義母の阻止は貴方の親に担当してもらう。
これから産まれてくる赤ちゃんのためにです。
別居が叶わないならしばらくの間、実家に里帰りもお勧めです。

夫は義母と暮らし、貴方も実親と暮らす。
夫の世話は義母に任せて甘い蜜の時間のプレゼントを。
貴方は我が子のために避難を。

投稿日時 - 2018-02-23 18:38:18

ANo.7

何でも旦那に言ってもらってはどうですか?
あなたが言うと角が立つのなら。

義理母が病気なら追い出すのは難しいですね。

投稿日時 - 2018-02-23 18:34:56

ANo.6

主婦で自分の采配で家庭を思い通りにしていたのが生きがいだったのでしょう。しかし現在の主婦はあなただとおいうことを「嫁」としたに見ていて理解できていません。

お義母さんに占有面積を作ってあげましょう。子供部屋と同じ扱いです。そこは何をしてもいいがその外はダメだという線引きが必要かと思いました。

投稿日時 - 2018-02-23 12:34:13

ANo.5

はじめまして。
本人はご病気ですから、何を言っても改善されることはないでしょうが、ご主人が母親をどうするかでしょうね。
ご主人が、母親の意をくんでの自宅療養ということでしょうが、それによって、妊娠されているあなたに、どれだけの負担がかかっているかを根気強く話して、理解してもらうしかないでしょうね。
本人が何と言おうと入院するほうが、本人のためにも一番いいことですし、ご夫婦にとってもいいと思うので、主治医に病状の現状や、生活の現状を話されて、対応を考えていくということも必要かと思われます。
ご主人が納得するには、主治医から言われれば、改めて考えてくれるのではないでしょうかね。

投稿日時 - 2018-02-23 09:15:32

ANo.4

>どのように言ったら物を捨てないでいてくれるのでしょうか。。あと義母のストレス対策がわかりません。

ものすごい語弊がある言い方をすれば、相手はkichigaiです。病気です。そういう人に何をいっても通じません。頭がおかしくなっていますから。捨てられて困るものは自分の実家なりどこかなり目が届かないところに置いておくしかありません。
ご主人が、お母さんの状態を受け入れられていないのでしょうね。本当は入院が必要な状態なのに、「ちょっと疲れているだけだ」というふうに認識しているのでしょう。精神科に入院しているというのは世間体も悪いし、お金もかかるというのもあるでしょうね。
難しいところですが、質問者さん自身が実家に帰省するなりなんなりで避難するしかないでしょうね。それをご主人がどう考えるかです。自分ではお母さんの世話はできないでしょうから、質問者さんに頭を下げるしかないと思うのですけどね。母をとるか妻をとるかで重い決断をしなければならないでしょうが、やむを得ないのではないかなとも思います。

投稿日時 - 2018-02-22 17:58:19

ANo.3

お姑さんは、幼児期からの生育史の中に生じた
負の感情エネルギーをクリアしない侭、結婚し、
結婚後にも新たな負のエネルギーが加わって
現在に至っているのでしょう。それと、
何らかの挫折(感)を引き摺り続けていたり、
諦めざるを得なかった(≒諦めさせられた)夢、
長い間、叶わずにる願望などがあるのかも
しれません。

クリスチャンであれば、そうした負の感情や
情念を信仰心でクリアできている筈なのですが、
残念ながら、そうならず、攻撃心やホスティリティと
なっていて、直接には人を攻撃できないので
モノを捨てることで、カタルシスを得ようとしている
のではないでしょうか。

難しいのですが…お姑さんが過去には情熱的に
取り組んでいて現在休止中の趣味や特技を
再開できるように環境を整えてあげることで、
攻撃への気持ちの向きを変えることができれば、
状況が変わってくる可能性があると思います。

[女性にありがちなのですが、正義・正論で、
ストレートに云ったり、訊いたりすることを
休止して、家庭の暮らしに必須な〇〇〇〇を
自覚して「柔よく愚を制す」のスタンスで、
対応するようにしてみるのも1つの方法では
ないでしょうか。
〈アナタ様が(感情を込めて)ストレートに訊くのは、
責めていること/攻撃していることになります〉
「外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)」]

「夫」とはお舅さんのことではなくて、アナタ様の夫なのですね。
お舅さんとお姑さんとの関係性、
お姑さんとお舅さんのお母様との関係性は
如何だったのでしょうね。状況に因っては、
「江戸の敵を長崎で討つ」のような状況になっている
ことも考えられますけれど~~~

部屋のレイアウトを変えるという秩序の破壊行為や、
モノを廃棄している際のお姑さんの表情や雰囲気は
どうなんでしょうね。その姿やオーラから
何らかのヒントが読み取れないでしょうか。

早期に、
暮らしに必須な〇〇〇〇が
判ると、いいですね。
祈って、おります。

投稿日時 - 2018-02-22 17:41:31

ANo.2

あなたが何かして改善する状況ではないと思います。
病気なんですから。
入院というのは、入院する必要があるから入院していたんです。
それを、無理矢理自宅療養に切り替えた(医者からの提案ではなく、本人がどうしてもということを聞かなかったということですよね)わけですから、こうなるのは当たり前ですよ。
理不尽だと思ったり、意味がわからないと思っても、病気なんです。もし病気では無くて性格の問題だったとしても、もう絶対に治りませんから。同居すると決めた以上、仕方がありません。最終的な解決方法は、また病院に送り返すか、別居にしてもらうか、あなたが出産まで実家に帰るか。

とりあえず物を捨てられるのがイヤなのだったら、大事なものは手が届かないようにしておくことです。人間本当に年をとったら、子供と同じですよ。

そもそもあなたが妊娠しているのにこの状況を放置している旦那様が信じられませんね。。。

投稿日時 - 2018-02-22 17:06:32

統合失調症のものですが、
とても、家にいれる病状ではないと感じました。
精神科に嫌だと言っても入院させるべきです。
そうしないとお母様は治りません。

投稿日時 - 2018-02-22 16:57:33

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