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解決済みの質問

不倫のその先

不倫をしています。
職場の上司です。彼から猛アタックされ、お付き合いすることにしました。
いずれ仕事を辞めて、そのタイミングで彼から離れようか考えています。
でも日に日に彼に惹かれていく自分が怖いです。
彼とは職場以外で週に多くて3回ほど会います。毎回がホテルではありません。
泊まりも週に1回はあります。
お休みの日も仕事と言って出てきて、昼間から遊ぶこともあります。
旅行にも行きます。
仕事柄、うまく家族には言いやすいみたいです。

将来の話はたまにします。
彼はハッキリ言いませんが離婚する気はないです。一夫二妻の制度になってくれたらいいのにとよく言っています。
それでもずっと一緒にいたいから考える。自分がもっと出世して給料が貰えたら子どもも…なんてずっと先の分からない話もします。
そんな話をぐだぐだするのはお酒の席だったりもしますが。
彼も協力して、いずれ私は実家を出て彼の近くで住んで…そしたらほぼ毎日家に行くといいます。
私が結婚式のことを言うと、彼は2人だけでやればいいといいます。

彼が既婚者ということ以外は、連絡も毎日結構な頻度ですし普通のカップルのような感じなのです。
私も彼の離婚は求めていません。
お子さんもいますし、そんな大切な家族を切るなんて酷いことする彼を望んでいません。
そもそも不倫も酷なのですが。

いずれ終わらせなければと思う一方で、
続けていく方法もあるのかななんて考えももってしまうのです。
ずっと2番目の女として生活していらっしゃる方はいますか?
ただ不倫というわけでなく、2人だけの結婚式をして家に週の半分とか帰ってきて子どももいて…戸籍は夫婦でないけれど、2人の中では。
なんてそんなかたちをとっている方はいらっしゃいますか?

不倫に対する中傷は、自覚しております。
質問に対してのレスのみお願い致します。

投稿日時 - 2018-05-04 22:42:36

QNo.9495209

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性目線で不快な思いをされたらごめんなさい。
女性が二人以上必要な男性は,恐らくそれぞれの女性に別々の自分を晒し,それぞれの女性から別々の要素を求めているのだと思います。
奧さんには,父親の顔をして自分の子供の母親としての部分を求めている一方で,自分の女であるという部分は自分が家庭のことをフォローできないなどから,諦めたり,捨てさせても仕方が無いということになったのだと思います。それ故セックスレスになり夫婦仲は微妙になりますが,一方で子供を挟んで父と母という立場であれば円満な状態を維持できるのでしょう。奧さんも父親としての彼に一番期待しているはずです。自分の子供を守ってくれるのですから,それは女性としては満足でしょう?
 一方あなたには,彼は男性としてあなたに彼女として,つまりは女としての部分を強く求めているでしょうし,そのように恋愛慣れしている男性から,「女」を求められれば,やさしい,守られたい,または尽くしたいタイプの女性は悪い気はしないでしょうから,あなたからすれば恋愛の一番楽しい時期を過ごせているのだと思います。
彼が,その後を提示するのは丁度大学生ぐらいが彼女と将来の話をするようなものであり,具体的にすすめたいと言うよりは,二人の夢物語をする事自体を楽しんでいる可能性が高いです。それに未来を提示することで別れる瞬間を意識させなくてすむことも,その話題のメリットです。彼があなたに強く求めているのは,自分に優しい,女らしいあなたですから,もし万が一あなたに子供ができて,あなたが彼の奧さんと同じように母の顔になってしまえば,彼は別の3人目が必要となってしまいます。そうゆう意味で,あなたには彼女的な状態で彼との関係をどうしても維持していく必要性があるのです。なのであなたがこの先と考えたときに彼が例え都合の良いことを言ったとしても,現実的ではありません。逆に言えば,彼女ごっこを終わりにしたい。とあなたが思ったときが卒業のタイミングで,それまでにどうするかはあなた次第です。

この彼と,長く今後がある可能性とすれば,例えば仕事など別のことがらであなたと彼が強く繋がる可能性がある場合。具体的に言えばあなたが彼の仕事のサポートをするのが上手く,彼が会社をやめて独立するなどのときもあなたを側に置いておきたいなどの理由があれば,あなたは将来のことを考えても上手く行くかも知れません。
一方,あなたが彼の人生において 女性 以外の部分で必要とされていない場合,それにはどうしても限界が来ます。
あなたが結婚したり出産したいと思えば,そこが限界になりますし,最悪の事を言えばあなたに体に彼がマンネリ化を感じたときにも,遅からず限界はきます。 何故なら,あなたは精神的なつながりを求める人は今のところ世界で彼一人ですが,彼は既に父親として精神的なつながりを持つ人がこの世界には他にいます。つまりそこをあえてあなたに求めようとしないでしょう。もしそれを求めるのであれば,別れる話が,一番に来るはずです。
あなたで彼の要求の全てが満たされるのであれば,彼はあなただけを大事にします。

彼がかなり頑張って時間と労力をつかってあなたに入れ込んでいるので,あなたはかなり良い女なのだと思います。
そうゆう意味では,今回の経験も人生経験として,世の中で一番あなたが必要としてあなたを満たしてくれる相手をゆっくりと探していけばいいと思います。見つかるまでは彼の相手をしながら恋愛を楽しむのもそれはそれでありでしょう。ただ今のケースでは前述のようにあなたの役割がありますし,それは意識された方が二人のためだと思います。

投稿日時 - 2018-05-05 00:25:59

お礼

とても勉強になりました。
自分のことを考えながら、今を楽しんでよく考えようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:55:00

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回答(11)

ANo.11

2番目を持てるようになれば、3番目が現れるものです。

3番目は3番目と初めから納得して生きられるのだけど、2番目は割り切らざるをえないから受け入れているだけで、本心ではいつかは1番にと望んでしまう貧乏くじの女性。

3番目が現れた時に、愛してしまった男のずるさに気付くのではもうやり直しもきかないのです。

愛する男の子を宿せれば幸せというのも、
3番目にも同じように子供ができれば、あなただけが妻以上の存在だったということではないと思い知らされるだけ。

あなたが2番目のうちはまだ良い。
だけど彼があなたのように心優しいお金のかからない可哀想な女性を3番目に据えないという約束はできないと思います。

彼の不倫を許せば不幸な女性が増えるだけで、その中でも2番目となるあなたが最も不幸を背負わなければなりません。
だけどそれは仕方ない。
最初に不倫を受け入れ、絶ちきることをしなかった2番目の責任は彼以外の他の誰よりも重たいのだしね。

これから先のあなたの不幸はあなた自身が作るものだから、
彼を心から愛し離婚を求めなくても、突然やってくるかもしれない。
今が一番楽しい時でしょう。
だけど貧乏くじは結局引いた本人だけが損をしていることに気付いていないだけ。

今からその貧乏くじを捨てることは辛いだけ。
注ぎ込めば注ぎ込むだけ、負債が膨らんでいき、ある時パチンと弾けて気付く。
最初から負けに手を出していたんだとね。

損切りは辛いが、切らないとあなただけが大損しますよ。
彼の方はちゃんと安定した保険があっての利食いですから。

あ、ちなみに3番目の女は実際の話です。
更に言うと、子供が出来たのは3番目までというだけで恋人はその後も次々いたそうです。

猛アタックされたくらいでそんな物件選ばなくても、相手には困らないだろう女性だっただろうにねえ。
結婚も諦めてしまうのだからお気の毒です。

2番目を最後まで続けた女性、いましたよ。
1番目になることなく、誰よりも早く亡くなりました。
子どもを残して。

投稿日時 - 2018-05-05 20:44:21

お礼

とても参考になるお話を本当にありがとうございました。
心に留めます。

投稿日時 - 2018-05-08 22:42:59

ANo.10

 あなたの同じような振る舞いをしている人が他に居たとしましょう。だから、何だと仰るのしょうか。

 あなたの暮らしよりも娼婦の方がまだ合理的です。体を売って金を稼ぐのですからね。あなたは、自分の体を雑巾のように粗末に扱っています。

 自分の体に敬意を払って欲しいですね。わたしは、女の人の体には敬意を払っています。新しい生命を創造できるからです。

 毎日、ご自分を大事にしてください。

投稿日時 - 2018-05-05 16:58:43

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:43:13

ANo.9

不倫の先はありません。

普通に結婚していても性格が合わなくなったり経済事情で気持ちが離れたりします。本妻でないだけ切りやすいです。

結婚していれば愛情抜きでも家庭生活は共同経営に会社と同じく進めていかざるを得ないですが、婚姻外ならばフリーランスですよね。事情が変われば契約は消えます。

そんな立場に自分の身をおくのはもったいないです。この関係はすでに人生経験として昇華させて、自分に合ったパートナーを探し始めないと手遅れになります。

投稿日時 - 2018-05-05 16:08:21

お礼

心に留めます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:43:49

ANo.8

どなたかの回答にもあった様に昔の日本は“妾を囲う”てのがありました
別宅を用意し、毎月きちんと生活費も与えて妻と妾を養う男が居ました(当時は専業主婦が主流)
しかし現代人で、それが出来るのは余程の収入が無ければ無理ですよね…何せ、2つの家庭を養うのですから
それに当時の妾という位置は結婚を望まず一生、日陰の身を自覚していましたし、本妻もその存在を黙認していました(心情は穏やかではない筈ですが)
私の祖父には7人の妾が居たと聞きました
高収入な男のある意味、当時のステータスだっのかもしれません

前置きが長くなりましたが
質問を読んでいてハッと感じたのは《一夫二妻の制度になってくれたらいいのに》て言葉です
私も不倫をしていて別れた彼が別れ話しを切り出した際に同じ事を言いました
私の場合は彼が自宅を出、半同棲と言うところまで行きましたが結局は奥さんに負けちゃったんですよ…と言うか、そもそも彼に本気で離婚の意志があったのかさえ不透明な状態ですが

よく『男はずるい』と言いますが私は違うと思いますよ
『男は弱い』んです…逆に『女は強い』
わざわざ長年築き上げ上げたモノを壊し、新たに別の人と1から似た様なモノを築くなんて面倒な事をしない(したくない、できない)
だから家庭に戻る
女はそれが出来るんですよね

さて、結論ね。
あなたの年齢が分かりませんが
別れて別の恋愛をした方が良いと思いますよ
…自身でも充分に分かっているよね、頭では
私も同じ
頭では分かっている、でも心が追い付かない
実際、彼とは未だ連絡を取り合っています
今までの私の生き方だと意外と簡単に人との縁を自ら切ってきた方なんですよ
引きずれば自分がツライだけだし、既に相手には気持ちが無いのに未練がましくしているのがイヤだったから
今回も一度は全て削除しましたが何故か繋がっていなければ駄目だと思い、彼に提案しました
『もし気持ちが無くなったら私の連絡先を消してね、私も他に好きな人が出来たら消しますから、その時はそう思ってください』て
もともと同じ職場の相手でしたが彼の個人的な理由で退職しました
今までは別れても毎日、顔を合わせるツラさが有りましたが今後は会えない事で少しはラクになれるのか?!

また話しが逸れました
今、あなたがここで質問したと言う事は何らかのタイミングではと感じます
つまり立ち止まって『ん?!』みたいな
簡単に言えば分岐点よね
その分岐点は二者択一、道は二本しかない
どちらを選択するか?
私は経験者として『ツラくとも今、別れた方が自分の為』て回答です
人の心てナマモノなのよね
いつ「状況が変わったから」とポイッとされるか分からないよ
私がよく考えたのは『災害が起こったら、この人は、すぐに家庭に戻るんだろうな』です

繋がっている今は『自分は離婚したいと奥さんにゴネタくせに、いざ奥さんから申し立てられればビビるだろうし、もし奥さんが亡くなったとしても、これ幸いにと離婚しようなんて思わないよね』です
これは二者択一の先の二者択一なんだよね
どんなに分岐点があろうと、いくら仮面夫婦であろうと、どんな家庭の事情があろうと、こういうものなんだな、と私は学びました


ごめんね、長くなったね
未だ、あなたは若いんでしょ
きちんとフェアな恋愛の相手にしないと
すぐにババアになっちゃうよ!
人生は一度きりだからね
自分の人生を自分の為に生きなきゃ
後悔ばかりが残るよo(^o^)o

投稿日時 - 2018-05-05 07:22:50

お礼

とても貴重な経験のお話をありがとうございます。
心に留めてよく考えようと思います、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:46:15

ANo.7

 質問者様が言われている二つの家庭を両立する人はいるでしょうけど、年収が数千万円ないと無理、それと家庭ができた時点で関心が薄らぐのが目に見えています。だって、妻子ある環境が嫌だから他の女に逃げている男です。第2の女に子どもが出来たら嫌になるのが目に見えています。第3の女を作るでしょうね。
 リプトンの相続争いをご存じでしょうか?
http://news.livedoor.com/article/detail/9922001/

 また、自分は過去に個人病院に入院していたことがあるのですが、その病院長は看護師長を愛人にしていました。2人の間には子どもがおらず、行かず後家状態でした。

 ご自身がどのように生きようとも、自分には関係ないのでどうでも良いですけど、彼氏の収入面を考えたら今日にでも縁を切った方が良いと思います。結ばれることがない相手とセックスをスポーツとして楽しむのであれば良いですけど、感情が入り始めたら撤退するのが良いです。

投稿日時 - 2018-05-05 05:29:14

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:47:18

ANo.6

こんばんは。

50年くらい前の小説を読むと、そういう方もけっこうでてきますよね。
といっても、とてもお金持ちのおめかけさんになれるような人ですから、そもそもお金持ちがそれほど多くないし、人数的にはかなり少数だったと思います。

で、21世紀の今の日本でそういう人がいるかというと、かなり少ないでしょう。
二人で話し合って子どもを産む、というところまではけっこういそうですが、その後は彼は離れていき、シングルマザーとして苦労する人がほとんどでしょう。
離婚とか死別でシングルマザーになったのならしかたないですが、不倫でシングルマザーになったら、子どももかわいそうですよね。

「不倫のその先」という題名の質問なので、一般的な不倫のその後を考えると。
その彼とつき合う期間だけ、あなたの若さ、女としての魅力は減っていきます。
その彼とつき合っている間は、普通の出会いの機会もありません。
その彼はあなたに責任感を持たずに自分の魅力を見せればいいので、とっても魅力的に感じていると思いますが、その分あなたは普通の責任感をもった男性の魅力をあまり感じなくなっていきます。つまり、その彼と別れても他の男性の魅力を感じないようになってしまいます。
奥さんにばれて、慰謝料を請求される可能性はけっこう高いです。
そうなったら、あなたも彼も会社にそのままいられなくなるかもしれません。
どちらも収入がなくなるということです。
あなたは会社を辞めても、不倫していたという噂が昔の知人とかに広まるかもしれません。奥さん経由で。今後にも影響しますよね。
実際、そういう人はいっぱいいます。

「連絡も毎日結構な頻度ですし普通のカップルのような感じなのです。」
今はあなたに夢中だからそうなのであって、今の奥さんにも求愛中は猛アタックをしたんですよ。
その猛アタックをして結婚した奥さんに飽きたから、あなたに猛アタックをして、若い女性との一時の恋愛を楽しんでいるんです。
それは楽しいに決まっているでしょ?
あなたは離婚を望んでいないと言っているし。

もったいない。
あなたの人生がもったいないと思います。

投稿日時 - 2018-05-05 02:52:55

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:48:01

ANo.5

小説の題名ではないですが
「あなたには帰る家がある」

不倫の辛い事はどんなに長い時間一緒にいても
彼は家族のもとに返ってしまう。
例え1週間の旅行でも別れるときの辛さ
そして元旦やクリスマスには
貴女のもとには来れない事もある
彼が病気で入院しても
お見舞いにはいかれない 辛いですね。

男女は一緒の家から出発して
同じ場所に帰る
これが幸せなのです。

でもその辛さも乗り越えて
一時でも一緒にいられれば良い
最後まで自分は2番目の女でよいなら
良いのです。

でもそれがなかなか出来ないのですね。
私一人の人でいてほしい
それが最終的な女性の気持ちだと思うんです。
最初はそれでも良いと思うのですが
実際は  結婚を望まない女性はいないそうです。

私の知り合いでもう高齢者の方なのですが
40年不倫をして最終的には彼の死で終わったのですが
お葬式にも行けなかったそうです。
その方はそれでよかったと言っていましたが
実際は哀しかったでしょうね。
子供を持つことは諦めなければならないですし。

そしてその彼は彼女にも誠実であったのでしょうが
そのような人ばかりではありませんから
彼の心が何時変わるかもしれませんよ

不毛の愛に耐えていけるなら
それもよいと思います。

昭和の最初の時代あたりまでは
2号さんでも家を買い与えてもらったり
子供さんもいて
お正月は2日に来てくれて
子供も可愛がったりしてくれた人もいましたようですが
今の時代はそれだけの収入のある人は少ないし
有っても愛人にそれだけのお金を
使える人はあまりいないような気がします。
 
 

投稿日時 - 2018-05-05 01:41:30

お礼

とても貴重なお話をありがとうございました。
参考にいたします。

投稿日時 - 2018-05-08 22:49:13

ANo.4

あなたが結婚、家庭を望まなければ彼とはいつまでも今の生活なら出来るでしょうね。

因みに二夫一妻5年してます。

投稿日時 - 2018-05-05 00:42:49

お礼

できるものなのですね。
ご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:49:46

ANo.2

こんにちは。

私も、独身時代に夫とは不仲という人妻と不倫関係になったことがある男ですが、不仲であっても不倫関係が人妻の夫に知れたら「慰謝料を請求される」ことがあると知って怖くなり、私のほうから一方的に不倫関係には終止符を打ちました。

私の経験では、不倫とは「男のほうが誘わなければ成り立たない」ことが多いと思いますので、男からの誘いを断われば不倫関係は自ずと終わるでしょうから、悩むくらいなら誘いを断わり続ければよいだけです。

恐らく、質問者様の不倫相手は既婚男性で一夫二妻の制度になってくれたら良いのにと言うくらいなら、質問者様を二号(妾)のように思ってるでしょうから、彼からの誘いを断われば激怒すると思いますが、愛人手当も貰ってないなら「質問者様は只で弄ばれてるだけ」でしょうから悔しくないですか?

何より、職場の上司と不倫関係が勤務先に知れたら、彼の上司という立場も危うくなりので早めに不倫関係に終止符を打つことを考えてください。

投稿日時 - 2018-05-05 00:22:41

お礼

とても勉強になりました。
ありがとうございました、

投稿日時 - 2018-05-08 22:56:48

ANo.1

彼が今言っていることがこの先も続く保証はありません
もしそうなった時そっと身を引く覚悟はありますか?
彼の奥さんとその子供たちを第1優先できますか?
人の悲しみの上に決して自分の幸せはない

それでも覚悟があるというなら
子供は作らないことです
産まれてくるお子さんが可哀想です
あなたも母になれば分かります
2番目でいいはずがありません
誰にも祝福されない、隠れて過ごすことが幸せであるはすがないから

投稿日時 - 2018-05-04 23:33:20

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-08 22:57:17

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