こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

恋愛のチャンスがなくて生きる気力をなくしそうです。

30代前半男。
契約社員。
友人なし。
おとなしめのコミュ障。
これといった趣味なし。
発達障害のおそれあり。(診断中

小中といじめをうけ、人間構築が苦手のですが、恋愛はしたいです。
人一倍恋愛をしたいんですが、チャンスがありません。
20代後半からがんばって婚活サイトを使いまくってもだめ。
婚活サイトがだめならもうナンパするか思って実行するもだめ。
ナンパなんて、したくなんてなかったですけどね、方法を選んでいられなかった。それでもだめだった。
もうがんばるだけのことはがんばった気してしまい、恋愛ができないのなら生きている意味がない気さえしています。
自分でもチャンスがない理由はある程度考察できているつもりです。
友人がいないから、周りからの紹介とかイベントへの参加とかの誘いがないし、収入が高いわけでもないから、ちやほやもされない。
わかってはいるんですが、恋愛するためにはもうあとは何をがんばればいいんだろうって感じです。

こんな低スペックぼっち人間が恋愛をするには何をがんばればいいんでしょうか、どういうイベントがありますでしょうか。
よい婚活サイトなどはありますでしょうか。
恋愛がこのままできずに死ぬのは本当にいやです。
だけど、もうできうる努力はしてしまった感があって、ナンパでもだめならあとは何すればいいのみたいな感じです。
どうかこの恋愛を求めて迷えるコミュ障にアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2018-04-22 16:27:05

QNo.9491249

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

まあ背伸びしないでいいんじゃないか?クズだと思い込む人の回りは地道に距離おいたほうがいいかも。自己愛が弱いかもしれない。誰かまわりに厳しい労働を強いられてる人がいて付き合わされてるかもしれない。

投稿日時 - 2018-05-04 19:23:17

ANo.11

>恋愛するためにはもうあとは何をがんばればいいんだろうって感じです。
え?もう手詰まりなの?と思ってしまいました。

結局はコミュ障だから、低スペだからと言い訳を理由に「早々に諦めてしまう」のが原因なのではないでしょうか。
失敗はしても、何が悪かったのか、そのあとどうするかを模索できていないということはありませんか。
同じ失敗を繰り返さないならば、何度同じサイトで失敗を繰り返してもそれは失敗ではなく前進です。
失敗の要因はいくつもあるので、その失敗を一つずつつぶしていけば、
最初は10個駄目なところがあったから相手にもされなかったという人でも、
それが3個か4個になれば中には「私にも駄目な部分はあるから」と相手にされるようになるとか、「ここはちょっとだけど、こんな所に意外と良い面があるのね」と気付いてもらうチャンスがあるのではないでしょうか。

良い婚活サイトなんてありません。
どこにいっても、誰と会っても、勝負するのは結局「あなた自身」です。
見た目が良くなくても、同じような見た目の女性ならば親近感は抱くかもしれません。
人見知りならば同じように慣れるのに時間がかかるような相手とじっくり会話をして、いきなり恋愛には結びつかなくともまずは友人としてでも気の合う、心を打ち解けられるような異性と友達になるとか、
簡単には諦めない努力こそが成功への本筋だと思うのですよね。

ナンパでも駄目ならって、ナンパってメンタル強くて、自己分析力があって、現場対応力も必要で、そもそもやれば成功するようなものじゃないですよ?
恋愛を求めて迷えるコミュ障が選択すること自体、何かの罰ゲームか自虐ネタなんじゃないのかと思ってしまいます。
コミュ障がメンタルを強くするための千本ノックにしても、まともな指導者もつけないでそんなことやったら大怪我するに決まっています。

無償でアドバイスを求めるより、あなたの場合はきちんとサービス料金を支払ってサポートを請けた方が良いのではありませんか?
都会ならば婚活へのアドバイスをしているバーに行くとか、
婚活サポーターのような男性が、マンツーマンでブラッシュアップに付き合ってくれるようなものもありますよね。

これもなし、あれも無しなんてネガティブな思考回路の男性に魅力を感じるような女性はまずいません。
ただ勉強もせず見よう見まねでテストを何度受けたって、
合格はしないということをきちんと受け止めることだと思います。
この教科が受からないからと別の科目を受験しても同じです。
これは合わないからとコロコロ受ける資格を変えても常にゼロ位置からのスタートで一向に伸びません。

目標を掲げ、現実とのギャップを認識し、その差を埋めるべく地道にやるのが努力です。
試行錯誤もなく、手法も適当、着手しては放り投げるのではなく、
本気だというのなら本気らしく、全力を傾け、恥も言い訳も一切捨ててやり抜くという覚悟で自分の見たくなかった欠点と向き合って下さい。

生き方をリセットするのなら、人との出会い、僅かの会話からでも絶対に何か次への道しるべを掴むくらいの貪欲さは必要だと思いますよ。
目標に届かない人ほど、精一杯やっているといい、届かない言い訳をするものだと林先生も言っています。

何の言い訳もできないくらい全力でやってみたことってありますか?
簡単に生きる気力をなくすなんていうのは、本当に生死の際に立っている人からしたらどう思うのかな。
結婚は恋愛よりももっと桁違いの関わり合いですよ。
今からでも本気でやればできる。逃げる言い訳を見つける時間があるのなら努力あるのみです。

投稿日時 - 2018-04-23 11:36:34

ANo.10

先ずは、『自分に出来ること』から始めましょう。

今の相談者様には『恋愛』は無理です。

出会いが有っても、それから女性と何の会話をしますか?
グルメ? 旅行? 仕事? お洒落? 資格? 芸能? 
相手の女性が食いつく話題を提供出来ますか?
それについてウンチクを喋れるだけの知識を持っていますか?

出来ないことは辞めるべきです。
疲れるだけですし、成果も期待出来ません。

幸い、相談者様は30代前半と察します。
10代の女子(JK、女子大生)とも大丈夫な年齢です。

綺麗ごとは言いません!
先ずは、経験値の少ない世代を相手に練習しましょう。
これからGW、夏休みです。
盛り場へ行けば週末の深夜に訳も無くタムロする女子が居ます。
「ここに居ても仕方無いでしょ。カラオケ行こう。」
「泊まるところ有るの?」
何でもOKです。

まずは成果の期待出来る場所と相手で修行して下さい。

投稿日時 - 2018-04-23 10:33:58

ANo.9

質問者さんは「モテない辛さ」をよくわかってる人みたいですけど、だったら自分と同じようにモテない女性にアプローチしたらどうですか?
もちろん、だから美人とかモテそうな女性以外にアプローチしてますって言うかもしれないけど、でもどうせ20代か30代を相手にしてるでしょ?

その時点でとんでもない高望みです。
男性は自分が40代、50代、60代になってもほぼ20~30代の女性に殺到します。
つまりダントツ人気の20~30代女性に向かうということは、男女逆に置き換えると、あまり若くも綺麗でもないモテないタイプの女性なのに、わざわざ一番人気の大手商社勤務のイケメンサラリーマンしか相手にしない!って人と同じようなことしてるわけです。

まぁ質問者さんが男性陣の中でトップ層なら、女性陣の中でも人気が高い層を狙っても釣り合いとれるけど、そうじゃないなら高望みが的中率を下げてる面も大きいと思います。

モテない男だって異性に受け入れてもらいたい!と思うなら、女性でも同じように高齢だったり容姿が優れないとかで異性受けしにくい人はいるのだから、自ら率先してそういう人に寄り添っていくべきじゃないでしょうか?
モテない辛さがわかるなら。

あと女性は男性と違い、単なる求愛よりは求婚により幸せを感じるので、年齢から出産や結婚をなかば諦めかけた女性に、結婚前提での真剣交際したいと申し出ると嬉しい人は結構いると思います。

投稿日時 - 2018-04-23 04:17:04

ANo.8

恋愛と肩肘張らずに、何か趣味を持って、断片的でもいいから、楽しいオーラでるといいんですけどね。

出会いの数だけ多くても、マイナスオーラ全開で必死すぎると相手に伝わってしまうし。

なんでもいいと思うけど趣味を持って、そのことなら男女関係なく盛り上がれるとなれば、その延長線上に恋愛があるかもしれない。

現状発してしまってるマイナス、必死オーラをなんとかするところから仕切り直しするのもいいかもです。

投稿日時 - 2018-04-23 00:15:17

ANo.7

婚活でイベントへ行っても女性だけ見てたら目移りして終わりでしょう?
他に比べる人がいるのもあなたには向かないでしょうし
欲しがってもいない人をナンパするなんてかなりハードルが高いことだと思います。

あなたにはお見合いが向いているんじゃないかしら?
1対1でじっくり相手を見て、会話して、相手がどれだけ自分の為に心を砕いてくれるかを見るのです。
あなたはチヤホヤされたいわけでも不特定多数からモテたいわけでもないでしょう。本当にお付き合いできる人が一人いれば十分では?
それにはお見合いとして会うのがいいと思います。

ただ、いきなり女性とのおつきあいを恋愛から始めるよりは
まずは女性と楽しい会話ができる人になれたほうが成功率が高いと思います。
人と会話してみましょう。
ネタを多くし入れ、人が楽しいと思える話題を出せるようになって。
相手の耳に聞きやすい速度、声の高さ、声の大きさを測りつつ相手の笑顔が引き出せる人になれれば恋愛はかなりハードルが低くなるはず。
女性のもとめる「共感」をも感じさせられる人は男性でもかなりの好印象です。

コミュ障だというならまずはそこからのほうが近道じゃないかしら?

投稿日時 - 2018-04-23 00:06:25

ANo.6

恋愛出来るようにしたいんでしたら、
出来るように努力するしか
ないんじゃないですか?

なかなか、上手く行かないことが
多かったようですけど、
それは、ありがちですので、
苦い経験をどのように
糧にして、いい結果に
繋げるかというところですね。

後、コミュニケーションが
苦手なようですけど、
それは、慣れて行って、
上手く話せるようにするしか、
方法はないかと思います。

するしないは、質問者さんですよ。

投稿日時 - 2018-04-22 23:19:40

ANo.5

もともと、人間の不振感があり、普段の、毎日の生活観のなかで、人と付き合うのから、逃げ直視する事かを、しなかつたからだと、おもいます、恋人、作りは、婚活からの考え事態間違っています、普段職場、通勤、派遣元の女性、色んな身近な出会いが会ったとおもいます、その日々の出会いから、目を背けていて出来るはずがありません、それを、しないで、人とのコミュニケーションが苦手と、自分に言い訳をしてきた事が、間違いでわないかとおもいますが、人から、逃げてきたための自業自得でわないかと、かんじます、恋人に振られたたり、傷つく事を、恐れているから、恋愛できないのです、成長するために、皆は努力、失敗から学び、次につなげて、います、貴方の心の甘えから、サヨナラする事を、お勧めします、

投稿日時 - 2018-04-22 20:57:06

ANo.4

私は、30代後半男性です。
何処で何をやる、何処で知り合うというのは全て環境依存なだけです。
それで知り合う事は可能でも異性に対しての向き合い方は決して上達しません。

人には最初から気が合う者同士の気質があります。
容姿の好みは千差万別ですが、気が合うのは内面の性格や会話能力なのだから、流石に受け入れられない女性にアプローチしても成功率や時間は無駄ですね。
日本男性が下手なのは、相手の内面を読み解く力が無いことです。

経済力や地位など社会的な完成形の部分を求めている女性には当然線引きの時点で満たしていないと無理ですが…。
そうでない人はいます、大抵の場合は気質が真面目な女性ですよ。
まあ正義感の高い女性に多いかもしれません、社会性のマナーや礼儀作法を重視するような女性には誰でも可能性は無限大ですね。

(全てに共通の第一ステップ)
人間関係は一般社会と恋愛でも信頼される事や、意思疎通のとり方は全く同じであって、一般社会性に不適合な人は恋愛でも無理なんですね。
ガツガツしたり、焦っているような部分がマジマジと見られる人は信頼を築く前に終わります。*あと常識ですが清潔感。
家にズカズカと上って契約書を無理やり通そうとする訪問販売は誰だって嫌でしょう?それと同じですよ。特に女性は脳の感覚器官が男性と違い凄い能力で読み取る力が高いので、貴方がそう思っていなくても短時間で察知します。

一体恋愛って何でしょうね?
私はまだ若い時にスナックに通い、ママさんやスタッフから色々と女性の繊細な心の中を見る方法や話言葉を選ぶ事を多く学びました。

貴方が生涯を共にするような異性を求めているなら、信頼を築けるような関係になる方法を選択するべきです。
それには時間を掛けるしかありません、その人の性格で数ヶ月~数年かもしれません、恋愛は契約書を交わすような単純な作業ではないでしょう。
何故なら交際をして信頼を築いて良い悪いを全てさらけ出して双方が納得した環境で初めて第2ステップに入るんですよ。
ようは告白して正規に付き合う事とは第2ステップの事です、交際はただのデートでお試し期間ですから、日本人の恋愛出来ない人は欧米人に見習うべきですね、第2ステップで同棲や性関係を発展させるべきですね、本気の場合。
このステップがない異性間は1回で相思相愛か、極端な例で少数派です。

一番上手く行く恋愛は、女性の側から自分に気を持たせる事がいいですね。
心理学を使ってもいいですし、相手の警戒が解ける方法で第一印象を持ってもらう事です。
無難にも丁重な挨拶、接しやすさ、自然な気遣いなど色々ありますが、どれも悪い印象を与える事はなく変な意識や態とらしくないものです。

双方が20代前半なら、彼女いますか?などと単刀直入に聞いても解りますが、30代なら相手がどの年代でも社会規範の高い接し方は必要だと思われます。
貴方が30代ならもうそう言う年代です、ナンパもいいですが接し方は大人の方法でないと馬鹿にされますよ。

おそらく貴方の年齢では若干年下の女性を狙っているのでしょうが、女性の成熟期は20代でも高いですので、相手の精神年齢を甘く見ない方が良いでしょう。
もはや30代の男性では、年下には体目的か本気の恋愛かは第一段階の印象で判断されます。
まあ年齢アウトの人はともかく、真摯な姿勢で対応するか性格を見て相応の距離のとり方や接し方を持つべきでしょうね。
最後にアドバイスとしては、相手の自尊心は絶対に傷つけない事です。

投稿日時 - 2018-04-22 17:52:12

一番手っ取り早いのが容姿外見をイケメンにする!ことです。
(*^O^*)b
女性はなんだかんだ言って男性の容姿外見を一番重要視しています!要は恋愛は見た目なんですよ結局。
ハゲチビブサイクデブ奇形容姿に当てはまらなければチャンスは必ずあります!!
とにもかくにも容姿外見をイケメンに!!!
見た目が良ければ女性は食いついてきます!
恋愛は結局容姿外見が一番大切ですからね!
( ・∋・)b

投稿日時 - 2018-04-22 17:44:50

お礼

自分磨きかぁ。がんばってみようかなぁ。ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-04-22 18:04:20

ANo.2

恋愛の前に自分磨きやったら?

投稿日時 - 2018-04-22 17:38:05

お礼

そうかもしれませんね。

投稿日時 - 2018-04-22 18:03:25

まず最初に「コミュ障」とおっしゃってますが、それは医師の診断結果でしょうか?
それならば、対処法を教えてもらっているはずですし、カウンセラーに相談するもの良いでしょう。
自称コミュ障なら、そういう逃げ口を作るのは止めた方が良いでしょう。
まずその症状を軽くすると、状況が変わるかもしれないです。
それで、友人がいないから、周りからの紹介とかイベントへの参加とかの誘いがないし、と言うなら、自分から進んでそういったサークルに参加すればいいです。

投稿日時 - 2018-04-22 16:34:44

お礼

医師の診断結果ではありません。

投稿日時 - 2018-04-22 18:03:51

あなたにオススメの質問