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締切り済みの質問

会社の飲み会

結婚して子供が二人います。
正社員で働いています。

私の会社の部署は飲み会が多いです。
その飲み会が唯一の楽しみでした。
毎回ある度に今までは全て参加していました。

11月の初めに旦那にラインを見られて
同じ部署の後輩の男の子とのやりとりを
見られてしまいました。
その子とはやましい関係では全くなく
男の子は職場恋愛で結婚しているので奥さんの顔もわかっています。
奥さんが産休に入るので一緒な職場で働いていました。
奥さんが私と男の子と喋っていると嫉妬して家出までするということもあったようです。でも私と男の子は何にもない関係で先輩後輩という関係です。
旦那にラインの内容を見られた時も間髪入れずに5日間ほどしていて、夜中まですることもありました。二人で食事に行くことや遊ぶことなんて全くしていません。
それに激怒して、一時は離婚するとまで言われました。今はそうではないのですが、自分勝手ですが、飲み会に行けないと仕事の楽しみがなくなってしまい楽しくないなと…
誘われるのに行けないのがホントに悲しいです。
私は旦那しか好きじゃないし、子供もいるので不倫なんてするなんて子供に申し訳ない思うくらいなので絶対しません。
今から送別会や歓送迎会などあります。
本当は行きたいけど、行きたいと言うのも伝えると怒って喋らなくなるのがホントに辛いです。この前もそのラインのことを思い出してむかつくから話したくない近づくなと言われ三日間くらい続きました。今は普通ですが…。飲み会は男の子がいるから行くという考えはありません。
普通はそんなことがあって行きたいって言うことはおかしいのでしょうか?
普通は言わないのでしょうか?

そんなことをしたのに行きたいって言えるのがおかしいと旦那に言われます。
どうなのでしょうか。

私もそんなことを一生言われるなら別れたいなと思い始めています…

投稿日時 - 2018-02-23 09:16:44

QNo.9431835

困ってます

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回答(18)

ANo.18

いくら飲み会が多い職場でも、
子持ちの母親が、職場の飲み会皆勤賞って
呆れます。

既婚の後輩に夜中までラインのやりとりがあれば
周囲は二人の親密さも疑うし、
それが後輩の奥さんは
家出したくなるレベルに達しているのに、
当人たちはそれさえ気づかない程
逆上せあがっているってことですよ。

子供<飲み会 で
唯一の楽しみと言うなら
いっそ、独身に戻った方がいい。
私にはあなたの頭の中が、既にアルコールに
侵されているように見えます。

投稿日時 - 2018-02-26 11:28:23

ANo.17

双方の配偶者がそんなに嫌がる呑み会が唯一の楽しみなら、別れた方がお互いの為でしょうね。
職場でも「やっぱり」と思われるでしょう。

投稿日時 - 2018-02-24 19:49:46

補足

ラインは見られてからはしてないです。
ラインのアカウントも消して今はメールで連絡をしています。
後輩の男の子とは連絡とっていません。
話もしていません。

投稿日時 - 2018-02-26 09:32:39

ANo.16

いや、李下に冠を正さず、こんなことで別れるとかくだらない発想をするより、そのラインをやめれば少なくとも飲み会は出れますね。やましい関係だとの問題ではないでしょう。あなたが一番大事なのはご主人だとおっしゃるなら、何か彼の嫌がることは譲らないと嘘くさく聞こえます。要するにその男性よりも飲み会に出て楽しく仕事がしたいわけですよね。それなら何もラインをし続ける必要があるのでしょうか。飲み会にラインは必須なのですか?人が嫌だということをその人が心狭いと考える前に、婚姻中であり子供もいる人に絶対に必要とは思えないライン、さらに配偶者が嫌がるのに適切な行動かどうか、相手も家庭がある、そしてその配偶者までも嫌がっている、これ以上あなた方は何を望んでラインをする必要があるのか全く理解できません。特別に見える扱いはしない方が賢いです。やましいように見える行動は慎む、それぐらいの配慮が社会人主婦であるあなたにあっても良いのではないでしょうか。双方の配偶者が激しく嫌がっていますよ。何でも自分の思い通りにならないと離婚、私はあなたの考えは少しおかしいと思います。世間はそんなに働くシングルに優しいか、離婚を勇み足でして正解かどうか、あなたのラインや飲み会で離婚したことを知って後で子供はどう思か、もう一度考え直してみてはいかがですか。

投稿日時 - 2018-02-24 11:52:44

ANo.15

別れるべきだと思いますね。
互いの価値観が完全に違います。

後輩くんの奥さんと質問者さんの旦那さん、後輩くんと質問者さん。
こういう組み合わせのほうが価値観的にも相性的にもぴったりだと思いますね。

後輩くんの奥さんは、嫉妬して家出をした。
質問者さんの旦那さんは、嫉妬して離婚をすると言った。
そんな2人の嫉妬を知った上で、未だに後輩くんと仲良く連絡をしてる。それも夜中まで。

それで本当に何もない関係と言われて万人が納得できるのでしょうか?
少なくとも後輩くんの奥さん、質問者さんの旦那さんの受け手2人は納得できていないわけですし。
後輩くんと質問者さんは当事者なのですから、今のところ納得できてない勢100%ですね。

投稿日時 - 2018-02-24 03:32:44

ANo.14

そういう男は同性のお友達とのお食事会に行ってもその内に文句言うでしょうね。

分かれて困らないのならさっさと別れてもっと相性のいい人と出会えることを楽しみにするのが良いかもね。

投稿日時 - 2018-02-24 03:19:41

ANo.13

みんな手厳しいなあ。私はその上を行くけどな。

別れたいなって最後にポツリと書いてるけど本気か?
本気なら離婚しちまえよ。人間失ってみて、初めてありがたみを感じるモノが結構あるんだってことを君は思い知るべきだ。

この相談文を君のお子さんが読んだらどんな気持ちになるだろう?かなりの高確率でグレるだろうな。
夫以上に子供の信用を失ったら、母親失格だぞ。

結婚後は夫以外の男とは一切口聞かないとまで徹底しろとまでは言わないが、飲み会で紛らわしいことをすることはご法度だよ。
違法ではないが、モラルに反していることをしていると実感できない人は一生そんなもんだと思うよ。

投稿日時 - 2018-02-23 19:49:12

ANo.12

既婚母親でありながら、貴方はちょっとずれている思考があるようですが自覚していますか?

ストレスを飲み会を楽しむことで発散できることは納得できます。
それでも貴方の職場の同僚は既婚者でこれから子供が生まれる、大人の男性です。

貴方の表記する「男の子」ではないと思いませんか?
夫にも「職場の男の子」と伝えているのでしょうか?
だとしたら夫が激怒するのは当然です、貴方も夫が職場の既婚女性、子供が居てその夫も同じ職場で知っているのに「職場の女の子」と言われたらおかしな関係だと不審に思わないのでしょうか。

貴方がどう思おうとどういう関係だろうと、貴方の配偶者は夫なのですから夫が親がることはしない!と飲み会をやめてみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2018-02-23 18:44:12

ANo.11

仕事してる以上、会社の人とのコミュニケーションは大切です。
それなら今度、その彼の家族とあなた家族で会ってみてはどうでしょう?
そ~すれば誤解もお互いに解けるのでは?

投稿日時 - 2018-02-23 18:30:24

ANo.10

>私もそんなことを一生言われるなら別れたいなと思い始めています…

価値観の違いですので、そう思われるのであれば別れるほうが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2018-02-23 12:56:08

ANo.9

そんなに飲み会がお好きなら、離婚ですね。

最近のラインに夢中の人には本当に不思議に思うのですが、
何故に、リアルで、今、目前にいる、時間を共有しているひとを
最優先にしないのか?・・・です。
何のために、今の時間と空間と雰囲気を大事にしない?

仕事に行って、仕事先のひとと真摯にやり取りする。
うちに帰れば、その時その時間しか、一緒に話すことも出来ないなら
ラインなんかする余裕も、気分にもならないと思うけど。

なので、あなたに家族の必要性もないのでしょう。
うちにいながら、ウチ以外の要件を夜中でも最優先する。

そもそも、飲み会に子連れでいくわけではないし。
子どもを置いて、昼から飲むわけでなければ、夜でしょう?

で、旦那と子どもが留守番ですか?

何のために、家庭を持ち、子どもを持ち、ファミリーしているんでしょうか?
飲むなら、旦那と飲んで、子供とワイワイする時間の方が大事じゃない?

家庭・自分のウチにいながら、別に不倫でもどうでもいいけど、
夜中にまでラインするような時間を持つという時点で、
家庭を持つ、自分のプライベートしての時間の優先権があなた個人だけが最優先ということなので、特に、子どもも、旦那も、家庭も必要ないと思われます。

ちなみに昨年定年退職した、子どもも二人成人したずっと働く母をやってきました。
飲み会好きですよ。
でも子連れで自宅でみんなでとか、
古い付き合いの友人とかのたまさかの会食などで、
職場の飲み会はオールパス。
だって、そんな暇ないし、飲んでまで話すようなラインするプライベートでの仲良しする必要もない。
それでも、20年以上同じ職場にいれば、阿吽の呼吸で、目線のやり取りで
仕事は’親密’に出来ます。

投稿日時 - 2018-02-23 11:27:32

ANo.8

こんちは。
そもそもの問題として

>>見られてしまいました。

「見られてしまった」という表現をするということは、これを旦那が見たらイヤに思うだろうなと言うのが想定出来たという事に思います。
正直、会社の同僚程度の人間に、家でのプライベートな時間、しかも睡眠時間を削ってまで話をする内容ってそんなにありますか?

翌日、職場でダベりゃええやん。


>>その子とはやましい関係では全くなく男の子は職場恋愛で結婚しているので奥さんの顔もわかっています。

だから何?(笑
相手が結婚してて、奥さんの顔も知ってると。。。あなたの旦那は安心していいの?


>>でも私と男の子は何にもない関係で先輩後輩という関係です。

それ、「言って」信用される行動とってます?


>>二人で食事に行くことや遊ぶことなんて全くしていません。

自身の配偶者に心配かけたくなきゃ、そのぐらいは当たり前のこと。かと。


別に、結婚したら異性とラインするな!遊び行くな!とかって事ではないですが、相手がイヤがりそうなこと、自身がイヤなことぐらいの価値観を元に行動する~
ぐらいの頭はありませんか??


仮に、旦那が寝る時間を削って、旦那の職場等の異性と仲良さそうにラインしてて、それが毎日続いててニコニコ。。。
「彼女とはそんな関係じゃない。」って言って。。。が何回か続いても、100%信用し続けられますか?


>>それに激怒して、一時は離婚するとまで言われました。
>>この前もそのラインのことを思い出してむかつくから話したくない近づくなと言われ三日間くらい続きました。

そもそもの問題として、旦那さんが嫉妬深い・怒りっぽい。ってのも一理あるとは思いますが、それでも、その相手選んで結婚したのはあなたでしょう。
(まぁ、逆を言えば、そんな八方美人な女性選んで結婚したのは旦那だろう。とは言えますが。)

互いにお互いの性格をある程度理解した上で、「話し合う」ためのルール付け等をしていくのもよろしいかと。


>>そんなことをしたのに行きたいって言えるのがおかしいと旦那に言われます。

人の言動は、その方の価値観・考え方が元になってる。のは数十年生きていればお分かりでしょう。

あなたは、あなたの価値観・考え方を元に、異性とのラインを夜中までしている。
旦那は、旦那の価値観・考え方を元に、異性とのラインをしているあなたを怒っている。

あなたは、何故旦那が怒るのか分からない。自分は悪い事していないのに。自分の価値観上は。
旦那は、何故あなたがそのような事をするのか分からない。旦那的の価値観上は、してほしくないことなのに。

お互い、相手の価値観・考え方も分からずに、それに触れようともせずにしてるでしょ。


>>普通はそんなことがあって行きたいって言うことはおかしいのでしょうか?
>>普通は言わないのでしょうか?

正直、そんなことどうでもよくて、あなたはどう思うの?旦那はどう思うの?の会話・着地点を二人でしてください。
ですね。

周りが何言おうとも、本人らがよければそれでいい。


今まで「自身」だけの枠で納めていた考えの中に、相手まで入れて考えてかなければいけないのが結婚。かと。

投稿日時 - 2018-02-23 11:06:05

根本的に旦那さんと質問者さんの価値観が違うのでしょうね。
お互いに思いやれない程のスレ違いが発生しているように思います。

根本的にワンナイトラブ有り派が質問者さんで、無し派が旦那さんなのな?と思いました。
ただ、質問者さんは結婚してるし子供がいるし旦那さんだけが好きだから不倫はしないという言い方していますが、そういった理由がなければオッケー(そういうことを楽しみたい)ということなのかなと思いました。
だから、変な関係じゃない男とならLINEしてもオッケーと思えるのですよね。
旦那さんが怒ってるのはそういうところかなと思いました。
旦那さんからすれば、理由なんか関係ないのでしょうね。

質問者さんが悪いとかそんなこと言っているわけではないです。
まずは質問者さんがもっと自己分析して、その上で旦那さんとの関係を考えたほうが良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-02-23 10:50:13

ANo.6

やましい内容じゃなくても夜中に返答する仲ってことで、
疑われたのでしょう。
で、会社の飲み会も信じていいのかわからなくなった、

そして、やましい関係ではないけど飲み会に行きたいって、
ますます疑われるだけでは。


家族より仕事の飲み会をとるのなら離婚ですね。

投稿日時 - 2018-02-23 10:34:57

ANo.5

相手の奥さんが、家出したという段階で、彼とのやりとりを考えるべきでしたね。普通の連絡内容でしたら、家出しませんし。
やましい関係でないと書いてありますが、私(男性・既婚)の感覚では、夜中まで別の特定の男性とLINEをしているというのは、ちょっと異常です。
相手の彼も、奥さん家出しても、あなたとLINEを続けたいのでしょうか。
飲み会も、そのLINEがなければ、特に問題なく行けたのですよね。
ただあなたの文章を読んでいると、そこのところの考えが、まったく違うようです。これはどちらが悪いというより、考え方の違いです。
良いんじゃないでしょうか。離婚すれば、彼とのLINEも復活できますし、夜の飲み会も行きたい放題です。こういう所の考え方の違いは、結構夫婦関係に響きます。旦那さんも、その方がよいと思いますよ。
ただ子供が二人いるとの事。彼らが不幸にならないようにだけはしてあげて下さいね。

投稿日時 - 2018-02-23 10:25:52

ANo.4

ビジネスの世界で言われることですが
信用を失うのは一瞬で、得る為には
薄紙を積むような日々の努力ってことで。
一朝一夕には改善されることはありません。
旦那もあなたと同じ頻度で飲み会があるんですかね。
貴方だけなんですか?
何時までそんなことをやっているつもりですか?
子供たちは貴方たちを見て育つので、
こんな親は信用できないとして
親に頼らない人格の立派な大人に育つことでしょう。

投稿日時 - 2018-02-23 10:18:54

ANo.3

ラインするのも考えるのは良いですが、旦那さんの気持ちとか相手の奥さんの気持ちを汲んであげることが出来ないのは、おかしいし自己中です。

別にその会社の人とラインに限らず、相手に嫌なことをすると言うのが、良くはないと思います。
それも双方で。。。

正当性をかざしたからと言って双方の旦那さんや奥さんが、嫌がることをして良いわけではありません。
少しは一緒にいる人間に気を使ってあげましょう。

ラインすることが悪いとは思いません。
一緒の空間にいる人間を無視して、ラインしているのが私は問題な気がします。

通勤中、会社内、旦那が出かけて暇な時などなど
あなたのプライベートな時間の際にラインするなら良いのではないでしょうか。

例えば、デート中にスマホのゲームばかりしている彼氏みたいなところではないでしょうか。
さらにやましくないとは言え、関係性の良く分からない人と頻繁な連絡を目の当たりにするのも気分は良くないのでは?

あなたもその会社の人も夫婦間の空気が読めていないのでしょう。

旦那さんが家に帰ってきて、奥さんが機嫌が悪いの察するような感じや感覚が、ラインに夢中になって無視されているのでしょう。

投稿日時 - 2018-02-23 09:53:55

ANo.2

あんたも後輩と堂々とLINEしていることを旦那さんに言えば良かったやん。
誰だってこそこそと夜中までLINEしていたら不審に思うでしょう。親しき仲にも礼儀ありです。
アンタモ旦那さんがこそこそとLINEしておることをしていたら気になるでしょう。
毎日何気なくLINEをしていたつもりでも旦那さんには不審に思えることが多々あったからあんたのLINEを確認したんやわ。
あんたは妻であり母親でもあるんや。
夫との会話よりも可愛い後輩とのLINEを楽しんでいると思ったら旦那さんだってやるせないと思うわ。
自分がされて嫌なことをするなら旦那さんにちゃんと伝えてからするべきやったね。
こうはいとはナニもない関係だと言っても旦那さんにはそういう関係には見えなければ、あんたがしていることは裏切り行為やで。
自分の子供にも効いてみたらいいやん。
結婚している友達にも聞いたらいいやん。
一人でもあんたのことを否定する人が居れば、するべきことでは無いと言うこと。
お酒をのみに行くのは行けば良い。でもその前に夫婦関係を壊すことをしてはいけない
。自分が裏切行為をしていないと言うなら堂々とこれからはLINEしていることも飲みに行くことも伝えていけばいいやん。
私はご主人の言うことの方が正しいと思います。

投稿日時 - 2018-02-23 09:46:19

ANo.1

お子さんのことは考えずに、離婚されたら良いと思いました。

普通がどうかなんていう話を持ち出した時点で夫婦関係は終わってます。

普通がどうかなんて関係なく、夫婦が互いにどう思っているのかが重要ですので、必要なのは理解をしたりしてもらうための話し合いです。

他人に普通を求めた時点で、あなたの旦那は普通の誰かである方が良いと言うことですので、離婚でいいと思います。

>私は旦那しか好きじゃないし、子供もいるので不倫なんてするなんて子供に申し訳ない思うくらいなので絶対しません。

と言う風に旦那さんは思わなかったから怒ったんでしょうね。

こんな事を言っている割に、離婚を持ち出すほど自分の楽しみが優先なわけですから、何を言っているのだろうとしか思いませんけど。

妻がやましくないと言っているなら、ご主人が理解を示しても良いとは思いますが、反省するなり申しわけないという態度が感じられないので、関係は悪くなるばかりですね。

そもそも、仕事に楽しみがないといけませんかね?

ご主人と話し合うよりも、こんなところで質問するくらいなので、離婚でいいと思いますよ。

この回答をきっかけに、考えが変われば関係を修復することも出来るかもしれないですね。

夫婦なら、互いお思いやり歩みよるべきかと思います。相手がどうこう言う前に、まずは自分が改めましょう。

投稿日時 - 2018-02-23 09:40:41

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