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初体験が不倫になりそうです

既婚者の方と何度も食事やデートをしてます。
彼は単身赴任でこちら(名古屋)に来ていますが、東京に家族がいる方です。
一方私は実家暮らしの35歳の会社員です。
ここまでならよくある話だと思いますが、私は35年間誰ともお付き合いをしたこともなく、経験もありません。10代は女子中、高、短大で、20代のころは一人で海外旅行ばかりしていました。男性から交際を申し込みされたことはありますが、いま一歩勇気が出ずに交際まで至りませんでした。

先日、彼と食事をしたあとにホテルに行きたいと言われました。おそらく経験があれば、そのまま身を任せていたと思います。ただひとつブレーキとなったことは、処女がばれたくないという思いだけでした。
もう結婚も諦めてます。ただこのまま誰とも恋愛しないのなら、既婚者でもいい、遊ばれてもいい、たった一回で良いから男性に抱かれたいという思いでいっぱいです。
彼からは何度も付き合いたいと言われてます。こちらなら彼の知り合いはほとんどいないので、手を繋いでのデートもしてます。
ホテルを断ったあと彼は、いつも甘えてごめんね、と言いました。なぜか涙が出そうなぐらい嬉しかったです。
本当なら未来ある独身の方と恋愛をしたいです。一緒に料理をしたり、お揃いの部屋着をそろえたり、私もしてみたいです。
でも、もう、苦しいです。単身赴任の間の暇つぶしに利用されているのはわかっています。でもどうせ遊ばれるのなら、体を許してもいいと思ってしまっています。

どなたかどうか踏みとどまれる様なアドバイスをください。

投稿日時 - 2018-04-02 12:50:19

QNo.9484288

困ってます

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回答(30)

ANo.30

求められたい、とのことなうえに、お金はかまわないのなら
女性用の性風俗でイケメンを買う方が良いのではないかと思いました。
不倫より健全ですよ。

不倫にハマる人っていうのは
奥さんより自分を選んでくれた。という優越感を実は求めているというのもあるんですよね。
そんな自分を認めたうえで
冷静に考えたら離婚しない時点で負けてるのは不倫相手じゃないか!
という自己ツッコミをして正気に戻ったらいいと思います。
でも自分の感情は否定すればするほどあふれるものなので、優越感にハマっちゃってるんだなぁ…と自分を受け入れることが先ですよ。

とりあえず未来で自分の夫となった最愛の人に浮気されてもいいならそのまましていればいいのでは?
そのまま体まで許して、未来で自分が結婚したときあなた笑って安心して生きられますか?
未来のために今我慢するか
今のために未来で地獄を見るか。

あなたの選択一つですね。

とりあえず人肌恋しくさみしいのも、浮気でもいいから誰かに側にいてほしいと思う理由でしょうから
性風俗に行った方がずっと健康的な心理状態に近づくと思うなぁ。

あ、お店のイケメンに恋しちゃダメだよ!
他にもカウンセリングとか行って、すがる人を増やせば風俗にもハマりすぎなくていいと思います!

すがりつきたいと思う自分を責めないでください。
人は弱い生き物なのです。
あなたはとりわけ今弱っているというだけで、お金を払った相手でもすがる相手がいればちょっとは落ち着くものですよ。
むしろリアル関係者よりめんどくさいことがないから楽という面もありますよ。
先日ニュースでお金で友達をやってくれる人を買っているという人がそう言っていました。

求められたいのなら仕事に意識を向けてもいいでしょう。
この世の全ては誰かのためにあるものです。
分かりやすく感謝する人ばかりじゃないですが
たとえばレジ店員がいなければ物を買えませんし、商品を運ぶ人がいなくても客はものを買うことができません。

この世の全ての仕事は人のためにあり
働いている全ての人は人に求められ感謝されているんですよ。
もしかしたらその仕事ゆえに役に立っている幸せを、上司に求められて役に立っているに変換してしまったはじまりもあったのかもしれませんね。

職場の他の人に目を向けて見てもいいのでは?
物を拾ったとか、手が空いていたから一緒に運んであげたとか
そういうことをして感謝されたりしませんか?

そういう経験がないのであれば
ちょっとしたことでいいんで、手が空いているとき、なにかのついでにできるとき、誰かに手伝いますよと声をかけるようにしてみるだけでも
役に立つ自分を感じられるかもしれません。

あとは不倫する元気があるならボランティアをしてみてもいいのでは?
自己満足のためなんて動機が不純とか思わなくていいんです。
やらない善よりやる偽善です。
自分のためにボランティアに参加してみたらどうでしょうか。

とりあえず不倫はやめなさい。

不倫相手以外の、この世の不倫を嫌悪する大勢の人から存在を全否定される人間になってしまいます。
体を許していないならまだましだと言われるでしょうが、体まで許したら、もうあなたを永遠に人として認めない人間が無数に発生してしまいますよ。
倫理を守るべき、というのはそういうことです。
あなたの存在を誰かから嫌悪され否定されて死ねばいいと思われる。そういうのが倫理に反する行為が悪い理由の一つでしょう。
ますます生きるのがつらくなるだけですよ。

いっときの楽に流されないで
未来のためにそんな男は捨てなさい。
そういうところが麻薬と同じだから、自分の意思だけでは無理だというなら、恋愛カウンセリングも頼って、立ち直ってね。

先に言っておくけど
でもでもだって言わないでよー!

不倫相手を諦めることはできるできないじゃないんです、
あなたが、やるかやらないか、その決断一つなんですよ。

回答しないつもりだったのに書いてみたら超長文になってもーた。
どうか心に響いてくれますよう願うばかりです。

投稿日時 - 2018-04-17 22:50:47

ANo.29

いろんな人生があります。
35歳で初めての経験。でも、結婚は、何歳なってもできます。
素直な気持ちで歩いてみてはどうですか?

「しあわせわいつも 自分の心が決める」
人生楽しんでください。
人を好きになることは、あなたの自由です。
今からでも人生楽しくいくことが出来ますよ。

応援してます。

投稿日時 - 2018-04-15 19:48:09

ANo.28

 相手は家族がいる方ですよね?踏みとどまりたいのであれば、奥様という、ある意味であなたと対等な相手ではなく、お子さんや親御さんなど、あなたよりも確実に弱者である相手を想像してみることです。

 単身赴任であるということは、奥様が一緒に来れない事情があるということです。奥様がキャリアウーマンで、自分の仕事があるから来れないということももちろんあるのですが、お子さんの学校の関係や、年老いた親御さんの介護があるから来れない、こういう事情の方がよくあることだと思います。そして、不倫する男性なんて相手の罪悪感を薄めるためにどんな嘘でもつきますから、奥さんの個人的な事情で来れないと言われていても、鵜呑みにしてはいけません。

 まだ小学生くらいのお子さんがいて、お父さんがお母さんと別の人とお付き合いしていると知ったら、その子はどう感じるでしょうか。行動力のある子なら、あなたに一人で会いに来るかもしれませんね。憎しみを湛えた目であなたをにらみつける子供と対峙したとき、あなたはその子にどんな言い訳ができるでしょうか?自分はもう35歳で、結婚できないかもしれないからなんて、その子にとっては理由にもなりませんよね。そして、人は楽な方に流れる生き物です。遊びでも良いなんて言う、ある意味で都合の良いあなたと付き合いを続けて、家庭における父親の責任を重荷に感じ始め、家庭を放棄したらその子はどうなりますか?全面的にあなたの責任とは言えなくても、きっかけを作ったのはあなたです。その時、あなたは罪悪感を全く感じずに生きていくことができる人ですか?

 お子さんを想像できないのなら、年老いた親御さんを想像してみてください。この親御さんというのは、彼の親御さんです。単身赴任で世話のできない彼に代わって、奥様が介護されていると想像してみるのです。自分の面倒を見てくれる嫁を、息子が裏切っている、それを知ったときに、何食わぬ顔で嫁の世話になり続けられる親が、どれだけいるでしょうか。でも、それを嫁に知らせることはできませんし、もし嫁が知って離婚したりしたら自分はどうなるのか、すごく不安になるでしょうね。年を取って、体が不自由になって嫁に世話をしてもらわなくてはならない身で、そんな状態に置かれる、不安だし、息子に対しても情けないし、あなたに対しても恨みしか抱けないと思います。それも、息子と再婚しても良いというほどの、ある意味で責任を持つ覚悟のある女性ならまだしも、あなたは違いますよね?寝たきりのご老人が必死に体を起こし、あなたを糾弾する、そういう状況に陥っても、あなたは平気でいられるでしょうか。

 踏みとどまりたいと考えるあなたは、普通であれば良識も理性もある、それなりに聡明な女性だと思います。人の憎しみや恨みを買ってまで自分の欲望を遂げたいと思うほど、身勝手にはなれない人ではないですか?遊ばれているという想像ができるあなたなら、本当はその先にいる彼のご家族が不幸になるシナリオも、想像できますよね?さらに、彼の家庭を壊したと知られたら、あなたの周りから離れていく人もいると思います。彼の家族の憎しみや恨みを買い、友人がいなくなっても、彼と一線を越えることにはそれほどの価値があるのでしょうか。考えてみれば、すぐに結論が出ることだと思います。

投稿日時 - 2018-04-14 12:59:21

ANo.27

初体験は痛いです。でも、物心ついてから初めて素肌で触れあう感覚は、なんとも言えない幸福感があります。
痛みよりも幸福感が勝つでしょう。そして、相手にのめり込んでしまう・・・。
今は「他の人と会っていても平気」と思えるでしょうが、ぬくもりを知ってしまったらそんな事は言えないと思いますよ。
他の人とも肌を合わせるの?奥さんとはどんな風に過ごしているの?と辛い思いをするだけです。
今よりもっと自分を嫌いになります。心の痛みを紛らわせようと自身を傷つけてしまうかもしれません。
恥ずかしながら、私がそうでした。
「彼と居る時の自分は好き。可愛いと思える」となる前に、会うのを止めた方が良いと思います。
お金で解決出来る事(慰謝料など)はまだ軽い。一線を越えたら、お金では解決出来ない悲しみ、苦しみ、疎外感が待ってるだけですよ。
運命の出逢いとは、どこで待っているかわかりません。
でも必ず、運命の人に巡り会えます。
その時に後悔しないよう、未来の自分に泥まみれになったバトンを渡す事がないよう、今は踏みとどまって頑張って!

また私事ですが、結婚を夢見るのもやめ、どうやって死のうか・・・とそればかりで頭がいっぱいの時、知人の紹介で夫に巡り会えました。夫には出会ってから早い段階で自分の経験してきたことや現状を話しました。全てを受け入れ「一緒に笑顔で暮らして行こう」と言って貰えた時は、涙が止まりませんでした。

あなたはアホでは無い。私と比べれば天使の様な存在だと思います。
ご自身をもっと大切になさって下さい。
結婚とはいつするの?ではなく、誰とするの?だと思います。
あなたの運命の人と出会えた時に自信が持てるように、ご自身の良いとこ探しをして下さい。
初体験も同じ。いつではなく「誰と」が重要ですよ。

投稿日時 - 2018-04-12 02:45:39

ANo.26

あなたは、充分に意思が強い方だと思います。
それでなければ、処女等に拘らずに、関係をもっていると思います。
単身赴任の人以外にも、機会は自分次第であったと思います。
こういう関係は、女次第で事が進むと思います。
女が、良いと言わなければ先には進みません。
もう結婚はあきらめたと言われますが、まだ、まだ、若いのに、考えすぎだと思います。今の年代で、処女というのが何とも言えずに誇らしく思えるのは、私の考えすぎでしょうか。
あちこちの男と、もうすりへるのじゃないのかと思える位、行動して、色々な感覚がマヒしている女よりも、私は素晴らしいなと思います。
これで、独身の男の人と付き合えれば、相手の男性もとても嬉しいはずです。
まだ、最後の砦は、ずっと先ですよ。
私の場合ですが、地下鉄の駅で偶然を装って、今帰り?お茶でも飲まない?とか、映画の切符が手に入ったんだけど、観に行かない?とか、地下鉄の駅の時は、お茶をしている時に、実は待ち伏せをしていたんだと言われました。
どのようなシーンを経験しても、どうしても、好きにはなれませんでした。
優しい方でしたが。。
同じ会社で、課が違っていましたが、私のような感じではなく、もっと積極的な女子がいて、彼の出張先のホテルを訪ねてきたという話も聞きました。
その人は、給湯室で、よく泣いていました。
もし、あなたが、その男性の事を尊敬しているのでしたら、性交はしないほうが良いです。
やっとの思いで、あなたとの性交が出来たとなると、その男性は、あきらかに、様々な態度を自分の家庭に影響させると思います。
妻や子供に対して、気が付かずに軽んじたり、心ここにあらずの態度をとり、修羅場になると思います。
その原因を作るのは、男性ではなく、あなたです。
あなたの行動次第で、事が進んでいくのです。
責任をとれないと思うのですが、それでしたら、やはり、独身男性のほうが良いと思います。
多分、そのチャンスがあっても、行動しない感じですね。
お手軽に、今の彼でと思っているようですが、もう少し様子をみたらどうですか。

投稿日時 - 2018-04-11 23:40:32

ANo.25

不倫相手と過ごす時間について心構えについて。

1.二人でいる時は常に誰かに監視されている。
2.ホテルや彼の部屋の出入りは常に写真を撮られている。
3.突然会社や自宅などに彼の家族からの抗議の電話がかかってくる。
4.ある日あなたの元へ慰謝料請求の内容証明書類(もしくは裁判所からの呼び出し状)が届く。
不倫という名の恋愛には少なくとも以上の4点がついて回る(可能性が大きい)ということをお忘れなく。
家族の平穏を踏みにじって自分の欲望を果たす自己愛だと自覚した上での付き合いだと理解いておくことです。
発覚した時はあなた一人が悪者になる(彼はまず逃げます)ということも自覚しておいたほうがいいでしょう。

それでも「でもやっぱり踏みとどまれない」ための自己弁護の理由を探しますか。

投稿日時 - 2018-04-11 23:01:25

ANo.24

はじめまして。
「本来なら未来ある独身の方と恋愛したいです」
「踏みとどまれる様なアドバイスをください」
これがあなたの本音ですよね?
どうぞ、本音を貫いてください。

諦めてるとおっしゃいますが、35歳なんて、ぜんぜん
若すぎますけど?
私、バツイチ46歳で、最近やっと新しい恋人ができました。
離婚してから、何年も地道に婚活したんですよ。
自信なくなったこともたくさんありましたけど、出会いの場に
積極的に出かけるなどの努力を何年もしてきました。
それがようやく実を結んだ感じです。

私の経験上、はじめての男性には、はまってしまう傾向に
あると思います。
あなたが遊び慣れた人であれば、別にお止めしませんけど、
辛い思いをされる可能性が高いんじゃないかと思いまして、
はじめて相談室の回答させていただきました。

どうぞ、ご自分を大事にされてください。
あなたなら、きっと恋愛も、結婚もきちんとできると思います。
私も再婚に向けて努力していきます。
お互い、シアワセになりましょうよ。

投稿日時 - 2018-04-11 21:23:05

ANo.23

相手が既婚者で貴女が処女でこの場合は彼に身を任せてしまえばこの先は地獄ですよ。身を任せた貴女は彼にどはまりしてしまい彼以外は考えられない状況に落ちます。遊ぶだけでは済まないと思いますよ。貴女の行動により彼は引いてしまうのは目に見えてます。最悪の事態だけは避けて下さいね。
貴女次第なんですがそれより独身の男性を探した方がいいと思うのですが如何でしょうか?

投稿日時 - 2018-04-11 15:14:37

お礼

返信ありがとうございます。
いわゆる泥沼状態は避けたいと思ってます。

しかし、セックスはそれだけの力があるものなのでしょうか。
変な話ですが、そういう事を聞くと女として本当に無駄に生きていると思ってしまいます。
人の経験を、自分の糧に出来ないバカです。

独身の方をみつければ全て解決するのに、行動出来ずに辛いです。

投稿日時 - 2018-04-11 19:06:02

ANo.22

私もあなた同様、ずっと女子校で過ごしてきて、恋愛に免疫がなかったから、職場の上司と飲みに行ったりして、いい雰囲気になっても、一線を越えることはなかったです。

わたしの時代は、ほとんどが20代で結婚しましたが、長年の結婚生活に皆、疲れています^^
(学生時代の友人に会うと、旦那さんの愚痴が多い(笑))

でも、40代になって、すてきな相手と結婚するケースも、ちらほらありますので、まだあきらめないでください。

いろいろな人や世界を見てからでも結婚は遅くないし、大丈夫ですよ。

自分を安売りすることは、一生消せない後悔の素になりかねませんので、行動するときは、自分の心と、よく対話してみてください。きっと感覚的に、わかると思います。

彼とは適当に遊んで(寝る、という意味ではなく)、男性というものを勉強する、いい機会だと、割り切ればいいのではないでしょうか。

あなたには、まだ可能性もチャンスも、いくらでもあると思いますよ。

投稿日時 - 2018-04-11 09:18:00

ANo.21

その男性には、家庭があるのですね。
その立場で、単身赴任中なので、羽目をはずしたい。
其の為に、食事やら、余計な行動をとり、ようやく、ホテルまでこぎつけそうなので、もう一押し、食事、映画、、等考えていると思います。
私も若いころ、会社の上司が、何かにつけて声をかけてきて、映画に誘われたり、ドライブに誘われたり、クリスマスには、豪華なホテルでのディナーに連れていかれました。そして、その時に、今、ホテルの部屋を予約してあるよと言われて、行きませんと答えましたが、相手はそれで引き下がりました。
何度か、誘われて或るときに、不倫の話をされましたが、出来ないと答えました。理由は、今、着ているシャツも、靴下もアイロンのかかったハンカチも、あなたが会社に行きやすいように、用意してくれている人に申し訳ないからと答えました。要は、相手に対して、好きという感情がなかったからです。
処女のまま、結婚しました。
未だに、一人しか知りません。
どこかの北欧の国だと思いますが、結婚する意志で男性と付き合うというインタビューをテレビでしていました。とてもきれいな女性でしたが。。
何も、処女だからとか、これからもうそういう機会はないかもしれないとか、考えすぎだと思います。
大切にしている事は、とても貴重だと思います。
独身でとおしたくても、もしかしたら、何か縁があるかもしれないですよ。
また、独身でも、良いと思います。
結婚したら、今のあなたのような女性が、旦那と浮気をして、それを妻が知った時、死ぬまで苦しむのを知っていますか。
あなたも、その立場に立ってみればわかります。
性交を一回だけと思っていても、初めてであれば、その後に執着しないとは、言い切れません。修羅場が起きるかもしれません。
相手の妻が知った時には、慰謝料を請求されたり、沢山の関わりのある人達が苦しみます。それを考えて、独身の相手にしたほうが良いと思います。

投稿日時 - 2018-04-11 02:12:49

お礼

返信ありがとうございます。
intemate56さんも北欧の方も強くて羨ましいです。
私の場合、会社関係ではないのですが、その上司の方ととても状況が似ていて驚きました。
映画もドライブも、クリスマスディナーもありました。
intemate56さんはその時、どういうお気持ちでいらっしゃいましたか?またその上司の方に経験がないことは伝えられましたか?
勝手に重ねて申し訳ないとは思いますが、自分がどうしてこんなに弱い人間なのか、みなさんの経験が知りたいです。

投稿日時 - 2018-04-11 18:41:22

ANo.20

回答NO5の
zakiyuです。

お礼を拝見しました。
内容を見ましたら、
気になることがありまして、

他の人に拒絶される不安が大きいと
仰ってますが、

そうですね。
不安になることはありますよね。

ただ、恋愛に不安要素って、
ないというのはないと思ってください。
要は、あるもんだと
認識してもらえればといいと思います。

後、もう少し他の恋愛に
踏み出せる勇気がほしい、
バカな自分が苦しいと仰ってますが、

今、質問者さんは、
自分を自分で苦しめている
印象ですので、
ちゃんと、正しい恋愛と言いますか、
誤ったことをしないで、
それらしい恋愛をして欲しいです。

踏み出せる勇気とかは、
それを、するかしないかですので、
ただ、質問者さんは、
それはするようにという
課題はあるでしょうね。

恋愛に関しては、
自身の理想を思うような
ものはあるみたいですので、

それに、近づけるように、
失敗は沢山してもいいですので、
行動に移してください。

仮に失敗を経験するのも、
意味はあります。

次は、それをしては行けない事や、
これをしたらこうなる事や、
次は、もうひと踏ん張りしたら、
上手く行きそうや、
色々、意味があって、
いい結果に繋がる事もありますので、
経験や、後、情報収集というのも
得るように頑張って欲しいかと思います。

投稿日時 - 2018-04-07 15:30:05

お礼

zakiyuさん
再度ありがとうございます。

正しい恋愛をしたいです。
私は年齢的なことから焦っているのだと思います。失敗したら後がないと言いますか。
いまはまだどう頑張れば良いのかわかりませんが、少し前向きになれました。

金曜日に彼と約束をしているのですが、少し話してみたいと思っています。

投稿日時 - 2018-04-11 18:30:52

ANo.19

割り切れる覚悟があるなら、
・・・・抱かれてもイイって思います。

それにまぁ、初体験は、
この人ならいいな、って思う人とされるのがいいとは思いますョ。

でも、避妊だけはしっかりなさってくださいね。
初体験で妊娠、まして、相手は既婚者、となると
絶対に中絶するしかないわけです。
そうなったら心も身体もボロボロになります。


ただ、先ほども申しましたが、
あなた自身が
既婚の彼に執着しない自信があるなら・・・です。

ここでこのようにご相談されるのは
ご自分が彼にのめり込むのがわかっているから

>踏みとどまれるアドバイスを・・・

とおっしゃっているのではないでしょうか・・

彼に執着しない、彼を自分のものにしたいと思わない、
という、その軸さえしっかりもっていらっしゃるなら
どう決断しようと、大丈夫だと思いますよ。

彼とセックスしてもそれは悪いことじゃないです。
ただ、あなた自身が、彼に流されることなく
ご自分をしっかりと守れる自信があるなら・・・

そこさえしっかりしていれば
よりいい女になって、新しい恋を見つけられると思います。

投稿日時 - 2018-04-06 10:38:24

お礼

返信ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼しました。

彼に執着しない…どうなってしまうのか、怖いです。
こうゆう場で相談させてもらってるくらいですから、軸はなさそうです。
今週の金曜日に会う約束をしました。
会いたいけど怖いです。

投稿日時 - 2018-04-11 18:26:11

ANo.18

結婚を諦めているとありますが、それなら遊びと割り切っても良いのでは?

本当にそうですか?
35歳はまだまだ若いですから、結婚前提の相手を探した方がいいと思いますよ。

遊んでるとすぐに二、三年過ぎてしまいます。
婚活パーティーにでも行って結婚相手を見つけましょう。

投稿日時 - 2018-04-04 17:40:39

お礼

返信ありがとうございます。
婚活して、上手くいかなかったら、、、。
なんて考えてしまってます。
楽な道に引きずられてますね。
本当に自分が嫌いです。

投稿日時 - 2018-04-04 22:07:55

ANo.17

何で結婚も恋愛も諦めるの?
わざわざ、初めてを既婚者、選ばなくても・・・
遊ばれちゃ駄目です。勿体無いことしないの!

投稿日時 - 2018-04-04 00:16:50

お礼

返信ありがとうございます。
もう自分に自信がないのです。
だから求めてくれる人にすがりたいのです。

投稿日時 - 2018-04-04 22:06:01

ANo.16

親父からバッドなアドバイス
不倫は当然オススメできませんが
男性経験として、しておいても良いのではと思います。
不謹慎だと他の回答者から言われそうですが
もちろんお互い添い遂げる人と経験、とは思いますが

今一番あなたのことを思ってくれている人と
経験された方が良いと私は思います。
今から新しい彼をと言っていたら
いつになるのかわかりません!

恋愛、男性経験は、無いのと有るのとでは
違いますし、有った方が今後のためにも良いと思います。
どの道を選んでも苦しみますから
何もしない選択より
やってみる選択の方が学べますから!

こんな考え方しかできずすみません
遊ばれていると思わず
遊んでやってもいいのでは…
道徳も何もないような意見ですが
失敗しない生き方より
失敗してみることにも意味があります。
真っ直ぐ線を引いたように人は生きてはいけません。(ー ー;)

投稿日時 - 2018-04-03 18:33:35

お礼

返信ありがとうございます。
私もそう思っているふしがあります。
彼とは付き合うつもりも、結婚するつもりもありませんが、経験として抱かれたいのです。これはただの汚い性欲なのでしょうか。

投稿日時 - 2018-04-04 21:57:48

ANo.15

貴女の言っていること、やつていること、無順だらけです、わかつていて、引きずられている、自分から関わりを、つないでいる感じですね、男性から、したら35才で、誘いやすい、あとくさりがない、セックス・がしたいだけなのです、筆礼ですが、貴女がすきでわなく、ただやりたいだけと、おもいます、貴女わ彼に、アプローチされ、とても嬉しく感じ、認められていると、思っていますが、彼わ、初めてから。貴女に男と付き合いがない、孤立しているのを見通して、さそつているのです、別れやすさも考えて、貴女も一時のセックス・ブレンド、不倫愛人を覚悟ならそれでも良いと思いますが、貴女は、愛情の勘違いをしています、いずれ、体の関係以外、お金も言ってきますよ、サラリーマンが妻子もちの男が、お金に余裕なんてありませんよ、貴女の価値を貴女自信が捨てていく、転落の始まりに成らない事をいのつてます、未来ある自分をもちたいなら、今の甘ったれた、貴女の生活、からリセットしなさい、出来ないでわなく、実行しないで、だらだらと、現実から逃げていたから、今の貴女がいるのです、貴女の出来る事から、はじめなさい、今のいいよつてる、彼も貴女と同じなのです、現実逃避の行き当たりばつたりの、人生を2人で歩いていきますか、やけにならず、焦らず考えて下さい、

投稿日時 - 2018-04-02 21:37:30

お礼

返信ありがとうございます。
確かに私は自分から関わりを繋いでいます。彼かのアプローチが嬉しくてたまりません。彼は全てお見通しなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2018-04-04 21:54:35

ANo.14

質問の内容を読む限りでは客観視できてるよね
じゃ、どうすれば良いかも分かっているよね

投稿日時 - 2018-04-02 19:47:17

補足

訂正:客観視できているのでしょうか。
失礼しました。

投稿日時 - 2018-04-04 21:52:03

お礼

返信ありがとうございます。
客観できてるのてわしょうか。
自暴自棄になって、考えがぐるぐるしてます。

投稿日時 - 2018-04-04 21:51:13

ANo.13

 女性を中心に述べます。 

 女にとって、男女の性交渉とは、男の体液を自分の大事な体の細胞の間に流し込み結合させる行為です。女性の体にとっては、それはそれは、大変な事件なのです。

 自分の体に取り込む男の体液の実態は不明です。どのような遺伝子が入っているかは不明です。女が男に抱かれて男の性器を体に入れるとは女にとっては、大事件なのです。

 人生の幸不幸を決定する大きな物は、人間の両脚の間に存在する器官(性器)をどう使うかで決定される場合は、極めて多いのは、テレビのスキャンダル報道を見ればお分かりでしょう。

 両脚間器官を正しく使うこと、これが人生を楽しく豊かに暮らす上で最大の作業です。ゆめゆめ、一瞬の享楽や投げやりや絶望の果てなどで使わないことです。

 素晴らしい男性と巡り合わせがない女性にとって、処女であることは、素晴らしいことです。
 昼間旦那が居ないことをいいことに、好きな男を家に引き込んで喜々として淫らな性行為を楽しんでいる娼婦のような女が堂々とテレビで顔を見せている昨今です。こんな女性よりも処女の方が人間的に高級です。既婚男性は爆弾のようなものです。

 娼婦のような女性が多き最近の日本社会です。どうか、ご自分の体を大事にしてください。いくら娼婦が多いからといって、あなたが娼婦になるのは、あなたを産んだご両親の誇りを破壊する行為です。

 わたしは、神がお創りになった素晴らしい女性の体に敬意を払っています。男の体とは全くことなります。どうか、ご自分の体に敬意を払っていただけるように、お願いします。

 私は、あの性の悩みから解放されて静かに人生を眺めている男です。

投稿日時 - 2018-04-02 19:04:06

お礼

返信ありがとうございます。
私は自分の心も身体も嫌いです。敬意をはらえるような人間ではありせん。
なので、彼に捨てられても一回で良いから抱かれてみたいと思ってました。

投稿日時 - 2018-04-04 21:50:04

ANo.12

結構そういう人っていると思いますよ。

仲の良い友達(30代半ば)が同じでした。
何年も付き合ってきて、ある時突然打ち明けてくれました。
そしたら、別の友達が「私も一人目の彼ができるまで(30代前半)はそうだったんだから、付き合った人がいないのならそれでいい」と。

この打ち明けた友人は、全く誰からもモテないという子ではなかったし、
以前一緒に参加した合コンで朝帰りをしたはず(翌日の洋服が同じ)だったので驚きました。

どうやらその時が今のあなたのような心境だったみたいです。
どうせ誰とも付き合えないのなら、遊ばれてもいい、たった一回で良いから男性に抱かれたいと切羽詰まってしまったんだそうです。
ホテルまで行ったものの、お互いに酔いもあって結局は二人とも寝て終わり。
その彼に後何度か誘われたけれど、結局身を任せることなく終わったと聞きました。
その彼女が恥ずかしさを乗り越えて、打ち明けてくれたのです。

彼女にはその後少ししてから初めての彼ができて結婚しました。
あの時に自暴自棄であげてしまわなくて本当に良かった、初めての相手が旦那で良かったと言っていたし、本当にそうだろうなと思います。

>一緒に料理をしたり、お揃いの部屋着をそろえたり、私もしてみたいです。
その既婚者があなたとしたいのはそういうことじゃないのは分かっているでしょう?
みすみす不幸な方に自分を追い詰めているので、本当に勿体ないですよ。

どうせここまで待ったのだから、せめて独身者にしませんか。
恋愛は30代後半からでも出来ますよ。
アラフォー処女だってばれるのと、不倫相手にあげちゃうのとだったら、
そりゃ確かに不倫相手の方が簡単だろうとは思いますけれど、
「私はもう一生恋なんてできない」っていう思い込みを自分の手で払拭する努力をもう一回逃げや言い訳なしでやってみた方が良くはないですか?

友人は自分で退路を断つ勇気を持って頑張りましたよ。
不倫相手のお下がり(しかもアラフォー)を貰う人なんていないって思えば、
頑張る気にはなれないでしょうか。
セカンドバージンにもまだ価値があるのは20代。

>男性から交際を申し込みされたことはありますが、いま一歩勇気が出ずに交際まで至りませんでした。
だったらもう一回その頃の素直さを取り戻して、恥ずかしくても乗り越えてみてはいかがでしょうか。

私はあなたに足りないのは魅力ではなく、自分の強さを信じる事だと思います。
馬鹿にされても、自分の選んだ道を後悔しない生き方をしないと、
楽しかった学生時代も、自由を満喫できた旅行三昧の日々も、全て失敗になってしまうじゃないですか。

あなたの本音は結婚に繋がる相手と向き合って、愛し愛されて生きることなのでしょう?
既婚者の手慰みとして時間をつぶしていていいのですか?
30代後半なんてすぐに40ですよ。

1年1年がラストチャンスなんじゃないでしょうか。
私の周りで自分も含めて30代後半で結婚した人は、皆だいたい知り合って1年くらいで結婚しています。
為せばなる。幸せは自分で掴んで。

投稿日時 - 2018-04-02 17:16:56

お礼

返信ありがとうございます。涙がとまりません。
お友達の話とても素敵です。
私は本当に自分に自身がなく、素を人に見せることも恐くてたまりません。だから付き合うこともなくここまで来てしまったのだと思っています。
inuusagi_8さんのコメントを読んで、まだ行動に移す勇気まではでませんが、少し未来をみる気持ちになりました。
ここで過ちを犯してしまったら、未来の旦那様にも隠し続け、未来の子どもにも話せないことを作ってしまうですよね。
もっと自分を受け入れて、信じたいです。

投稿日時 - 2018-04-04 21:47:48

ANo.11

処女かどうかは別にして、あなたは男性とのお付き合いが少ないのは事実です。ある意味そんな純情な貴方に、彼は恋愛感情と興味を持っています。この後、不倫になっても、一度貴方とそれなりの関係になった段階で、恋愛感情は錯覚で、興味も失せると思います。不倫を頭から否定はしませんが、今の貴方では傷つくだけだと思います。それでも付き合いたいのなら、奥さんと別れてからにしたら如何ですか。

投稿日時 - 2018-04-02 17:04:53

お礼

返信ありがとうございます。
わたしは彼と付き合いたい訳でありません。ただ女としてこのまま終わるのが辛いのです。
いまこう思っても、実際関係をもってしまうとまた気持ちも変わってしまうのでしょうか。

投稿日時 - 2018-04-04 21:39:28

ANo.10

Q、どなたかどうか踏みとどまれる様なアドバイスをください。
A、以下の2文を・・・

>人のアドバイスで、不倫を踏みとどまる者は一人としていない。
>踏みとどまるのは、理性で己の欲望を制御できる者だけである。

投稿日時 - 2018-04-02 15:52:16

お礼

返信ありがとうございます。
私は今もう誰それ構わず、他人にすがりたい気持ちでいっぱいです。
求めてくれる彼にも、ここにいる皆さんにもです。
本当に情けないです。

投稿日時 - 2018-04-04 21:37:29

ANo.9

若い頃は「一歩踏み出す勇気」が無く、30代の今は、「踏み止まる勇気」が無いのか。

質問を読んでいれば、君は、今の自分を認めてくれる相手なら、「誰でもいい」みたいな感じだな。

>もう結婚も諦めてます。ただこのまま誰とも恋愛しないのなら、既婚者でもいい、遊ばれてもいい、たった一回で良いから男性に抱かれたいという思いでいっぱいです。

うん、自分の事ばっかりだね。
自分の都合しか考えられなくなるくらい、いっぱいいっぱいって事なんかな。

「既婚者でもいい」って君が思ったって、彼の奥さんは全然良く無いだろ。
「遊ばれてもいい」って君が言ったって、彼の家族は勘弁してよって思うだろ。
「たった一回でいいから男性に抱かれたい」のなら、別に彼じゃなくたって良いのではないか。

自分からすれば、君が言っている事は、全部「言い訳」にしか聞こえないんだよね。

男なら誰でもいい、綺麗な思い出を作りたいと思うなら、相手がどんな男だろうが、ヤッた後にどうなろうが、好きなようにやればいい。
強姦じゃなければ、不倫は一人では出来ないのだから、君は君の責任を取ればいい。

でも、君にその覚悟が無いのなら、今理由に上げている「既婚者」「遊び」「たった一回」は、必ず後から君を苦しめるキーワードになると思う。

よく考えてごらん。
「自分を認めてくれる人間」「自分を受け入れてくれる相手」と言うのは、誰に取っても有り難い存在だし、心の支えになる、無くてはならない大事な存在だとは思う。

でも本当は、君と言う人間を一番認めなくてはいけないのは、一番受け入れなくてはいけないのは、彼じゃなくて「君自身」なんだよ?

既婚者と不倫した自分を、君は自分で認める事が出来るの?
彼から遊ばれた自分を、君は受け入れる事が出来るのか?

君の地元の名古屋なら、彼の知り合いはほとんどいないから、手を繋いでのデートも出来るだろう。
でも、家族のいる東京でなら出来ない。

それがどういう事か、本当に分かってる?
君の目には映らないかも知れないが、それも立派な「彼の現実」なんだよ。

「遊ばれても構わない」なんて、「遊び」とはどういうものかも分かっていない人間が、安易に使っていい言葉じゃない。

恥ずかしいのは、「処女」じゃなくて、「この機を逃したら後が無い」と思ってる君の妄想の方だよ。

君が、彼との関係を踏み止まれるかどうかに、我々のアドバイスなんかは関係ない。
決めるのは、君自身なんだからな。

「自分を大切にしろ」なんて綺麗事は言わないけど、でも、「自分を大切に思えるような生き方」をした方が、ずっと自分を好きでいられるとは思う。

それと最後に、ホテルを断った時の彼の言葉、「いつも甘えてごめんね」は、「君に甘えてごめんね」と言う意味ではない。
少なくとも、「彼が既婚者で無かったら出てこなかった言葉」だから、そこら辺の意味を、嬉しいなどと勘違いしないようにな。

投稿日時 - 2018-04-02 15:50:12

お礼

返信ありがとうございます。
仰る通りで何もいえません。私は私を受け入れてくれる人なら誰でも良いのだと思います。
keitisanのコメントを読んで、もっと自分を好きにならなければと思いました。
と同時にいまの状況もいまの自分もとても嫌いです。もう少し誇りをもって生きていきたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-04-04 21:34:57

ANo.8

不倫は絶対にダメです。相手の家族を苦しめることはもちろんですが、あなた自身も傷つく行為です。不倫相手の奥さんに高いお金を払っても、不倫相手はあなたのものにならないでしょう。不倫相手があなたに優しいのは、あなたを都合の良い女としてしか見ていないからです。あなたへの愛情ではありません。不倫相手に体を許せば、不倫から更に抜け出せなくなりますよ。絶対に体を許してはいけません。

しっかりしてください!35歳にもなって、自分の身の上に甘えてはいけません。10代、20代に恋愛のチャンスがあっても彼氏を作らず自分のやりたい事を優先したのはあなたです。それはそれで良い経験だったと割り切り、もう後悔するのは止めましょう。

過去は変えられませんが、未来は変えられます。今直ぐあなたは不倫相手と別れ、新しい人生を歩むべきです。まだ35歳じゃないですか。東京の女性なんて35歳・未婚・恋愛経験ゼロという人は多いです。35歳だって恋愛して結婚も出来ます。愛する人に初めてを捧げ、幸せな時間を過ごしてください。独身の未来ある男性はたくさんいますよ。結婚相談所にまずは登録して、行動あるのみです。きっと目が覚めますよ。どうして早く婚活しなかったんだろうって。

投稿日時 - 2018-04-02 14:57:48

お礼

返信ありがとうございます。
もっと自信をもって未来を見れる人間になりたいです。今からでも、恋愛、結婚できたら幸せですね。
支離滅裂だとは思いますが、これ以上後悔のない人生を歩みたいと思った結果、彼に捧げても良いと思ってしまっています。本当にアホです。

投稿日時 - 2018-04-04 22:04:02

ANo.7

男は性を得るために愛を与え
女は愛を得るために性を与える

ってなかなかよくできた喩えだと思います。
つまり男性はセックス優先なのだけど、それじゃ女が釣れないので愛を与えるような幻想を相手に与えて
女は本音は愛が欲しいけど、それじゃ男が釣れないのでセックスをちらつかせる。

質問者さんは今さえ良ければ、一度関係を持てればなんて言いますが、それは性欲が抑えられない男性が、リアルな結婚なんて考えたこともないのに目の前の女の子落としたさに「結婚したい」「結婚前提で」と言ったり思い込もうとするのと似たようなもんでしょう(ただ男と女で中身が逆になる)。

そこが本音じゃないからこそ、「彼は付き合う時結婚したい女性って言ってくれたのに最近言わなくなった」という女性の質問が腐るほど溢れているんでしょう。

女性は逆で、関係もったら余計に執着するし、突き詰めると伴侶として求められたいのが一番なのに、そういうこと考えだすと面倒だから「どうせ結婚諦めてるし」「どうせ遊ばれるなら」と愛でなくSEXや恋愛遊戯にすり替えて男に迎合する。

でも面倒をすっとばして目先の欲望に調子を合わせていただけだから、しばらくすると、彼は奥さんより私を愛してるか?とか、こんなに優しいなら出会った時期が悪かっただけで本当はお互いが運命の相手なのでは?とか思うようになる。

どっちも目先ラクになることしか考えてないから、自分の本当の欲が見えないだけです。

どうか踏みとどまれるようなアドバイス・・って書いてありますが、アドバイスの質が問題じゃなく、あなたの真意次第ですよ。
わざわざ書き下ろししなくても世の中には普通に30まで生きてくれば、お二人の関係にそのまま活かせる寓話、たとえ、昔話なんて沢山あります。

でも関係もってしばらくすれば、私の書いた事よくわかると思います。

最後に
愚者は経験から学び 賢者は歴史から学ぶ

投稿日時 - 2018-04-02 14:37:43

お礼

返信ありがとうございます。
そうですよね、私は目の前のことしか考えが及んでいませんね。
もっと賢い人間になるためにも、過去から学んだほうがよさそうです。
男と女はどうしてこうも違うのでしょうか。

投稿日時 - 2018-04-04 13:15:52

ANo.6

踏みとどまらなくてもいいんじゃない?
割り切れば。

投稿日時 - 2018-04-02 14:15:20

お礼

返信ありがとうございます。
割り切る関係というのは、どうゆうものなのかもわかりません。そこに人と人との情はないのでしょうか。極論ですが、その人が死んでも悲しくもないということでしょうか。

投稿日時 - 2018-04-04 13:16:49

ANo.5

いや、それは、
正直、私は反対ですね。

35年間、
今までお付き合いした
ことがないと仰ってますが、

なかなか、そういうことが、
無かったとしても、
相手は既婚者で、
家庭を持っている人ですよね?

質問者さん、
選ぶ相手を誤っています。

きちんと、
独身で彼女がいない男性を選ぶことを、
考え直すべきだと思います。

今の関係を、続けていたら、
おそらく、痛い目にあうかもしれません。

会社内で不倫がバレたら、
レッテル貼られたりする場合もありますし、
仕事場にいられなくなるかもしれませんよ。

本当に、もったいないことを
されていると思います。

結婚諦めている、恋愛誰とも出来ないなら、
遊ばれてもいいと、
という気持ちでいてるみたいが、

結婚はするしないは、恋愛するしないは、
質問者さんの判断ですけど、

考え方的に残念です。
恋愛するなら、
真剣にしてほしかったですが、

すみませんが、
恋愛するんでしたら、
真剣な恋愛しませんか?

35年間、
誰ともお付き合いしたことが
ないんでしたら、
余計にしてほしいと思うんですよ。

真剣に恋愛しようとして、
失敗するのはいいんです。
勇気を出して、
失敗するのもいいです。

それは、やってみての結果じゃないですか?

私から、それらは
伝えておきます。

投稿日時 - 2018-04-02 14:08:33

お礼

ありがとうございます。
とても親身なアドバイスで泣きそうです。

もう少し他の恋愛に踏み出せる勇気がほしいです。私は他の人に拒絶される不安が大きく、彼の方に向いてしまっているようです。
バカな自分が苦しいです。

投稿日時 - 2018-04-04 13:16:54

ANo.4

不倫がバレた場合の慰謝料は300万円くらいが相場です
あなたが相手の奥様に支払います
支払ったからと言って相手の方が離婚する必要はなく、あなたが捨てられるだけとなります

絶対に不倫などしてはいけません
相手はあなたのことを都合のいい風俗嬢とみているだけです

投稿日時 - 2018-04-02 13:50:13

お礼

返信ありがとうございます。
お金のことも考えてます。それなりにありますし、生活も大丈夫です。
ただ求められてる人に抱かれたいのです。今の私にとってそれはお金以上のものなのかもしれません。

投稿日時 - 2018-04-04 13:16:57

ANo.3

「どなたかどうか踏みとどまれる様なアドバイスをください。」
ありきたりに言えば,辛くなりますよ。ということですかね。

正直男性からすれば,勘のいい人であれば初めてか初めて出ないかはもう分かっているのでは無いか?と思います。まあ分かっていないと最初はちょっとびっくりするかも知れませんが,既婚者からすれば申し訳ないな程度の気持ちにはなりますが,恥ずかしいことでも変な事でもないと思います。なので今の人だから私の初めてでも受け入れてくれると思いすぎない方がいいとは思います。世の中には喜んであなたを受け入れてくれる男性が実際には山ほどいるとお思いますから。

さて少し論点がずれました

今女として男性に抱かれることを思い出にしたいと思っていますが,欲求はエスカレートしていくものなので,女として扱われていくうちに,彼のことや,彼の時間を全部欲しくなりますよ。
他の女性が適当に遊び,不倫や二股などがこなせるのは男性経験が豊富で次もある,いつでも彼氏ができる。といった余裕があるからです。これが最後なんて今思っているあなたは,彼が奧さんの元に帰って行くってことを実感するようになれば,パニックになってしまうと思います。今はまだそれでもお友達という体裁ですみますが,体の関係にまでいくと男性のあなたへの扱いも多少変化します。その変化がどのように向かうかはわかりませんが,より深くなるのは事実です。(彼の対応をみているとヤリ捨てにするタイプでは無いので)
それが実感できればよけいにあなたは彼が全部ほしくなります。

よく彼の生活の一部で良いの。という女性はいます。あれは,すでに全部手に入れたこともあったり,一部で楽しむすべを知っている女性だからできる技で,あなたはそのようなものすごい欲求を抑えられるでしょうか?性的なことがらに支配された欲求は時に,仕事や生活などを度外視してしまうことすらあります。
今時無理心中などや性器を切り取ったなんて話を例に出すつもりはないですが,食欲や睡眠欲でもそれらを絶たれ飢えさせられれば人間は正気を失いますが,性的なものは理性でなんとかするものですが,やはり抑えるのは厄介なものです。まだ目覚めていないあなたが,一気に全てを得てしまうと欲しいという気持ちが抑えられなくなると思います。

彼の気持ちを想像するに,暇つぶしではないと思います。寂しい気持ちをあなたに受け取って貰ってかなり救って貰っているのだと思います。なのでそこまで今のことを卑下する必要はないのですが,彼はあなたの全てを受け取ってなんとかしてくれるわけでは無いので,自分の足で立っていられなくなるようなことはしない方がいいと思います。

もし安売りするつもりなら,婚活でもなんでも出会いをもとめて経験をすればいいとは思います。
それが決して健全では無くても,今の彼との間に予防線を引くのには役に立つでしょう。
我慢しなさい。と言って我慢できることでは無い場合もありますので,思い詰めないことと,ため込まないことが大事です。

正直に彼に相談するのもいいかもしれません。

投稿日時 - 2018-04-02 13:34:28

お礼

返信ありがとうございます。
彼に相談。考えたこともなかったです。
彼からは幸せになってもらいたいから婚活をしたほうがいい、でも、一緒にいたいと言われてます。迷っている私はアホです。
欲求がエスカレート、彼は不倫することに恐くないのでしょうか。少し話してみたいと思います。

投稿日時 - 2018-04-04 13:17:02

ANo.2

不倫はするな。
倫理に悖る。

投稿日時 - 2018-04-02 13:18:25

お礼

返信ありがとうございます。
そうですよね、不倫はいけないとは思ってます。
でもこれだけ世の中の人はやっているんですよね。
それに私はそんな高い倫理観をもった人間ではなさそうです。

投稿日時 - 2018-04-04 12:56:10

ANo.1

実家暮らしなのであれば、付き合いたいと言っている不倫相手に
実家の両親に離婚して私と結婚しますと話して下さいと言いましょう。
もちろん既婚者ですから言わないどころか実家にも来ないでしょう。
もし体を許した後に自分でも想像が付かないぐらいの素敵な出会いが
あったら貴女は一生後悔しますよ。
子供を生むのには年齢的な限界は有りますがセックスは何歳になっても
好きな人ができれば出来るんですよ。
自暴自棄にならないで、もう一度自分を見つめ直してください。
後悔をしても相手の男性は何とも思いませんよ。
単身赴任で不倫できるということは貴女以外にも付き合っている
女性が居るかもしれません。エッチしたらいつの間にか関係も
終了ということもありますよ。

35歳なら私の妻の友人が結婚相手を見つけた歳です。まだまだ諦める
年齢ではないですよ

投稿日時 - 2018-04-02 13:12:56

お礼

返信ありがとうございます。
私は彼と結婚したいどころか付き合いたいわけでもないのです。他に仲良くしてる女性がいてもよ構いません。ただ私自身が女としてこのまま終わるのは悲しすぎると思っています。
go_gohideさんの
『もし体を許した後に自分でも想像が付かないぐらいの素敵な出会いが
あったら貴女は一生後悔しますよ。』
のコメント染みました。本当にそうだとおもいます。ですが、『あったら』は現実になる保証もなく本当にどうして良いかわかりません。
よく考えます。ありがとうございます。
また何かありましたらご報告ご相談させていたなきます。

投稿日時 - 2018-04-04 12:54:20

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