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締切り済みの質問

旦那が、前妻と前妻の子供の会うのが苦痛です。

旦那が、前妻と前妻の子供の会うのが苦痛です。
長文です。
29歳女性です。
旦那はバツイチで、前妻との間に子供(4歳)が一人います。
私はまだ子供はいません。

旦那がバツイチ子持ちと言うことは、了承の上で結婚しましたので、
それでもと結婚した私に責任もあります。
ですが、現実を頭で分かっていても、心が付いて行かず辛いです。

前妻は再婚したことは知っていますが、それでも変わらず毎日旦那にラインを送ってきたり電話をしてきます。
旦那もそれに嫌がるそぶりもなく返しています。ラインを見せてと頼むと見せてくれないので、悪いことだと知りながらこっそり見ると、まるで恋人同士のような仲の良さそうなラインでした…。
今度◯◯に連れて行ってあげるよ!
のような…。

ラインや電話だけならともかく、週に一回、
旦那が元嫁の実家に行き、
元嫁と子供、元嫁の両親と過ごしたり、
買い物やらドライブ、たまにディズニーなんかにも連れて行っています。

これは結婚前からで、
新しい家庭ができたら会うのをやめると言っていたのですが、それもやめる気配がなく…。

今は私と家族なのに、
まるで元嫁とが家族、夫婦のような気がして嫌な気分になってしまいます。

元嫁が写真を撮るのが好きな人なので、
出かけるたびにおやこさんにんで写メを撮って、それを旦那に送ってきたり。
そう言うものを目にすると、
家族みたいで、私が惨めで涙が出てきます。

後妻なんだからとよく言われますが、
ここまで私が我慢しなければいけないのでしょうか?

私からしたら、養育費も送っているのだから、
離婚後は必要以上に会うのはよくわかりませんし、元嫁も再婚していると知りながら旦那に会いたいだの送ってくるのが理解できません。

旦那にこのことをいうと、
子供は可愛くはないけど、父親がいなくてかわいそうな思いはさせたくないから。
と言います。
正直、離婚した子供にお父さんと呼ばせている事自体嫌なのですが…、これは仕方ないですよね…。

会いに行くのをやめてと言うと、
あの子にとって父親は俺一人なんだよ。そのくらい理解してくれよ。
と言われました。

そこまで大切にしていて、
かわいそうなら最初から離婚しなければ良かったのに、と最近は思ってしまいます。
これを伝えるとそれとこれとは関係ないと言われます。
子供に罪がないのも分かっていますが、
どうしても元嫁と子供が憎らしい存在になっています。

旦那の性格は、自分が一番正しい!という自信家な人なので、私がいくら嫌だと言おうが、
俺のやり方でやるから付いてこい!
という感じです。
私が文句をいうと器が狭いと…。

男性の方、バツイチの旦那がいる方、
ご意見をお聞かせいただけませんか?

投稿日時 - 2018-03-21 05:15:50

QNo.9480061

困ってます

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回答(4)

ANo.4

アナタ様は、基本的に
人間嫌いなのでは
ありませんか。

得ようとする意識よりも、
与えることができることに喜びを
感じるような人生を送れるように
しませんか。

アナタ様の過去の多くの質問から、
エスプリに或る種のディストーションを
感じていたのですが…これからは、
自他肯定[I am OK, You are OK.]のスタンスで、
日々、(ヒューマンインタフェースに必須な)プラスの
ストロークを積み重ねながら、オープンマインドで
フランクに対応していれば、アナタ様に、
いいことが起きるようになりますので
進めてみてください。
[基本的な離婚条件の確認や、父子の関係性に
就いての認識も深めてください。
早期に、感情を排して、悲劇のヒロイン症候群的な
水準、自己憐憫の陥穽から脱出して、
円満な性格のオトナの女になりませんか]

投稿日時 - 2018-03-21 16:38:50

ANo.3

前に同じ質問をされていますね、、、、、
自業自得ですよ、その程度の人を選んだのですから
前回の人に、お返事もなさらないで、、、、
そこに、あなたの人格が出ています。
呆れました。
どうぞ、ご勝手に人生を歩んで下さい。

投稿日時 - 2018-03-21 16:07:53

お礼

わざわざこのような回答をするあなたもあなたですよね。嫌味なら回答しないでください。

投稿日時 - 2018-03-22 18:36:53

balletjapan様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<結論>・・・<貴女の気持はお辛い事でしょうね!>

*それにしても、一番肝心な事が書かれていませんよ・・・それは、旦那が離婚した時の「条件」です・・調停で決めたのか? 裁判までやったのか全く不明ですが、養育費まで払っている以上は、金額等々も含めて子供に会う事の範囲とか、回数とかの条件を決めた契約書が有る筈です。

*裁判所による物なら、なおさら法的効力が有りますから、それに違反していれば貴女はこんな惨めな立場に置かれる必要は有りません。

*それら、いわゆる「離婚条件」に対して違反しているかどうか?が、どこにも記載されていないので、旦那が取っている行動が「合法的」か「違法か」?が全く分からない所に、そもそも貴女が感情論になってしまうだけの原因があるのです。

❷<先ずは、それを見せて貰う権利は貴女には当然ありますから、今更ですが見せて貰って「法律的な観点」で抗議するしかありません>

*「旦那がバツイチ子持ちと言うことは、了承の上で結婚しましたので、それでもと結婚した私に責任もあります。ですが、現実を頭で分かっていても、心が付いて行かず辛いです。」・・・・良く、理解された上で再婚されたようですが、その際に離婚条件等の話は聞いて無かったのですか?

*単に恋愛で結婚した場合、陥りがちな事ですが、それらを確認しなかった貴女にも責任がありますから、今からでも遅くないので再確認して下さい。

❸<内容的には(感情論としては)貴女が言う通りです>

*何の説明や約束、契約等々を知らされなくて、貴女だけが不当な扱いを受ける必要はありませんし、旦那にだけ好都合になっている筈もありません。

*これでは、貴女が「かわいそうなら最初から離婚しなければ良かったのに、と最近は思ってしまいます。」と言う事も賛成です。誰だって、そこまでされたら、再度離婚の危機すら起きましょう。


❹<貴女が学ぶべきは、法律的な「権利」と「義務」です>

★貴女は全て感情論に訴えている事に終始している事に限界を感じます・・こういう問題は単なる感情論では解決しない事が分かっているので上記の通り、離婚の際の「条件」を規定しているのですから・・

*それは、別れた元妻との関係、養育費等の設定で元妻を守る「義務」と同時に
旦那が例えば子供と再会しても良い‥連絡を取り合っても良いという「権利」を明確にさせる為です。

*…同時に、貴女が、それらに「何ら、不利益や悪影響を受ける必要はないという「権利」も同時に満たされなけばならない」ので、離婚条件は貴女も結婚時点で良く知った上で、納得する必要があるのです。


★したがって、貴女も・・「それでもと結婚した私に責任もあります。」と認識しているのですから、いったん、冷静になって感情論から少々離れて見て下さい。貴女が(旦那が別れる時の条件に違反してまで、行動しているとしたら)それを受け入れる「義務」は無いのですから、明らかに貴女の「権利」を主張しないとイケない場面です。

*彼は、どこまでそれらを知った上で貴女と再婚したのか存じませんが、貴女が都合よく振り回されている事だけは許されません・・それを書いた約束事の内容だけが、貴女を守ってくれる唯一の正式な手段になりますので、COPYを取っておいて、必要に応じて、弁護士等に相談する必要性を感じます。

★条件記載契約書等々の件、聞いて、更に詳細を相談する場合、再度、ご連絡下さい・・このままでは貴女が一方的に傷付くだけで、お聞きしている当方としても辛いです。

*貴女は幸せになる権利を、旦那や元妻だけに限らず、如何なる第三者からも侵されてはならない事だけは知っておいて下さいね!当面、頑張って探して聞いて見て下さい・・有ればあるで、無かったら無かったで責任があり、気まずくなるのは旦那側ですから・・・


(PS)

★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2018-03-21 12:43:16

ANo.1

子と父は永遠に親子です。
養育は当然です。大人になっても親子に変わりは有りません。
貴女も親になれば分かるでしょう。

ただし
>子供は可愛くはないけど、父親がいなくてかわいそうな
>思いはさせたくない
この考えは誤りです。父親の自覚に疑問を感じます。

なおこの結婚、やめた方がよいです。
離婚しましょう。
妊娠は避けることです。
性格が合いません。合う人は少数に思われます。

投稿日時 - 2018-03-21 10:50:46

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