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締切り済みの質問

結婚について

父親に結婚したい人がいると伝えたところ、彼がバツあり子持ちであるため、結婚は猛反対されました。わたしは、初婚です。
会うことも拒否、反対を押し切るのならば、勝手にしろ、話も聞きたくないと言われて、感情的になってしまい、勝手にすると言って実家を出てきました。

翌日に、父親からメールで、相手の身上書を要求されました。それを見てから会うかどうか検討すると書いてありました。

彼にそのことを伝えると、身上書を書くことを拒まれました。父親が興信所を使ってリサーチをするということも言っていたので、身上書を渡すといろいろ調べられるんじゃないのかと嫌がっています。調べられて困ることは、特にないそうです。

結婚の挨拶が難しい状態なので、まずは、身上書を持って行って、父親を説得しなければ話は進まないと思うのですが、身上書を書くことに難色を示しているので、困っています。

わたしとしては、心から大事に想い、結婚したいのであれば、自分の欠点は認めた上で、それでも、娘さんと一緒になりたいです、信じてくださいと言ってほしいのです。

こういう彼にそれを求めるのは、無理なのでしょうか?

投稿日時 - 2018-03-06 21:13:00

QNo.9435768

すぐに回答ほしいです

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回答(16)

ANo.16

ほう、離婚理由は特に問題ないと。
興信所で調べられるのが嫌って、過去に犯罪歴でもあるんだろうか?と勘繰ってしまうね。

なるほど、これでは彼に誠意がないと思っても仕方ないな。
謎多き50代、全然カッコよくないしな。もう老害なんじゃないのかね????

投稿日時 - 2018-03-09 23:59:18

お礼

離婚理由は、2回とも、元嫁の不倫と聞いています。
不倫に走らせた自分にも非があるとは言っていました。

結婚について、平行線が長く続いていて、わたしも、もう疲れてしまいました。

同棲していましたが、結婚の件で、毎日毎日喧嘩ばかりで、その度に、別れると言われ続けていました。

昨日も、些細な口論になり、彼から、もう無理、と言われたので、スッと冷めました。

彼は夜勤の仕事なので、朝方まだ暗いうちに、荷物を纏めて、自宅に戻りました。

その後、彼からの連絡もありません。

投稿日時 - 2018-03-10 00:30:30

ANo.15

最初これを読んだとき、君が20代で彼は40代かと思っていた。(もしそうだったら、回答者さんのほとんどがお父さんよりの意見になっていただろうな)

だけど、40代ともなれば、娘の好きにさせるべきだと思うね。娘の人生を考えたら、もう口出しする(娘の)年齢じゃない。その代わりこうは言う「止めはしないが、全て自己責任でやりなさい」とね。

彼に身上書を書かせるということだが、ただ1つの項目を除けば、私なら書くことはやぶさかじゃないよ。
その1つの項目とは「離婚理由」だ。私はバツ1だけど、彼の拒否する理由が少し分かる気がする。
どんな理由で離婚したかは確かに重要な情報ではあるけど、同時に究極の個人情報だと思う。それは「童貞を捨てたのは何歳か?」に匹敵するぐらいのね。そして、彼の心の傷でもある。
書きたくないことを書かされるのは心の傷を抉られるので辛すぎるということだ。
どうしても知りたいのならば、彼本人に聞くのではなく、別れた奥さんに聞くべきだ(それも彼に内密にな)
正解にはたどり着かないかもしれないが、元奥さん側の言い分だけでも知れば十分とは思わないか?

離婚したことのない人には離婚経験のある人の気持ちは絶対に分からないからね。

彼の拒否する理由が私の予想どおりであったら、離婚理由以外なら書くと条件を緩和するようお父さんに働きかけるのは君の役目になるだろう。(彼が直接話すのは単なる拒否の言い訳にしかならないので無意味)

2人の年寄りの男(失礼!)を相手にするのは苦労するだろうが、それを苦に思ってしまうようだと、彼との結婚生活は失敗するはずだぞ。

投稿日時 - 2018-03-09 23:00:23

補足

あと、宗派を書くのも抵抗があると言っていました。
自分の家の宗派なんて、知らないから、親に聞かないとわからないし、そんなことを聞いたら、怪しまれるとのことでした。

投稿日時 - 2018-03-09 23:39:29

お礼

彼の言い分は、普通の家庭なら、結婚の挨拶に行くと言えば、歓迎されて行くものだ、はっきり言って、面倒くさい、と言われました。

身上書を書きたくない理由は、それを元に、興信所で身辺を調べられるのが嫌だからだそうです。

離婚理由については、逢って話せば、問題ないと言っていました。

その離婚理由を元嫁に聞くことは無理です。連絡先もなにもわからない。

彼の実家も知りません。実家のある地域だけしかわかりません。ご両親に、紹介もしてもらえません。

何もかも、わたしの力だけでは、進めようがないのです。

投稿日時 - 2018-03-09 23:37:00

ANo.14

mahalo829様

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。御礼のコメント、ありがとうございました。 色々、逆に再度、詳細を説明頂き、すみません。


❶なるほど、色々お聞きすればするほど複雑な事実も有ったようですね! 色々、書かせてしまって返ってすみません。

❷「結婚にこだわるのは、ひとりで生きていく自信がないのです。」・・・私が仕事でお世話している女性は皆同じです。

*当然の話ですから無理もありませんが、結局、だから、どういう男性を選ぶか?また選んではイケないか?という世界なのです。


❸「こんな年齢ですが、子どももほしいです。不妊なのがわかり」・・・なるほど、そういう事情も!

*皆さん、40代でも病気さえなければ高齢出産してますから、治療が大事ですが、最近、驚くほど「男性の不妊症」も多い事、お含み下さい・・結婚相談所調べで言えば、不妊の3~4人に一人は男性の不妊症(無精子症)が原因とのことですので、まさか?という事も現実的に発生してます。(私も昨年、裁判までやった経験が有ります)


❹「線維筋痛症」は想定外でした・・せめて日常生活に支障はないだけ幸いですが、「それを受け止めてくれる人は確かに必要ですね」・・・であれば、あるほど、彼はもっと常識的な態度を出来る男性であってほしいです・・・結婚は単なる恋愛感情や少々の経済力だけでは出来ません。

貴女に対しての揺るがない、愛の姿勢と男としての姿勢は不可欠です。

❺父親が言われる事も、あくまでも一般論では当然の事としては理解出来ますから、彼の人柄と信用だけが過去を精算してくれる事と信じます・・・

❻「過去にわたしが婚約破棄」~ギャンブルと借金が発覚しました。
*なるほど、比較的、良く有る話です・・・スペックと人格は関係ない場合が多いので、貴女の行動は正解でしたね!

*それで「興信所」「興信所」と・・・お父様の気持もごもっともですね!

*「今の彼だけではなく、婚約破棄後に出逢った・・・・」

❼・・・痛感するのは、貴女自身、色々と出会いが多いという事です・・貴女は、当方が色々相談を受けてきた中では世代や年齢にしては出会いや接点がかなり多い女性≒魅力的な女性である証拠ですから、その分お父様も敏感になっている事も当然です。(少々、生き過ぎた部分も感じますが、もとは男性の資質が原因だったことも事実ですね!)


❽<結論>・・・

*色々と出会いが多い(ある意味で恵まれた貴女は)(当方が色々相談を受けてきた同世代や年齢にしては出会いが多い女性≒魅力的な女性である証拠です。

*したがって、上記の事情から焦ったり時期を急いだりしがちの背景も感じます

*貴女を最初から「良い印象を良い方に取って」ますから、当然、自信を持たないといけません事は勿論、最終的に結婚で大事な事は・・・。

★「どんな背景が有っても決して焦らない事です・・20年近く、結婚相談所をやってきて、諸事情から「焦っている方が幸せになった例が無い」からです。

*どうぞ、冷静になって落ち着いて自分に自信を持って再出発して下さい・・絶対に「焦らなければ幸せ」になれます・・

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキング上位(下記URL参照)におりますがゆえストレートに回答させて頂きました事、御理解下さい。少しでも参考になれば、「ありがとう」をクリック頂ければ励みになり幸いの上、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2018-03-08 16:31:05

お礼

わたしの稚拙な文章で、ここまで理解していただけて、有難いです。

様々な角度からのご指摘に、自分の考えの浅はかさに猛省中です。
ひとつひとつをじっくり考えて、生かして行きます。

おっしゃる通り、焦って結婚して幸せになるはずがないですね。自分の見る目をしっかりさせます。

出逢いは多い方なんですね。自覚がなかったです。
確かに、父親に言われたことがあります。普通は、そんなに何人もの男と付き合わんぞ!付き合ったら、結婚になるのが普通なのに、結局は別れるだろうが!と。
ちょっと疑問は残るんですけどね。わたしに彼ができると、全力で別れさせようとしますから。言ってることが矛盾してる気がします。別れろの一点張りなので、別れなくちゃいけないのかと思って、別れたこともあります。

線維筋痛症で、心療内科に通院しているのですが、わたしの発症の原因は、家庭にあるそうです。父親の過干渉と母親とわたしの共依存。先生曰く、こういう家庭に育った娘は、良くない男性にひっかかる傾向にあると母親が言われたそうです。

投稿日時 - 2018-03-08 18:29:08

ANo.13

mahalo829様


★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。御礼のコメント、ありがとうございました。 色々、逆にご丁寧に説明頂き、すみません。


❶「情報が多くて、小出しになる」・・・皆さん、この種の質問はどうしても、1回で回答出来ない事も多く、往復しますが、どうせなら、色々新情報にこそ真実が含まれている事が多いので、それに対応すべきが専門家だと考えますので、
主に新情報を知った上での回答に上書き更新させて頂きます。


❷簡単に気になった文言を羅列させて頂きます・・

*バツ1の子どもが2人と聞いていたんですが、付き合って1年程経った頃、本当は、バツ2で、初婚の時の子どもは1人、再婚での子どもは2人と打ち明けられました。

●それは、またショックですが「肝心の親権はどなたに?」・・ついでですが(再度返信頂ければ)貴女の年齢と彼の年齢は?

*心が別れるのを拒むのです。

●気持が有るのでしょうが「結婚」である必要性は?


*彼は元気をくれる人です。我儘なところや子どもっぽいところもありますが、とても好きでした。

●それは、それで結構ですが・・同上(結婚である必要性は?)

*バツ2という変えようのない過去を責められるのが、耐えられないそうです。
だから、逃げています。

●お父様は、どう思うか存じませんが、私の専門家的立場として言えばバツの「数」の問題ではありません・・

*どうか、誤解しないで下さい・・・相談所内では珍しくありませんから。

*バツの数ではなく、再び(貴女と言う女性と)再婚するというなら、「何故?その愛するべき女性に対して負担が掛かるような非紳士的な態度で逃げるのか?と言うだけです。

*バツどころか、仮に初婚者でも全く同じことが言える位、男としての基本姿勢
が出来ていない事です・・・ましてや貴女のような何の罪もないある程度誠実で優しい女性に対して、取る(紳士的)態度がどこにも見えません・・・重ねて言います・・「バツの数以前の問題です・・問題をはき違えないで下さい」

❸そんな彼に、最近は、愛情が薄れつつあります。紹介してくれた友人にも、無責任さを感じて、やるせない気持ちです。

*ある程度、私も新情報を伺って貴女の気持ややるせなさが伝わって来ます。
それで当然なのでしょう・・・仮に彼に惚れていても、(再三言いますが)どうしても「結婚」である必要性を感じないのです。

*それ以外の、どんな付き合いでも良いけど、結婚は親や周囲まであの通り巻き込む大きな(社会的な)イベントです。彼と付き合っているだけなら問題を感じませんが、それではイケないのですか?


❹<結論として>・・

*身上書を書かないでいい方法を考えて欲しいとわたしに丸投げです。わたしだけを矢面に立たされている。

●「丸投げ」なんて有り得ません・・友人も彼本人も無責任さを感じます。

*ここまで書いて思いましたが、この彼と結婚しない方がいいですね。ふと、冷めました。

●総合的に考え、結婚相談所的に言えば、「★恋愛と結婚は大きく違うと認識しているからです」・・個人の自由ですが、想像以上に違う物です。貴女の魅力なら、今なら結婚の相手を変えられる・・・という希望が持てます・・

*勿論、貴女はお辛いでしょうが、結婚と言うのは、周囲に心配を掛けてまですると、最終的には貴女自身が不幸になります・・何しろ長距離ですから、後で色々な問題が起きても解決出来ない事が多いのです。

*貴女の(拝見こそしてませんが、それでも何となく分かる)女性的優しさや、常識的感性や(おそらく年齢的許容範囲を)考えると、本当に長い目で見て「結婚」に相応しい男性と言うのは別にいるような気がします。

*勿論、彼とは恋人として今まで通り可能ならば付き合っていれば良いと思います・・許されるならば。

*既報の通り、私はお父様が怒るから・・という理由では無く、貴女が結婚相手として、(双方から見て)果たしてBESTなのか?・・という最も冷静な立場で考えているからです。

*彼が貴女に惚れている事も分かりますが結婚は「甘えの構造」だけでは無理です・・逆に「如何に甘えないか?の場」でさえあると教えてます・・大きく長い目で捕らえて、ハッキリ感じますが、貴女にはいくらでも男性は現れる感じの好感持てる女性です・・・どうぞ、どうぞ冷静になって考え直してみて下さい。

陰ながら応援してます・・・どうぞお元気で・・

(PS)
★写真は、それらを10年前に、私が書いた著書「結婚塾」の表紙です・・今現在、私は専門家回答者ランキングTOPにおりますがゆえストレートに回答させて頂きました事、御理解下さい。

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投稿日時 - 2018-03-07 23:08:26

お礼

少し混乱しておりますので、おかしな文章になっていましたら、申し訳ありません。

親権は、どちらも前妻です。最初の子どもは、成人しています。再婚の子どもは、大学生と高校生です。
どちらも養育費、慰謝料なしです。その理由としては、前妻どちらも不倫をしていたため、話し合いの結果、そうなったそうです。最初の子どもとは、生き別れになっています。再婚の子ども2人には、連絡があれば、必要なお金は逢って渡しています。

わたしの年齢は40代、彼は50代です。
そして、結婚にこだわるのは、ひとりで生きていく自信がないのです。こんな年齢ですが、子どももほしいです。不妊なのがわかり、彼は不妊治療に協力すると言ってくれました。そして、わたしには持病があります。レディガガと同じ、線維筋痛症という病気です。日常生活に支障はないですが、家事も休み休み、仕事はできません。それを受け止めてくれる人が他にいるのか不安だったのです。

父親は、バツがあり、子どもがいることが反対理由だと言います。例えば、彼が亡くなった後の遺産相続であるとか、前妻、子どもとの関係が、気になるようです。我が家に、どこの馬の骨ともわからない子どもは必要ないと言われました。

父親がここまで警戒するのは、過去にわたしが婚約破棄をしたことがあるからです。父親も認めるスペックの高い人でしたが、結納後に、ギャンブルと借金が発覚しました。それがあるから、興信所でのリサーチをと言われます。今の彼だけではなく、婚約破棄後に出逢った別の人に対してもリサーチすると言いました。そのことを馬鹿正直に彼に言ってしまうので、去られたこともあります。

わたしの印象を良い方に取ってくださって、嬉しいです。わたしは、もっと、自信を持たないといけませんね。

投稿日時 - 2018-03-07 23:51:10

ANo.12

質問だけ見ての回答ですが、これを読んだ限りじゃこの彼と結婚するリスク高いように思います。
親が強く言うのは感情にまかせての場合もあるけど、厳しい条件を出して相手とあなたにどの程度対応力があるか?見るためでもあったりするし、何より問答無用ではなく身上書を出した上でという話なので、それを嫌がる理由がわかりません。
まず会った上で、という順序じゃないところが嫌なのかな?
でもそれならそれで、彼は突っぱねるだけでなく代案を示せばいいのにね。

求めるのは無理ですかって、彼が自発的にそうなるかならないかの話で、ここまでの話を読んだ限りでは難しく思います。
あとこういう問題はお互いの年齢も関係するので最初から書くべきです。

あとお話すれば比較的冷静になれそうな質問者さんでもあるので、余計かもしれない話を書きますが、男がバツイチのカップルの場合、たいてい女性のほうが惚れ負けてる力関係のことが多いんです。
だって子アリバツイチだとスペック的に損は女性の方で、女性の親族も失望します。

それでもと思うんだから、どっちかというと女性が強く惚れてるパターンが多くなりがちで、一方男性は一度結婚できる人は次も女に不自由しないタイプが多いですし、バツアリなのに初婚女性が選んでくれるなら尚更で、、この温度差で結婚後も女性が不足感を持ち続けることが多いのです。

それと万一離婚した場合、男性は親族の世話にならないことが多いけど、女性は自力でやっていけず結局身内に甘える結末が多いです。
質問者さんもそれと似たり寄ったりの1人でしたら、そりゃ親族の厳しいチェック受けても仕方ない面ありますよね。

どうすればいいか?というよりは、見る角度を変えるとこうだよという情報でした。

投稿日時 - 2018-03-07 21:54:08

お礼

数々の失礼を申し訳ありません。
年齢は、彼50代、わたし40代です。

逢った上でという順序にならないのが不満らしいです。
普通は、歓迎されて、結婚の挨拶に行くものなのに、うちの家庭がおかしい、面倒くさいと言われました。

男性バツイチの結婚は、女性が弱いのですね。
確かに、それはあります。あまり詳しく書くのに抵抗があったので、質問文には書きませんでしたが、わたしに持病があり、仕事もできない状態なので、そこを受け入れてくれている彼にすがっているのかもしれません。

回答内容に、全て納得です。
ありがとうごさいます。

投稿日時 - 2018-03-07 23:18:34

ANo.11

mahalo829様

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、
結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<先ずは、大前提として、この場合、貴女の気持もお父様の気持も理解出来ますし、両方ともごもっともな話です>

*結婚という大事なイベントを「立場」を変えて見ると、そういうやり取りも必然的な事であり、かと言って(慶事につき)揉めている場合でもない事も事実です。出来るだけ、寿は穏便に祝ってもらうべき慶事ですから、交通整理が必要ですね・・


❷<上記の通り当方結婚相談所を長くやって来たのは、そのようなトラブルを事前に未然に防ぐ目的が有るからです>・・が

*肝心の身上書も無い、何かそれに代わる物も無い・・・そのうえ、お父様にスムーズに会って貰える関係や雰囲気ではない・・となると益々貴女は間に入ってしまい大変な事です。

*どの様に彼と知り合ったのでしょうか?我々の様な世界では、そもそも身上書が正式に有って、それを見て出会いがあってこそ、今日に至る訳ですから、お父様の心配する様なトラブル自体、あり得ません。

*ここでは貴女は結婚相談所以外の何かの方法で知り合った筈ですから、そこの発行する又は掲載している身上書たる物は無いのですか?


❸<貴女は彼を何でどうやって知り合ったか?>先ずはそこに尽きる

*貴女は彼を何でどうやって知り合ったのですか?書かれていないので聞かざるを得ないのですが、友人からの御紹介もあれば、出会い系サイトまでありましょう・・それとも、別の方法論で?婚活PARTYで?等々、何らかのキッカケが有る筈なのですが、お父様は勿論、質問を受けている私にも分かりません。

*それが全く無い出会いなら、彼の正式な内容を把握出来ない上、結婚の話をする事は、お父様以前に貴女自身が心配な筈ですが?

*今の時代、あまりにも多くのTOOLや方法論が有るので複雑ですが、貴女自身がそもそも彼の(身上書的情報を)どこで、どうやって手に入れて交際したか?は確かに問題です。

❹<それらが全くない中、お父様が起こるのは当然>です・・

*親なら、全く当然の話ですから親としては、やれ興信所だ、なんだかんだ・・になる事は止むを得ません・・・単なる恋人や友人と違って、結婚となると家と家という関係も生まれる事ですからお父様が言われる事は、ここまでは想定内なのです・・それを前提で言えば・・

*調べられて困ることは、特にない・・・と言うなら男性の姿勢として堂々と書くのが誠意ある姿勢です。まして、そのことによって貴女が間に挟まってしまった形なので、普通に考えて、結婚相手の男性となれば、あらゆる方法でお父様からの「誤解」は避けたい物です。


❺<貴女と彼の間の二人の問題はなくても・・>

*・・・それだけでは不十分な事は確かです。全く客観的に男性として責任以って、対応すべき場面ですから、興信所だろうが、何だろうが、そもそも彼が男としての誠意ある姿勢と態度を見せないから、こういう経緯になったのですから、「貴女と彼の間の二人の問題ではない」にせよ彼が貴女を真剣に愛しているなら誠意を以て対応すべきだけです。


❻<結論として・・>

*「私としては、心から大事に想い、結婚したいのであれば、自分の欠点は認めた上で、それでも、娘さんと一緒になりたいです、信じてくださいと言ってほしいのです。」・・誰が考えても当然の話です。 貴女は何も間違ってません。

*そのまま貴女が直接、そのままお願いして聞いてくれない相手なら、将来、必ず問題になります・・お父様がいた御蔭でSTOPPERになって貰った結果です。

*そういう点では、流石にお父様が(貴女を心配し愛しているがゆえ)役割を果たしてくれていて感謝すべき関係だと言えますが、ここで最後に重要な事を回答させて頂いてペンを置かせて頂きます。


★・・かと言って、仮に彼さえキチンとお父様にも、貴女にも男として誠意を以て対応してくれた場合は、・・・

「彼がバツあり子持ちであろうが、結婚は猛反対されようが、貴女が初婚だろうが」・・・如何なる事情が有れど、貴女は貴女の愛を、自己責任で通すべきだという事です。

*周囲に反対され様が何であろうが、私は「貴女自身が愛して決める以上、誰も干渉出来ない…自己責任だから‥」と言う考え方です。

*お父様のお陰で問題が発覚しましたが、それでも最終的に決めるのは、決してお父様ではなく貴女自身である事を忘れないで下さいね・・一番大事な事です。


(PS)
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投稿日時 - 2018-03-07 16:50:37

お礼

わたしの稚拙な質問に、こんなに丁寧な回答をいただけるとは!結婚相談所の経験のある専門家の方に答えたいただいて、とても驚いています。
ありがとうごさいます。

情報が多くて、小出しになることをお許しください。

身上書の件は、父親の要望なんです。
メールの内容を貼ります。

「昨晩の件」まず最初に先方の住所、氏名、生年月日、職業、宗派、子供の性別年齢、離婚の理由等、情報を紙に書いて提出しなさい。その後面会は検討?

こういう内容でした。なので、これは一般的に言うと、身上書のことだなと思ったわけです。
彼に書いてもらうようにお願いしているので、まだ、わたしの手元にはないのです。

彼との出逢いですが、友人の紹介で知り合いました。
友人は男性で、趣味仲間です。その奥様との交流もあります。

実は、質問には書いていませんでしたが、友人も知らされていないことが彼にはありました。
バツ1の子どもが2人と聞いていたんですが、付き合って1年程経った頃、本当は、バツ2で、初婚の時の子どもは1人、再婚での子どもは2人と打ち明けられました。もう、その時は結婚を意識して同棲もしていたので、その時にスパッと別れられたらよかったのですが、心が別れるのを拒むのです。

付き合い始めの頃に、父親にお付き合いしている人がいるというのが、バレてしまって(知らせると怒り狂うので隠したかった)、その時はまだ、バツ1としか知らなくて、そのままのことを伝えました。
その時でさえ、別れろの一点張りで、話すらさせてもらえませんでした。

わたしにとって、彼は元気をくれる人です。我儘なところや子どもっぽいところもありますが、とても好きでした。

だから、結婚を考えました。でも、バツ2という変えようのない過去を責められるのが、耐えられないそうです。
だから、逃げています。

そんな彼に、最近は、愛情が薄れつつあります。
紹介してくれた友人にも、無責任さを感じて、やるせない気持ちです。

まず、父親に知らせられた彼の情報は、バツ1子ども2人、年齢、職業、出身地だけです。
それ以外は、何も聞いてもらえませんでした。

でも、今は、メールにある内容を提示して、話に帰ってきなさいと譲歩してくれています。
それが、昨年の11月末のことです。
わたしは、すぐにでも、身上書を持って話に行きたかった。しかし、それを彼は止めるのです。
父親の出方を待てと。身上書を書かないでいい方法を考えて欲しいとわたしに丸投げです。

わたしだけを矢面に立たされている。

ここまで書いて、思いましたが、この彼と結婚しない方がいいですね。

ふと、冷めました。

投稿日時 - 2018-03-07 17:44:25

ANo.10

娘を持つ父親です

もうね、そりゃ無理ですよ。大事な娘がバツイチ子持ちのところに行くとか言い出したら。
そりゃ反対ですよ、大反対。怒鳴って暴れて酒飲んで号泣ですよ
どこに出しても恥ずかしくないように育て上げたのにと、近所の飲み屋で女将さんに心配されるまで飲みますよ。

はい。でも、娘が認めた人ですからね、反対ばかりというわけではありません。何とか落ち着いて、妥協点として「上申書」を提出しろと。
そこで問題がないなら認めてやる、問題ありならそりゃ反対ですよ、誰だって反対しますよ問題あるんだもの。

父親がここまで折れたんです、次は旦那さんの番です。
出してあげればいいんです、娘さんをもらうに値する上申書を。
それを見てリサーチ?何かやましいことがあるのですか?見せてあげてください旦那様のすべてを。
それくらいの覚悟がないならうちの娘はやらんのです。

なめてもらっちゃ困ります。こっちはお前が惚れた女を育てた男だぞと。
稼ぎがなくったって、大きい会社に勤めていなくたって、一度別の人と結婚していたって、そんなことで男の器量を図る俺じゃないぞと。
覚悟を見せろってんだこの野郎。俺は娘をお前に託すんだ。自信がないならあきらめろ。
うちの娘はそこらに転がっているような娘じゃないんだ、俺の育てた宝物だ。
胸を張ってもっていきやがれ


何を回答しているのかわからなくなってきました・・・。
「覚悟がないなら私との結婚はあきらめて」と伝えてあげてください
あなたもお父さんも覚悟しているのですから。

投稿日時 - 2018-03-07 12:59:44

お礼

回答ありがとうごさいます。

娘さんを愛していらっしゃる、素敵なお父様ですね。
涙が出て止まりません。なんて温かいんでしょう。
うちの父親の気持ちになって考えてなかったことも猛省しました。

回答者様に、感謝してもしきれないくらいです。

「覚悟がないなら、わたしとの結婚は諦めて」
伝えますね。

なんかもう、嬉しくなりました。
本当に、ありがとうごさいます。

投稿日時 - 2018-03-07 16:40:11

ANo.9

> 気を悪くされたでしょう。
これはスルーできません。
私はこちらで4ヶ月ほど様々な質問に自分なりに答えて来ましたけど一度も気分を害したことは無いです。
勿論あなたの一つ一つの返事にも真剣さが感じられ私も私なりに考えて答えていました。
私は言葉を端折る癖があり
> そして(お父さまが)話も聞いてくれずに出ていってしまったあなたに
など読み手から見たら分かりづらい文であったりして私とあなたに要らぬ蟠りを生じさせてしまった部分もあります。
まあ気持ちは同じことを言っているのだなというのはわかっていたのであなたの返信は有難いと思っていました。
気持ちが伝わる前に「もう結構です」
などだと少し辛いものがありますしね。

お父さまもご自分の年齢もありますし、本当にいろんな不安や様々な思いはあると思います。
それをあなたが十分承知しているのも良く分かっています。

あなたが反対され続けてもなお父親の了承が必要な理由は私にはわかりませんし、勿論あなたの胸にあれば良いことです。
ただ一生を添い遂げるだけの方なのであればそれを信じ後は行動に移すしかないですね。

何度か質問文からはわかり得ない部分について書きましたが私としては質問文で十分なんです。
私は身バレに繋がるようなことは絶対に聞かないと決めていますので特に何一つ質問もしていませんし、聞かない性分でいます。

長文かな?
お昼時間なのでうだうだ書きました。
最終的に良い結果となりますように願っています。

投稿日時 - 2018-03-07 12:29:24

お礼

真剣に考えていただいて、感謝しています。
ありがとうごさいます。

貴重なご意見、お時間をありがとうございました。

おかげで、いろいろな気づきに繋がりました。
今後に生かしていきますね!

投稿日時 - 2018-03-07 12:39:47

ANo.8

>>彼にそれを求めるのは、無理なのでしょうか?

求めるのは自由。
応えるかどうかは彼次第。

応えないんでしょ?
「何で?」って話し合いを彼とするだけ。のことかなぁ。と。

逆に、彼からは「何で、義父の要望に応えなければいけないの?」「何で、そこまであなたは義父を納得させたいの?」
とかって話が出ても不思議ではないと思いますので、その辺は、お互いの「価値観」のお話になるんだろうな。と。


>>40年間で、何度かわたしが結婚したいと話をしたことがありましたが

これは、「結婚したい相手がいるから会って欲しい」と、「(私的には結婚を視野に入れて)お付き合いしている相手がいるから紹介したい」が同じ意味ぐらいでしょうかね。

何をどう紹介しようとも、必ず突っぱねられる。と。

それを繰り返してきたわけですが。。。
それでも、あなた自身が「父親を納得させたい」のはどうしてでしょうか?


>>話をしようとしても、黙れ、話は聞きたくない、会うつもりもないと耳を塞がれてしまい
>>ただ、そんな対応の後に、父親も反省したのか、歩み寄ってくれたので

「父親が突っぱねて話を聞かない」とは都度書かれてますが、あくまで途中経過では。。。ですよね。
(過去がどうだったかは知りませんが。

・父親を納得させなければ結婚に至れない。と考えるあなたの価値観
・そのあなたの価値観に応えるつもりが無い彼(と、その理由)

が問題なだけで、父親はたいして問題でないのでは。。。?


>>まずは、彼の愛を確かめたいと思います。

あなた的には「あなたの価値観に沿って、あなたの父親を納得させるために身上書を書いて一緒に頭を下げに行く」のが彼からの愛。
と考えたとして。。。
彼的には「毎度毎度こんな対応の父親のことなんかいい加減にほっといて、僕自身を信じて、僕との結婚を選んでくれる」のがあなたからの愛。
と考えでもしていたら???


まずは、現状の確認と、それぞれの考えの共有、その考えの価値観についての話し合い、その後、二人でどこを目指していこうか?
という「彼との話し合い」ではないでしょうか?
(「彼の愛を確かめたい」のニュアンス・方法が、「相手を試す」の意味合いではないとは思いますが、もしもそうならば、それはどうかと思いますよ。とは言っておきます。)

投稿日時 - 2018-03-07 11:15:35

補足

父親に認めてもらいたいと思う価値観は、大事に育ててもらったわけですし、愛情があるからです。
説得する前から諦めるのは、大人気ないと思うのです。

何度も説得して、それでも大した理由もなく反対だけをされるのであれば、彼を説得して、親の承諾なしに入籍しますよ。

彼も、親の承諾なしに入籍は、気が進まないみたいですし、それなら、身上書くらい書いて欲しい。

そういう考えです。

投稿日時 - 2018-03-07 12:37:36

お礼

ありがとうございます。

今のところ、父親は、歩み寄ろうとしてくれているので、問題は、彼なのですよ。

どうしたいのかを尋ねても、わからないというだけ。

ただ、わたしとは別れたくないと言うだけ。

彼との話し合いが進まないのですよ。

投稿日時 - 2018-03-07 12:30:04

ANo.7

そんな雰囲気が最初のお礼文から伝わってきたので再回答しました。
何となく長い確執みたいなのがあるのかなあと。
で、思ったんですけどお父さまは「十分ではないとしても」譲歩してメールをしてきたわけです。
言い足りなくて文句満載のメールを送り付けてきた訳では無いですもんね。
なのでできたらあなたも手紙(メールではなく)で聞いてもらえなかった話を書き出して送ったらどうでしょうか。
きっとお互い冷静に話し合おうと決めたとところで上手く話し合える仲では無さそうですし。
一方的で構わないのであなたはあなたでこれだけは出ていく前に聞いて欲しかったのだと手紙に思いを書いて送ってみてください。
それで少しも気持ちを汲んで貰えないのであればあなたの言う通り自分の理想しか受け付けない父親なのでしょう。
何度もすみません。
これで終わりにしますね。

投稿日時 - 2018-03-07 10:10:48

お礼

何度もありがとうございます。

気持ちが伝わって、安心しました。
言い方がきつくなってしまい、申し訳ありません。
気を悪くされたでしょう。本当にごめんなさい。

実は、既に、父親に連絡を入れました。
所用があり、避けて通れなかったので、意を決して、怒鳴られる覚悟で。
まずは、謝りました。
すると、冷静に話をする父親に驚きました。
要件を話し終えると、揉めた件について聞いてこられたので、再度自分の行動を謝り、話を聞いていただけませんか?と伺うと、了承してもらえました。

あとは、その時に、身上書を持っていきたいのですが、彼氏が、素直に書こうとしないので、またそこで揉めてしまいました。

その結果、どうにもこうにもいかず、今回の質問に至ったわけです。

親身に考えていただいて、感謝しています。
ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2018-03-07 10:46:58

ANo.6

私がお父さまに対して素晴らしい(ちょっと言葉は大げさですが)と言ったのは身上書の部分です。
> どんな父親でも、話を聞かずに、頭ごなしの反対をするものでしょうか?わたしの周りのお父さん方は、話は聞いてくれているそうですよ。
この部分についてはやはりお父さまの性格ありあなたの性格ありそしてお二人の普段の仲もありかと思うので普通は聞いてくれる聞いてくれないなどは各家庭によるかと思うので私には何とも言えません。
ただどちらにしてもはいそうですかとはならないのだけは一般的かなとは思います。
後はお相手の判断ですね。
そういった問題にどういった姿勢を取るのかもやはり結婚前に知るのも良い機会でその点良かったのかもしれないですね。

投稿日時 - 2018-03-07 05:38:00

お礼

ありがとうございます。

そうですね。おっしゃる通り、父親との関係が問題ありです。40年間で、何度かわたしが結婚したいと話をしたことがありましたが、ことごとく反対され、唯一、父親が許した人は、父親の理想であるスペックの高い人でした。
残念ながら、その人は、スペックは良くても、信頼を壊す隠し事をする人だったので、婚約破棄しました。
そういう経緯もあるんですよ。こういう質問の場で、事細かく説明も気が引けますよ。聞かれたら答えはしますけど、最初の質問に、全てを書くのは難しいです。

今の悩みは、まさにそれ。彼の対応に困っているわけです。

質問内容に、そう書いてます。

投稿日時 - 2018-03-07 07:34:45

ANo.5

あなたが初婚の男性と結婚したいとお父さまに言ったとしてその時ももしかしたら話も聞かずに頭ごなしに拒否したかもしれません。
でもあなたとお父さまとの関係なんてこの質問文から読み溶けるはずもなく、みなさんあなたのこの文からのみいろいろ想像して答えているのです。
まずどんな父親でもあなたのお父さまのような態度を(勿論程度の差はあるでしょう)取られるかと思うんです。
そうかそうか、でもきっとお前の選んだ人だから良い人に違いない、などという父親は居たとしてもほんの一部でしょう。

そして話も聞いてくれずに出ていってしまったあなたにメールを送っています。
身上書を書かせなさいと。
これって譲歩とは取れませんか?
怒りといろんなものが入り交じった夜を過ごしてのメールはやはりあなたも感謝すべきかなと思いました。

もう一度書きますがあなたの質問文からしか状況を把握できません。

そして質問しておいて自分の意に沿わない回答者に噛み付いているあなたを見てなるほどなとは思いました。
やはり身上書を請求したお父さまは正しいし、あなた自身にも不安があるのでしょう。
大人になりましょう。

投稿日時 - 2018-03-07 04:14:31

お礼

以前、初婚の男性でも、そのような態度でした。
泣く泣く別れたこともあります。

最初は、結婚したい人がいるということ、相手はバツあり子持ちと話した途端、みるみるうちに鬼の形相になり、話をしようとしても、黙れ、話は聞きたくない、会うつもりもないと耳を塞がれてしまい、彼がどんな人なのか説明させてもらえませんでした。

どんな父親でも、話を聞かずに、頭ごなしの反対をするものでしょうか?わたしの周りのお父さん方は、話は聞いてくれているそうですよ。

話を聞いてくれなかったのは、わたしではなく、父親です。

ただ、そんな対応の後に、父親も反省したのか、歩み寄ってくれたので、あとはこちらが誠意を見せないといけません。そこで、身上書を書いて持って行って話をしたいのです。

その身上書を彼が書くことをすんなり承諾しないので、どうもこうもいかないわけです。

もちろん、質問文から推測しての回答なのは当然のことだと承知しています。

単に噛み付いているわけではないですよ。知らないのに決めつける、否定的な感想を投げつけるのは、どうなんでしょう。意に沿わないから噛み付くという受け取り方こそ、相手の心情に目を向けられていないのでは?最初から否定的ではありませんか?

今回の件における当事者たちにどうにかうまくいくように考え動いても、一筋縄ではいかず、策が尽きたので、こういう場で質問させていただいております。

投稿日時 - 2018-03-07 05:08:50

ANo.4

そのぐらいのこと、どうして彼は、しないのでしょうか?
そして、そういう条件なら反対されるのは当然で、なら何で
彼は、あなたの、お父さんにお願いに行くと言わないんでしょう?
そういうのが離婚理由の中にあったのでは?って考えるけども。

投稿日時 - 2018-03-07 02:38:15

お礼

はい、おっしゃる通りです。
何事にも向き合って責任を持つことができない彼です。
離婚理由は、それも原因だと本人にも気がつかせました。

投稿日時 - 2018-03-07 04:45:38

ANo.3

普通の男だったら、バツイチ子持ちの男と結婚する娘の、父親の気持ちは理解できると思います。
それならば、父親の求める身上書を出して、安心して結婚を許してもらうようにするのが、真面な男の態度だと思います。

それができないのは、内容に問題があるか、恥かし事が有るのではないでしょうか。
多少プライドもあるのでしょうが、愛する女性のためなら、それくらいできなければ、本当に愛してないのかもしれません。
その内容を知らずに結婚して、後で知って失敗したと思うかもしれません。

貴方のお父さんの、あなたを愛する気持ちが強いのは間違いないと思いますが、彼の気持ちや素性は疑わしき点が有りますね。

結婚は、それがハッキリしてからのほうが良いと思います。
連れ子の問題や、バツイチのこと以外に、彼の姑、小姑の問題や親戚との付き合いなど、結婚して初めてわかる苦労が待ってると考えたほうが良いです。
そんな中に飛び込んでいくのですから、事前に確認できること、今ある疑問を取り除くことはしておいたほうが良いと思います。

先は長いですから、焦らない事。
離婚してる人も、みんな愛し合って結婚してるんです。
それでも別れるのですから、慎重にすべきです。
もう一度、彼の愛を確かめたほうが良いでしょうね。

投稿日時 - 2018-03-06 23:12:26

お礼

親身な回答をありがとうございます。
とても辛い状態だったので、思いやりのあるお言葉に、涙が溢れてしまいます。

こういう風に考えてくださる方がいらっしゃると生きていてよかったと思います。

おっしゃる通りです。何もかも。

まずは、彼の愛を確かめたいと思います。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2018-03-06 23:17:26

というかこういう問題って、大体娘(あなた)が父親に大人だと認められてないから起きるんじゃないんすかね。(まあ子供が親離れできないのか、親が子離れできないのかはわかりませんけど。)

あなたの親なんだから、あなたがもう少ししっかりして「私が選んだ人だから信じて欲しい」という方向に持っていけるようにまずは努力をすべきでは。
「じゃあ勝手にするもん!」と飛び出して説得役を彼に押し付けるとか、実父から彼氏に保護者役をバトンタッチしただけのクソガキのやることだと思うんですが。

2人の問題なんだから、もう少しあなたも頑張ったら。

投稿日時 - 2018-03-06 22:42:18

お礼

父親が、子離れしてないと思います。

親子だから、感情的になることもあって不思議ではないとわたしは思いますけどね。

穏やかに話を聞いてくれたら、わたしも穏やかに答えられますよ。

何をもって、努力してないと言い切れますか?
様々な努力をしても、どうにもならなくて、悩んでいるから、こういう場で相談しているんですよ。

投稿日時 - 2018-03-06 23:06:39

ANo.1

大事な娘さんですもんね。
やはりバツがあったりお子さんがいたりしたら親としては複雑です。
そしてお父さまの態度は素晴らしいと思います。
何もやましい事がなく、あなたを大切に思い、お父さまの気持ちが分かるのであれば快く応じて欲しいと思いますね。
だって問題があるのはご自身ですもんね。

投稿日時 - 2018-03-06 21:57:21

お礼

突っぱねる父親が、素晴らしいんですかね?
話を聞こうともしないのに?

そういうものなんですかね。親って。

投稿日時 - 2018-03-06 23:02:35

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