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回答受付中の質問

長男のお嫁さんに謝りたい

長男のお嫁さんに謝りたいのですがどうしたらいいでしょうか?
アドバイスなど教えてください。

不妊のお嫁さんを責めて説教してしまいました、今治療は6年になったようですが長男の話ではうまくいかないようです。私も最初の1年くらいはのんびり構えていたのですが、次男の結婚が決まりトントン拍子に妊娠、出産。初孫があまりに可愛くて喜びが爆発して、次男のお嫁さんばかりを可愛がってしまいました。そのうえ不妊のことと、次男のお嫁さんのような性格になるように説教してしまいました。明るくなってほしいと思ったのです。本当に後悔しています。
次男が結婚するまでは長男のお嫁さんと仲良く家にもよく遊びに来てくれて二人でお料理したり、買い出ししたり楽しかったのです。

長男のお嫁さんは、大人しくて気遣いのできるタイプ、あまり連絡はとらず、聞き上手で謙虚で長男をとても大切にしてくれていました(今も長男を見ていれば大切にされているのが伝わってくる)41才
次男のお嫁さんは、言いたいことはハッキリ言う、よくしゃべり社交的で仕切りたい感じ、メールも頻繁にくれて、次男を手のひらで上手く転がしているような感じです、悪い人ではありません。35才です

あれから4年くらいお嫁さんは顔を出さなくなりました。帰ってくるのはいつも長男一人です。長男に相談しても自分で考えれば、と言われるだけ、プレゼントを託しても音沙汰なし。夫に相談したら怒られてしまいました。夫は長男のお嫁さんとの会話に癒されていたようで、もう会えないのかと落ち込んでいます。
先日、次男のお嫁さんから二人目を授かったと連絡がありました。嬉しかったのですが、あの時から長男のお嫁さんがどんな思いをしてきたかと思うと気持ちがついていきません。
私たち夫婦にショックな出来事があった時も静かに寄り添ってくれたお嫁さんです。
本当に申し訳なかったです。なんと謝ればいいでしょうか。もう無理なのでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-06 10:57:04

QNo.9495662

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回答(26)

ANo.26

土下座百回でしょ、普通。
周りの人が全員あきれ返っている訳じゃないですか。
こんなとこで質問してる場合じゃないと思います。

ここから、酷い事を書きます。
質問者様、発達障害かアスペルガーを患っておりませんか?
>イジけていたらダメよなどとメールしてしまい
こういうことをメールで送るのは、かなり考えにくいです。
一度、精神科か心療内科を訪れてみてはいかがでしょうか?
「過去の発言は病気のせいでした」
「現在治療中ですので、過去の発言はご容赦ください。」
とすれば、相手も納得してくれるかもしれません。

それだけのことをやらかした、これは心に止めておいた方が
宜しいかと思います。

投稿日時 - 2018-05-19 22:10:31

ANo.25

単刀直入に言います! 回りくどい事は止めて、今直ぐにでも長男の嫁の所へ行き、メンツを捨てて土下座し、泣いて許しを請うしか方法は無いでしょう! 
今の時代に、子供が出来ないのを責めたり、他の嫁を引き合いに出して説教するなど、一番やってはいけない事をしてしまいましたね。 それも将来一番頼りにすべき大事な長男の嫁の心に、深くキズ付けてしまいました。 
ただ救われる事に、あなたがそれに気づき、心から己を恥じて反省し、謝る意志がある事です。 
ですから、あなたのその気持ちを、あなた自身によって、そのまま正直に嫁に伝えれば、必ずや分かって貰えると信じます。 
私ごとですが、私の娘もちょうど10年目にしてやっと子供を授かりました。 子供が出来ない本人の気持ちは、いか程のものか、計り知れません。 娘たちは最悪の場合、里親も考えておりました。 
キツイ表現をして申し訳なかったですが、きっとや元のサヤに治まることを祈っております。

投稿日時 - 2018-05-18 16:35:45

ANo.24

「姑」なら何を言ってもいいのですか?「姑」とは、そんなに[悪」なのですか?
少なくともお嫁さんの配偶者を育てて来たのですよ?「姑」さんも昔は「お嫁さん」だったんです。いい事ばかりではなかったでしょう。ご自分の息子さんに会えればお嫁さんになど会う必要もないのは世間一般の「姑」さんも同じはずです。お孫さんに会えない、と言う訳ではないのですから我欲のみではないでしょう。
それを仲良くしたいと心から思う事は尊敬すべき事だと、私は思います。
純粋な思いはいつか通じます。何もしなくてもいいと思います。今、通じなくても質問者さんがお嫁さんを大切に思う気持ちを持ち続けていれば、いつか「その時」は来るものです。
もう十分に反省されたのですから、ご主人を大切にして、実の息子さんが帰って来たときに「ほっとする」場所を用意しておかれるだけでいいと思います。
できる事はそれだけだと思いますが、できる事をおろそかにしていたら何もかも成し遂げる事はできないと思います。
あまり心配なさらず、一日一日を丁寧に暮らしていかれるのが良いと思います。若輩者が生意気な事を申し上げて大変失礼かと存じますが、お困りのようでしたのでお伝えいたしました。

投稿日時 - 2018-05-18 09:53:14

ANo.23

私も姑を放置中です。でも、たまに母の日にプレゼントと年賀状は送っています。

昔、夫の家族と友達と一緒に高級料理店で食事して以来です。私は鬱を患っていて、会うのを不安に思い、夫にそれなりに拒否していたのですが、受け入れて貰えず行ってしまいました。でも、やはり行かなければ良かったと後悔しました。食事中にパニックになったからです。その後、夫に「前はあんなんじゃなかっただろう?」と責められました。夫には鬱だと言ってあったのですが、忘れてたのか、理解してくれてないのか、余計落込みました。

それから5年以上顔を出していません(夫は顔を出していたようです)。申し訳ないと思いながら。。。。

今年も母の日のプレゼントを贈ったのですが、その電話に、孫に会いたいとか、もうそろそろ。。。みたいなことを言われ、余計辛くなりました。私自身も本当は気になるのですが、会うのがまた当たり前になると思ったんですね。
それでまたパニックになって鬱が悪化しそうで怖いというのもあります。

ご長男とその家族が上手く行っていれば良いのではないでしょうか。ご長男が1人で帰ってこれるということは、
そのお嫁さんは理解して容認してくれてると思うのです。

ヌシ様は次男のお嫁さんや周りの人達と比べていませんか?人それぞれですよ。
ソッとしといてもらえないでしょうか?

投稿日時 - 2018-05-18 06:53:39

ANo.22

*謝りたいではなく、出向いてちゃんと顔を見て気持ちを
 伝える。

それだけですよ。
後は、長男のお嫁さんがどう態度にこれから出してくるか、、、
になります。
伝えたら、長男夫婦に任せていきましょう。

投稿日時 - 2018-05-12 07:34:13

ANo.21

姑を放置中の嫁です。
無理かどうかは謝ってみないことには分かりませんので、良心に従って謝ったら良いと思いました。

この4年でお気づきだと思いますが、嫁は夫の親と関わらなくても全然困らないんですよね。むしろ気楽でいいんです。
別に夫の親と仲良くしなきゃならない義務なんてありません。
もっと言えば、まともな大人に親は必要ありません。

でもそれじゃ子育ての終わった先輩方に失礼だから敬意を払って大事にするわけで、それは子の世代の優しさです。実の子ならそこに築いてきた絆や愛情があるので(育ち方によってはない場合もあります。)普通に親しくも優しくもできますが、嫁は姑に対してそんなものはないので、単に礼儀として優しくしているだけです。

なので、「可愛がる」「贔屓する」「説教する」「明るくなってもらいたい」という発想が変なんですよ。嫁にとって姑は別に重要な存在ではないという自覚がないんです。
質問者さんは決して嫁より上の立場ではありません。対等か将来的には弱い立場ですよ。

ご長男のお嫁さんは怒っているのは間違いないと思いますが、でもそのおかげで夫の実家と関わらなくても夫に恨まれない立場を手にしたのですから、説教事件があって良かったのかもしれません。
誰しも嫌いな相手と関わらずに済むのは精神衛生上いいことですし、夫が実家に行っている間は、お嫁さんは自由気ままに過ごせるのですから、この状況が終わるのは嬉しくないでしょう。
特に、不妊を苦にしている女性であれば、夫の実家に行ってその親が孫の話をするのを聞いたり、飾ってある写真を見てしまったり、はたまた次男家族と一緒になったりしても辛いものがあるでしょうから、通常でも行かずに済むならそうしたいところかもしれませんので、タイミング的にはちょうど良かったのかもしれません。

お嫁さんがもう少し先々のことを考えると、
自分に子供が出来ても夫の親には見せないのか?
それは子供のためには良いことなのか?
もしも姑が大病しても見舞いにも行かないのか?
もしも姑が入院して舅が生活に不自由していても知らんぷりか?

などなど、理性的で常識的に振る舞おうとする人なら、悩む場面が出てきます。そういう時に、質問者さんがきちんと謝っておくのか否かでお嫁さんの判断が変わってくると、私は思いますね。

質問者さんに悪気がないのは、質問者さんをよく知る人には分かるのかもしれません。しかし、お嫁さんは質問者さんをよく知らないのだから分からない上に、先人達の悪行のおかげで「姑」という悪人バイアスがかかります。
しかも力関係上、謝ることもその下心を疑われてしまいがちです。
「孫が出来た時に会えなくなるのを避けたいだけじゃないかしら?」
「老後の心配をし始めたのかしら?」
「舅に怒られて渋々謝ってるのかも?」
こういう疑念を晴らして、本当に謝っていることを理解してもらうのはなかなか難しいかもしれません。

なので、回答No.9の方へのお礼コメントにあるように、謝った後はふたりでお幸せに~と決して出しゃばらず、好意だけはしっかり伝えておけば、お嫁さんもいつかは、質問者さんにまた優しい気持ちが出てくるのではないかなぁ?と思いました。

投稿日時 - 2018-05-10 19:36:36

ANo.20

 謝り方を他人に聞いて、それを参考にして謝る。
そんな謝り方はありません。そんな謝り方では、誠意を感じることはできません。

 まず、あなたは、あなたが傷つけた人のお気持ちを理解していません。どんな美しい言葉で謝罪しても、相手の心に届きません。

 人に謝ることということは、自分の大事な物を失わなければ、相手には届きません。あなたは彼女に対して、傲慢でした、人格を侮辱しました。

 「なんと謝ればいいでしょうか」という言葉の問題ではなく、まず、あなたの心を綺麗にすることです。心を綺麗にしなければ、どんな言葉を使っても彼女の心には届きません。

 彼女のこころの傷をいやすためには、どう行動すればいいか。

 私なら、彼女の前にちゃんと正座して、彼女の眼をしっかり見つめて、彼女に対して自分がどのような愚かなことをしたのか、その結果彼女をどれほど大きく傷つけたかを話して、謝罪をして、頭を深く下げて許しを乞います。その気持ちを示すために、これからの1年間断酒することを彼女の前で誓います。

 自分のしたことの後始末をちゃんとしましょう。そして、親戚一同が明るく楽しくなるように、進んで努力しましょう。

投稿日時 - 2018-05-09 15:06:03

ANo.19

https://www.jw.org/ja/聖書の教え/質問/神は許してくださる/

投稿日時 - 2018-05-08 02:17:52

ANo.18

許してもらいたいという気持ちですね。相手の立場になって、今まであったことを再現してみると、相手の気持ちや、受けた印象、本当はどのような接し方をすべきだったか、わかってくると思います。一度や二度、相手の身になったつもりでも、相手の気持ちは、網羅できません。本当に何度も多角的に様々な視点に立ち感ぜねば本当の気持ちに近付けません。自分がそういう立場だったらという視点です。仮に、辛い言葉をもらってなかった場合でも、相当異常に辛い問題と向き合わざるを得ない立場であると思います。身障のある方に、障害部位の指摘をする人は社会通念上にも恐らくいないと思います。福祉が崩壊してしまいます。不妊治療や、その過程での悩みを綴ったり、少しでも心を救えるよう皆で知恵を出し支え合ったりしているサイトや集まりも存在していることでしょう。そうしたところも見てみると、届かなかった深い視点での辛さや悩みにも遭遇できるでしょう。その立場になりきった場合の連続に、相手の気持は存在しすると思います。相手はしかもそれから逃げられない立場なのです。問題は健常な人が考えつく以上に深刻であると思います。

投稿日時 - 2018-05-08 02:01:06

ANo.17

取り返しのつかないこともあります。
諦めなさい。
一つだけあなたを誉めます。
善悪の判断をちゃんとして、奥さんの味方をしてくれるなんて、いい長男を育てましたね。

投稿日時 - 2018-05-07 23:35:29

ANo.16

人生、人格そのものを身内から否定されたのですから、それはショックでしょうね! あなたは言葉のナイフでメッタ刺しにしたようなもの。。。
義母だかなんだか知りませんが、どれだけ偉いの?って感じです。
「もう二度と〇〇してやるものか!」と硬く誓ったはずです。 〇〇に入る言葉はこれからあなた方夫婦や親族間に精神的にも経済的にも悪影響を及ぼす言葉です。

トキオの山口君は相手のところへ行けませんが、あなたは行けるでしょう!?
早ければ早いほど良かったはずですが、もう4年の月日が流れているのだとすれば、ダメ元になるかもしれませんね。 それでも後悔の念を伝えておかないと、あなた方もいつまでも健康なわけではありません。死に方を選べるわけではありませんから、いつ長男夫婦に頼らなければいけない日が来るかも?と思えば、親族内の他人の恨みは薄くしておいた方が身のためだと思いますよ。

投稿日時 - 2018-05-07 21:00:14

ANo.15

そんな非道いことを言っておいて、メールで「いじけていてはダメだよ」とか、考えられない程の人でなしですね。
長男の奥さんが、あなた方に2度と会いたくないと思うのは当然です。首を吊っても赦して貰えないと思います。
しかも、まだ物で釣ろうなんて。
長男宅へ行って、玄関先で土下座し続けてみればどうでしょう。ひょつとしたら哀れに思って家に入れてくれるかも知れません。
ただし警察を呼ばれても責任は持てません。
それほど非道い仕打ちをしたのですから当然です。

投稿日時 - 2018-05-07 20:40:53

ANo.14

はじめまして。
これは、謝ったところで、関係修復は無理なのではないでしょうか?
不妊治療している本人が一番辛いですし、あなたも悪気はなかったとはいえ、やはり、言ってはいけないことを言ってしまったと思います。
あなたに対応する心が折れてしまって当然かと思います。
あまりに無神経であり、自己中心的で優しさや思いやりに欠け、人として許せないと感じても仕方がないと思いますので、お嫁さんの心の傷を思えば、謝りたいという思いをどうしても相手に伝えたいということも自己中心でしかないと思いますよ?
自己反省をしつつ、人の心を傷つけた思いは、自分で抱えていくしかないのではないでしょうか?
謝って済むことと済まないことがあり、人の心に傷をつけたら、いくらつもりはなかったとはいえ取り返しはつかないものですからね。

投稿日時 - 2018-05-07 17:05:29

ANo.13

謝るのも自己満足にしかならない。贔屓したことだけを謝っても意味が無い。論点が間違っていると何故考えないのか?だから未だに長男嫁から音沙汰がないんです。
謝っても取り返しがつかないのですから、敢えて自分を下げてまで謝る必要はないと思う。
墓場まで持っていくべき話ですね。

投稿日時 - 2018-05-07 16:07:49

ANo.12

プレゼントではなく手紙を出すべきではないでしょうか。物で釣っている感じ、ご機嫌をとっている感じが
します。

投稿日時 - 2018-05-07 12:58:05

お礼

手紙を書いてみます。

投稿日時 - 2018-05-07 14:04:18

ANo.11

もう修復不可能な状況ですから諦めましょう。

例え治療が成功して長男夫婦に孫が生まれても、長男嫁さんは貴方に孫を会わせたりもしないでしょう。
亀裂は亀裂、一生ものです。

次男のお嫁さんのような性格にと言ってしまったことで、貴方は息子二人の母親では考えられない決定打を出してしまいました。
次男嫁さんは貴方と義兄嫁のその流れを知っているのでしょうか?

このままだと長男嫁と絶縁されている義母を疎ましく思う次男嫁さんから、私も知らない長男の嫁ではない義親の介護は実の息子二人で次男嫁はあてにしないで下さいと言われるのがオチです。

投稿日時 - 2018-05-07 10:51:40

お礼

やはり無理というご意見もありますよね。謝罪の気持ちだけは伝えたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-07 14:01:10

ANo.10

あなたより、10代若い女です。私にも子がいません。
不妊治療は35歳くらいから3年ほどしました(まだ自治体の補助金とかなかった時代でした)。
でも、通ってるうちに、まるで御稽古ごとに通ってるかのようになってしまって、何度もこれじゃいかん!とブレーキかけつつダラダラと時が過ぎていってしましまってました。

他の方々の回答文とかは、一切読まずに回答させていただいてます。
私はどちらかというと、世間に嫁姑問題を取りだたされてる時代をみてきた古い人間です。
あなたが、姑さんの立場であることが質問文にはなかったのですけど、たぶん、そうなんだろうなあと思って書かせていただきます。
あなた自身は、姑と同居経験ありますか?

男の子でも、長男と次男の性質の違いあると思いますが、あなたの場合、次男さんの嫁さんは、愛想がよいけどやり手の女性のように伺います。
御家制度を書いて申し訳ないのですが、どうしても日本ですので、「家」を切り離せなくて・・・。
長男夫婦と次男夫婦、親御さんはどちらに家(墓、仏壇、先祖もり)を継いでもらうつもりでしょうか?
相続は兄弟平等で!という法律があり、今時ですので、次男夫婦のケースがあってもおかしくないし。
一般的には、長男夫婦になるケースが多いもので、そうだとしたら、はっきりきめたあとで、あなたは長男夫婦を大事にすべきです。差をつけろということです。
次男夫婦は、放っておいても、もらうものだけはもらいに来て、あとは親の下の世話もしてくれませんから。
間違っても、「贈り物するにしても、親切にするにしても、長男も次男も平等に!」なんてしてはいけません。
(いつも、こういうサイトに回答するのに、「私はこう思うけど、質問者さんは好きにしたらいいよ」って書けって指摘されること多いけど、今回ばかりは、「しない方がよいのでは?」なんて、甘っちょろいこと書きません。そんなもん、書けません。誠実に面倒みてくれる人間と、面倒みててくれない人間に対して、差があって当然だからです。でないと、不公平です。)

別に謝らなくていいと思います。時間が解決します。
それより、長男の嫁として、立てること。そして頼ったらよいのです。
「私達親が、亡くなったあとは、お葬式はこうしてくれ。お寺さんはどこそこだ。」とか、「長男の嫁」という肩書をあたえてやればいい(名誉)。
田舎では、村の行事などで寄付をするにしても、親戚の香典するにしても、結婚祝いするにしても、隠居(次男)の家が3万包むなら、本家(長男)の家は5万包むといったことをしがちです。
ですので、でるのも、もらうのも、(交際費)本家の家は大きいんです。
だから、差があって当たり前なんです。
厳格な一族では、次男の家(戸建て)は、長男の家よりも規模が小さくなければいけないといって、実際にそうしてるお宅は結構多いですよ。

だから、長男嫁の誕生日に1万円の品物を贈っても、次男の嫁はそれ未満に。
長男の嫁に対しては、普段の感謝の気持ちは、もっと口に出していうこと。
子供できるできないについて、子供夫婦に生活については、干渉しないこと。
穏やかに暮らしてくれていれば、それで十分と心の中で思っていても、口に出さない。

投稿日時 - 2018-05-06 18:00:09

お礼

完全同居経験はありません。
どちらに継いでもらおうなども考えていません。
初孫可愛さに次男のお嫁さんばかりヒイキしたことを反省していますので、長男夫婦だけを大切にすべきとも思いません。
時間が解決するとも思えません、謝らなければ辛い思いをさせたまま終わっていくだけです。

投稿日時 - 2018-05-07 14:18:54

ANo.9

謝ったその先をどう考えていらっしゃるのでしょうか。
謝って、仮に許したとなり、また家に遊びに来ることになったとしましょう。
その時、どう接しますか?
今まで通りに過ごせると、本気でお考えなのかどうかです。

腫れ物を触るようでは傷つくし、かといって何もなかったかのようにされれば、自分の苦しみそのものをなかったことにされたようで傷つくこともあります。
そういうことまでしっかり考えた上で、謝りたい、また遊びに来てほしいと思っていらっしゃいますか。

お嫁さんが静かに寄り添ってくれたというのなら、今度は質問者さんが静かに寄り添う。
それくらいの気持ちがあればうまくいくかもしれませんが、また前のようにと願うだけでは難しいと思いますよ。

不妊治療の勉強をするのは構いませんが、それで「こんな治療法があるわよ」といった、いらぬアドバイスはしないでください。
どんなに大変で、どんなに苦しく、体調面でも負担が大きいのか。
不安との戦い、金銭的な負担や年齢(リミット)との戦い、苦悩。
同じ勉強をするのであれば、そういうことを知ってください。

投稿日時 - 2018-05-06 16:30:13

お礼

はい、前と同じようにとは考えていません。申し訳なかった気持ちを伝えて、あとは息子と自由に幸せにやっていってくれればと思っています。

投稿日時 - 2018-05-07 13:58:01

totokana様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<難しく考えないで>・・・

✚折角、素直な気持ちになって謝罪しようとしているのですから、考えるより、行動に御越して見た方が早いです。

*照れ臭かったり、しましょうが案ずるより産むが易し…でしょう!確かに酷い事をしてしまった事も事実ですから誠意を込めて謝罪しかありません。

*場合によっては、そのこと自体がSTRESSSを助長し、さらに不妊を増大させてしまった原因にも成り兼ねない位のデリケートな問題です。特に長男のお嫁さんの性格を考えた場合、非常にデリケートに悪影響となってしまい兼ねませんから、一刻も急いで謝罪する事しか有りませんね!


❷<いきなり、会う事に抵抗が有れば>

✚ここに、そのまま使える原稿が有るではありませんか? そのまま手紙にして送ったら如何ですか? 手紙も効果的な事が有ります。

*御二人の関係や距離感にも寄りますので、あくまでも1案ですが、真剣に謝罪する手紙を親から貰ったら、一応はキチンと読む事でしょうから。


❸<次男のお嫁さんに一肌脱いでもらう?>

✚こういう場面では、次男のお嫁さんはピッタリの「仕切り役」ではないでしょうか? 既に色々やっている事とは存じますが、キチンと、仕切りなおしてもらい、次男のお嫁さんに「貴女しか仲裁役の適任者はいないのだから、宜しくお願いしたい」旨、話し合ったら如何でしょうか?

*万が一、一肌脱いでくれるとなった場合は、必ず御長男、次男も同席して、必ず一緒に居させる事が大事な事と存じます。長男のお嫁さんとしても女だけで3人、仮に集まる事が出来ても、それぞれの御主人がいてくれる事が安心すると察します。


✚仮に、これらが可能になって実行された場合は、本人だけならともかく、とりあえず、形式的にでも「長男のお嫁さんの御両親」宛にも何らかの謝罪は必要なケースです。

*大なり、小なり、長男のお嫁さんは自身の親には散々涙を流されてきた事は、想像するに易い事ですから、先方の親としても、居た堪れない気持ちでしょう・・どうせ謝罪するなら1回で全員にした方が貴女自身の為にも楽ですから・・どうぞ、お忘れなく。(方法は色々有りませんが関係性や距離感に教わって下さいますよう・・)

❹<ついでに、情報ですが>・・・

✚結婚相談所として回答申し上げたには背景と理由が有りまして・・それは、貴家に於いては無いとは存じますが、男性の不妊症が増えている実態です。

*厚生省によると、今や不妊症の原因の3~4組に1人は女性ではなく男性側に原因(無精子症等々)が有る事が確認され、問題になってます。

*念には念の為、御長男には子供の頃、大きな病気等、罹患された事が無かったか?仮に無かったとしても、男性の不妊症をキチンと検査した事が有るか?等々
、原点に返って検査する必要性を感じます。

*色々な検査をされた経験が有るなら別ですが、女性に比べて男性の不妊症の検査など、する人は少ないので、後になって発覚した例も少なく無い事を御承知下さい・・念には念の為、申しあげました事、悪しからずご了承下さい。

★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

大変申し訳ございませんが、この投稿に添付された画像や動画などは、「BIGLOBEなんでも相談室」ではご覧いただくことができません。 OKWAVEよりご覧ください。

マルチメディア機能とは?

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-05-06 15:49:34

ANo.7

 文章を拝見いたしました。大変おつらいお気持ちお察しいたします。でも、御長男のお嫁さんはもっとつらいのかもしれません。私は男性ですので、女性の気持ちは測りかねますが、女性にとって子供を産めないということは自分の役割を否定されたような大きな苦しみなのかもしれません。おそらく、あなたの言葉が彼女にとって大きなトラウマになりそこで時間が止まってしまっているのではないでしょうか。                              もう数年会えない状態が続いているようですが、善処策としては彼女の気持ちを理解してあげて心の底から彼女に謝り、彼女の悲しみの声を聴いて上げることだと思います。彼女の心に寄り添い、彼女の怒り、嘆き、悲しみの思いをしっかりと聴き、受け入れ、共感してあげましょう。彼女の心の中に渦巻いている抑圧を吐き出させ解放してあげることです。                   ただ、いきなり会おうとしてもお互いに緊張があり気まずくて会いにくいと思いますのでまず彼女に手紙を出してみてはいかがでしょうか。手紙というものは
一方的にこちらの気持ちを相手に伝えることができます。互いに顔を合わせては
緊張して言いにくいことでも手紙なら伝えることが可能です。ただし、あせってはいけません。人が心を開くのには時間がかかります。たとえすぐに彼女に反応がなくても、焦らずに1年でも2年でも待ちましょう。
   時の流れです。時の流れは全てのものを変えます。
 たとえ会ってもらえなくてもひょっとしたら、ある日突然彼女から1通の手紙が返ってくるかもしれません。そこから何かが始まるかもしれません。会って和解ができるかもしれません。
 それともう一つは、御長男さんの協力を得ることも1つの方法だと思います。御長男さんに間に入ってもらい協力してもらいましょう。 

投稿日時 - 2018-05-06 15:00:32

お礼

息子にも呆れられてしまい冷たいです。息子にも謝罪して手紙を渡してもらおうと思います。

投稿日時 - 2018-05-06 17:13:00

ANo.6

息子さんが来られた時に手紙を託されては、どうでしょう?
ここに書かれているようなことを書かれれば大丈夫じゃないでしょうか?
何度でもお嫁さんの気持ちが、ほぐれるまで
チャレンジしてください。

息子さんが大切にされてるなら間違いなく良いお嫁さんだと
思いますので、気持ちさえ伝われば、上手くやっていけそうな
気がします。

投稿日時 - 2018-05-06 13:20:45

お礼

息子の様子を見ていると幸せそうで、それはお嫁さんがいるこそなのに酷いことをしてしまいました。手紙を書いてみます。

投稿日時 - 2018-05-06 17:10:15

ANo.5

きちんと出向いて謝るべき
4年の間、何かしていたでしょうが
時間が経ち過ぎです
こういう問題て夫婦関係にも支障を及ぼす場合もありますよ

しかも息子の嫁さん同士を比較するのは駄目ですよね
嫁さんとは他人の子だけど大切な我が子が選んだ大切な人ですよね
それを批判しては駄目ですよ

私が彼女がであっても同じ様にするかな
だって旦那のお義母さんだもの
文句も愚痴も何も言えません、弱い立場です

投稿日時 - 2018-05-06 12:13:49

お礼

そうですね今思うと、どうして次男のお嫁さんのようにとしてしまったんでしょうか。夫は長男のお嫁さんのいいところをたくさん感じていたようです。

投稿日時 - 2018-05-06 17:02:32

ANo.4

「本当に申し訳ないことをした。会って、直接お詫びしたい」と手紙をしたためて息子さんに託すことではないでしょうかね。

手書きの手紙って、気持ちは伝わるものです。いきなり押しかけてきて「謝りたい」と突然いわれても、お嫁さんも「自分の領域に絶対入れたくない」と思っていることでしょう。
質問者さんも同じ女性なら、女性が生理的に嫌った相手をどのように嫌うかはよくよくご存知のはずです。

それを読んでお嫁さんが受け入れるかどうかは分かりません。例えていうなら、質問者さんは殺人犯の服役囚、お嫁さんは被害者の遺族みたいなものです。獄中から「せめてもの罪償いに墓参りをしたい」と伝えて、それを受け入れたり望む遺族もいれば、絶対に嫌だといったり、一日でも早く出所したいがためのウソのパフォーマンスに違いないという人もいるでしょう。
それでも、こちらから発信しないとその意図は伝わりません。私は、こういう時代だからこそ手書きの手紙に意味があると思いますけどね。

投稿日時 - 2018-05-06 12:06:20

お礼

そうですね、手紙を書いてみようと思います。息子にも相当呆れられてしまいました。謝罪して託します。

投稿日時 - 2018-05-06 17:07:27

ANo.3

4年もそのまま、なぜ出向かないのですか。誠意がありません。明るくはきはき物を言ったり要領がよい方が、いざとなってあなた方のトラブルに寄り添う保証はありません。そして長男と次男は性格が違うと思います。一人っ子や長男は初めての狭い産道を通り出てきた存在、忍耐で苦しみを乗り越えた存在です。前に進む人についていく生き方とは違います。その長男を大事にしてくれている方なら、やはり出向いて誠意を込めて謝るべきでしょう。そのお嫁さんは長女でしょうか。だとすればほかにもつらいことを経験しているかもしれません。あなたもおわかりでしょうが、アジアは男を大事にする傾向がありますね。特に、直系男子ですから。すでにその不妊に関することと家族のこと、あなたの対応で、夫婦仲に隙間風が吹いていたらどうするのですか。息子さんがすべてをあなたに見せるとは限らない。だから自分で考えたら、になっていく。その話題はすでに口論ののちに暗黙の封印になったかもしれません。誰が何を言おうが、出向いて謝罪、今後の交流の再開を希望することを伝えるべきでしょう。その時に相手の手を取り目を見て話すことを心掛けてください。頭を下げることをためらわないこと。思慮深い方ならあなたの心を読み取り理解すると思います。

投稿日時 - 2018-05-06 11:55:38

お礼

イジけていたらダメよなどとメールしてしまいました。孫可愛さに調子に乗ってしまったと反省しています、出向いて謝罪します。

投稿日時 - 2018-05-06 13:07:06

ANo.2

どうして長男宅に謝罪しに行かないのでしょうか?
それで解決に近づくと思いますが。

投稿日時 - 2018-05-06 11:33:04

お礼

お嫁さんが顔を見せなくなったので、イジけていたらダメよなどとメールしてしまい合わせる顔がありません、メールの返答はありませんでした

投稿日時 - 2018-05-06 12:59:02

ANo.1

ちゃんと出向いて、思いのままに頭を下げて謝ればいいと思います。何をどうするかではなく、気持ちをちゃんと伝えるべきです。

そのために、一度手紙をしたためてみるのも一つの手かと思います。行って門前払い同様も悲しいと思います。手紙で、今更ながらに大変な後悔の念を持って反省しています。とどうか会って謝罪させていただきたい思いを書きましょう。時は失してます。それは十分に理解して考えましょう。

長男さんは少し冷たいようですが、一応は彼なりの努力があっての言葉として受け取って、あなた自身が一個人として、長男の嫁に素直に謝罪できるかが、仲直りの肝心かと思います。

後、話には出さなくても不妊治療の勉強はされた方がいいと思います。どれだけ過酷で苦しいものが一端でも理解された方が今後、不用意な発言も抑えられると思いますから。

投稿日時 - 2018-05-06 11:31:57

お礼

そうですね、手紙を送ってみます。私は息子たちを苦労なく授かった為不妊の辛さがわかりません。勉強します。

投稿日時 - 2018-05-06 13:02:20

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